Guerra total contra los abismos del tiempo

Debes de enfrentarte a tu peor enemigo. Respira hondo antes de hacerle frente.
Cierra los ojos si es necesario. Pero ábrelos cuando lo agarres por las solapas-calendario.
Míralo con desdén, pero manteniendo siempre las distancias.
Ni se te ocurra abismarte en su iris. Su mirada mortal podría succionarte sin remedio a un pozo profundo y sin salida.
Dile lo que piensas. Lo que siempre has creído de él.
Háblale de sus  desmanes y de sus miserias. De como deteriora todo lo que toca con sus leprosas manos. 
De como es capaz de atraparte en su burda rueda mortal y hacerte sentir un despojo.
Cuando le hayas dicho todo.  Cuando te hayas despacho a gusto. Cuando no te impresione ni te asuste.
Sal de ahí corriendo. Huye afuera, sin esperar respuesta.

Pero sobre todo, arroja tu reloj de pulsera, desactiva el tiempo en tu móvil y ni se te ocurra celebrar el Año Nuevo.

Tratamiento nihilista para vivir sin ilusiones

• Nada, Doctor Krapp, he seguido todos los tratamientos que usted me ha indicado, pero sigo sin pillarle el truco a ese nihilismo que me recomienda como terapia.
• ¿Leyó a Cioran como le indiqué?
• Sí, doctor, y me resultan terriblemente enternecedores sus aforismos. ¿Se acuerda cuando dice aquello de: "La gente me produce asco, tengo asco hasta de mí mismo. Deseo una destrucción completa de todo lo humano, incluidos ellos e incluido yo, ya que no soy especial ni mejor que ellos"? pues mire, nada más leerlo quería salir a la calle para abrazar a mis semejantes. Estoy preocupado ¿y si acabo convirtiéndome en un hippie?
• No hay peligro. El hippismo, siendo una dolencia de mucha gravedad, en la actualidad solo se da en casos raros y afecta solo a hijos de gente adinerada. Usted es un pobre diablo, no tiene familia que le ampare, solo vive con un perro pedante y por tanto, no está en peligro inmediato. Por cierto, ¿Celine que tal?
• Celine, bien, gracias. El viaje al fin de la noche, me resulta una lectura placentera.
• ¿Solo placentera? 
• Sí, fíjese que cuando leí la cita esa de "El amor es el infinito puesto a la altura de los caniches" Decidí comprarme uno.
• ¿Un qué? 
• Un caniche, claro
• ¿Snoopy se habrá celado?
• No vea como se puso, Doctor Krapp.  Lo dejó fuera, de patatitas en la calle y hasta me amenazó a mí con una vieja carabina para que no lo dejase entrar de nuevo.
• También le recomendé la lectura de Schopenhauer y de Kierkegaard.
• Mire, a mi El mundo como voluntad y representación me resulta una lectura muy poco ligera. El autor es demasiado alemán y demasiado fúnebre, usted ya me entiende. Si le soy sincero solo pasé del primer capítulo. Respecto al danés tiene una angustia demasiado angustiosa para mi gusto. Se ve que era clérigo y también que estaba muy resentido por culpa de aquella mujer, Regine Olsen, que se resistió a sus encantos existencialistas.
• ¿Será inútil entonces que le hable de Heidegger o Sartre?
• Más bien. El primero era un nazi recalcitrante y se comportó como un cerdo con Hannah Arendt. El segundo... ¿qué ideología política tenía el segundo? Decía que era comunista maoista y no se cuanta cosas más, pero para mi que su máxima felicidad era lo encantado que estaba por haberse conocido, y eso que era de los tipos más feos que parió el siglo XX.
• Amigo, lo suyo tampoco tiene buena cara. Además sé que ha seguido mis recomendaciones cinematográficas y ha visto La Naranja Mecánica, Senderos de Gloria, Johnny cogió su fusil, Espartaco, La Jauría Humana, Funny Games, La Jungla de Asfalto, Grupo Salvaje, Perros de paja, La Invasión de los Ladrones de Cuerpos, etc... sin que su situación haya cambiado. Por lo tanto, si no queremos recurrir a la cirugía radical, solo queda un remedio posible.
• Dígame usted, doctor. La seguiré, por muy traumático y doloroso que sea.
• Bien, a partir de ahora seguirá sin pestañear una dieta exclusivamente televisiva.
• Estoy temblando, Doctor Krapp.
• Empezará con las tertulias políticas de la mañana. Una buena dosis sobre el Procés catalán combinado con las tonterías de los partidos en el Parlamento y todo lo que vaya surgiendo sobre el resurgir de la extrema derecha le dará fuerza y sentido a sus instintos más negativos. Por la tarde, le vendrá mejor algo de ciencia. Un poquito de cambio climático, ese que va a acabar el planeta, combinado con algo más verde, la deforestación de los bosques y el avance de los desiertos, por ejemplo. También algo azul. ¿Qué le parece recrearse con el océano de plástico y mierda que se está cargando la fauna marina?
• ¡Doctor Krapp, por favor, no me torture de esa manera! Deme algún consuelo para la noche.
• Para la noche había pensado en un recopilatorio de las noticias más horripilantes del día; pero mejor, una tertulia de fútbol, es decir de disputas entre merengues y culés que es de lo único que se habla en esos chiringuitos. Una de esas broncas donde se chilla, se insulta y se escupe por culpa de las ojeras de Messi porque Luis Suárez ha ido al dentista a ponerse brackets, o porque Benzema o Bale siendo tan inútiles siguen en la plantilla del Real Madrid. Cosas coloquiales, humanas, cercanas.
•  Cosas terribles, Doctor Krapp. Cosas espantosas que me quitarán la ilusión de vivir y acabarán con mis esperanzas, pero mi cuerpo tiene un límite ¡No sé si podré soportarlo!

