Cuento sin maldad sobre los reales peligros de la bondad

Érase una vez un rey que empezó a gobernar en el reino donde se fabricaban los cuentos. El país se había vuelto rico y próspero. Las factorías reales, echaban humo a troche y moche por el día y por la noche, elaborando historias de todos los colores, formas y tamaños que eran adquiridas con entusiasmo en franquicias y tiendas especializadas de los más lejanos lugares. Además, magnates sibaritas de todo el orbe gastaban ingentes fortunas encargando historias a medida que ensalzasen sus verdaderos o ficticios logros.
Sin embargo el nuevo rey no era feliz. Había recibido una exquisita y esmerada educación de grave contenido ético y palabras como honestidad, rectitud o justicia no eran etiquetas de quita y pon en su laureada cabeza. Le asaltaban reales dudas.

• Vamos a ver -pensaba, cosa que era capaz de hacer sin la presencia del Ayuda de cámara- si los cuentos nos hablan de buenos y malos, de cómo los malos le hacen putadas a los buenos y de cómo al final triunfa la bondad, ¿no sería lógico que yo, rey justo y virtuoso, proceda a exterminar a los malos para facilitarle la vida a los buenos? Ahora bien, si hago eso ¿no peligraría el negocio de los cuentos que tantos dividendos proporciona al reino y que ha hecho que el populacho me considere todavía más justo, más grande y más noble de lo que realmente soy? Creo que debo pedir consejo a mi Consejo Real. 

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• Majestad, si a Vuestra Excelencia le place acabar con los malvados, habrá que acabar con los malvados.
• ¿Y no se resentirá nuestro negocio? En justicia no podemos fabricar cuentos con personajes maliciosos si nosotros hemos suprimido la maldad. Sería un engaño para los compradores- respondió el rey.
• Como gustéis mejor, Majestad.
•  Lo que me gustaría es que tuvierais opinión propia y no me dijerais sí a todo, carajo.

Como no podía ser de otra manera, prevaleció en el rey el sentido de la justicia y decretó el exterminio de todo bicho malo. En pocos días aquel tranquilo y próspero reino se convirtió en un lugar más siniestro que el cubil sangriento del ogro en plena temporada de caza. Hubo batidas tremebundas que acabaron con los lobos provocando un crecimiento nunca visto de la población de ovejas, cerditos y niñas con caperuza. Se les hizo lobotomías a los zorros para que no fueran tan astutos, lo que originó que quedaran a merced de las vengativas gallinas. Se prohibieron las madrastras por Real Orden lo que originó un aumento considerable de niños huérfanos. Se creó el Centro para la Rehabilitación de Príncipes Azules provocando que estos prefirieran seguir siendo sapos. Se quemaron en fastuosas hogueras, ya que habían huido en sus escobas, a las efigies de todas las brujas que sin poseer o renovar el carnet oficial para ejercer las artes mágicas, se dedicaran a comer a niños gorditos. Fueron envenenados varios miles de gatos negros y como resultado los ratones se comieron la cosecha de los graneros.
Era espantoso, cruel, una locura y las buenas gentes se echaban la mano izquierda a la cabeza mientras se rasgaban las vestiduras con la derecha.
Finalmente el rey justo se dio cuenta de que algo fallaba. Supo que sus súbditos empezaban a odiarle cuando surgieron los primeros tumultos y aparecieron en las calles pasquines con el dibujo de su silueta cubierta con una diana. Eso no fue todo, la Hacienda Real sufrió un grave quebranto cuando las manufacturas cuentiles, despojadas de malicia, se acumularon en los almacenes por falta de demanda. No entendía lo que pasaba y decidió consultar a un famoso sabio desnudo que vivía en un apartamento-tonel debajo mismo del balcón de su palacio.

• ¿Qué esperabas, rey? - le contestó el sabio después de aplastar cuatro pulgas que se habían enseñoreado de su sobaco- Te has cargado a un montón de seres inocentes que llevaban la etiqueta de malos por tradición familiar. Ahora ya no hay malos, ni símbolos, ni tan siquiera metáforas de la maldad. Si no existe la maldad ¿tiene algún sentido la virtud? Y si la virtud tiene aún sentido deberíais empezar por ti mismo: en los cuentos se castiga a los reyes que hacen desgraciados a sus súbditos.

