Cruel España

En una de esas grutas en que los excursionistas adoran perderse para ver si sus familiares les quieren lo suficiente como para montar una expedición de rescate, un espeleólogo encontró un día una pintura en una pared. Tenía todas las trazas de ser muy primitiva y en ella aparecían las siluetas de un grupo de personas formando un corro y con los brazos en alto. Rápidamente avisó a las autoridades locales y éstas enviaron a un grupo de especialistas para estudiar la cueva. Gracias al carbono 14, los arqueólogos dataron la pintura como perteneciente al Paleolítico Superior, milenio más milenio menos que la archifamosa cueva de Altamira.

Cuando llegó la noticia al gobierno de la Comunidad Autónoma hubo gran regocijo. No era para menos, llevaban muchos años buscando signos identitarios que les diferenciase de la cruel España. Por desgracia, no disponían de los restos de un roble bajo el que salvajes señores medievales juraban respetar los fueros que luego iban a desobedecer. Tampoco tenían un himno cantando las glorias de unos segadores tan afrentados que habían pasado por la hoz a los ciudadanos que pretendieron hacerles frente. Ni tan siquiera contaban con una poetisa tierna pero llorica con la que derramar lágrimas por la suerte de tanto paisano maltratado en la, sin duda, siempre cruel España.
Aquel descubrimiento era un milagro y un gobierno atento y digno de tal nombre debía hacer algo al respecto. Fue un año en que se contrataron a menos arquitectos extranjeros para hacer utópicos proyectos urbanísticos, se hicieron menos monumentos conmemorativos, se redujeron a un máximo de 150 el número de personas que podían ir a misiones comerciales a lugares exóticos y se construyeron menos viviendas de protección oficial. En cambió se diseñó un macro proyecto ambicioso para identificar las hasta entonces desconocidas raíces culturales diferenciadas de aquella Comunidad. Hubo congresos, exposiciones, se trajeron a los más formidables especialistas en pintura rupestre y paleoantropología y finalmente se decidió montar una expedición internacional para que iniciase una exploración sistemática de la cueva.

En un clima de expectación inusitada llegó el momento soñado por todos. La televisión autonómica cubrió la entrada del equipo e incluso el Presidente de la Comunidad se sumo a la fiesta colocándose un casco de espeleólogo delante de las cámaras. Luego la Orquesta Autonómica y la Coral Patriótica estrenaron la Sinfonía de la Cueva de Churrimía.
Pasaron los días y pronto llegaron de allí dentro noticias esperanzadoras. Se hablaba del hallazgo de un gran sala repleta de dibujos y policromías. Fuera el entusiasmo cultural causaba estragos sólo parangonables a los habidos cuando el club futbolístico de la capital autonómica ganaba la Liga, la Copa o la Supercopa de la detestable y siempre cruel España. En pleno éxtasis patriótico, un vetusto erudito folklorista, miembro nonagenario de la Real Academia Autonómica creyó ver en la pintura primeriza, un antecedente prehistórico de las danzas populares que habían hecho famosa a la comunidad en los festejos de la detestable y por supuesto cruel España. Fue el acabose. No se hablaba de otra cosa e incluso el presidente del superclub glorioso -honrado patriota y enriquecido constructor gracias al trabajo de elementos procedentes de la abyecta y cruel España- pensó en cambiar el nombre de la basílica futbolística y llamarle Estadio Nacional de la Cueva de Churrimía.
Pero amigos, al caprichoso destino le gusta jugar con las paradojas y los investigadores se encontraron allá abajo y cuando menos lo esperaban, que Dios les perdone, al lado de pinturas de bisontes, ciervos y otra clase de animales paleolíticamente patrióticos, el dibujo oscuro, obsceno y algo trágico de un hermoso torito bravo, muy semejante a aquel de Osborne que fecunda nuestras carreteras recordándonos como se las gasta la horripilantemente cruel España.


La sorpresa fue mayúscula. El investigador que lo encontró se puso nervioso y sus nervios pasaron en riguroso orden jerárquico al funcionario jefe de la expedición, al Director General correspondiente, al Subconsejero General Técnico, al Consejero de Cultura y finalmente al Presidente de la Autonomía que puso el grito en el cielo y transmitió su enfado en riguroso orden descendiente al Consejero de Cultura, al Subconsejero General Técnico, al Director General, al funcionario jefe de la Expedición, al investigador y de éste al currito albañil que sostenía la linterna con la sonrisa amarga y ruin propia de los nacidos en la hosca y eternamente cruel España.