El abuelo dice no

• ¿Qué tal ahí abajo, Luke, te has hecho daño? 
• No, llegué bien y ahora me largo, no quiero tener un conflicto edípico contigo. Además me intimida tu físico pulido y tu voz cavernosa, papi. ¿Puedo llamarte  papi?
• Llámame como quieras, aunque no sé si es lo más apropiado cuando hace un segundo estábamos a punto de aniquilarnos el uno al otro.
• Ya sabes, el eterno conflicto entre padres e hijos.
• Podemos solucionarlo, únete a mí como te propuse y hagámonos los amos del tinglado.
• Papá, me atrae mucho el lado tenebroso de la fuerza ya que tiene una moral menos exigente y dogmática que la nuestra, pero quiero tener una familia. Los dos solos nos aburríamos mucho.
• Monta una familia si se te sientes necesitado de ella, no habrá inconveniente.
• ¿Pero estás dispuesto a ser un buen abuelo? ¿Un abuelo de verdad, en toda la real extensión de la palabra?
• ¿En que consiste ser un abuelo de verdad?
• Pues lo habitual en estos tiempos: dejar de vivir para ti mismo y vivir la vida que les convenga a tus hijos y nietos. 
• No me suena nada divertido, concrétame los conceptos.
• Te enumero. Deberás llevar todos los días a tus nietos  a la guardería interestelar. Luego, entre semana, te quedarás con ellos cuando yo y tu nuera estemos ocupados con algún asunto urgente. Olvídate de los sábados,  me gusta ir  por las noches de cena y baile a algún planeta de moda. Luego puede que tengamos que asistir durante varios días a la Convención Anual de Jedis Renegados, a la Liga Espacial de Guerreros Malsanos o a la Asociación Maléfica de Malotes Planetarios. 
• ¿Algo más? 
• Hombre, ahora que lo dices, podrías tener a los críos a tu cargo mientras esté despachando los asuntos corrientes del imperio. 
• Te equivocas, mi propuesta es compartir el mando contigo no que me suplantes. Además no hay perspectiva de que tengas herederos. En los mentideros de la corte imperial se dice que el joven Skywalker podría ser gay. 
• No soy gay y si lo fuese podría adoptar algún hijo, mi obligación es mantener la hegemonía familiar durante los próximos siglos. Sin embargo es un hecho que tú te harás mayor y que el reverso tenebroso no te protegerá de la inevitable decrepitud. Serás anciano y como tal, deberás cuidar de tus nietos como un abuelo moderno. Estoy seguro de que el cuidado de tus nietos te redimirá de tus muchas fechorías, Papá Anakin. 
•  ¿Pretendes que me convierte en uno de esos viejos blandos y frágiles esclavizados a un montón de niñatos malcriados por la increíble condescendencia de sus padres? ¿Acaso quieres convertir al espeluznante Darth Vader en el babero de tus hijos? 
•  Seguro que encontrarás múltiples emociones limpiándoles las caquitas, contándoles alguna de tus historias tremebundas o dejando que jueguen, criaturas, con tu oscuro y tenebroso yelmo. 
•  Mi yelmo me da la vida y pretendes que la pierda a manos de unos chiquillos mocosos y consentidos mientras aún puedo dar guerra. Claro, de esa manera, en el momento en que empiece a chochear, no te costará nada expedirme como chatarra espacial a algún lejano planeta basurero 
•  Lamento que no aceptes tus obligaciones. 
• ¿Mi obligación? Tus hijos son tuyos, no míos. ¡Qué los cuide algún robot nodriza! A vosotros los jóvenes os confunde la ambición y pretendéis libraros de todo lo que pueda perturbarla. Sois unos insensatos abandonando a vuestros hijos en manos de vuestros ancianos padres que lo único que aspiran a un poco de paz después de una vida de ajetreo. 
• Tú también me abandonaste y te mereces tu castigo. 
• ¿Optas entonces por la solución edípica? Como quieras, joven Skywalker, voy a por ti. Recuerda que aunque la fuerza está contigo todavía no eres un jedi. Estás derrotado. Resistir es inútil...

En las entrañas del castillo de las mentiras

Allá donde Kaskarilleira pierde su gloriosa nombre para convertirse en refugio de potentados, en las entrañas del castillo de las mentiras, ruge el mandamás de la prensa exigiendo al director de su diario, ese cretino descerebrado, que se largue ipso facto a cumplir sus órdenes depredadoras.
Cuando el subordinado escapa servil, el magnate se pone a pasear una y otra vez por su despacho de 200 metros cuadrados sin darle la más mínima tregua a su ancianidad venerable que sucumbe ante los estertores de su furia juvenil.
 De repente, suena un silbido característico y conocido. No procede de las victimas de sus fechorías, que en negros titulares y a cinco columnas pueblan las paredes de su gabinete. El sonido viene, sin duda, del retrato que está encima del mayestático sillón donde el abuelo fundador ha decidido volver a la vida abandonando su pose decimonónica y polvorienta. Ahora se ha puesto de frente en plano americano, con los anillados dedos en los lados de su boca que es como un oasis sonrosado en la larga barba amazónica que cubre el anticuado levitón. Arriba, los dos globos oculares luminosos como farolas iluminan el fondo de la profunda sima que los rodea. Está cabreado, solo cuando está cabreado es capaz de cambiar inmovilidad fotográfica por una movilidad efímera, familiar y reñidora.

• Joder, nieto, no das ni una.
• Ya vale, abuelo, no te metas en mis asuntos que me acojonas.
• Tus asuntos son mis asuntos. Los asuntos de mi linaje. La memoria de mi obra. La herencia actual de aquel diario progresista que fundé en el siglo XIX.
• No presumas de progresista, te recuerdo que luego te pasaste a los monárquicos y te dieron buenos cargos.
• Nunca dejé de ser una persona demócrata de corazón avanzado. Yo fui el que levantó el entramado que te ha permitido a ti vivir como un opíparo señorón y ser parte de esa  grimosa élite entre la que tanto te pavoneas.  
• Los tiempos son otros. Sin esa élite no tendríamos futuro.
• No me mientas que soy tu abuelo, tú lo que quieres son las pesetas que ellos poseen, te importan una mierda sus personas. ¡Vampiro!
• Sin cash no hay tu tía. Ah y no hay pesetas, abuelo, ahora todo va en euros. En millones de euros.
• No entiendo tu lenguaje obsceno y mercantil, pareces un judío.
• Tampoco se puede decir eso, abuelo. Desde el Holocausto eso es terriblemente incorrecto.
•  La cuestión es que el periódico está hecho una mierda y más parece el portavoz de alguna organización mafiosa. ¿Cómo se te ha ocurrido contratar a esa pandilla de cafres? ¿Y esas campañas funestas y golpistas contra todo lo que huela a progreso? ¿Cómo puedes lanzar tantas mentiras, tantos infundios, tanta difamaciones? ¡No somos unos jodidos carlistas trogloditas, coño!
• Las deudas abuelo, las deudas te hacen ser cualquier cosa. Hay que pagar aventuras pasadas que no salieron bien y los reaccionarios que están en el poder disponen de la pasta de las gentes. La pasta nos permite sobrevivir y a cambio...
• A cambio hay que vender el alma del periódico y sus principios.
• Ya no tenemos principios, abuelo.  En realidad nos contentamos con no tener un triste final. 
• ¿Cómo puedes decir eso?
• A decir verdad, tampoco nunca los respetamos en exceso. Sobrevivimos a los acontecimientos de cada época y ahora las cosas se han puesto difíciles para la gente como nosotros.
• Entonces no hay futuro y si no hay futuro ...habrá que tomar medidas.

Fue un golpe seco. El cuadro se escapó de la pared, ascendió unos metros en súbita levitación, dio unas inusitadas vueltas en el aire y cayó justamente encima del gran magnate de la prensa, ese hombre poderoso y casi inexpugnable en su despacho de 200 metros cuadrados situado en las entrañas del castillo de las mentiras. Allí donde Kaskarilleira pierde su glorioso nombre para convertirse en refugio de potentados.

