Inexplicablemente, me habían invitado a un congreso en Mugrienta dedicado a las nuevas lupas tecnológicas para huelebraguetas o sea para detectives como yo, un tipo incapaz de resistirse a una tentación pagada por otros.
Lo malo es que tras tragarme todos los puntos del carnet me tenía que acoplar a un autobús de pasajeros que pintaba cojonudo.
Visto desde fuera.
Sin embargo, por dentro, desde la salida en Kaskarilleira las horas pasaban tan cargantes como en las antiguas torturas con ruedas, aunque los asientos ahora fueran ergonómicos, tuvieran un chisme para colgar las bebidas y reposabrazos adaptable.
Solo quería llegar al hotelazo de cuatro estrellas y relajar mis ardores.
La megalópolis me recibió como acostumbra: aparentando más de lo que puede ofrecerte. Todo a toda prisa y con desvarío para que no te acomodes a las cosas. Tras los trámites de rigor en recepción, con un tipo que parecía un crupier de casino, subí a mi habitación y me eché en la cama quitándome con gracia el sombrero Stetson. Hasta en la intimidad, siendo Fiz Arou, tienes que parecer cool.
Pronto me levanté y me dirigí al cuarto de baño.
Fue una visita rápida. Transcurridos treinta segundos volví a la habitación y con gesto destemplado, me colgué la cartuchera del revolver y me puse la chaqueta. El portazo retumbó en el pasillo desierto y me fui para abajo en uno de los dos ascensores en servicio.
El crupier estaba solo ante el monitor de recepción y me lancé a por él.
- ¿Dónde está el bidé?
- ¿El bidé?
- Sí, ¿Dónde coño han puesto el bidé en mi cuarto de baño?
- Señor... su habitación no tiene bidé.
- ¿Está de coña? ¿Me ponen una ducha con mampara y no me ponen un bidé para apoyar mi trasero?
- ¿Cómo se supone que debo enfriar mis entrañables posaderas tras un montón de horas de autobús? Y no me diga que debo ponerme debajo de una ducha y mojarme entero cuando existe una cosa muy antigua llamada baño de asiento. ¿Es este un hotel de cuatro estrellas o un nido de pulgas con ínfulas?
- ¿Conoce usted los baños de asiento?
- Sí, claro que los conozco, pero es que aquí, para tener una habitación con bidé, hay que solicitarla previamente.
- Ah, claro -reí con desprecio- quien necesita un bidé cuando se puede disfrutar del servicio de habitaciones, de un frigo cargado de bebidas, de una bandeja lleno de chocolatinas y frutos secos o de wifi gratis.
- ¿Me está llamando rancio por querer usar un bidé? ¿Es que la gente moderna no tiene culo?
- Edelmiro, ayuda a este señor a llevar su equipaje a la habitación 237.
- ¿Esa no era la habitación maldita de El Resplandor?
- ¿Quiere o no quiere bidé?
En el ascensor, el botones estaba nervioso y sudaba un huevo. Al momento percibí que quería decirme algo.
- Suelta lo que me quieras contar.
- Señor..., quizás no me va a creer, pero hay una conspiración mundial contra los bidés.
- Venga, hombre, no me jodas.
- No tiene por qué creerme, pero en este hotel hay muchos congresos, muchas reuniones y se aprende mucho si uno sabe poner el oído. Los empleados tenemos la ventaja de ser invisibles para los peces gordos... cuando conviene. Así he llegado a saber muchas cosas.
- ¿Y por qué no vas al programa ese del Buque del Misterio de los domingos?
- Dime que cosas -le mostré otro de 50 euros que desapareció rápido.
- Hay una alianza entre los diseñadores de baños y el gremio de fontaneros y plomeros. Está financiada por la industria de la celulosa y la red de hoteles de postín, que por supuesto no quieren bidés.
- ¿Pero qué ganan con privarnos de ese artilugio? ¿No pensarán que si se nos calienta el culo, quizás no se nos caliente la cabeza?
- Eso lo tiene que averiguar usted, detective.
Despedí al tipo con alguna frase rotunda y otros 50 euros de bonificación.
Ni diseñadores, ni fontaneros, ni hoteleros, ni CEO de empresas papeleras, aquel botones era el verdadero conspirador contra el bidé.
Si recuerdo que la casa de los abuelos tenia bidet. Ahora han querido simplificar y la tasa o inodoro le unen un 'bidet' de plástico que nunca sirve.
