David el Gordo

• Girolamo, Girolamo que ahora es real. ¡Se ha puesto gordo como una búfala preñada!
• ¿De que hablas, Michele?
• Del David. Tanta coña deformándolo con el Photoshop que por fin lo han conseguido: ahora es gordo de verdad.
• ¿Le has dado a la frasca, Michele? El jefe ya te avisó de que como te volviese a pillar borracho en otra guardia nocturna, te pondría de patitas en la calle.
• ¡Ven si no me crees, Girolamo!
• ¡Mamma mia, Michele, que lorzas tiene el cabrón!
  

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• Sí, señor ministro, lo descubrieron a eso de las cuatro de la mañana. (...) ¿Las cámaras? Es que el David está a oscuras para preservar ...para preservar el mármol de la luz. Sólo una pequeña luz cenital, por eso apagamos las cámaras de noche y claro no se ve nada (...) Lo siento, ministro, siempre se han hecho así las cosas. (...) Aceptado, mañana mismo tendrá firmada mi dimisión, no se preocupe.
  

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• Dios santo, ministro, ésto es peor que la derrota en la Copa del Mundo del 90. Lo que quiero que quede bien claro desde ya, lo más importante, por encima de todo, es que hay que hacer lo posible para que la prensa no se entere. Seríamos el hazmerreir del mundo. ¿Con que cara voy a ir ahora a Washington, a Bruselas, o al G8? El G8, porca miseria, seguro que nos echan y meten a los españoles. Lo estoy viendo. ¡Maldito Zapatero!
  
• No creo que Zapatero haya sido el responsable de cebar a nuestro David, Commendatore.
• Demasiadas ministras, ministro, y ya sabe lo que pienso -en secreto, claro está- de que haya tanta mujer tomando decisiones. Nada bueno puede salir de ahí.
  
• Primer ministro, a usted le fue muy bien con el lifting, podríamos hacerle lo mismo a la estatua.
• Mamma mía, ésto de escoger ministros mediocres para que no me hagan sombra no está dando los resultados esperados. ¡Su estupidez es demasiado notoria!

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• Primer ministro, hemos recibido varios comunicados de organizaciones terroristas que se hacen responsable del repentino engrosamiento del David. El primer comunicado es de "Operarios para Dios" (O.P.D.), una escisión del grupo religioso "al que todos conocen" que tiene como pretensión que se restablezca el Santo Oficio para juzgar a rameras, gays, ateos, chulos y demás izquierdistas que pretenden emponzoñar los nobles ideales religiosos de esta muy santa y noble nación católica. Dicen que sí no se les hace caso, seguirán con su campaña de terrorismo estético y por tanto, las obras de Michelangelo, Botticelli, Leonardo y el resto de herejes pornógrafos tienen los días contados.
• Deben ser ellos, nadie es lo suficientemente estúpido como para pasar a un grupo tan cavérnicola tan alto secreto del Estado.
• Espere, Primer Ministro. El otro comunicado es del Ejercito Templario y Secreto de María Magdalena y reivindican el atentado en nombre de todas las mujeres que desde Jesucristo han sido sometidas al machismo eclesiástico usurpador de la personalidad profética y matrimonial de María de Magdala. Dicen que el David es una representación brutal de la dictadura masculina en la sociedad patriarcal.
• Este ejército no puede ser el autor del latrocinio. Todo el mundo sabe que las mujeres se vuelven "tontolinas" mirando al David.
  
• Precisamente de eso va el tercer comunicado. Lo reivindica la Asociación de Turistas Masculinos Afectados por las Comparaciones Odiosas (A.To.Ma. por C.O.). Dicen que están hasta las narices de las ironías que les sueltan sus compañeras cuando ven a otros hombres con mejor físico que el de ellos. Ven al David como personificación de sus males y han decidido darle una lección volviéndolo normal. Siguen diciendo, que no se van a quedar ahí; ahora les toca pringar a metrosexuales, chulitos de playa o piscina,tocadores de guitarra en atardecer de terraza de verano, babosos con descapotable o supermoto, trajeados con tres masters, playboys otoñales y en general todos aquellos transalpinos con pinta de transalpinos o haciendo de transalpinos
  
• ¡Rápido, ministro, al refugio secreto!. Mi vida corre serio peligro. Estos, sin duda, son los terroristas. Peligrosos ...¡y con muy mala leche!