(Capítulo 47 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

Descubriendo la entrada al Paraíso

Descubrí la entrada al Paraíso Terrenal una tarde de septiembre, mientras recogía moras y eliminaba plantas invasoras en una finca abandonada y condenada a la piqueta en las afueras de Kaskarilleira.
Me había adentrado por el hueco de un muro medio derrumbado y  esquivando las inmensas zarzas logré penetrar por aquel terreno resbaladizo. Había un miserable chamizo con la puerta cerrada donde en tiempos laboriosos sus antiguos habitantes debían guardar los aperos. Ahora seguramente estaba abandonado o sería nido de jeringuillas y demás aperos de la modernidad caballuna. Un detective privado no puede dejar de liberar cualquier estancia privada de luz y allí me fui.
Jodida trampa, literalmente me vine abajo envuelto en una nube de tierra y hojarasca. Un metro, no más. Resultado: un susto, cierto sentimiento de ser un capullo y el afán de limpiar el polvo que se me había incrustado en la camiseta y en el viejo pantalón que usaba como avezado cazador de moras.
Comprobé que estaba en un túnel oscuro con cierta luminosidad al fondo a la derecha. Anduve diez o doce metros a lo sumo y llegué a una gran cripta mortuoria, aunque sin fiambres a la vista.
En su lugar encontré un tipo de más de dos metros cuarenta de altura, larga melena blanca de esas que quedan tan chulas cuando hay viento, vestido con una túnica adlib años 70 y con pinta de guiri. Parecía custodiar una enorme puerta de dos hojas muy brillante, quizás de mármol o de cualquier otro material inmensamente noble. Llevaba un cinto dorado y una especie de vaina en el lado izquierdo. A su lado descansaba un bulto de plumas
Pensé: "Ésto es Ibiza, solo en Ibiza se puede ver algo así. Seguro que es una de esas discotecas que te exprimen hasta él último euro y luego te aburres como una ostra junto a cuatro pelagatos paganinis como tú; mientras los VIPS, que han entrado de gorra, se lo pasan a lo grande en la zona reservada."

• ¿Cuanto cuesta la entrada? 

No me respondió

• ¿Entiende lo que le digo?
• Aquí nadie entra, solo sale.

Nunca había oído nada semejante. Su voz era poderosa e hiriente, retumbante. Me tuve que agarrar al muro para no caerme allí mismo. Viéndome en un aprieto, el bigardo me susurró.

• Usted perdone, no estoy acostumbrado a recibir visitas.  
• ¿Entonces el negocio va mal?
• Esto no es un negocio, es el Paraíso Terrenal, el del Génesis.
• No le creo. ¿Cómo va estar el Jardín del Edén en una finca abandonada en las afueras de Kaskarilleira y al lado mismo de los hospitales?
• Está es una de sus múltiples entradas, hay cientos de ellas por todo el mundo. 
• Si eso fuera cierto, usted sería... 
• Un ángel, concretamente un querubín.

El tipo seguía sin alzar la voz, pero al decir aquello me aparté un poco.

• Debe comprender que no puedo creerle. Su paraíso perdido me resulta ajeno. Veo más próximo el Reino de Dios, el Nirvana, los Campos Elisios o el Valhalla y sin embargo, están allá arriba en el cielo y no en la Tierra. El Jardín del Edén y sus vicisitudes derrotistas me resulta muy descorazonador para la especie humana. Es mogollón de chungo. No hay esperanza en ese paisaje de la Biblia, solo fracaso y desolación. Si me hablase usted del paraíso socialista o de la Yanna islámica sería aceptable pero...

Era una charla insensata e incontrolable, pura palabrería pedante para dominar el miedo y otorgarme cierta seguridad frente a aquel bicharraco angélico. Los efectos no fueron los deseados. El querubín se estaba cabreando de verdad y se iba pareciendo más al ángel exterminador del Apocalipsis que al segurata cumplidor del Génesis. Pude comprobar que se le estaba erizando la melena de forma extravagante, la mirada se le iba afilando desde el centro de los ojos  como si fuera a lanzarme un rayo láser y sus manazas, convertidas en garras siniestras, se iban acercando al cinto dorado. Ciertamente no había leído el "Tratado sobre la Tolerancia" de Voltaire.

• ¿Si quiere le enseño la espada flamígera? 

Lo dijo otra vez con voz tonante y sacando de la vaina una enorme espada de fuego, la exhibió sin vergüenza delante de mis ojos.

• Buah neno, una ful;  es más impresionante la de Darth Vader.

Quedó paralizado en un momento de confusión y yo aproveché para lanzarme sobre el bulto de plumas que como habréis pensado ya, que sois muy listos, eran sus alas de quita y pon. Luego me las coloqué en la espalda y salí como un cohete a través del túnel. Minutos más tarde choqué contra una pared rocosa, caí al suelo, hice recuento de daños sin observar síntomas preocupantes y subí por una rampa de tierra hasta la superficie. Hice saltar la tapa de la alcantarilla y el ruidoso tráfico de mi amada Kaskarilleira me abrazó entre sus recovecos.

(Capítulo 46 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

Pato patógeno

En un lugar de la charca, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un pato hidalgo de los de lengua de avispero, solera antigua, perfil enteco y por lo demás, poco laborioso. Aunque debiera esforzarse en comer como sus congéneres salvajes - plantas, vegetales, insectos o semillas - se había aficionado a zampar de gorra y sin esfuerzo las migas de pan o las palomitas que los transeúntes humanos le tiraban a sus dominios en el estanque.
Quizás fuese la pobreza de su dieta que había debilitado sus alas y le impedía volar. Quizás fuese la cochina envidia al ver que su hermano pequeño, el escuálido, se había convertido en un enorme cisne elegante con pretensiones de grandeza. Quizás fuese una cosa u otra o que las dos conjuntas le afectaran a la cabeza convirtiéndole en un caso clínico de pato patológico, lo cierto es que cogió una enorme manía a la charca y a todos sus habitantes.
Transformado en rebelde con causa,  se pasaba el día bramando denuestos a diestro y siniestro, aunque respetando las pausas necesarias cuando advertía la llegada de algún visitante provisto de vituallas. Cuando éstos le daban la espalda volvía y revolvía en su manía difamatoria.
"Los humanos, esos miserables carceleros que me tienen enclaustrado en  esta poza inmunda sin dejarme volar a otros mundos mejores".
"Los patos, esos mindundis domesticados, acobardados y sin cerebro incapaces de soltar un huac más alto que el del vecino, por miedo a que algún renacuajo se lo tome a mal".
Con todo, sus mayores y más suculentas injurias iban dirigidas al hermano traidor.
"Tú, pedazo de cisne miserable,  que hace dos días estaban conmigo chupando  mierda en esta jodida charca y que eras más feo que un sapo echando un esputo. Tú, rastrero infeliz, haciendo cogollo con tus amigos pajarracos, exhibiendo tus blancas plumas de pijo y mirándome altivo, desde arriba de ese cuello tan largo como un mes sin migas de pan. ¿Acaso te crees mejor que yo, figurín? Ya te vale. Ándate con cuidado, anátida, que si algún día me cansas, te hago un nudo marinero en ese pescuezo de culebra con acromegalia y adiós". "Eres un puto pato vendido"
Aquel día se quedó muy relajado tras soltar su habitual andanada. Luego miró a la izquierda, miró a la derecha, miró adelante y miro atrás. Quería asegurarse de que nadie hubiera oído o descifrado sus graznidos y quedó tranquilo. Entonces le llegó un chorro de luz. Miró al cielo y tuvo tiempo de observar como la luna llena se escondía pudorosa detrás de una nube.
"Maldita cotilla presumida  ¿También tú te crees importante por que estás ahí arriba y  luces mucho?" "Pues a mí no me impresionan tus estúpidas galas de escaparate"
Giro en redondo con gesto orgulloso y se fue a resguardar tras los cañaverales.