ResponderEliminarSupongo los fabricantes de papel higienico (o papel Toledo como decía el abuelo) tienen algo que ver, pero no estoy seguro.
cada vez los arquitectos hacen mas y mas diminutos los cuartos de baño
Nunca pensé que iba a presumir de tener bidé o bidet, en las viviendas en que he estado viviendo. Tampoco lo que lo echo de menos en los hospedajes donde se lo han ahorrado, porque no otro motivo justifica su ausencia o quiero creerlo.
EliminarSus utilidades son varias más allá de los problemas fisiológicos que lo pueden convertir en una necesidad. Por ejemplo, era usado al principio como primitivo método anticonceptivo por muchas mujeres.
Imagino porque nos privan de baños para ponernos un simple plato de ducha o de bidé, pero es un error monumental. Es curioso como la redistribución de los espacios en las habitaciones , revela cuales son las prioridades que tengan en cada momento los que manejan el tinglado.
Me hago cargo que viajar en un autobús popular y quizás "mugriento" tiene que resultar un tanto ingrato para una persona de calibre aristocrático.
ResponderEliminar¿Sólo 4 estrellas? Supongo que tomó esa opción porque no había de 5.
Lo de los "ardores" no acabo de entenderlo:¿provocados por el ambiente o por ese fuego interno que caracteriza a a la adolescencia?
Buen sombrero el Stetson. Tengo entendido que se fabrican en EEUU en la Compañía Hatco Inc en el estado de Texas que me hacen rememorar las viejas novelas del Oeste que devoré con fruición durante mi adolescencia. Luego vendrían otras obras con más alcurnia, pero más aburridas. Me gustan los de color negro que llevan un cordón amarillo.
Has sido muy condescendiente con el botones. Creo que tenías que haberle puesto el cañón del revólver en la sien derecha.
Respecto al "culo" que mencionas, tengo que hacer una matización. Hay culos y culos. El de Vd. debe ser majestuoso y de alta alcurnia.
Los billetes de 20 euros y más los de 50 provocan labia y desparpajo incontenible hasta en los mudos. No me sorprende que el botones se destape con elocuencia.
¿Sigo?
No quiero abusar de la paciencia de los hipotéticos lectores de esta especie de desafueros...
Un abrazo y hasta más ¿ver?...
Ahora compruebo que apenas he hecho referencia al protagonista de tu entrada: el bidet o bidé. No se dónde leí que sirven para asear la zona perineal. Los que padecen hemorroides también deben de hacer uso del mismo....
ResponderEliminarSiendo una ficción uno puede permitirse ciertas licencias. Por ejemplo, mi licencia de abogado de pleitos pobres, nada que ver con lo que debe hacer María con ejemplar minuciosidad y con la toga puesta, me permite defender a mi detective aunque sea un tipo descarado, desagradecido y respondón.
EliminarNo dice el detective Fiz Arou que vaya en un autobús popular y quizás mugriento. Dice que va Mugrienta en un bus moderno pero que el viaje es tan pesado como en los viejos.
Cuatro estrellas puede ser que le hayan asignado ese hotel los de ese Congreso.
Ni ardores juvenilesnni por el ambiente, hay ardores de estar calentandote el culo en un autobús y eso no se combate fácilmente por muy cool que seas.
Me gusta tus conocimientos sobre el sombrero Stetson, tomo nota.
Respecto al botones, hay que ir con cautela no vaya a ser que tenga razón y te caiga encima todo el poder de los saneamientos de Roca S.A.
Me ha dicho el detective que te diga que su culo es un culo sufriente, huérfano de clasismos pero amigo de huir de picores y dolores.
¿Desafueros o fieros?
Informado queda de que el bidé sirve para el perineo y sus dos espacios colindantes. Ya que habla de perineo es un Pirineo para el orto volcánico, que dirían los argentinos. La culpa de su desconocimiento como instrumento de alivio tienen los que tienen hemorroides con su empeño de sufrir en silencio sus dolores y no montar un movimiento reivindicativo de su uso.
Cordial abrazo de este letrado
Eres genial, Dr. Krapp. Seguro que te lo han dicho varias veces...
EliminarEn los comics sobre todo. La vanidad es una bebida con mucho veneno y la prefiero evitar.
EliminarHola, yo estoy a favor del bidé y espero, como ciudadana del mundo que hagan un sufragio universal para preguntarnos, pero a ser posible que no caiga en vacaciones. 😉
ResponderEliminarBuen e irónico texto.
Un abrazo. 😉☺️
El bidé es útil y necesario. En su versatilidad tiene un montón de utilidades más allá de las obvias.
