Taparos los oídos y corred hacia el castillo

La interminable hilera de escapados llenaba los tortuosos senderos que subían a la fortaleza de los destemplados. Era su último refugio, su postrero abrigo si querían huir de las mortíferas andanadas de fuegos fatuos que lanzaban los helicópteros de combate de la aviación roñosa. Era la fiesta de la vergüenza y los altavoces exteriores de los aparatos ponían la banda sonora, devastadora como el napalm, usando las horrendas canciones del Festival de Eurovisión que amenazaban toda forma de vida inteligente en valles y montañas.

El equipo de rescatadores de la Orden del Destemple intentaba calmar a la multitud recorriendo el convoy con sus vehículos, pero la excitación, el miedo y la impaciencia por llegar al castillo crecía de forma imparable.

• No lo conseguiremos. Los roñosos usan armas muy poderosas y tienen al sistema de su lado. Después de lanzar paquetes de comida rápida para engatusar a nuestros hijos creando conflictos familiares, ahora pretenden amilanarnos con esa espantosa música cutre. 
• Podía ser peor, al menos no pueden proyectarnos desde los helicópteros esas infectas series de adolescentes y universitarios con amores desgraciados.
• No lo descarte son muy peligrosos. 
• ¡Dios santo! nunca pensé que se atrevieran a tanto, escuche lo que viene ahora.
• Rápido. Ordene a nuestros hombres que exijan a los huidos que se pongan sus tapones de cera. En caso de novedad, les avisaremos haciendo señas. 
• ¿Y si se niegan?
• No hay tiempo para complacencias ni descansos. Si quieren estar a salvo, deben taparse los oídos y correr hacia el castillo.
• Quizás haya alguna persona que se infecte y acabe tarareando esa música o perreando con el trasero.
• Ya sabe lo que hay que hacer con ellos. Métanlos en las jaulas de las carretas y déjeles comida. Abandone a su suerte a los recalcitrantes sin remedio. No se merecen nuestro esfuerzo, ya vendrán a por ellos las hordas cutres.
• Nunca pensé que cayéramos tan bajo. Ya no tenemos filtro entre lo bueno y lo penoso.
• Se veía venir, son muchos años apoltronados en lo cómodo. Vaya a avisar a la gente, que se protejan de inmediato

Tras una dura jornada, el enorme grupo humano llega  a su destino, formando multitud en el patio de armas. Distribuidos los espacios, el encargado de logística informa el comandante destemplado en la estancia alta de la torre de homenaje.  

• Todo en orden. Hemos tenido alguna baja, pero el Doctor Krapp  dispone de un antídoto que está usando con los infectados. Parece eficaz.
• ¿Algo eficaz que proceda de Krapp? No me haga reír, es un tipo pernicioso para la especie humana. ¿Qué locura se le ha ocurrido está vez? 
• Les está inyectando dosis revitalizantes de buena música por medio de cascos. Parece que hacen efecto. Tenían los oídos asilvestrados, echados a perder y ahora se sienten mejor.  
• ¿No será techno, hardcore o trance? Terminaría desquiciándolos. Poco nos serviría que dejen de escuchar a Maruma, a Bugs Bunny, a la chica de la colonia, al temible Palangana o a la famosa Ordalía si a cambio quedan convertidos en estatuas de sal o zombis beligerantes. 
• No, ha decidido empezar por el principio y ponerles la música de siempre. 
• ¿Imagino que se refiere a la que cantaban y tocaban personas en discos que grababan personas?
• Exacto, no hechas por máquinas y algoritmos varios, pero no sé si podremos con ellos. La facilidad es su territorio y la gente lo quiero todo cercano y accesible. Sin complicaciones.
• Pues las van a tener. La mierda no prevalecerá mientras quede un destemplado en pie para hacer frente a los fogosos roñosos. 

El prisionero de T

Os imagino preocupados por mi larga ausencia y casi puedo entenderlo. Seguro que en esas pringosas tardes de verano, tras las interminables y obligadas comidas de ocasión, necesitabais algo más fresco que el insalubre helado del súper para sacaros de la modorra. Entonces, en un gesto espontáneo y creativo, mirabais con ansiedad  vuestro móvil, tablet u ordenador, por si apareciese una nueva memez del Doctor Krapp.  