Atrapados en la olla gigante submarina

Resumen de capítulos anteriores: 
Estoy atrapado dentro de una olla de cobre gigante por culpa de unos pulpos, mimetizados en marineros, que me cogieron prisionero cuando me lancé con mis alas de Amazon sobre el barco carguero donde habían secuestrado a María Rita, la escultura que preside la plaza mayor de Kaskarilleira. A mi lado está un tipo al que apodan Capitán Pulpo, también Capitán Nemo, y que al parecer, comandaba la nave  que me trajo hasta aquí.
(Para más detalles, atrévase con este enlace)

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Doy vueltas por el recinto intentando olvidar la escena espeluznante que he contemplado ahí fuera. Han pasado las horas, he bebido agua de la cantimplora que me ha ofrecido el Capitán Pulpo o Nemo, he comido dos o tres barritas de cereales de las que llevo en cada misión, pero sigo atrapado en el delirio. Tengo que sacarlo de mí, tengo que sacar el pavor de dentro para que no acabe conmigo.

Recuerdo y me estremezco. Vislumbré una mesa circular rodeando la olla. Encima, sobre una especie de mantel  de un color ominosamente parecido al de la piel humana, un grupo de pulpos movían sus tentáculos de forma acompasada. Abajo, otras decenas, quizás cientos de sus congéneres cefalópodos les jaleaban. Algo así, incluido twist, pero en versión pulpo:

Basta, no puedo soportarlo. Tampoco puedo soportar la sonrisa sarcástica del Capitan Pulpo o Nemo que me observa tirado en su rincón mientras aprieta un botón y pone música en su herrumbroso casette.

Cuando acaba, se yergue y mira su reloj.

• Creo que ha llegado la hora.
• ¿La hora de qué? -le digo sin disimular mi angustia.
• De llamar a la Compañía.
• ¿Qué Compañía?
• El que nos va a sacar de aquí.
• Pero usted dijo que no teníamos escapatoria. 
• Quería ver su reacción y la verdad no me ha defraudado, creo que está completamente acojonado.

El muy cabrón se echa unas risas mientras introduce la mano en el bolsillo superior de la zamarra y saca un móvil negro que tiene una calavera con tibias cruzadas en su parte posterior. La conversación es rápida y perentoria.

• ¿Estáis listas? Vale, en marcha.

La perplejidad me mantiene en silencio. El capitán vuelve a hablar con tono pausado y moviendo las manos.

• Calculo unos tres minutos, más o menos.

Uno, dos, tres interminables minutos de angustia, terror y miedo. Luego oigo un estampido que hace retumbar la olla, seguido de un insoportable cras, cras, cras como de tijeras, penetrante, agudo, repulsivo.

Miro por la escotilla pero solo veo estampado el enorme manchón de sangre que por el otro lado la recubre. También oigo ruido de chapoteos y de cuerpos moviéndose de forma compulsiva.

• No se inquiete, la Compañía de Polbeiras Submarinas resolverá nuestro problema. 
• ¿La Compañía de Polbeiras Submarinas?
• A lo mejor prefiere llamarlas pulpeiras. No pasa nada, es aceptable.
• ¿Pero que están haciendo? -digo patidifuso
• Pues lo que suelen hacen las polbeiras o pulpeiras: preparar el pulpo antes de servirlo. Algo así:
  

• Amigo detective, le veo algo pálido, piense que las tabernas y pulperías de Kaskarilleira vivirán ahora su momento de gloria. Tendrán el mejor pulpo, el de las simas más profundas del océano, sin tenerlo que importarlo de fuera.  Y todo a un precio increíble ya que hay stock para mucho tiempo. Si se congela, claro.
  Eh ¿qué le pasa detective? No pierda la compostura, no me haga la puñeta y se desmaye usted ahora, hombre de dios. 

Cogió de nuevo su móvil.

• Rapazas, teño a iste home esmorecendo e hai que levalo ao seu leito para que pense que todo foi un pesadelo. ¿Estades cargando o material e recollendo a estatua?  Ben, vou para alá a botarvos unha ventosa.

Un segundo más tarde, el Capitán Pulpo o Nemo se envuelve en una nube de tinta negra mientras su ropa  cae al suelo. Ahora es un enorme pulpo color cobre que se escurre ágil por la escotilla recién abierta.

(Capítulo 45 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

Suceden cosas raras cuando el mar te traga

(Enlace al capítulo anterior)

 o

En resumen: me llaman en la madrugada porque han robado la estatua de María Rita de la Plaza de María Rita; me pongo mis alas de Amazon y vuelo sobre el puerto; veo salir un carguero sospechoso a todo trapo; lo alcanzo, y me escondo exhausto bajo su gran toldo; allí  me encuentro con María Rita y me quedo frito; me despierto cerca de las Sisargas y veo una objeto enorme saliendo del mar que succiona el barco; quiero largarme, pero unos matachines armados me rodean...
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Salgo de mi inconsciencia y me despierto sobre una superficie dura. Entreabro los ojos y percibo, en la escasa luz que viene de un techo lejano, que mi cuerpo descansa sobre un suelo metálico de color dorado. Palpo debajo, miro arriba y me sobrecoge la monotonía uniforme del espacio que me rodea. De repente oigo un click detrás de mí y empiezo a escuchar esta canción:
Miro hacia atrás, hay un tipo derrengado sobre la pared del fondo como si estuviera sumido en una borrachera letal. Lleva gorra de capitán, zamarra negra y unos pantalones de pana blancos en los que sobresalen unas botas de agua amarillas. Parece salido de una vieja novela de aventuras. A su lado reposa un radiocasete viejo del que se escapa la música. Cuando acaba, no puedo evitar farfullar un comentario ilustrado:

• Benedicto, uno de los grandes cantautores gallegos, recién fallecido. Ese es un elepé de 1976. Pola Unión creo que se titulaba. Me gusta varias canciones a pesar del tono panfletario de alguna otras, lo propio del momento. ¿Quién es usted? ¿Qué hace ahí tirado?
• Perdone que no me levante -me dice con voz exhausta- pero estoy triste, cansado y no me apetece hacer esfuerzos teniendo en cuenta lo que nos espera. Confórmese con saber que me llamo Nemesio Venres, que soy capitán de la marina mercante y que amigos, amantes, conocidos y enemigos me llaman Capitán Pulpo o Capitán Nemo, indistintamente, aunque nunca he navegado en un submarino. Ahórrese el chiste fácil,  sobre mis nombres  seguro que ya lo he oído antes.
• Vaya, eso debe joder mucho. 
• Para nada, tengo otras preocupaciones más acuciantes. ¿Usted es el hombre volador? Me dijeron los pulpos que habían pillado a un hombre volador.
• ¿Los pulpos? ¿Los tipos que me cogieron se hacen llamar así?

