Tus papás te aman

Al niño le gusta hacer el mono en el pasillo de su casa. Sus papás, tan modernos, lo han enviado a un curso de expresión corporal.

El niño, ahora inexpresivo, hace redobles golpeando con sus manos una caja de cartón. Sus papás, siempre diligentes, lo han matriculado en el Conservatorio.

El niño odia el solfeo, pero corre y da saltos por el parque. Sus papás, bien dispuestos, lo han inscrito en el club de atletismo.

El niño agotado, solo quiere pintarrajear hojas de papel con su caja de colores. Sus papás, siempre atentos, le obligan a ir a clases de plástica.

El niño ya no pinta nada, está quieto y tiene miedo de moverse. Sus papás, muy preocupados, lo llevan al psicólogo.

 (Lo escribí en el 2008, pero tenía interés en publicarlo de nuevo con ligeros retoques, porque todo va a peor)

Mendigos 2013

¿Un cambio en tu vida? 

¿Has pensado en mejorar tus posibilidades profesionales trabajando en un sector en permanente auge y ajeno a la crisis? 

Ahora puedes obtener el título de Diplomado en Técnicas Mendicantes homologado por el Colegio Oficial de Mendigos de España (C.O.M.E.).
El Comité de Azotacalles, Libertinos y Limosneros en Acción (C.A.L.L.A. ) ha diseñado un curso que se acomoda a tus circunstancias personales y es compatible con tus necesidades de aprendizaje. 

• Si tú eres mendigo a tiempo completo y con plaza fija. 
• Si eres mendigo interino o a tiempo parcial. 
• Si eres de esas personas que buscan estabilidad en una profesión con  un futuro asegurado...

 nuestro Curso de Formación en Técnicas Mendicantes es lo que necesitas.

• Proporcionamos a aspirantes y a profesionales de la mendicidad una enseñanza práctica y de calidad que los capacita para la obtención de empleo en un sector altamente competitivo pero que ofrece las mejores garantías laborales en tiempos de crisis. 
• Ponemos a disposición de nuestros alumnos  los más modernos medios técnicos: aplicaciones informáticas, entornos virtuales en 3D, sistemas de aprendizaje en línea, seminarios de expresión dramática, cuidado de bebés y mascotas, danza etc... 
• Nuestro curso está personalizado al máximo. Contamos con un equipo de educadores, pedagogos y psicólogos para ofrece consejo y asesoramiento a nuestros alumnos teniendo presente la alternativa más idónea a sus peculiaridades personales.
• El Diploma en Tècnicas Mendicantes del Comité de Azotacalles, Libertinos y Limosneros en Acción (C.A.L.L.A) es hoy por hoy el único título que garantiza a sus diplomados el acceso a cualquier esquina, rincón, portal o cuchitril  y ejercer libremente su profesión sin miedo a los desprecios de las fuerzas de seguridad o a las insidias de la competencia.

Nuestro objetivo es contribuir a la formación integral del nuevo mendigo del siglo XXI. Queremos crear profesionales preparados, aptos, autónomos, que sepan dar respuestas adecuadas a cada circunstancia y que pueden contribuir con su esfuerzo y dedicación, al desarrollo sano y equilibrado de nuestra sociedad tan necesitada de buenos ejemplos.

¡¡¡Apúntate y gana!!!

(Pre)Manifiesto (Anti)Cursillista

Un fantasma recorre el mundo: el fantasma del cursillismo. Con ese fantasma se han conjurado en santa cruzada todas las fuerzas del mal: el papanatismo y el azar, la falacia de la formación permanente y el complejo de inferioridad, el aburrimiento, el fundamentalismo de las políticas educativas y la obsesión ridícula por el ocio útil.
No hay un solo adversario de esta política cursillista al que los gobernantes no lancen al rostro acusaciones estigmatizantes: obsoleto, caduco, trasnochado etc...
Pero debemos denunciar esta fiebre cursillista y  convencer a la opinión pública de que aunque la existencia es un constante aprendizaje, no por ello debemos vivir sometidos a una instrucción que nos convierte en sonámbulos aprendices de por vida. 
Vistos los hechos, podemos desprender dos consecuencias:

1. El cursillismo no es la panacea de la felicidad por muchos diplomas que se consigan.
2. Ya es hora de que los perpetuos estudiantes expongan a la faz del mundo todo lo que han aprendido.

Con este fin, ex-cursillistas de todas las nacionalidades hemos decidido que algún día nos reuniremos  para redactar el preceptivo manifiesto, siempre y cuando nuestro recuperado autodidactismo nos lo sugiera.
Hasta entonces, fastidiaros si caéis en la trampa.