Y nada.

Entiendo vuestra frustración y descontento. Entiendo vuestro malestar al ver que no había nada nuevo. El Dr. Krapp estaba desaparecido. El Círculo de los Suicidas Perezosos se había quedado anclado en una pesimista entrada del mes de julio. 

Hasta ahora. 

Ahora ya os puedo contar lo que me ha sucedido y conocer al culpable de que haya enmudecido. Sé que me juego el tipo al hacerlo. Es un ser peligroso. Tiento al diablo al lanzarme a la aventura de denunciar su hostigamiento y su falta de empatía hacia mis necesidades literarias y  hacia mi mismo. Pero es así, vive en su mundo narcisista y se olvida de la inhibición que provoca en los más cercanos. Lo cierto es que he logrado librarme un rato de él y ponerme delante del ordenador para esbozar unas líneas apresuradas, aunque sin la garantía de que podré acabarlas. Estoy sometido a sus caprichos. A su fuerza poderosa. Descomunal. Despiadada. Imprevisible.

Cuando está presente exige todo el espacio, me tiene arrinconado y me impide ser yo mismo. Estoy sometido a sus ritos iniciáticos que hasta ahora solo percibía desde fuera y que siempre he despreciado por considerarlos dignos de conmiseración e impropios de personas racionales y civilizadas. Hoy ya entiendo bien a esa manada de zombis que pueblan las calle de forma errática y desmañada, disimulando como que consultan el móvil, que miran una tienda o que se dirigen a lugares importantes. Cualquier cosa menos aceptar que su voluntad ha sido doblegada por otros. Pobres diablos, ahora sé que son mis hermanos de desdichas. 

Ya sube la escalera. 

No podre seguir escribiendo. Mi acosador me apremia. Me exigirá una vez  más que atienda a sus necesidades perentorias si no quiero sufrir su venganza. 

Ya está aquí. 

Está en el umbral de la puerta. Se agita refunfuñando con gesto hosco. Si no le hago caso, mi espacio ambiental correrá peligro. No puedo defraudarle. Tengo que salir  a la calle con  este cachorro de perro hermoso, reluciente y egoísta, a veces amenazante, para que haga sus necesidades. 

¡Talib...cán!!!

Contra los genios del mal y los vacunados jetas

Estaba estupefacto, los genios del mal habían okupado la torre romana de Kaskarilleira como base para sus tropelías. Allí cada noche, desde la cúpula acristalada e iluminada por la poderosa linterna, el magnate Xoros y el siniestro Gueiss dirigían un ejército de esbirros zombis que vacunaban en la atalaya a los mandamases jetas que saltándose el turno establecido querían recibir cuanto antes la ansiada inyección. 

La cola era inmensa, llegada de todas partes, y se alargaba a través de la estrecha escalera de caracol de 234 escalones. Formaban grupos de quince personas que tras ser vacunadas, bajaban a la rotonda interior esperando que subieran otras quince. Así sucesivamente. Todas estrechamente vigiladas. Todas enmascaradas debajo de sus mascarillas de máxima protección. Todas creyéndose importantes e imprescindibles. Con demasiados argumentos de mierda para justificar su descaro. Abajo, sus chóferes, asistentes y guardaespaldas les esperaban cerca de sus vehículos para llevarlos raudos a sus privilegiados destinos.

Yo, Fiz Arou, sabía la verdad y tenía que hacer algo. Xoros y Gueiss eran individuos maléficos que estaban introduciendo microdrones en el corriente sanguíneo de los incautos gerifaltes para ser manipulados y teledirigidos. No tenía dudas sobre la condición ventajista de estos miserables, pero aunque merecieran pasarlo putas por su desvergüenza, me preocupaba el daño que le podían hacer al resto de la gente siendo vasallos de los genios del mal. No era bueno que esos descerebrados con mando sirvieran a tan peligrosos amos. 

