El bicho que llevo dentro (Kaskarilleira Existencial 1)

Al levantarme aquella mañana, contemplé horrorizado que se me había salido de madre el bicho que llevo dentro dejando detrás mi ego mutilado.

Infructuosamente lo busqué por mi casa. Era una situación tan embarazosa que llamé al trabajo alegando que tenía gripe. 

• ¿Otra vez con gripe?

Enmudecí. Colgué el teléfono con brusquedad. Sin el bicho, había perdido mi temible mala uva. Intenté tranquilizarme y actuar con un mínimo de disciplina mental.
Pensemos.
Sigamos pensando.
Todavía un poco más.
Ya.
¿Qué carajo iba a hacer mi bicho sin mí? ¿Desnudo, sin carnet, sin tarjeta de crédito?
¡La tarjeta de crédito!
Respiré aliviado. Seguía en su sitio.
Me puse a pegar los pedazos sueltos de mi yo con cinta adhesiva. Sabía que era una chapuza, pero no encontraba otra solución provisional que me ofreciese más garantías.
Decidí llamar a mi amigo Fiz. Fiz Arou es el mejor detective privado de Kaskarilleira, mi hermosa ciudad atlántica.
¡Qué tipo! Descubrió él solito que tras aquel penalti que nos privó de la liga, se escondía una siniestra conspiración internacional en la que estaban implicadas personas de alto standing ...no todas de origen polaco.

• ¡Buh, mucho lo tuyo, neno! -los kaskarilleiros siguen siendo nenos aunque hayan sobrepasado sobradamente los ochenta- Tu chukel es un kíe de mucho cuidado pero tú tienes la culpa por no haber sabido darle vidilla. Es lógico que ahora se haya najao de su kel, es decir, de ti mismo con tu mecanismo. 
• Hummm. 
• Tú achanta que te veo algo atorao. El menda se hace cargo. Voy a llamar a unos notas que pueden saber algo del percal. Si tal, luego me voy a dar un rulo y te pego un toque. (No se preocupen, aunque el kaskarilleiro no está todavía codificado en gramáticas y diccionarios, pertenece a la familia del koruño, el cheli y demás lenguajes hamposos)

Cayeron las horas una tras otra y a eso de la atardecida, cuando la noche empezaba a hacerle cosquillas al día, recibí la esperada llamada.

• Ya lo tengo, meu. Estoy terminándome una garimba en lo de Paco y ya lo carreto hasta tu kel. Pero entre tú y yo: es un julai de mucho cuidado.

Una hora y media más tarde llegó Fiz con su carga. Rapidamente me metí en mi habitación y a su vez me metí dentro el bicho sin decirle tan siquiera un hasta luego, faltaría más. Satisfecho, con mi yo completo, volví a la sala donde me esperaba mi detective favorito.

• Estoy fumándome un truja, ¿no te importa? -Odiaba que fumasen en mi casa pero no estaba en condiciones de exigirle nada.  
• Pues nada, la cosa fue bacán. Llamé a varios chorbos de los bajos fondos pero nel del panel. Decidí salir yo mismo por los antros del mal vivir de nuestra querida ciudad y tres cuartos de la misma movida. Venía en la burra, un poco triste, sintiendome algo pirolo cuando de repente ..¡mimá! vi un jaimolas en bolas tomándose un chocolate con churros en la terraza de la celebérrima churrería Gotilla a la Vista. La verdad, no sé como tu pavo pensaba aforar aquello, ya que estaba como Dios lo trajo al mundo. El hecho es que me fuí acercando a él desde atrás, pensando en como aplicarle la del trece-catorce, pero justo en el momento en que le solté un buhh para asustarle, levantó las manos y se puso en pie completamente rilao. Pedí unas birras para celebrar mi victoria y hasta ahora. Tío, reconócelo, estás muy mal. ¡Tu bicho interior es full de Estambul!