23 diciembre 2005

A, B y también C


A está en B y B está en C.

• A es una ciudad
• B un territorio con más o menos una historia propia
• C un Estado.

El ciudadano X quería ser presidente de B pero no lo consiguió. Despechado se presentó a alcalde de A y durante varios lustros ha gobernado la ciudad a su antojo.

Claves de su éxito:

• La política de los grandes gestos. Con muchas obras y muchos tinglados grandilocuentes que dejan extasiados a los habitantes de A -siempre amigos de las novedades- pero que no sirven para hacer que vivan mejor.

• El odio a B y a todo lo que representan su cultura y sus tradiciones. Al hacer ésto los pro B se convierten automáticamente en enemigos de su política- identificada falazmente como la única posible para el progreso de A- y consecuentemente en útil chivo expiatorio cuando la situación lo requiere.

• Si se odia a B hay que estar con C, de los que sólo se pueden obtener suculentas recompensas dadas las disputas entre los pro B y los pro C y el hecho de que estos últimos sean mucho más fuertes y poderosos que los primeros.

Consecuencias:

• Su patrimonio personal ha aumentado de forma espectacular ya que en su momento tuvo la "perspicacia" de emparentarse con una familia del gremio del ladrillo y ahora mismo, el ladrillo, es la única fuente de riquezas de la ciudad.

• X habiendo sido reelegido una y otra vez se ha endiosado y ahora va por la ciudad subido en una nube y vestido de señor antiguo.

- Ese que va por allí, en la nube, ¿no es el alcalde?
- Si, el mismo señora
- ¿Y no tendrá miedo de caerse o de tropezar con un letrero luminoso?
- Seguro que no. El alcalde lleva mucho tiempo encima de la nube y la sabe manejar a la perfección.


    21 diciembre 2005

    Retorno a la Nada

    Señoras y señores. Bienvenidos a la Nada. Desde aquí esperamos que hayan disfrutado de su paso por la vida. Sí, sí... ya sabemos que algunos creen que su viaje ha sido especialmente corto, aburrido o desgraciado pero esos asuntos no son de este negociado sino del que está justo al lado: el Departamento de Azares y Destinos. Con todo, aquellos que se sienten defraudados, disgustados o especialmente estafados por lo que les deparó la vida pueden dejar sus reclamaciones en el stand de la entrada. Gracias
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    Ladies and gentlemen. Welcome….

    16 diciembre 2005

    Juegos de luz en los retratos antiguos



    Localice una foto de unos ochenta o cien años atrás en la que aparezcan retratadas varias generaciones de un mismo grupo familiar. Desenmárquela si está enmarcada y si está sucia, límpiela con un paño ligeramente húmedo. Mientras efectúe estas operaciones evite mirar directamente a la foto.
    ¿Ya ha acabado? perfecto, ahora ya puede mirar el retrato sin molestas interferencias. ¿Qué le llama la atención? Quizás ese claroscuro tan contrastado. Puede que le asombre ese curioso envaramiento de los cuerpos. También son llamativas esas caras casi sin relieve donde los ojos adquieren una tonalidad inquietante… ¿Y que me dice de esa curiosa fosforescencia? ¿No se había fijado? Mire atentamente. Hay una extraña luz que viene del fondo e invade el primer plano. No sea esquemático. No se conforme con las respuestas más previsibles. Si quiere, puede hacer lo siguiente: apague todas las luces y deje encendida únicamente una vela que situará justo delante de la foto. Ya puede volver a mirar el retrato. ¿Qué le parece ahora? Es fácil perder la seguridad ¿verdad? Y eso que vivimos en un mundo cargado de supuestas evidencias. Pero estas evidencias no tienen porque ser verdaderas. Lo importante es que sean respuestas coherentes y lógicas. Y sobre todo, nos deben aportar tranquilidad para seguir adelante… autoengañándonos.

    15 diciembre 2005

    La muerte retratada


    La muerte adora posar en los viejos retratos de familia. Mientras los agitados parientes asienten nerviosos a las instrucciones del fotógrafo sin dejar de vigilar a sus dulces y sorprendidos vástagos recién almidonados, ella se desliza sigilosamente y ocupa su lugar al fondo de la escena. Pero enseguida se cansa, caprichosa y voluble, y salta como luciérnaga loca a los ojos del rollizo bebé, a las poderosas y matriarcales cejas de la abuela Concepción o a los labios secretamente sensuales, Dios la perdone, de la tía Hortensia. Casi nunca encuentra acomodo y en ese incesante y velocísimo zigzag le sorprende el clic del fotógrafo y sale retratada, multiplicada en mil poses diferentes y convertida en poderosa luz que emana del grupo familiar.