El doctor Krapp con su habitual displicencia, me ofreció una solución."Este es un aerosol con un poderoso agente químico. Si no fueras un rudo detective te diría su composición, pero dada tu natural ignorancia, ¿de qué serviría? Quédate con que lo he llamado N.M.C. Con eso te basta" "No me basta, ¿dígame que significan esas siglas?" "Está bien, capullo, te lo diré. Significan No me Molan las Conspiranoias. ¿Te lo deletreo?" "Vale, déjelo así" "Llevarás una canana como si fueras un revolucionario mexicano y en cada compartimento un espray para usarlo cuando se vayan agotando los otros."  "¿Cuándo empiezo?" "Esta misma noche. Será a partir de las 12 cuando los tipos que ya recibieron la primera dosis, recibirán la segunda y definitiva" "¿Algo más?" "Sí, no la cagues".

Lo que pasó luego lo recuerdo entre brumas. No sé como llegué hasta la explanada de la torre tras liquidar a golpe de flissshhh al grupo de zombis que vigilaban el entorno. Yo era ya una pesadilla en movimiento que azotaba la noche. Al llegar con un aerosol enhiesto en cada mano a la zona donde estaban los asistentes y guardaespaldas, hubo espantada. Los gritos, los motores arrancando, las carreras a campo a través. En pocos minutos volvió la calma y yo me dirigí sin precipitarme a mi destino final. Recuerdo que subí la escalera de caracol con cierta tranquilidad, apartando a unos y a otros. Un alcalde me quiso golpear con su bastón de mando y le di un trompazo poco doloroso. Un obispo con clergyman me lanzó un rosario y lo esquivé sin problemas. Llegué arriba, lancé una patada a la mesa de líquidos y agujas, aparté a cuatro pacientes y esparcí mi matarratas contra media docena de zombis con el éxito previsto. Sabía que los dos genios del mal se habían refugiado en el cuarto del farero e hice el gesto de sacar los dos últimos aerosoles de la canana para abrir la puerta y rematar la faena. Sin embargo, mi brazo no llegó a su destino. Tropezó con el vaso con agua de la mesilla que acabó volcado en el suelo.  El mudo despertador  y el libro de comics fueron testigos de la caída de su compañero de mesa y de mi torpeza. Montando la bronca habitual, pasaba por la calle el camión de la basura. Sentí que me podían recoger con ella.

 (Capítulo 53 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)

El audaz Doctor Krapp contra la epidemia de abusones difuntos

Pasamos al turno de preguntas. Comenzamos con Lois Lane del Daily Planet.

