30 septiembre 2008

Despechado y en la batalla, again


Aunque aquel día quebraron tres bancos, siete constructoras y nueve agencias inmobiliarias, la sorprendente noticia del momento fue la misteriosa desaparición de la famosa imagen del Che Guevara en los soportes gráficos del mundo entero.
En Mombasa, en Belo Horizonte, en Mussoorie, en Calatayud, en Malakal, en Bundas, en Medicine Bow, también claro está en Santa Clara y en todo el resto de lugares donde la foto de Korda estaba expuesta o escondida -incluyendo revistas, diarios e Internet- apareció una nota manuscrita en castellano, con letra semejante a la del Comandante, que decía lo siguiente:
Sois unos pelotudos de mierda que no me guardáis el debido respeto. Me eliminasteis de vuestras vidas y los que no habéis largado mis afiches directamente a la basura, hacéis que tengan que convivir con ratas, ratoncitos, chinches, cucarachas, carcoma y toda clase de fauna microscópica en inmundos desvanes, bibliotecas decrépitas, sótanos anegados y trastiendas polvorientas. Vuestra actitud es manifiestamente irresponsable, sabiendo como sabéis que soy asmático.
Además estoy muy atufado de que sólo los imperialistas se acuerden de mí. Es bárbaro que los gringos y sus lacayos de España me hagan el homenaje que me merezco, mientras los cubanos miran hacía otro lado; aunque también me amola que el tipo que me interpreta sea un puertorriqueño gordo y con papada haciendo poses a lo Brando y soltando discursos del catecismo marxista-leninista como una cotorra.
Me merezco algo más, carajo.
¿De que ha servido mi glorificación durante más de cuarenta años?
Ahora casi me parezco a Nuestra Señora de Luján o a Nuestra Señora de la Caridad del Cobre y no a un auténtico revolucionario de pelo en pecho y traje verde oliva.
Tendría muchas cosas más que deciros, pero siento que son innecesarias. Las palabras no pueden expresar lo que yo quisiera y no vale la pena seguir emborronando esta cuartilla. Sólo quiero que sepáis que he decidido abandonar estas mazmorras gráficas que me han esclavizado durante tantos años y volver a la guerrilla.
Quedáis avisados.
Hasta la victoria siempre.
¡Patria o Muerte! "

29 septiembre 2008

No diré ni una palabra sobre Paul Newman



Prefiero citar a:
Rocky Graziano.
Ben Quick.
Billy el Niño.

Brick Pollitt.

Chance Wayne.

Lew Harper.

Michael Armstrong.

John Russell.

Luke.

Butch Cassidy.
Roy Bean.
Henry Gondorff.

Doug Roberts.

Frank Galvin.

Leslie R. Groves.
Sidney J. Mussburger.

Sully Sullivan.
Harry Ross.

Dodge Blake.

Henry Manning.

John Rooney.

y por supuesto, por encima de todos, al fabuloso Eddie "Relámpago" Felson.

Gracias por todo, Amigooo.

25 septiembre 2008

La máquina definitiva para perder tus escrúpulos



Blogotienda tiene el placer de presentarles un producto único y definitivo para eliminar sus escrúpulos políticos, morales o sociales.

Hablamos de M.A.R.I.A., la Máquina Acme para la Reconversión Ideológica de Adultos.