EliminarPor ejemplo en verano alivia el dolor de pies torturados por el calzado. Otra función, dada la reducción del tamaño de los cuartos de baño, es que sirve para colocar la ropa sucia hasta que se lleve a la lavadora o al cesto de la ropa sucia y viceversa para colocar la nueva antes de ponérsela.
Un mundo sin bidés en un mundo más chico y reducido. Más triste y encogido.
Buena idea lo del sufragio aunque yo en lo del bidé soy partidario de la dictadura. Sanción a los que no tienen bidé por despreocuparse de su salud y de sus semejantes.
Gracias.
Un abrazo.
El mundo entró en decadencia cuando dejaron de usarse los semicupios. Desde entonces las cosas no han hecho más que empeorar.
ResponderEliminarEspero que más adelante se explique si esta habitación 237 es siniestra como la del Overlook. Aunque me parece que el hotel de Mugrienta no tiene categoría como para eso, ¿verdad? :D
El síntoma y efecto del control del tiempo que se ejerce sobre nosotros. No nos dejan tomarnos un baño largo, no nos dejan tomarnos un baño de asiento, no vayamos aacostumbrarnos a la buena vida. Mejor una ducha. En las prisiones, en los cuarteles y en los internados, solo hay duchas. Una fila interminable de duchas. No hay bidé en los cuarteles. A lo mejor en los baños privados de los cargos superiores de esas instituciones donde nadie quiere compartir su bidé.
EliminarMugrienta es un territorio ignoto y por descubrir. Quizás haya caimanes debajo de las tazas del WC esperando su oportunidad.
Nunca se sabe.
¡Jajajaja! Qué historia tan divertida nos regalas a causa del bidé. Aunque la habitación 237, con la siniestra historia que lleva detrás ese número, te congela la risa. Me parece que el botones recibe demasiados euros para una respuesta tan simple: "Eso lo tiene que averiguar usted, detective".
ResponderEliminarUn abrazo y espero el "continuará".
Muchas gracias.
Eliminar¿El botones es un pillo que está engañando al detective para sacarle la pasta imaginando que dada su profesión se interesará por el tema? Entonces un congreso con toda esa peña, le puede permitir sacar un fortunón. ¿ Pero y si es verdad? El futuro y la musa nos sacará de la duda.
Un abrazo.
Mmmmm... el botones... Podemos verlo así: ese hotel tiene unas cuantas habitaciones con bidé y otras cuantas sin bidé. Si el cliente es conocido, se le asigna una u otra habitación según sus gustos; si no lo es, se le asigna una sin bidé. Y si luego el cliente baja a quejarse, el crupier llama al botones para que le asigne una con bidé (probablemente todas ellas en habitaciones con números "evocadores"). El botones le cuenta al cliente la milonga de la conspiración a cambio de un buen pellizco, que luego se reparte con el crupier.
ResponderEliminarSeguro que en alguna realidad paralela está sucediendo esto...
A lo mejor incluso ocurre algo así en la realidad diaria de muchos hoteles. A lo mejor vas a preguntar a recepción porque no tienen bidé y te dicen que hay que solicitarlo, igual que en la comida te pueden preguntar si quieres la tortilla con cebolla o sin cebolla. La wifi, el minifrigorifico, los snacks y por supuesto el menú y un bolígrafo en la mesilla de noche son obligados. Un bidé es optativo, un lujo asiático casi. Como si pides un jacuzzi.
EliminarLa parte del pago al botones debe ser una iniciativa personalista del menda porque puede que no esté suficientemente bien pagado. Yo creo que los recepcionistas son espías de la gerencia, da como prestancia estar allí y no se juegan el pellejo con unos mindundis.
La verdad..¡¡estoy impresionadísima!! nunca pensé que diera tanto de si la ausencia de bidé, que hasta LUIS ANTONIO ha escrito el comentario más largo que le he visto en mi vida jaja
ResponderEliminarSi te soy sincera, creo que no lo he usado en mi vida, así que supongo que su decandecia se ha producido por falta de uso.
Otra cosa es que en ese hotel lo tengan como excusa como comenta RICK arriba, para generar propinas generosas, eso sí, visual y literariamente hablando te ha quedado un texto perfectamente armado, vamos! que en la escena en la que le coges de la solapa, casi hemos escuchado la respiración del recepcionista : )
En fin, espero que en la habitación 237 no le esperara Jack Nicholson escondido en el armario ropero : )
Muuuchos besos y feliz finde!