• ¿Doctor Krapp, como director del Centro Coordinador de Alarmas contra la Invasión Zombi, puede confirmarnos que la Cepa de Abusones Difuntos (CAD-20) no es  peligrosa si se practican ciertos hábitos de higiene?
• De higiene mental, concretamente.  No basta con lavarse las manos.
• Soy Clark Kent también del Daily Planet. Puede especificar un poco más, doctor.
• Voy a ser claro. Lo importante es tener la cabeza despejada y anclada a la realidad. Para ello, puede utilizarse un buen equipo de fondeo de los que se encuentran en tiendas de efectos náuticos o por Internet. En una segunda fase y con unos buenos arneses, hay que lanzarse a la aventura de pensar por uno mismo. Un parapente o un buen paracaídas puede evitar muchos desengaños. 
• Soy Vicky Vale del Gotham Gazette. ¿No cree que eso es muy arriesgado? ¿Qué pensarán los demás del hecho de que alguien piense por si mismo?
•  Se sorprenderán y creerán cualquier cosa que otros hayan creído antes que ellos, pero como uno tiene unos buenos anclajes no  correrá esos riesgos. Tenga por seguro que no se lo llevará la corriente del río, el vendaval brutal o una ciclogénesis explosiva. Hay que atarse al mástil como Ulises y no dejarse llevar por las sirenas salvadoras, en este caso sirenas salvadoras difuntas.
• Soy Iris Allen del Central City Pictures News. Por lo que veo, usted solo ofrece medidas para gente adinerada que pueden comprar semejantes armatostes. La gente común nunca podría acceder a esos dispendios.
• Claro, porque doy por hecho que la gente común sabe que con unos buenos tapones para los oídos, la lectura de buenos libros y no dejarse embaucar por charlatanes de feria es suficiente. En cambio el adinerado cuando es necio, necesita algo que le permita hacer gasto, ya que tiende a confundir valor y precio.  Además sabemos que este tipo de personas son más vulnerables al virus CAD-20  dada su obsesión de convertir a paladines sangrientos y letales en figuras inmortales. Ahora ahora en su versión zombi ya podemos entender su verdadera naturaleza criminal.
• Venga hombre, no suelte esas cosas. ¿Cómo dice que los héroes del pasado eran letales? ¿Acaso la gente de hoy no ha sido reclutado en sus ejércitos de muertos?
• Antes de contestarle, identifíquese, por favor, como ha hecho el resto.
• Soy J. Jonah Jameson, editor en jefe del Daily Bugle  y estoy aquí tan  sentado como sorprendido por su simpleza argumental.
• Escuche, señor editor, yo soy epidemiólogo no historiador y solo me valgo de lo que las pruebas científicas demuestran. Estamos ante una cepa que ha resucitado a determinados individuos pendencieros del pasado que son especialmente virulentos cuando son capaces de infectar a cientos de ciudadanos vivos propensos a sus ideas y que no se han protegido adecuadamente de sus patrañas legendarias. Si no encuentran terreno se vuelven erráticos, vulnerables y sucumben a los pocos días.  
• ¿Entonces el foco del Duque de Alba debe ser los más peligrosos, doctor?
• Sí, el Duque es muy peligroso porque aunque está mayor y confunde a los portugueses con protestantes holandeses, sus incondicionales quieren ser partícipes de su gloria a costa incluso de su integridad física.
• ¿Y que ocurre en Burgos?  Nos ha llegado la información de que el Cura Merino quiere levantar los pueblos para defender la  santa religión y el "Vivan las caenas".
• Estamos comprobándolo, Señor Jameson, no tenemos más información que la que ha aparecido en los medios. En todo caso, si ese foco de contagio existe siempre será incomparablemente menos dañino que si fuese el mismo rey Fernando VII o su siniestro ministro Calomarde quien lo protagonizase.
• Soy Vicky Vale, otra vez. ¿Me puede explicar, doctor, para que lo entendamos todos, por qué unos humanos vivos se dejan embaucar por unos zombis muertos hasta el punto de enrolar sus huestes?
• Hay una larga tradición al respecto, no se olvide de la Santa Compaña gallega sólo que aquí el muerto va delante y los vivos detrás. No soy experto en la materia, pero puede que haya escasez de referentes vivos solventes y haya que recurrir a los antepasados debidamente idealizados.
• Pero, Doctor Krapp, ¿Por qué solo han resucitado los mas violentos? No hay escritores, pintores, juglares, actores o músicos, solo guerreros.
• Lo ignoro, quizás haya un darwinismo postmortem y solo  puedan resucitar los más agresivos después de haber eliminado a los más pacíficos. 
• Sin embargo si solo resucitan los mas violentos puede que aparezcan en algún momento los héroes de la guerra civil. Si están cabreados por haber quitado sus estatuas, monumentos y calles puede que exijan venganza.  ¿Que van a hacer al respecto? ¿Son conscientes de que tienen muchos partidarios vivos?
• Somos conscientes y para eso ya disponemos de una vacuna paliativa que próximamente suministraremos en los hospitales.
• Cuéntenos, doctor, esa es una gran noticia.
• Se trata de algo muy sencillo: ver los documentales del NO-DO, desde el primero al último de forma reiterada; aunque no nos hacemos ilusiones, sabemos que hay casos desesperados e irreductibles. La verdad siempre duele.

