El nuevo Noé no piensa en usted

 "Entonces dijo: «Voy a borrar de la tierra al ser humano que he creado. Y haré lo mismo con los animales, los reptiles y las aves del cielo. ¡Me arrepiento de haberlos creado!»" (Génesis C 6. v. 7)

•  Quieto parado, Jehová. Eso ya es muy antiguo y las amenazas no causan el efecto deseado en un mundo descreído. Yo tengo una solución mejor.
  
• ¿Qué contestó Dios?
• No hubo tiempo de que dijese nada. Cuando iba a proseguir  comentándole mi fórmula, me desperté.
• Es una pena, darías juego como nuevo Noé.
• Seré el nuevo Noé. El mundo se va al garete y habrá que construir un arca para salvarlo de su extinción.
• Tienes mucho que salvar.
• Salvaremos la imagen digital de la Tierra con todo lo que contiene, quizás haya cosas aprovechables en el futuro cuando la situación se normalice. ¿Por qué crees que las grandes compañías tecnológicas nos estamos dejando hasta las cejas con lo del metaverso? 
• Ya lo entiendo, cada una está intentando fabricar su propia arca de Noé. 
• Exacto, aunque nosotros estamos más adelantados y haremos lo posible para que los demás no lleguen a tiempo de construir las suyas. Hay que llegar primero, cargarse a la competencia y montar un monopolio. Es de primero de capitalismo.
  
• ¿Y quiénes serán los tripulantes de la tuya?
  
• Meteremos a toda la humanidad y a la bichería animal y vegetal. Virtualmente, claro. En el metaverso hay espacio para cualquier cosa.
  
• ¿Pero cuántos tripulantes reales van a ir en tu arca tecnológica?
• Los suficientes. Los que  estamos currando el asunto obviamente y también nuestros cercanos. Hay que empezar una nueva civilización en un lejano planeta extrasolar y unos iremos crionizados y otros serán ideas digitales en la maleta.
  
• Yo soy tu colaborador más estrecho, no me dejarás aquí en medio del Armagedón.
• Bueno, necesitaremos un corresponsal en el apocalipsis final.
• No jodas.
• Estoy de broma, bobo. Tú eres un colaborador estrecho y pones la pasta.
  
• Gracias por el detalle. Entonces llegaremos a los 144.000 salvados de los que hablan los Testigos de Jehová.
• ¿Dicen eso los Testigos de Jehová?
• Sí, algo así.
  
• Son demasiados, no necesitamos a tantos.
• Pero eso será un tanto discriminatorio, no sé como se lo tomará la gente que pierda su cuerpo en el viaje.
• Es un proyecto ultrasecreto y si saliese diríamos que es una fake news. La gente no presta atención a nada y en seguida se les distrae con el último conflicto internacional, el último cachivache, la última serie o el último cotilleo. Sabremos entretenerlos.
  
• Los poderosos se pueden enteran de todo con sus sistemas de vigilancia.
  
• Nosotros vigilamos los sistemas de vigilancia de los poderosos.
  
•  Te veo tan seguro, quizás lo de ser un nuevo Noé te quede pequeño. ¿Has pensado en...?
• No me tientes, no me tientes.
  

Entre gorrino y gorrino, un cretino

•  ¿Acaso te crees que la plaga de cretinos que estamos padeciendo es puramente accidental?

Mi amigo el reportero Pepe Hiena, director o algo así de El Rastrero Digital, me miró con ojos de rata tras soltar de forma petulante y jactanciosa su frasecita sentenciosa.

• No, Fiz, no -prosiguió mirando su taza de café- Todo está provocado por los que tienen mucho que ganar con la maldita epidemia. 
• ¿Entonces no son las redes sociales las que vuelven cretina a la gente? 
• Hay un doble fenómeno. En las redes la masa poblacional puede explayarse a gusto y sacar a la luz sus más torpes instintos -como ocurre en las manifestaciones religiosas o en los partidos de fútbol- pero el cretinismo como tal,  no tendría tanto éxito sin la existencia de profesionales de la cretinez criados en macrogranjas de gorrinos.
  
• ¿Querrás decir en macrogranjas de cretinos?
• No, de gorrinos. De cerdos. 
• Debería dejar las drogas, Pepe, te están haciendo daño.
• Escúchame, huelebraguetas - casi estuvo a punto de lanzarme su taza de café hirviente mientras me apuntaba con el dedo.-  No sabes de la misa la media. En las macrogranjas no solo se explota de forma salvaje y criminal a pobres vacas y cerdos jodiendo de paso el puto medio ambiente, también se crían ciborgs humanos para convertirlos en apóstoles del cretinismo y, por tanto, del sibawanismo. 
  
• ¿El Sibawinismo?
• Viene del "Sí, bwana". La frasecita de marras que les hacen decir a los porteadores y criados africanos como gesto de sumisión en las películas de safaris. El sibwanismo es un término para hablar de la sumisión de muchos ciudadanos a las opiniones predominantes, aunque sean absurdas.
  
• ¿Solamente lo hacen los ciudadanos?
• También las ciudadanas. Ellas no son diferentes. Esa bobada de que todo lo masculino es malo y todo lo femenino es bueno, no deja de ser una manifestación maniquea de cretinismo.
• Ah vale ¿Y como es el proceso de elaboración de cretinos?
  

Mi amigo se relamió los labios, optó por la sonrisa condescendiente y se puso estupendo al contestarme.

• Como el del narcotráfico. Preparan a los ciborgs en los laboratorios -con cables, microchips y todas esas mierdas- y luego cuando llega la fase de distribución los pasan de extranjis entre las piaras de cochinos vayan a donde vayan y en cualquier medio de transporte. Cuando llegan a destino son programados, se les inserta una vida con curriculum falseado y se les lanza al mundo.  Algunos han llegado muy lejos en el mundo de la política, el arte, el deporte o los negocios.
• ¿Quién está detrás de toda esa demencia? ¿Los políticos? Me resulta difícil creer que haya alguien tan taimado.
• Los políticos hacen uso del sistema, por eso montan bulla contra los que están contra esas criminales campos de concentración animal. No es solo electoralismo. En realidad, no quieren perder el suministro de cretinos que les permite hacer crecer la militancia y los cuadros de mando de sus partidos. Pero sí, hay una mente criminal detrás y la conoces bien. Tu querido amigo, quizás tu socio...
  
• ... el Doctor Krapp.
• Has acertado, el pérfido Doctor Krapp.
• El pérfido Doctor Krapp que te ha programado a ti, mamón y del que solamente eres un producto más- los 1.162 gramos de mi Smith and Wesson que había aparecido en mi mano derecha era ya un argumento de peso en la conversación.
• ¿Entonces es verdad que eres su socio en su empresa comercial?
• Sí y me encargo de vigilar que los ciborgs como tú no se desmadren. No es nada difícil.- el certero disparo lo alcanzó en la frente dejando un agujero humeante con olor a óxido. Se desplomó encima de la mesa y mientras enfundaba la pistola aún tuve tiempo de soltar mi despedida.
• Eras un periodista de mierda y deberé reprogramarte, ya que nunca me has preguntado cómo puedo ejercer de detective privado sin tener clientela.

(Capítulo 62 de Kaskarilleira Existencial. Aquí están sus otras historias)