    12 diciembre 2005

    Curso acelerado de cinismo político


    ¿Ya no es usted el facha que era?
    · ¿Cree que Fidel es viejo y chochea?
    · ¿Se ve como un capullo por haber creído en Mario Conde cuando ahora está con honoris causa pero en el trullo?
    · ¿Piensa que el verano del amor se ha transformado en el invierno del asco?
    · ¿Se siente un pobre huerfanito tras la muerte de las ideologías?


    Entonces, sin duda, nuestro curso acelerado de cinismo político está pensado para usted. Le ofrecemos en cómodas lecciones la posibilidad de construirse el tonel ideológico que mejor responda a sus necesidades e intereses:

    -Unas gotitas de cinismo político para combinar con el café y ser el asombro de sus familiares y amigos.
    -Nuestro curso de iniciación para ganar prestigio personal y plantearse el comienzo de una prometedora carrera pública.
    -El curso de perfeccionamiento donde le enseñaremos nuevas tácticas para engañar a sus electores o, en caso de dictadura, de putear a sus súbditos.
    -Y el “Gran Master Especial Nicolas Maquiavelo”que le permitirá alcanzar las mayores honores y sobre todo, mejorar su cartera de clientes para hacerse rico, inmensamente rico.

    No lo dude, el Centro Nihilista de Conocimientos Estúpidos, Ridículos u Obscenos (CE.NI.C.E.R.O) le ofrece una oportunidad única ¡¡¡que no puede dejar escapar!!!

    Además y como oferta de lanzamiento le ofrecemos una edición a todo lujo de casi 2 páginas y profusamente ilustrada con el pensamiento político completo de Felipe González, Tony Blair, Silvio Berlusconi y José María Aznar.
    ¡¡¡Pero eso no es todo !!! Si está entre nuestros primeros cincuenta suscriptores recibirá completamente gratis una foto con dedicatoria de la mismísima Condoleezza Rice.

    03 diciembre 2005

    Nuestra Tabla reinvindicativa

    Sindicato de Malvados de Dibujos Animados (SIN.MAL.D.A.)
    Tabla reivindicativa
    El Sindicato de Malvados de Dibujos Animados (SIN.MAL.D.A.) quiere hacer llegar la siguiente tabla reivindicativa a la opinión pública:

    · Exigimos la paridad de salarios con los “buenos” ya que compartimos igual protagonismo y además ellos no podrían quedar como tales si no existiéramos nosotros. A igual trabajo, igual salario.
    · De conformidad con lo dispuesto en la Ley 31/95 de Prevención de Riesgos Laborales, los trabajadores tienen derecho a una protección eficaz en materia de seguridad y salud en el trabajo; en consecuencia, reclamamos que nuestro sindicato esté presente en todos las escenas de acción para controlar que se cumplan las debidas normas de seguridad (uso de cascos protectores, chalecos de seguridad para las caídas de edificios y acantilados, servicio de contraincendios, sistemas airbag en vehículos terrestres y aéreos etc...).
    · Se integrarán en el salario base, incluido el componente de salario base de la pagas extraordinarias, todas aquellas cantidades que vienen siendo percibidas por los trabajadores en concepto de plus, tales como el de peligrosidad, actividad, antigüedad, nocturnidad, toxicidad etc... y en cada caso según el baremo de actividades
    · Pedimos el fin del monopolio de la empresa Acme como suministradora de componentes para la fabricación de maldades habida cuenta la cantidad de veces en que estos artilugios explotan, revientan o fallan con estrepitosas consecuencias para nuestra salud personal. Requerimos que se realice un concurso público y se elija aquella empresa que ofrezca las mejores condiciones de eficacia y salubridad.
    · Queremos mejoras en la asistencia sanitaria. No puede ser que un único traumatólogo se encargue de todo. Necesitamos personal médico especializado para cada tipo de situaciones: especialistas en envenenamientos, caídas, explosiones, derrumbamientos etc…

    Por todo ello el Sindicato de Malvados de Dibujos Animados (SIN.MAL.D.A.) abre un período de negociación con la patronal al cabo del cual, si no se llegase a ningún acuerdo, nos plantearíamos el pasarnos en grupo al Animé japonés ya que, por lo menos, en caso de recibir trastazos… siempre serían a cámara lenta.