Poderosa Angelita

• ¿Qué tal fue el día, Angelita? 
• Agitado pero hermoso, querido. 
• ¿Alguna pelea, cielo? 
• Sí, pero no hubo mayor problema, recibieron lo suyo.
• ¿Entonces llevaste la barra de acero?
• Ya sabes que me hace mucha compañía. 
• Me voy a poner celoso.
• Sólo me es útil cuando no estás cerca, mi amor.
• Cuéntame. Me muero de ganas por saber lo que ha hecho mi chica ahí fuera, en la fría intemperie.
• Pues mira cuando bajé esta mañana a coger el coche me pareció oír  unos resoplidos extraños antes de entrar en  el aparcamiento. Encendí la luz con precaución y pude verlos. Tenía delante a cuatro o cinco cocinillas zombis babeando y gimiendo grumosos. Detrás había una especie de chef vampiro que se desgañitaba dándoles órdenes.
• ¡Qué excitante, cariño! ¿Iban armados?
• Sí, llevaban muchos artilugios de cocina punzantes y aunque tenían ojos de besugo al horno querían trincharme como si fuese un entrocot.
• ¿Se te lanzaron encima? 
• Lo intentaron. Uno de ellos me quiso apuñalar con un cuchillo cebollero pero con un golpe seco de barra a la mandíbula le mandé a un mundo mejor. Luego con el resto fue todo coser y cantar.
• ¿Incluso con el chef?
• Pobre diablo, salió corriendo después de querer aplastarme la cabeza con una Thermomix.
• Lo pasaste en grande, se ve. Como te envidio, amor. 
• Eso no fue todo. Por la tarde me atacaron media docena de politólogos psicópatas cuando fui a comer el bocadillo al parque. Llevaban perforadoras, taladradoras, brocas y todas esas cosas que sirven para hacer agujeros
• Ya sabes a esa gente les gusta mucho hacer sondeos.
• ¿En mi cuerpo? ¿En mis tripas? Me puse fina. Ya sabes lo mal que me sienta que no respeten mi bocadillo del mediodía. 
• Menuda escabechina habrás hecho.
• Hoy los enfermeros y bomberos cobrarán horas extras.
• Al final lograrías descansar después de tanto sofoco.
• Calla, calla, que cuando salí del trabajo y di la vuelta a la manzana para coger el coche que tenía aparcado en un callejón lateral, me  encontré un grupo que iba vestido de forma estrambótica.
• Estarían todavía celebrando el carnaval, Angelita. Sería una murga
•  No es lógico, ya ha pasado el entierro de la sardina, aunque si es cierto que me querían dar la murga, pero de forma demasiado agresiva.
• Me dejas en ascuas, cielo.
• Sí, querido,se trataba de un grupo caníbal de rapsodias lorquianos vestidos como algunos personajes de la obras del escritor. Además creo que Ian Gibson estaba entre ellos, aunque apenas lo pude ver, cuando empezó el tumulto salió por patas.
• Deduzco que no tenían buenas intenciones. 
• Eran muy grupies. Con decirte que la que iba de Bernarda Alba llevaba uñas como puñales y su bastón escondía la clásica espada mortífera de las películas. 
• ¿También estaban los cuatro primos Heredia, hijos de Benamejí?
• También. Estaba todo el elenco y solo faltó la Guardia Civil que seguro que les pilló registrando alguna sede del PP.
• ¿Dime que los dejaste fuera de combate, Angelita?
• A todos, cariño; pero no hablemos más de mí. ¿Tú que tal?
• Ya ves, como siempre, aquí sin moverme. A veces echo de menos las agitaciones y el bullicio de la sociedad patriarcal.
• No te preocupes, cariño, es normal. Tienes algo mustias las hojas. Ya verás como te sientes mejor en la maceta cuando te riegue un poco.
• Mi poderosa Angelita.

Atraparemos al Gran Manipulador (K.E.23)

Me llamo Fiz Arou y soy detective privado en Kaskarilleira. He sido contratado por el Consejo Superior Enano para encontrar al Gran Manipulador que está jodiendo al mundo. No he tenido suerte, hasta ahora solo me he encontrado con burdos aprendices y malos imitadores. Debo seguir buscando. Escarbaré hasta el último centímetro de tierra, si es preciso, para atrapar y neutralizar a ese bastardo. La razón está de mi lado y mi presa no se me escapará.

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Aquel suculento mejunje al embriagarme y ponerme risueño, me jodía mis sanas intenciones de mortificarme tras mis vanos intentos de localizar Gran Manipulador. Pero estaba en la cueva de los enanos y debía mantener el tipo mientras siguiese sentado en aquella mesa redonda donde se alineaban aquel grupo de circunspectos pulgarcitos de larga barba y mirada hiriente de azabache.