Con M.A.R.I.A. usted podrá vivir la vida pacífica y sin traumas que siempre quiso tener.
He aquí un testimonio:
Yo fui activista político desde muy temprana edad. Con 3 años me hice miembro de la célula maoísta infantil de mi guardería. Como jefe del comité de propaganda era el encargado de fabricar octavillas que luego repartía entre mis compañeros de recreo. Los pobres no entendían nada. Ninguno sabía leer ni escribir. Al final me veía obligado a improvisar discursos lo suficientemente legibles para sus mentes alienadas. Lo hacía rápidamente, casi a hurtadillas, temiendo la llegada de la señorita Cristina, una esbirro de la opresión fascista.
Una vez, al ser descubierto en plena acción propagandística, fui objeto de la más insoportable tortura: me tuvieron todo el día sin cambiarme los pañales y cuando pillé la rabieta consiguiente, la señorita me aconsejó que usara las octavillas para limpiarme. Fue mi primera traición al marxismo-leninismo. Toda mi vida he estado obsesionado por el castigo que caería sobre mí por haberme limpiado el culete con la cara de Mao.
He sido muy desdichado desde entonces. ¡Demasiados escrúpulos morales y éticos al emprender cualquier acción!
"No es justo -me he dicho muchas veces mirándome al espejo- tú tan ético y los fachas haciendo miles de cosas que a ti no te están permitidas. Pueden ser hipócritas, mentirosos, manipuladores, violentos, clasistas, xenófobos, racistas, machistas, homófobos e incluso inquisitoriales si les da la gana. A nadie le parece mal ya que nadie espera otra cosa de ellos. Pero en cambio tú, hasta tienes complejo de culpa por estar únicamente suscrito a tres ONG's"
Menos mal que encontré a M.A.R.i.A.. ¡Ella ha sido mi salvación!
Diez sesiones de una hora durante un mes y ha aflorado el cabrón fascista que llevaba en mi interior.
Ahora ya puedo saludar a mis viejos camaradas sin que se me caiga la cara de vergüenza viendo en lo que se han convertido.
Ya puedo pasar delante de los mendigos y hacerles un corte de mangas. La pobreza en el Tercer Mundo ya no es tema de mis tertulias de café. Puedo ver en la TV como maltratan a niños, mujeres o ancianos sin inmutarme e incluso puedo escuchar a los profetas de la radio y a los manipuladores de la prensa sin pensar que me embrutezco al hacerlo.

Soy otro. Mejor, más tranquilo y feliz.

¡Y todo gracias a M.A.R.i.A.!


Sí amigos, M.A.R.i.A. es la mejor respuesta a sus necesidades vitales.
No lo dude.
Llame ahora mismo a Blogotienda y recibirá otra M.A.R.I.A, de regalo.
Increible ¿verdad?

22 septiembre 2008

¿Con un poco de pasta, basta?



  • Muñeca, creo que tendrás que pagar la factura.
  • De eso nada monada, yo soy la clase trabajadora. Págala tú que eres el capital.
  • Amiga mía, te recuerdo que vendiste tu cuerpo a cambio de mi dinero. No puedes exigirme nada.
  • Mi cuerpo te ha permitido a ti placeres que a mí me están vedados, cariño. Es tu turno de pagar el pato.
  • Ni lo sueñes, querida. La culpa es tuya por querer imitar mi estilo de vida. Ahora pasa lo que pasa.
  • Entonces habrá crisis. No tengo un céntimo, me he empeñado hasta las cejas.
  • No es mi problema, deberías haber previsto los riesgos.
  • Eres un jetas, tú me concediste toda clase de facilidades para que los pasase por alto.
  • Habla con papá.
  • ¿Con papá Estado?
  • Sí, el viejo siempre tiene pasta ahorrada de lo que nos roba.
  • Te recuerdo que su pasta es la pasta que yo le entrego con el sudor de mi frente.
  • Querrás decir, la pasta que yo te doy para que me des placer, cielo.
  • La pasta que me gasto contigo para que te hagas más rico a mi costa, mi amor.
  • ¡Callaros de una vez, que no me dejáis dormir! ¿Cuanto queréis cada uno?
  • Gracias papá, sabíamos que podríamos contar contigo.