    Firmado:Corporación de Madrastras Envidiosas, Liga de Lobos Feroces, Cruella de Ville, Bruja Maléfica, Capitán Garfio, León Skar, Cocodrilos Nerón y Brutus, Tigre Shere Khan, Serpiente Ka, Gatos Jinks, Tom, Silvestre y la Gata Loca Krazy Kat, Marinero Brutus, Monsieur Pierre Nodoyuna, El Coyote, Perro Patán, El Demonio de Tasmania, Garra Siniestra, Drizella, Anastasia…. y 500 firmas más.

    01 diciembre 2005

    De por qué los adolescentes no usan paraguas


    El hombre, ese ser de casi infinita curiosidad, capaz de bajar en frágiles cápsulas a las simas oceánicas para descubrir los hábitos alimenticios del calamar gigante o de enviar señales de radio a los rincones más escondidos de la galaxia en busca de vida inteligente; sí, ese mismo hombre todavía no ha sabido como carajo descifrar y entender la mente de los adolescentes. 
    • Pero… ¡todos hemos sido adolescentes!
    • Ya, pero la adolescencia tiene tan alto poder narcotizante que, cuando se sale de ella, apenas queda un somero recuerdo. Sólo instantes, escenarios, destellos fugaces, secuencias de rara intensidad…
    • ¿Cómo puedes decir eso? Hay cientos de tratados sobre la adolescencia y miles de psicólogos y pedagogos que la han estudiado y analizado.
    • Bah, caca de la vaca. Comecocos autojustificativos de profesionales del mucho decir y el nada que hacer.
    • Eres muy drástico. 
    • Y tú muy tonto si crees que puede discutir con todo un chamán.

    25 noviembre 2005

    La patria


    “Oigo, patria, tu aflicción,
    y escucho el triste concierto
    que forman tocando a muerto,
    la campana y el cañón”
    (BERNARDO LOPEZ)
    Ay señor, señor… ¿habrá alguna patria que no esté en perpetuo estado de aflicción? Todas ellas son auténticos focos de tristeza debido a su bajo nivel de autoestima. Recelosas de las virtudes ajenas y celosas de las propias, siempre necesitan compararse entre si para dar lo mejor de si mismas. La patria es sadomasoquista por naturaleza;  por un lado precisa que la maltraten, que le den duro, ya que un buen historial de agravios fabrica muchos y buenos patriotas pero también necesita dar leña, si la ocasión lo requiere, ahí tenemos el caso del "pueblo elegido" capaz de pasar de víctima a verdugo en menos tiempo de lo que tarda un rabino en decir Hosanna.
    La auténtica esencia de la patria es el sentimentalismo facilón para el que se requiere el uso de argumentos de contenido melodramático, simples y comprensibles para todo el mundo. En el kit de una patria fetén nunca debe faltar un himno pegadizo aunque eso sí con una letra solemne y que valga para las grandes parafernalias; un puñado de héroes trágicos con los que nombrar y decorar calles y plazas; una historia debidamente retocada en el que la patria quede estéticamente presentable incluso en las peores derrotas y finalmente y como colofón, un bonito pendón, ese trapito indispensable para cubrir un féretro, decorar una trinchera asolada por las bombas o presidir un concurso de belleza.

