Odisea especial VII

(Capítulos anteriores de Odisea especial. Aquí mismo)

• ¡Wow, me encanta tu nave! Es cantidad de radical. Me recuerda a aquellos diseños minimalistas de finales del siglo XX. Ufff como debes de epatar a todo a la beatiful interplanetaria con esta sencilla, pero super-rotunda aerolágrima.
• Nada especial, Fluxus. No nos quedó más remedio que usar la nave auxiliar cuando los malos atacaron a El Burlador de Hebillas y tuvimos que salir volando de aquel infierno.
• ¡Qué vida la tuya, Moaña! Perseguido con saña por casposos montaraces y la chusma chusquera, siempre consigues salir de apuros con austero donaire. Eres el mejor y tú lo sabes.
• Bueno vale, déjate de elogios y cuenta a mis amigos como los de la tribu indie llegasteis hasta aquí.
• Bah no es nada especial, con nosotros pasó lo que ha pasado otras veces: el rancio cutrerío pretende que todos seamos un ejército de almas rutinarias y no pueden soportar a los que no entramos en sus hechuras. Desde que el modorrismo llegó al poder, ( ver El héroe pálido) fuimos despreciados, humillados y vilipendiados sin cesar. Nos llamaban frikóticos, se reían de nosotros y nos querían hacer ingresar en centros de reeducación. ¿Has visto alguna vez semejante trato a la creme de la creme?
• Tiempos duros para la originalidad, amigo Flexus. Está mal visto romper las filas y mantener el propio paso.
• No somos audaces, Moaña, nuestra única bandera es la modernidad. Modernidad de corazón y espíritu. A ella nos entregamos y no a una pandilla de marsupiales militarizados que querían hacernos picadillo a base de rastreras consignas. La opción era clara, o nos reconvertíamos a la sencillez tontuna o nos obligaban a exiliarnos a una esquinada y destartalada luna de Saturno que aquella gente "generosa" nos ofrecía colonizar para su beneficio. Todos a una, decidimos coger nuestros cachivaches y embarcarnos en aquella nave de transporte de ganado El Apalanque-09. Por supuesto, los muy cochinos se quedaron con nuestras propiedades y muchas de nuestras obras artísticas fueron quemadas en enormes kermeses tribales para satisfacer el apetito sanguinario de la sarnosa plebe. Llegamos hasta este tenebroso lugar después de latosas aventuras y desde entonces hemos tenido que levantarlo hasta convertirlo y solo en siete años en la nueva Atenas interplanetaria. Fue duro, no veáis lo que nos costó convencer a los maniquíes de que la última tendencia era trabajar como pioneros espaciales.
• ¿Maniquíes¿ ¿A qué te refieres?
• A ver, junto a nosotros, auténticos y legítimos creadores, se vinieron una legión de fashion victims a los que denominamos maniquíes por su facilidad para cambiar de moda cada poco tiempo. Para ellos, nuestra obligada partida, era una ocasión pintiparada para estar cerca de los artistas y los estilos que adoraban. Es cierto que antes de venir desertaron muchos -una cosa es amar lo más in del momento y otra bien distinta perder el pellejo en el intento- pero aún así hubo muchos voluntarios, en una proporción de cinco de ellos por cada uno de nosotros. Al llegar aquí y encontrarnos en un lugar tan ruinoso- sólo un montón de hangares abandonados, un pequeño invernadero y las grutas bajo tierra- tuvimos que inventar una estratagema para que trabajasen en la reconstrucción, mientras nosotros nos dedicábamos a pulir nuestra creatividad. Así les convencimos de que lo más chic en aquel instante era currar de sol a sol como colono espacial. Fue un duro trabajo para aquellos muchachos y a veces pensamos que terminarían desfalleciendo, pero supimos traducir todo su entusiasmo en una tarea útil. Luego por las noches, después de la ardua jornada, les obsequiábamos con nuestros shows habituales: conciertos, recitales, performances y happenings, teatro de participación, exposiciones etc... De esa manera cubrimos sus necesidades culturalistas amén de proporcionarles un consuelo a sus fatigados cuerpos. Ahora las cosas han mejorado, nuestro espectáculos son reconocidos en todo el sistema solar y gracias a los royalties que nos proporcionan, llevamos una vida tranquila y artísticamente ejemplar. Eso no es óbice para sentirnos muy contentos por la visita de compatriotas como tú, maravilloso Moaña, y más cuando vienes acompañado de este matrimonio tan simpático.
• ¿Matrimonio, Moaña?? dile a este petimetre amanerado que Adrianciño y yo sólo somos pareja de hecho.
• ¡Qué más da mujer! No le vayamos a estropear su narración, que le ha quedado muy linda.
• Sigues siendo un pelanas, Comandante Adrián Touriñán. Un pelanas con galones pero un pelanas al fin y al cabo.
• Amigos, os pido por favor que dejéis de discutir. Esta gente es muy sofisticada y odia las discusiones no eruditas y las conversaciones soeces. Además nos acaban de invitar a un lunch. Imagino que estaréis muy hambrientos después de tantas zozobras.
• No sé que decirte, Moaña. Las fiestas de estos modernillos siempre dejan mucho que desear. Mucho canapé vanguardista y emperifollado pero poca sustancia debajo. Llevamos una semana sin comer nada decente, caray.
• Diles que te pongan el cocidito que te preparaba tu mamá, Adrianciño bonito.
• Ya basta de sarcasmos, Virtuditas. La única forma que tenemos de salir de este agujero es que consigamos una nave y sólo ellos nos la pueden proporcionar.
• Hombre tenías que ser, Moaña. Robémosla sin más y no le hagamos el paripé a estos lechuginos engreídos tan encantados, pobrecitos míos, de haberse conocido.