El capitán Nemo o Capitán Pulpo se rasca la cabeza por debajo de la gorra, hace una pausa teatral y suelta la estocada.

• Los tipos que le pillaron no son humanos. Son cefalópodos. Pulpos. De arriba a abajo.
• No me haga reír con cuentos de marineros y todas esas mierdas.  Hace muchos años que dejé de leer a Verne, su tocayo, a Stevenson o a Salgari. 
• Es una pena, quizás le hubiera venido bien tenerlos presentes aquí y ahora. Incluso podría añadir a la lista al bueno de Lovecraft. 
• ¿Por quién me toma, capitán? Si es que es capitán.
• Soy capitán y le tomo por una persona inteligente o lo suficientemente inteligente como para saber cuando no le están engañando. Le tomo por una persona que sabe que los pulpos son seres superiores que le disputan la hegemonía al hombre en sus dominios submarinos.
• Los tipos que me cogieron no llevaban tentáculos, no se cubrían con pimentón o  con sal gorda. Tampoco iban empapados con aceite de oliva. -le solté con toda mi gracia kaskarilleira y tabernaria.
• Búrlese si quiere, serán sus últimos momentos de felicidad. ¿Ha oído hablar de la capacidad de mimetismo de los pulpos?
• Claro. Soy kaskarilleiro de nación y allí tenemos mucha afinidad con ellos.
• La misma afinidad que los nazis con los judíos. Tanta que creo que nuestros amigos captores han decidido tomara medidas frente a ese pulpicidio constante y terrible. El mimetismo, parecerse a cualquier cosa, es su arma.
• ¿Pulpos disfrazados de marineros que secuestran a una estatua?
• Más o menos. Lo de María Rita, es porque al verla en una plaza tan principal pensaron que era una diosa de los humanos. Supongo que pedirán un rescate por ella.
• Por favor, capitán, déjese de chorradas.
• No me cree, lo esperaba. Acérquese y mire a través de esta escotilla.

Se levanta, se da la vuelta y abre un pequeño ventanuco redondo en la pared.
Me acerco, miro para afuera y lo que veo me produce tal pánico que me tengo que agarrar a los bordes de aquel mínimo hueco para no caerme.

• Anímese hombre, todavía no nos han cocido.

Estoy lívido, aturdido, apabullado pero aún entiendo cuando me habla.

• ¿Que dice?
• ¿Todavía no se ha dado cuenta? Estamos dentro de una gran olla de cobre y los pulpos nos ven como ingredientes necesarios para su receta. Su receta innovadora y vengativa.

(Capítulo 44 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

Heroísmo y miedo en las islas

(Enlace al capítulo anterior)

Estamos en Kaskarilleira al filo de la madrugada y yo soy esa mancha móvil que ensucia el cielo nocturno y se mueve hacia su afamada ensenada.
No os precipitéis en admirarme, no se os ocurra soltarme una tabarra lisonjera o una mirada envidiosa. Es una mierda salir de la cama a las tres de la mañana, ponerse unas alas y planear sobre tu ciudad con una humedad del demonio y un frío que te hace rechinar los dientes. Es una mierda que cuatro borrachos a la puerta de un pub te señalen con el dedo o que algún imbécil piense que eres un volante hombre anuncio haciendo horas extras. Es una mierda ir detrás de una mierda de estatua con pretensiones historicistas y con nulo valor artístico. Sí, es una mierda, pero ahora ya estoy a la altura de la Dirección del Puerto donde tuve mi primera aventura aérea (ver entrada) y debo seguir adelante.
En el muelle de enfrente sale un pequeño carguero. Una extraña intuición se abre paso en mi cerebro. Me dirijo hacia el barco. Ya puedo verle algún detalle: hay un toldo oscuro que cubre la cubierta. Mis sospechas crecen, como crece la velocidad del barco cuando se dispone a enfilar el dique. Ya falta poco para que lo haga y estoy exhausto. Caigo como un peso muerto sobre el buque y me arrastro por el toldo hasta esconderme debajo.
Se encienden unas luces en el puente y en la penumbra  resultante puedo ver mi entorno inmediato. Tengo compañía. María Rita está tumbada a mi lado, inmóvil como le corresponde, pero quizás embriagada por tanta autenticidad.
Estoy cansado. Quiero dormir. Me duermo.
Despierto en el frío amanecer. Levanto la lona. Bajo dos luces observo un brumoso horizonte. Tres islas, tres. Las conozco. No tengo cobertura para confirmarlo, pero son Las Sisargas. La Grande, la Chica y la Malante. Como las tres carabelas.  Vamos directos hacia el archipiélago como un rompehielos implacable y sin compasión. Y de repente, en la luz trémula del alba, algo surge de las profundidades del mar como una cuarta isla blanda y ominosa. En poco tiempo alcanza una altura y anchura sorprendente y no sé lo que es. 
¿Un agujero? ¿Una boca? ¿Que es aquello que empieza a abrirse en su superficie mórbida, rugosa y cuarteada? El barco ya tiene destino y no puedo ser el mío. Tengo que salir pitando. Rápido, muy rápido debo salir volando para no ser absorbido por la portentosa atracción generada por la cosa emergente. 
Levanto el toldo, me recoloco la alas y me dirijo sigilosamente a la toldilla de popa para tomar impulso. Avanzo un poco pero no es suficiente, dos figuras enormes me tapan el camino antes de llegar. Al momento, otras dos me cubren por detrás. Marineros rudos, poderosos, sin ganas de coña y con sorprendentes instrumentos de convicción: llevan fusiles de asalto con la forma diabólica de los AK 47.
No tengo argumentos con que rebatirles, me someto a los suyos.
(CONTINUARA)
La ilustración de arriba es de Juan Carlos Arbex.
(Capítulo 43 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

Vuela sobre Kaskarilleira antes de que amanezca

Eran las tres de la mañana y mi móvil decidió ponerse a cantar por iniciativa propia. El manotazo fue impecable, pero tuve que levantarme de la piltra para hacer recuento de daños tras estrellarlo contra el armario.
El muy cabrón estaba ileso y porfiaba en su canto madrugador y lastimero.