    23 noviembre 2005

    Latoso ser revolucionario


    Realmente es latoso ser revolucionario en estos tiempos de Google, WiFi y politonos "pal móvil". Frente a tanta confusión, uno intenta abstraerse y leer los viejos catecismos marxistas buscando alguna revelación trascendente pero se aburre como pingüino en bodega y a la tercera página lo deja, al sentir en todo su cuerpo el incurable virus burgués de la desidia. Antes todo era más fácil. Entonces a los cantautores todavía no les había dado por el intimismo y el rollito de la instrumentación; con un jersey de cuello alto, voz cazalla, y la consabida guitarra española bastaba…todo muy unplugged. Los intelectuales -sí muchos de esos mismos que hoy en día son liberales de extrema derecha y pontifican en la COPE o en El Mundo- citaban a Althusser, Lacan o Gramsci cada cinco frases como si fueran el abracadabra que les abriera las puertas de la percepción o cuando menos el sexo de alguna camarada maciza y caritativa .También había que contar con los políticos. Fidel era más joven y menos patético en su obscena dictadura caribeña. Los soviéticos y sus satélites de Europa del Este, aún viéndoseles el plumerío totalitario, caso Primavera de Praga, hacían gracia al verlos tan cercanos y tan lejanos al mismo tiempo; por entonces, hasta la bestia parda de Ceaucescu tenía un pase como posible tercera vía . Ahh ¿y que decir de Mao? aunque viejo y fofo lucía esa cosa glamorosa de lo exótico con su traje tan chic y esas frases chorras y lapidarias del libro rojo. Hoy, en cambio, si le das la brasa a una pava hablándole de la vida y milagros de Lenin seguro que te mirará extasiada poco antes de soltarte que le molaría tatuarse la silueta del ruso entre la espalda y el culo. Comparado con los viejos patriarcas de la revolución, un tipo como Chávez parece que se ha escapado de algún episodio de Speedy González o de Pixie y Dixie y el coreano ese no deja de ser el vástago sangriento del papá asesino. ¡Que coñazo! ahora no basta con ser simplemente revolucionario, tienes que ser además: feminista y antipatriarcal, comunista, antiglobalizador, anticolonialista, antiimperialista, antimilitarista, ecologista, antisexista, antifascista, contrario a la Unión Europea y por encima de todo patriota, eso sí lo de la patria debe ser siempre la guinda del pastel, la bandera que corone la proeza de ser un buen revolucionario. ¿Hay algo más latoso?

    20 noviembre 2005

    Una de vidas ejemplares


    Adivina, adivinanza ¿quién es el personaje de la foto? No ganó ningún premio Nóbel, no descubrió ninguna vacuna cuasi milagrosa, tampoco fue un médico relevante, un indiano filántropo o un político con buenas intenciones. Nuestro buen hombre gastaba bigote hitleriano, llevaba pistola al cinto, vestía camisa azul y se debía creer un gran estratega mientras organizaba a sus mesnadas para machacar a sus adversarios de izquierda. Es decir, era un simple y elemental matón, especie de “skin head” de la época, que tuvo el triste privilegio de ser asesinado muy pronto y alcanzar la condición de mártir falangista un poco antes de que empezara la gran matanza. Sin embargo, el principal hospital de mi ciudad lleva su nombre y uno no puede dejar de pensar en la paradoja: un centro de salud con el nombre de un verdugo. Es como si, por ejemplo, al campo de concentración de Auschwitz le llamasen Pio XII, aunque quizás en este caso, valorando la obra de tan insigne papa, el nombre sería más pertinente. Para ver más cosas sobre la vida y milagros de este personaje aguerrido y patriota me remito al texto de Benjamín Balboa en Rebelión

    15 noviembre 2005

    Está visto



    Está visto, está visto... Federico quisiera ser obispo. A pesar de esa cara arrugada de viejo-niño-viejo, esa facha de banderillero chulapón y barbilampiño, esa imagen de cabaretero gay por El Paralelo, en realidad lo que le hubiera gustado a Federico es ser un orondo obispo pirenaico gourmet de picatostes y chocolate espeso en su rotundo y románico palacio de piedra a la hora en que suenan las campanas de la atardecida. No tendría entonces que esconder su mejor sonrisa bobalicona y podría bendecir con su hisopo seguramente radiactivo a diestra y siniestra, sí, han leido bien, hasta la siniestra merecería su bendición con tal de ser consagrado por la veneración de las multitudes como legítimo adalid de ovejas y alimañas. Porque, vamos a ver, ¿de qué sirve ser un agrio inquisidor, cazador de rojillos desteñidos para alegría y despipote de la derecha y personal de orden cuando sabes que quizás pronto, muy pronto, éstos mismos que te jalean te venderán como cordero de pasión para pactar con esos a los que tu hostigas, torturas y vituperas? Nada, nada, Federico, a pesar de ser tan poderoso y tan lider mediático, está triste, y por las noches, cuando nadie le ve, se pone esa ropa talar que le prestó su amigo el rouco obispo y se da unos paseos a lo top model por el gran pasillo señorial de su casa bendiciendo a todos y sintiéndose reconfortado al estar un poco más cerca de Dios y más lejos de los hombres y sus mezquindades.