• ¿Estás mejor, Fiz? 
• Sólo borracho, pero todavía tengo las entendederas abiertas. 
• Pues no las cierres que tenemos que darte una buena noticia. Mira ahí y verás la guarida del villano. -Xan das Covas apuntó su rollizo dedo enano a una pared lisa y desnuda que se convirtió instantáneamente en una pantalla de 70 pantallas High Quality.
• ¿En serio está ahí, en la Cidade da Cultura, tan a la vista?
• Elemental, querido Arou. La mejor forma de ocultar algo es ponerlo tan a la vista que termine por parecer invisible. ¿Es que no has leído a Sherlock Holmes? 
• Poco, la verdad.
• No me extraña, los detectives actuales estáis demasiado agilipollados leyendo esas historias crudas de sabuesos posturitas devoradores de alcohol, sexo y cinismo como para prestar atención a las máximas de los viejos maestros.
•  No me has contestado a lo que te pregunté.
• Pues sí, el Gran Manipulador está ahí. Debajo de esos edificios impresionantes hay un inmenso recinto acorazado donde se componen y recomponen políticos y otros personajes fundamentales de la vida pública.
• No entiendo lo que quieres decir.
• Te lo explico. En ese bunker gigante, bajo la Cidade da Cultura, hay una inmensa factoría con almacenes, talleres, laboratorios, salas de montaje, comedores, cocina, dormitorios etc.. donde alrededor de 80 personas, de la máxima confianza, tienen entre sus manos los destinos políticos de este país.
• ¿Cómo es que poseen el destino político de este país? 
•  Pues porque vuestros gobernantes desde mediados de los 90 para acá ya no son personas normales como vosotros. A ver como te lo digo: estáis gobernados por ciborgs, mitad hombres mitad máquinas. Ahí abajo se fabrican y reparan bajo la dirección del Gran Manipulador.
• Eso es muy fuerte, Xan, no me jodas.
• Pues es así. Todo ese despilfarro de ahí arriba son para tapar las actividades de abajo. La idea se la propusieron al viejo presidente del PP y al le pareció genial ya que estaba harto de acumular derrotas. Le dijeron que con pequeñas modificaciones cerebrales, aquí y allá, se podría conseguir unos candidatos imbatibles. Además como a él le cabía el Estado entero en la cabeza se creía merecedor de un mausoleo majestuoso como coronación de su prodigiosa carrera política.
• ¿Y entonces Aznar llegó al poder por ser un Robocop?
• Vayamos por partes. En la primera legislatura llegó al poder por propio méritos o se supone, quizás se había ensayado con él algún prototipo arcaico. Luego en la segunda todo fue diferente.
• Sí, fue un mandato muy robótico con la Guerra de Irak y todo eso; pero yo pensaba que estaba teledirigido por Bush o por Blair.
• Ellos también son cyborgs y responden a sus propios manipuladores.
•  ¿Y Zapatero que?
• Zapatero ganó por lo que ganó pero luego no tuve inconveniente en hacerse algún arreglo mental, aunque no estoy seguro de sus resultados. Por entonces, los de la factoría estaban molestos con la prepotencia de Aznar que les había amenazado con rebajarles el presupuesto en investigación si no obedecían sus ordenes y decidieron convertirla en un ente autónomo con financiación propia. Ahora trabajan para todo tipo de corporaciones desde empresas de telecomunicaciones o bancos hasta universidades o equipos de fútbol. 
• ¿Y me has tenido dos putos años dando vueltas por ahí como un zombie alelado sabiendo toda esa historia? ¡Jodido canijo!
• No te precipites, Fiz, toda lo hemos ido recopilando desde hace mucho tiempo pero solo la hemos confirmado ayer mismo, antes de avisarte. Podrías haberlo descubierto por ti mismo y darle una solución definitiva pero no ha sido así. Ahora es el momento de hacerlo.
• ¿Pero cómo llegasteis a saberlo?
• Por favor, detective. Somos enanos. Subterráneos. Ahí abajo, nada nos resulta extraño. Por mucho que quieran ocultarse.

Xan das Covas se rió bravuconamente y sus compañeros aplaudieron encantados. Entendí por fin porque Blancanieves  se escapó con el Príncipe y abandonó su bucólica cabaña en el bosque.