¿No has usado un bidé en tu vida? ¡¡¡ Ahggghhh!!!!!
EliminarEstupefacto me dejas. Es como si me dijeras que has vivido todo tu vida de ermitaña en una cueva de Las Médulas.
La decadencia, leches, muchos millones de personas usan o necesitan usar el bidé. Un lugar donde relajar los esfínteres es un placer necesario para aliviar no sólo lo propio si no el estrés de la vida corriente.
Dichosa tú que aún estás a tiempo de disfrutar de algo nuevo, como ir por primera vez a la piscina de un decimonónico balneario.
Las decisiones del botones como le digo a Rick pueden ser de iniciativa propia teniendo en cuenta las carencias económicas del personal hostelero.
Agradezco que te haya gustado el texto.
Yo en esa habitación tengo más miedo a que aparezcan las niñas gemelas.
Muchos besos y feliz semana.
Si, se dice que es recomendable volver a los baños de asiento, porque la celulosa es más perjudicial, pero esto es como todo,La celulosa , hecha con papel reciclado es un producto que desde 1850 en EE.UU. habrá generado una industria brutal.Cuando la pandemia desató un miedo irracional quedarse sin el.
ResponderEliminarMaria tiene razón: nunca hemos leído más de tres reglones de Luis Antonio, pero si hemos escuchado su preciosa voz.
En casa de mis padres si que hay bidet, y los que sufren hemorroides es conveniente ese baño de asiento, que poco nos ocupamos del primer piso y que necesario es tenerlo contento, porqué amargar, amarga lo suyo.
Nido de pulgas con ínsulas, de verdad que le das un garbo al lenguaje que para mi lo quiero jajajaja.
Un abrazo y muchas gracias por estos estupendos momentos.
El papel higiénico es un buen invento porque no hay una solución alternativa, fiable y limpia. No estoy tan seguro que se pueda decir lo mismo de otros productos de papel como los dichosos pañuelitos. Son útiles, pero son un producto de consumo exagerado cuando se usan para cualquier cosa. A mí me gustan llevar pañuelos de tela en el bolsillo y no irritarme la nariz con la mierda de los kleenex. ¿Y los trapos de cocina? Todo aquello que fue usado para vestir es susceptible de acabar convertido en trapo de cocina a la par de bayetas y otros elementos específicos de limpieza. Es la prolongación de su vida útil antes de su desaparición y olvido.
EliminarLas hemorroides afectan a millones de personas, pero incluso sin hemorroides el bidé es un elemento singular que no debemos perder. Recomiendo su uso casi diario después de una larga jornada, sentado delante del ordenador. Unos minutos de bidé con agua templada, sal a tu gusto y un buen libro. Placer de dioses.
Un abrazo, Bertha. Gracias a ti.
Primero vinieron a por los comunistas, y yo no dije nada, porque no era comunista. Luego vinieron a por los sindicalistas, y yo no dije nada, etcétera.
ResponderEliminarEl caso es que luego fue el turno de las bañeras, y yo no dije nada porque se llevaban los platos de ducha... Qué fue de aquellos baños tranquilos, relajantes, sin esa velocidad que impone el día a día. Pero pasamos por el aro principalmente por el ahorro, que es una fuerte razón.
Ahora le toca el turno a los bidés, y aquí no encuentro justificación. No, señor. Hemos dejado que nos convenzan de que son innecesarios, cuando eran una pieza muy útil en los baños. Y yo, como el detective, los echo en falta. El espacio, por supuesto... La moda de hogar y el espacio se impusieron a la utilidad y el confort. ¿En qué momento transigimos? Para mí un baño no es un baño completo sin esa pieza. Compañeros, mejor morir de pie que vivir de rodillas. No, espera, en este caso es al revés...
El ahorro y la comodidad son dos elementos primordiales en las que se asienta el capitalismo contemporáneo y de las más perniciosas.
Eliminar-¿Para qué te vas a molestar en recurrir a una tienda para comprar esto o aquello, si puedes buscarla en Internet y hacerlo en casa y sin tener que interactuar con los demás?
-Es que se jode el comercio local.
-Pues que avance con los tiempos.
Soluciones rápidas y confortables para mantenernos en nuestra burbuja. A buen resguardo, que la calle es peligrosa y mejor pisarla solo para lo imprescindible.
Qué felices seremos cuando los drones nos traigan la comida a casa.