• Joder, no son horas.¿Diga? 
• Fiz, te necesitamos. Ven  a la Plaza de María Rita, ya. 

Reconocí a mi interlocutora. Mi cuerpo se alargo instintivamente y mis tobillos se tocaron en genuina posición de firmes. Soy un tipo rebelde pero reconozco alguna forma de autoridad.  Aquella voz femenina la tenía y la persona que estaba detrás también. Colgué el teléfono, me vestí rápido y salí cagando leches hacia la plaza mayor de Kaskarilleira por esa vía oscura, alargada y de mala fama donde suelen reposar mis huesos. Bajé a la vieja calle comercial en decadencia, pasé por delante de una afamada calle de vinos extrañamente silenciosa a aquella hora, contemplé algunas luces al atravesar el mercado y llegué a la plaza.
La Plaza de María Rita, sin María Rita. Un pedestal vacío y un grupo de gente alrededor. Mi interlocutora rodeada por un buen grupo de uniformados, más otro civil.

• Fiz, ya era hora de que llegaras. Como ves han robado la estatua de María Rita. Tienes que ayudarnos
• Pues no sé si nos han hecho un favor. Era una antigualla antes de pretender pasar por antigua.  
• A mí tampoco me gusta pero es un símbolo y ya sabes que los kaskarilleiros se toman muy a pecho sus símbolos.

Me acompañó unos metros por el centro de la plaza y me dijo casi al oído fuera del alcance del resto.

•  A ver, sabemos que te has comprado unas alas en Amazon (ver entrada). Sabemos que por error te enviaron un protipo con poderes de superhéroe y que por ello no las quieres devolver y también sabemos que tú algunas noches vuelas por Kaskarilleira como aquel angel postmoderno  volaba sobre Berlín en la película de Wenders. Pues bien, queremos que te subas a tus alitas y te des un garbeo por la ciudad antes de que amanezca, por si anduviera por ahí o te enteras de algo.
• No estoy en la lista Forbes como quién sabemos, ni soy un dron. ¿Pretendes que  trabaje por la cara?

Me miró con ojos sorprendidos.

•  Tú eres de los nuestros.
• Ya, ya pero...
• ¿Quieres que el Partido Putrefacto, la vieja casta y La Hoz de la Malicia nos ponga a caer de un burro?
• Eso ya lo hacen siempre, son compinches en el tema de las subvenciones y las mentiras. 
• Razón de más para no darles argumentos. 
• ¿Y si ellos son los que...?
  
• Vuela y compruébalo. Hazlo ya, antes de que amanezca. ¿Trajiste las alas?
• Sí, las llevo en la mochila
• Pues vete hasta el mercado y súbete hasta el tejado de la vidriera de arriba. Desde allí podrás despegar.

 Mi cuerpo se alargo instintivamente y mis tobillos se tocaron en genuina posición de firmes. Sí, soy un tipo rebelde pero reconozco alguna forma de autoridad... y de miedo.

 (CONTINUARÁ)
(Capítulo 42 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

La belleza en la Bestia

(Hoy, 30 de abril, es el Día Internacional del Jazz)  

El Ángel del Jazz es un tipo imprevisible, caprichoso y amante del riesgo.
Aquel día, mientras contemplaba desde su alta atalaya las vicisitudes de la gente que pululaba por el pentagrama de la vida, se fijó en un joven rudo, corpulento y con penetrante mirada de sapo. Sabía que aquel muchacho había estudiado violín de niño y hacía sus pinitos tocando  el piano en tugurios donde proyectaban películas mudas. No, aquel humano no era precisamente un corderito y el ángel sabía que  tenía cierta afición a las peleas cuando bebía alguna copa de más tras alguna noche de trabajo o de farra.
A aquel ser alado se le ocurrió una idea y con angélica celeridad decidió llevarla a la práctica.  En un segundo, como celestial semifusa, le lanzó al chico un compás 4/4  envuelto en un sexo tenor. El muchacho, que volvía a casa en plena amanecida, notó el impacto sobre su cabeza y encolerizado intento liberarse de aquella rígida red que le había atacado. Era demasiado espesa y miró al suelo con desesperación. Allí estaba el saxo intacto, un instrumento que apenas conocía excepto cuando se lo había visto tocar de forma mágica a un convecino suyo nacido en San Luis al que llamaban Hawk o Bean. Lo cogió, lo sopesó en sus manos y en un impulso espontaneo se puso a tocar.

Tras terminar, miró con suficiencia a su opresor asomado tras un nube cercana y con su voz más feroz le espetó:

• ¿Qué carajo quieres de mí, ángel?
• Tranquilo, lo haces muy bien y por lo tanto he decidido otorgarte un don que contradiga esa pinta de tío duro de la que tanto presumes. Sé que eres lo suficientemente listo como para sacarle partido.
• ¿Qué es ello? Dímelo rápido que voy a pillar una tortícolis de mirar hacia arriba y además quiero irme al catre que estoy agotado.
• Pues bien, deseo otorgarte el don de poder tocar con ese saxo las más bellas baladas, los temas más estremecedores, la música más aterciopelada que pueda escucharse en parte alguna.

Ben Webster, al que apodaban La Bestia, se quedo parado y por un segundo, sólo por un segundo, cambió el gesto adusto dejando que un amago de mirada tierna se asomara a sus ojos afilados. Pronto se rehizo, adoptó un tono arrogante, hinchó el pecho y soltó con orgullo chulesco:

• No hay problema, soy de Kansas City. Nosotros podemos con todo y tocamos cualquier cosa.

(Ésta es una vieja entrada retocada de Sinfonía Azul, mi otro blog)
(En la caricatura que la encabeza, está uno de los naipes de la baraja de los grandes del jazz de mi gran amigo Kuto. Aquí tenéis un enlace)