05 septiembre 2008

David el Gordo


  • Girolamo, Girolamo que ahora es real. ¡Se ha puesto gordo como una búfala preñada!
  • ¿De que hablas, Michele?
  • Del David. Tanta coña deformándolo con el Photoshop que por fin lo han conseguido: ahora es gordo de verdad.
  • ¿Le has dado a la frasca, Michele? El jefe ya te avisó de que como te volviese a pillar borracho en otra guardia nocturna, te pondría de patitas en la calle.
  • ¡Ven si no me crees, Girolamo!
  • ¡Mamma mia, Michele, que lorzas tiene el cabrón!
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  • Sí, señor ministro, lo descubrieron a eso de las cuatro de la mañana. (...) ¿Las cámaras? Es que el David está a oscuras para preservar ...para preservar el mármol de la luz. Sólo una pequeña luz cenital, por eso apagamos las cámaras de noche y claro no se ve nada (...) Lo siento, ministro, siempre se han hecho así las cosas. (...) Aceptado, mañana mismo tendrá firmada mi dimisión, no se preocupe.
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  • Dios santo, ministro, ésto es peor que la derrota en la Copa del Mundo del 90. Lo que quiero que quede bien claro desde ya, lo más importante, por encima de todo, es que hay que hacer lo posible para que la prensa no se entere. Seríamos el hazmerreir del mundo. ¿Con que cara voy a ir ahora a Washington, a Bruselas, o al G8? El G8, porca miseria, seguro que nos echan y meten a los españoles. Lo estoy viendo. ¡Maldito Zapatero!
  • No creo que Zapatero haya sido el responsable de cebar a nuestro David, Commendatore.
  • Demasiadas ministras, ministro, y ya sabe lo que pienso -en secreto, claro está- de que haya tanta mujer tomando decisiones. Nada bueno puede salir de ahí.
  • Primer ministro, a usted le fue muy bien con el lifting, podríamos hacerle lo mismo a la estatua.
  • Mamma mía, ésto de escoger ministros mediocres para que no me hagan sombra no está dando los resultados esperados. ¡Su estupidez es demasiado notoria!
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  • Primer ministro, hemos recibido varios comunicados de organizaciones terroristas que se hacen responsable del repentino engrosamiento del David. El primer comunicado es de "Operarios para Dios" (O.P.D.), una escisión del grupo religioso "al que todos conocen" que tiene como pretensión que se restablezca el Santo Oficio para juzgar a rameras, gays, ateos, chulos y demás izquierdistas que pretenden emponzoñar los nobles ideales religiosos de esta muy santa y noble nación católica. Dicen que sí no se les hace caso, seguirán con su campaña de terrorismo estético y por tanto, las obras de Michelangelo, Botticelli, Leonardo y el resto de herejes pornógrafos tienen los días contados.
  • Deben ser ellos, nadie es lo suficientemente estúpido como para pasar a un grupo tan cavérnicola tan alto secreto del Estado.
  • Espere, Primer Ministro. El otro comunicado es del Ejercito Templario y Secreto de María Magdalena y reivindican el atentado en nombre de todas las mujeres que desde Jesucristo han sido sometidas al machismo eclesiástico usurpador de la personalidad profética y matrimonial de María de Magdala. Dicen que el David es una representación brutal de la dictadura masculina en la sociedad patriarcal.
  • Este ejército no puede ser el autor del latrocinio. Todo el mundo sabe que las mujeres se vuelven "tontolinas" mirando al David.
  • Precisamente de eso va el tercer comunicado. Lo reivindica la Asociación de Turistas Masculinos Afectados por las Comparaciones Odiosas (A.To.Ma. por C.O.). Dicen que están hasta las narices de las ironías que les sueltan sus compañeras cuando ven a otros hombres con mejor físico que el de ellos. Ven al David como personificación de sus males y han decidido darle una lección volviéndolo normal. Siguen diciendo, que no se van a quedar ahí; ahora les toca pringar a metrosexuales, chulitos de playa o piscina,tocadores de guitarra en atardecer de terraza de verano, babosos con descapotable o supermoto, trajeados con tres masters, playboys otoñales y en general todos aquellos transalpinos con pinta de transalpinos o haciendo de transalpinos
  • ¡Rápido, ministro, al refugio secreto!. Mi vida corre serio peligro. Estos, sin duda, son los terroristas. Peligrosos ...¡y con muy mala leche!