Tus papás te aman

Al niño le gusta hacer el mono en el pasillo de su casa. Sus papás, tan modernos, le han enviado a un curso de expresión corporal.


El niño, ahora inexpresivo, hace redobles golpeando con sus manos una caja de cartón. Sus papás, siempre diligentes, lo han matriculado en el Conservatorio.


El niño que odia el solfeo, corre y da saltos por el parque. Sus papás, bien dispuestos, lo han metido en el club de atletismo.


El niño agotado, solo quiere pintarrajear hojas de papel con su caja de colores. Sus papás, sin duda atentos, le obligan a ir a clases de plástica.


El niño ya no pinta nada, está quieto y tiene miedo de moverse. Sus papás, muy preocupados, lo llevan al psicólogo.

Aprendendo a arte de ser galego - Lección 3: Pode que arriba, pode que abaixo

Cursillo y cursillista

Aprendendo a arte de ser galego - Lección 2: Vivamos como galegos

Aprendendo a arte de ser galego - Lección 1: As falsas aparencias

a

Como ser un perfecto hijoputa feliz

Lo sabemos…
te miras al espejo cada mañana y ¡¡¡no te gusta lo que ves!!!
Lo entendemos…
quisieras ser más duro, más chulo, más borde, más cool.
Sin falsos eufemismos…
te gustaría ser un cabrón como los demás.
Un canalla sin entrañas como tantos personajes a los que admiras

Pues ahora la Academia Vastehostiar ¡¡¡te ofrece una fácil solución!!!
Coge bolígrafo o lápiz
y apunta:

1) Nuestro curso dura apenas 3 meses
2) Te ofrecemos la mejor relación calidad/precio del mercado.
3) Nuestros equipo está formado por hijoputas experimentados y de reconocido prestigio
4) Contamos con un gabinete psicológico que sabrá como canalizar de la mejor manera posible tus bajas pasiones y toda el potencial de tu energía negativa
5) Nuestro método de aprendizaje está inspirado en la formación que recibían los militantes de las S.S, antes de ser enviados a los campos de exterminio
6) El aprendizaje es progresivo y en tres partes. Cada una de ellas dura exactamente un mes.
· Primer mes: Técnicas para odiar y hacerles la vida imposible a familiares, amantes y amigos
· Segundo mes: Técnicas contra compañeros de trabajo, vecinos de comunidad, funcionarios en general, vendedores de grandes almacenes y cajeras de hipermercados
· Tercer mes: Técnicas contra el resto. Con especial atención a las viejas que se cuelan en el super, los adolescentes que chillan en los autobuses, y los usuarios de móviles con politonos.

¿Aún sigues dudando? Por favor, ¡¡¡que blando eres!!!

Acércate a nuestra academia o entra en nuestra página web:

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Pon los altavoces. Por nada del mundo ¡¡¡te pierdas nuestro himno!!!

Curso acelerado de cinismo político

¿Ya no es usted el facha que era?
· ¿Cree que Fidel es viejo y chochea?
· ¿Se ve como un capullo por haber creído en Mario Conde cuando ahora está con honoris causa pero en el trullo?
· ¿Piensa que el verano del amor se ha transformado en el invierno del asco?
· ¿Se siente un pobre huerfanito tras la muerte de las ideologías?

Entonces, sin duda, nuestro curso acelerado de cinismo político está pensado para usted. Le ofrecemos en cómodas lecciones la posibilidad de construirse el tonel ideológico que mejor responda a sus necesidades e intereses:

-Unas gotitas de cinismo político para combinar con el café y ser el asombro de sus familiares y amigos.
-Nuestro curso de iniciación para ganar prestigio personal y plantearse el comienzo de una prometedora carrera pública.
-El curso de perfeccionamiento donde le enseñaremos nuevas tácticas para engañar a sus electores o, en caso de dictadura, de putear a sus súbditos.
-Y el “Gran Master Especial Nicolas Maquiavelo”que le permitirá alcanzar las mayores honores y sobre todo, mejorar su cartera de clientes para hacerse rico, inmensamente rico.

No lo dude, el Centro Nihilista de Conocimientos Estúpidos, Ridículos u Obscenos (CE.NI.C.E.R.O) le ofrece una oportunidad única ¡¡¡que no puede dejar escapar!!!

Además y como oferta de lanzamiento le ofrecemos una edición a todo lujo de casi 2 páginas y profusamente ilustrada con el pensamiento político completo de Felipe González, Tony Blair, Silvio Berlusconi y José María Aznar.
¡¡¡Pero eso no es todo !!! Si está entre nuestros primeros cincuenta suscriptores recibirá completamente gratis una foto con dedicatoria de la mismísima Condoleezza Rice.