Vivo genial en mi esfera de cristal

No me fue fácil venirme a vivir a la esfera de cristal FX19. Antes tuve que pasar por un riguroso turno de selección desde que terminé mis estudios superiores, hice el máster correspondiente y me matriculé en la Academia de Altos Estudios Teóricos para Futuros Habitantes de Esferas de Cristal.
 Luego llegaron las duras prácticas en funiculares, teleféricos, dirigibles, batiscafos, globos aerostáticos, telesillas y ascensores de cremallera. Casi estuve a punto de renunciar cuando me obligaron a hacer parapente, puenting y barranquismo, pero cuando dominé el zorbing, al tirarme colina abajo dentro de una esfera transparente, sabía que mi destino estaba trazado, sabía que había encontrado el que sería mi futuro hogar.
 Y lo disfruto, vaya se lo disfruto. Ahora solo veo en persona a la gente de la torre FX. Puede ser en los túneles de contacto, en las esferas comunes o cuando me invitan a visitarlos a sus propios habitáculos. Con alguno de ellos formaré una nueva familia. La que tenía antes se quedó abajo, ya que no pasó las pruebas. Es una pena, pero al menos me ahorraré penalidades y disputas. No habrá adversarios, ni nadie que me cuestione o al que pueda cuestionar. Los habitantes de cada torre han sido elegidos escrupulosamente buscando la afinidad entre ellos gracias a los algoritmos de las redes sociales y de las aplicaciones de contactos en Internet. Tenemos unas normas sí, pero están adaptadas a nuestras necesidades, deseos y compras. Nos conocen bien y la disidencia es imposible. Es absurdo huir del mundo que has soñado y de la gente con la que siempre has querido estar. Además, a quien no se adapta se le permite volver a tierra. A mezclarse otra vez con gente extraña y lidiar con la injusticia, con todo eso tipo de bajezas y miserias que se enseñorean a ras del suelo.  
Aquí quedamos los elegidos, los justos, los puros. Limpios de polvo y paja. Sintiéndonos a gusto en nuestro mundo a medida. Siempre de acuerdo en los temas importantes y fortalecidos al contemplar como los de ahí abajo siguen hundidos en el fango de su humanidad. Nosotros somos mejores y nos consagramos a nuestra naturaleza mejorada.

El Día de la Felicidad Perpetua

No se podía permitir aquel estado de malestar. No se podía permitir que el desánimo, la desazón y el desencanto se adueñasen de la población y la esclavizasen a su conveniencia. El Gobierno, benefactor como todos los de su condición, decidió buscar una respuesta.

El Consejo de Sabios estaba coordinado por altos cargos de los ministerios de Justicia, Interior y Defensa por aquello de la seguridad y contaba con representantes de la psiquiatría, las universidades, el clero, los empresarios, los sindicatos y miembros de alguna ONG que tras manifestarse delante del lugar de encuentro fueron admitidos como oyentes. Hubo suculentas dietas y por lo tanto, la reunión se alargó en el tiempo.  Al final se llegó a la conclusión de  que debía establecerse un día al año de felicidad obligatoria.

Se barajaron varias fechas. El sector más clerical y patriarcal pensó en el 9 de junio en honor a San Feliciano, mártir de la persecución de Diocleciano. La radical oposición femenina obligó a una solución de consenso. Sería el día 7 de marzo en conmemoración del martirio de Santa Perpetua y Santa Felicidad, ama y esclava cartaginesas asesinadas en tiempos de Septimio Severo.
El Presidente de Gobierno, deslumbrado al entregarle la propuesta, decidió aportar su granito de arena. "Caramba, el día de Santa Perpetua y Santa Felicidad. Ya está, le llamaremos el Día de la Felicidad Perpetua"

Dicho y hecho, el Día de la Felicidad Perpetua se convirtió en festivo y obligatorio para todas las instituciones del Estado, tanto públicas como privadas.  No se repararon en gastos para fomentar la festividad y se aplicó estrictamente la teoría del palo y la zanahoria. Hubo kilos de zanahorias a los sectores más acomodaticios: la oposición moderada, los sindicatos y los empresarios. A otros más reticentes se les ofrecieron quitas sobre la deuda en las instituciones en que gobernaban e incluso hacer la vista gorda cuando gestionasen políticas excesivamente sociales. A los medios de comunicación se les otorgó una cascada de dinero gracias a la ingente publicidad institucional que incluía instrucciones precisas, a modo de catecismo, de como ser feliz y lo malísimo que era no serlo. Las redes sociales fueron un hervidero de apoyo al desborde de felicidad institucionalizada aunque algunos maledicientes hablaron de la contratación masiva de bots rusos.
El palo, en cambio, le llegó a algunos "jubiletas" que tras quejarse de que no hubiera dinero para las pensiones y sí para esas mierdas, fueron seriamente amenazados. Se habló de algunas medidas profilácticas como ser alejados de los nietos, ser enviados a geriatricos, psiquiatricos y a otros asilos variopintos e incluso el portavoz del partido del Gobierno en el Parlamento, habló de las ventajas de la eutanasia social o eugenesia al llegar a ciertas edades venerables. Algunos raperos inconformistas, unas decenas de twitteros revoltosos y ciertos youtubers excesivamente parlanchines fueron detenidos y puestos a disposición de la justicia acusados de sedición; los independentistas, en cambio, decidieron callar para que no les llamaran aguafiestas sus entusiastas partidarios.

Fue una jornada llena de actividad, movimiento y reivindicación.  Tras tanto trajín, la gente exhausta se fue a la cama con la sensación de que había merecido la pena aunque sin saber si realmente habían sido felices. Mientras se iban quedaban dormidos, muchos pensaron que solo quedaban 364 días para otro Día de la Felicidad Perpetua ... y sonrieron.

Revueltas en el Congreso de Incrédulos

Esta mañana ha habido graves incidentes en las inmediaciones del Auditorio de Sermones, Monólogos y Paliques, donde el Movimiento Internacional de Incrédulos e Incrédulas, M.I.I.I.,  celebra su congreso anual.

Desde primera hora,  grupos de manifestantes de diversos colectivos, los autodenominados creyentes, intentaron acercarse al recinto portando bengalas y gritando insultos y consignas.
 Tibios, blanditos, negratas, racistas,  traidores, carnacas, taurofilos, animalistas, homófobos, heterófobos, maricones, machirulos, feminazis, renegados, ateos, beatos y otras epítetos de similar naturaleza fueron coreados por unos y otros manifestantes en ocasional concurrencia.   Agentes antidisturbios hicieron acto de presencia para impedir que la muchedumbre se acercase al auditorio y permitir el paso a los congresistas que en algún caso fueron objeto de las iras de los manifestantes, tras el lanzamiento  de tomates y otras especies vegetales en dudoso estado.

Ya dentro se han producido fuertes tensiones entre los diferentes grupos que optan a la dirección de la organización.
Por un lado, el sector moderado, representado por los denominados Curados de espanto, pretende darle al movimiento un perfil más abierto e interclasista en la perspectiva de poder incorporar a nuevos sectores sociales disidentes, de lo que ellos llaman, "las creencias obligatorias e imposibles creadas por el sistema".
Por su parte, el grupo mayoritario, A mí con esas no, donde se encuadra el secretario general actual, Aunquemiro Noloveo, acusa a los anteriores de pasividad y complacencia con los creyentes, "los delirantes" en la terminología de la organización, al tiempo que reclama un mayor compromiso ideológico desde una visión "rigurosamente incrédula". 
El sector renovador, formado por los sectores más dinámicos y contestatarios de la incredulidad organizada, se ha agrupado recientemente en la plataforma No me creo nada y pretende darle un aire lúdico e innovador al movimiento bajo el lema “De perdidos al río”. 
Seguiremos informando.