Una generación más tarde seremos plantas en macetas como mi personaje en las historias de Angelita (está en la etiqueta "Angelita" de la derecha). Solo espero que usen el riego por goteo para alimentarnos.
Llevamos décadas transigiendo con cosas que no nos favorecen.
Cualquiera sabe que cuanto más incoherente parezca una conspiración, más posibilidades hay de que sea real. Espero que haya suerte en la investigación correspondiente.
ResponderEliminarSaludos,
J.
Ese pensamiento es lo contrario a lo que sostiene lo de la navaja de Ockham pero yo lo veo plausible.
EliminarCon las nuevas lupas tecnológicas habrá más posibilidades
Saludos
Con todo lo que sueltas en mordidas podrías pagarte un bide portátil para llevarlo contigo a cualquier lado...
ResponderEliminarSupongo que son de esas cosas que han dejado de ser modernas.. tengo que reconocer que sólo lo uso para apoyar la ropa antes de ducharme :)
¿Imaginas un detective tan cool llevando un bidet portátil?
EliminarSi lo lleva debajo de la gabardina pensará que es un artefacto explosivo y no le dejarán entrar ni en los más siniestros lupanares.
Tu bidé se siente menospreciado y tiene hambre de curro después de ver a los hermanos de baño en plena faena.
Totalmente de acuerdo, debería constar en la declaración de derechos humanos, atenta contra la dignidad y buenas costumbres la falta de bidé. Yo no descartaría que la iglesia estuviera en el ajo, son muy de aguar las fiestas, que todo lo que dé gustirrin, y más donde la espalda pierde su santo nombre, es pecado gordo
ResponderEliminarSeguramente habrás comprobado que en muchas iglesias las pilas de agua bendita a la entrada, tienen cierto parecido con los bidés .
EliminarNo digo más que no quiero que me excomulguen y más en estos tiempos de retroceso ultra.
Jajaja, un relato muy pero muy agradable. Al final el botones era el personaje que se beneficiaba de que no hubiera bidés.No me extrañaría que empezara a haber marchas a favor de tan noble accesorio. Fíjate que acá en México no es muy común el bidé, aunque reconozco que es un gran invento y aunque nadie espera que los baños lo tengan, sí es posible instalar uno de manera fácil, adaptándolo con algún artilugio moderno, de esos que inventan los gringos y luego los consigues por Amazon jajaja. Muy buen relato Dr. Krapp. Saludos...
ResponderEliminarMuchas gracias, Ana.
EliminarYo me sumaría con gusto a la causa del bidé y más sabiendo que hay gente que lo rechaza sin conocer sus ventajas que para mí son bastante obvias. Caso de pillar una gastroenteritis y tener que visitar el baño con mucha asiduidad.
Los artilugios modernos ofrecen muchas posibilidades y al parecer los japoneses no tienen prejuicios con el tema, siendo como son muy inventivos para esas cosas.
Mis saludos
Muy generoso lo veo repartiendo billetes.
ResponderEliminarLa curiosidad mató al gato y hace generoso al detective. Quizás cobre dietas por asistir al congreso y tenga cash.
EliminarEres un orate de remate hermano mío. Me cag... de la risa imaginandote filosofando sobre como refrescar los ardores de trasero. Un abrazo.
ResponderEliminarUn profeta que clama en el desierto solicitando buenas costumbres refrescantes ahora que por aquí asoma un verano aterrador en tierra de humedades atlánticas.
ResponderEliminar¿Crees que alguien me hará caso?
Muchas gracias, Oswaldo.
Un abrazo
Dejé un comentario el sábado pasado (el 17 de junio). ¿No llegó? ¿Se perdió en el eter virtual de la web?
ResponderEliminarSaludos,
J.
Tenías razón, estaba en spam y lo he recuperado y contestado. Era del 18 de junio. Pasa en ocasiones con comentarios de allende los mares, por las tierras del trópico de Capricornio.
EliminarSaludos
Esto sí que ha estado comiquísimo, doctor Krapp. Vaya ingenio para hacer de este asunto todo un rollo detectivesco y demás. Pero así con toda esa ironía sí que debemos saber y estar conscientes de todas las cosas que las modernidades nos han impedido disfrutar.
ResponderEliminarUn gran saludo doc!
Muchas gracias, Maty. Está basado en hechos reales aunque solo un poco. Puede que los bidés no sean el sanitario más usado en el baño, pero utilidad si que tiene y si no está, se le echa de menos. La modernidad nos engaña porque muchas veces nos priva de más cosas de las que nos da.
EliminarSaludos veraniegos!!!