El rey asintió mientras una majestuosa lágrima se derramaba por sus reales mejillas. Por fin había comprendido la lección. Tenía que asumir su filosofía hasta el final. No tenía otra opción.

• Sabio desnudo, has demostrado ser más justo y tener mayor sentido ético que yo, por eso es de ley que lleves mi corona. Tú dirigirás el reino y yo esconderé mi vergüenza en tu apartamento-tonel.
• Quite de ahí, Majestad, yo no quiero esos honores.
• Es lo correcto y lo correcto debe prevalecer sobre cualquier otra consideración. Si no lo aceptas serás ejecutado por atentar contra la Justicia Real.

El sabio dijo que sí porque a pesar de su cinismo amaba su escueto pellejo. Al hacerlo se convirtió en el primero de una fecunda dinastía que ha gobernado hasta nuestros días : la de los Reyes Desnudos.

Ya está. Este cuento se ha acabado. No me queda más que soltar vuestro esperado: colorín, colorado.

La Dictadura de los Apoltronados

La Dictadura de los Apoltronados, abarcó un periodo de la historia Dakí, entre los años 2022 y el 2023, caracterizado por la llegada al poder de los sectores más perezosos, indolentes y  abúlicos de la población tras acusar a los gobernantes anteriores de ser los causantes de todos los males contemporáneos con su actividad pretenciosa, frenética y competitiva.

Esta dictadura se desarrolló bajo la dirección del Comité Revolucionario de Adictos al Sofá, cuerpo colegiado integrado por diferentes grupos vinculados al Movimiento Internacional del Dolce Far Niente. Su coordinador general e ideólogo era Máx Cansado, quien señalaría en su obra magna "50 tweets para que nos dejen tranquilos".

• El Movimiento de los Apoltronados nace del desquite frente a los necios agitadores que no dejan de hacer cosas para joder el planeta y pasear su ego en las pasarelas mundanas. Ellos son los culpables de convertir nuestra vida en un lugar convulso, cargante y enojoso. 
• Nosotros, apoltronados del mundo, somos los garantes de un nuevo orden mullido que se asienta en la apatía revolucionaria, doméstica y austera frente al frenesí capitalista, bullanguero y hortera.
•  Por nuestros cómodos sillones. Por nuestras abúlicas emociones. ¡Viva Paul Lafargue! ¡Arriba la Pereza! ¡Abajo la Presteza!

La Dictadura de los Apoltronados empezó tras la huelga de bicicletas vacías por parte de los riders de transporte de comida a domicilio en el temporal de lluvia y nieve  acaecido por causa del cambio climático en diciembre del 2022. Esa huelga fue secundada por la llamada huelga de teléfonos vacíos en el sector del teletrabajo y por el colapso ulterior en el sector del comercio electrónico y bancario. Las redes sociales, dependientes de sus anunciantes, dejaron de funcionar, y finalmente las comunicaciones por Internet se volvieron tan lentas como en su fase primitiva.
Los trabajadores en huelga se pertrecharon de víveres, vaciaron hipermercados, supermercados y tiendas de proximidad y se encerraron en sus domicilios para entregarse a labores ociosas:  dormir, comer, follar o ver series pendientes. Incluso los más atrevidos se atrevieron a coger algún polvoriento libro de las viejas estanterías aunque con escaso éxito, se habían desacostumbrado a su exagerada quietud y escaso colorismo.
Las inútiles peticiones del  gobierno provisional - enfrascado en otra etapa de negociaciones políticas - junto a la de los próceres de las empresas de la economía emergente -las starups- o la  promesa de los banqueros de abrir de nuevo las sucursales cerradas y volver a contratar al personal anterior, no tuvieron éxito y tras meses de desconcierto, desgobierno y de masivo hikikomori entre la población, el gobierno dimitió y el país se quedó tal cual estaba, pero afortunadamente sin que al menos nadie diera ya la cara.