(No, no me puedo olvidar del maestro)

Un creador en el que no creo

• Dr. Krapp, ¿no piensa que esta situación se ha vuelto insostenible? 
• ¿Quién es usted? ¿De qué me habla?
• Observo que tiene un enorme despiste hacia sus propias creaciones. Le recuerdo, doctorcito, que usted me dejó tirado el 15 de diciembre pasado, en una infecta taberna localizada en un asteroide próximo a Saturno. Desde entonces sigo aquí, esperando a que se decida a continuar mi historia en su paupérrimo blog y por lo tanto a que me permita volver a Kaskarilleira donde seguro que se han olvidado de mí. Gentuza que son muchos.
• Hola, Fiz. No no lo reconocía. Tiene que disculparme, con tantas cosas en la cabeza me había olvidado de usted. Lamento haberle dejado tanto tiempo en ese garito, pero no debería preocuparse. Su tiempo, el tiempo en el que vive, es puramente literario. Si retomo su historia la empezaría donde que la dejé. ¿No me creerá tan sumamente inhumano como para abandonarle en un lugar tan sórdido durante tantas semanas?
• Pues sí, creo que es inhumano. Todos los creadores, incluso los impresentables como usted, son inhumanos y terribles con sus criaturas. Añádale a eso su bochornosa falta de fiabilidad. No tiene memoria ni disciplina. Escribe por escribir y cuando le apetece. Ignora la gramática y cualquier noción de estilo literario. Seguro que ya ha olvidado de que trataba mi historia. No diga nada, quedaría en evidencia. Prefiero recordádselo yo mismo a través de este enlace.
• Humm, ya cojo el hilo. No tiene de que preocuparse, Fiz, ya la finalizo.

Miró al egonio con cara divertida, mientras éste se debatía entre las lágrimas y el orgullo herido...

• Dr. Krapp, el texto estaba escrito en primera persona. No voy a admitir que me reste protagonismo.
• Discúlpeme otra vez, me pierde la precipitación por complacerle. Empiezo de nuevo:

Miré al egonio con cara divertida, mientras éste se debatía entre las lágrimas y el orgullo herido. Finalmente me levanté y salí de aquella taberna hacia el acogedor seno de mi contenedor de basura transtemporal. "Queríamos más progreso y solo tenemos más tontos" Cerré la tapa con fuerza y me esfumé en el espacio.

• ¿Le gustó?
• No, no mucho. Dejémonos de eufemismos, me parece convencional y previsible. El típico detective chulesco que se ríe de las rarezas de su interlocutor que es quien aporta el rollo chorras a la historia para darle el tono caricaturesco deseado.
• Pues no se me ocurre otra cosa.
• Déjelo así, no vaya a fastidiarlo más. Mejor que no se salga de lo ordinario. En usted la originalidad sonaría ridícula. Siga con sus estereotipos. Además la gente solo quiere leer lo mismo una y otra vez. Las mismas historias de siempre con mil trajes diferentes. Historias para no abandonar la esperanza. 
• Si no hubiera esperanza, no habría historias. Fiz Arou, me temo que le he convertido en un personaje demasiado insolente y depresivo.
• La culpa la tiene usted por dejarme en esa taberna durante mes y medio esperando cuando no quiero esperar a un creador en el que no creo.

(Capítulo 41 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

La subasta de las civilizaciones

• Tras la Ribera del Duero, procedemos a subastar el segundo lote de hoy. Se trata de la Comarca de Santiago compuesta por el municipio que le da nombre, más los concellos de Ames, Boqueixón, Brión, Teo, Val do Dubra e Vedra. Es un territorio bien conocido, de larga historia, fin del célebre Camino de Santiago y con un importante patrimonio monumental en el que destaca la catedral y los edificios adyacentes. Posee una universidad  propia y tiene una extensión de 688 kilómetros. La pueblan 165.000 habitantes y la recorren tres ríos importantes: el Tambre, el Ulla y el Sar. Es una tierra rica en monumentos, paisajes y vegetación.  Quizás excesivamente lluviosa, 2.178 mm de precipitación media anual. En este lote, el número de menores improductivos es del 14,54% de la población y el número de pensionistas del 18,3%. Los compradores dispondrían por tanto de un 67,17% de la población para su libre disposición laboral. Se trata de gente acostumbrada a trabajar mucho y cobrar poco. Tampoco son demasiado rebeldes, cuando las cosas se ponen complicadas prefieren emigrar y trabajar en cualquier otro lugar del planeta, incluso en labores penosas. Eso sí, no esperen claridad expositiva, se caracterizan por la ambigüedad y el rebuscamiento. ¿Alguna aclaración? Sayyid Abdalá, usted primero.
• ¿Si conseguimos el lote podremos convertir en mezquita la tan célebre catedral? Los cristianos todavía tienen imágenes que homenajean a Santiago Matamoros a pesar de que el victorioso Al-Mansur respetó su sepulcro cuando quemó el edificio en el 996 de su era cristiana.
• Eminencia Reverendísima,¿tiene algo que decir? 
• No hay inconveniente en atender el deseo del representante catarí, subastador. A cambio, claro está,  de un suministro gratuito de derivados del petroleo a los habitantes de la Ciudad del Vaticano durante, digamos...50 años. ¿Habrá combustibles fósiles durante los próximos 50 años, Sayyid Abdalá?
• Seguro, cardenal. Insha'Allah, es decir, "si es lo que quiere Allah".
• En otras palabras "y mi Dios proveerá a todas vuestras necesidades, conforme a sus riquezas en gloria en Cristo Jesús" (Filipenses, 4:19)
• Cardenal, ¿lo ve? Cristianos y musulmanes estamos condenados a entendernos cuando nuestra fortuna está en juego.
• Señores, les recuerdo que está es una subasta y no se admite el compadreo. Señor Hu le toca.
• ¿Cuantos niños hay que educar si compramos el lote? 
• En total 24.007. 
• Mucho niños. ¿No podríamos negociar con ellos?
• ¿Hacer negocios con los niños?
• Sí, subastador, ponerlos en adopción en terceros países a cambio de compensaciones económicas y derechos comerciales. El gobierno chino tiene cierta experiencia al respecto. Los niños pueden dar rendimiento y no deben ser una carga ni para las familias ni para el Estado.
• ¿Querrá decir las niñas?
• Bueno, sí, las niñas básicamente, ya nos entendemos.
• Señor Tan de Singapur¿tiene algo que comentar antes de proceder a la subasta?
• Muchos viejos. Muchas pensiones que pagar. ¿Cómo hay tanto viejo en este lote?
• Ya sabe, Occidente ha envejecido con el progreso y el desarrollo. Poco tiempo para tener hijos y pocos hijos para mucho tiempo. De vida activa, se entiende. 
• Claro y ahora tenemos que salvarlos de la quiebra comprándolos a bajo precio.
• Ustedes no compran personas. Tampoco compran paisajes, pueblos, catedrales  o ciudades históricas. Ustedes compran una civilización. Una forma única de ser y estar en el mundo. Eso tiene un valor tal que cualquier precio es irrisorio. Créanme, no encontrarán nada parecido.
  Si no tienen nada más que decir, empezamos la subasta. Hagan sus ofertas.