El vacío de poder fue aprovechado por los grupos del Movimiento del Dolce Far Niente, que con suma facilidad hackearon los servidores de Internet recuperarando su potencial acostumbrado  y desde allí instauraron un nuevo orden ciberdictatorial.
Fue entonces cuando se crearon tribunales revolucionarios online condenando a penas sumarísimas  a los considerados responsables de la agitación y la tensión de los últimos años, aunque al final  las condenas no fueron ejecutadas, ya que nadie quiso abandonar la molicie y ejercer de carcelero o verdugo.
Los sectores intelectuales recelosos a la digitalización obligatoria, fueron eliminados del acceso a la información hasta que no decidieron someterse a diversos Cursos Online de Desintoxicación analógica y centrifugado de cerebros para eliminar en ellos todo rastro de cultura no avalada por los más afamados youtubers e instgramers.
Cualquier actividad laboral online, la única permitida, era precedida de un examen en el que los candidatos debían recitar de memoria las máximas del Manual del Apoltronado Ideal editado por la Academia Nacional de Indolentes Listillos.
Los antiguos centros de uso común - cines, auditorios, bibliotecas, gimnasios, estadios, museos, auditorios, centros cívicos etc.- ganaron popularidad al convertirse en almacenes de suministro de bienes a domicilio para lo cual los antiguos riders fueron obligados a trabajar de nuevo y centuplicar sus efectivos aunque esta vez, aunque ganando lo mismo, para beneficio de la comunidad, según proclamaban los nuevos gobernantes.
Pronto llegaron las desavenencias.
En el Comité Revolucionario de Adictos al Sofá estaban representados diferentes facciones. El más importante era el Ejército Emancipador de Rebeldes de Boquilla pero también había otras asociaciones relevantes: la Organización de Gamers Compulsivos y Obsesivos (OVCO), el Reagrupamiento Revolucionario de Radicales Roncadores (RRRR), la Acción para la Viralización de Tweets y Memes, los Versificadores Raperos Caseros Cansinos, el Grupo de Acción Cultural Trolls Tocahuevos sin Fronteras y en Red (TROTOF-R) la Hermandad de María (y el Hachís), los Farloperos y Pastilleros Unidos (FYPU), la Confederación de Cantantes de Karaoke en Fiestas de Cumpleaños y finalmente la Liga de Acción Nini.  
Max Cansado, era el gran líder y conductor del proceso revolucionario. Un hombre de grandes conocimientos al haberse matriculado online en cuatro o cinco carreras universitarias sin acabar ninguna. Lamentablemente a pesar de su poder, caería a mediados del 2023 tras descubrirse que en los tiempos muertos entre cada Consejo de Ministros, practicaba deportes de riesgo en un sótano clandestino de su residencia gubernamental. Después de su derrocamiento, se produjeron luchas por el poder entre los diferentes organizaciones, hasta que después de semanas de adoctrinamiento youtuber el Ejército Emancipador de Rebeldes de Boquilla con su líder el General Domingo Depalique a la cabeza, se hizo dueño de la palabra en las redes y por lo tanto entre la población conectada y por conectarse. Tras su triunfo, el General Depalique convocó unas elecciones ciberpseudodemocráticas; promovió una nueva constitución aún más inservible que la anterior, y ya en posiciones  furibundamente inmovilistas creo un nuevo partido el Movimiento hacia el Muermo Intransigente y Absoluto (MOMIA) con el que consiguió mantenerse en el poder en los siguientes años bajo el lema "Un tiempo de paz, autarquía, apatía, apalancamiento y modorra". 
Durante la Dictadura de los Apoltronados numerosos ciudadanos hiperactivos y estresados se vieron obligados a exiliarse y  obviamente muy pocos regresaron al país con la llegada al poder del General Domingo Depalique. Otros, en cambio, se decidieron por la lucha armada interior creando la Organización Guerillera Zumbada, Agitada y Pedante (OGZAP) pero su éxito fue muy escaso ya que a su pesar, no pudieron escapar del "campo meramente teórico". 

La Dictadura de los Apoltronados se cobró numerosas víctimas provocadas por la excesiva domesticación y amansamiento de la población. Sin embargo, a medida que ha pasado el tiempo, el recuerdo se ha vuelto entrañable y nostálgico entre los activistas de aquella pasiva, confusa y apática revolución.