Odisea especial IV

(El resto de capítulos en la etiqueta Odisea especial al pie de este texto)
Se acoplaron con majestuosa solemnidad mientras las estrellas lejanas lanzaban chiribitas de luz. El gran miriñaque oxidado chirrió como un grillo mientras era polinizado ligeramente por la negra cucaracha. Clack, clack. Ya está. La dos figuras humanas corretearon agitadas por el oscuro túnel hasta la acogedora claridad de la nave amiga.

• Adrián, Virtudes, pensé que no llegaríais nunca.
• Moaña D'Ons, no te puedes imaginar cuanto nos alegramos de verte.
• Hola Moaña, veo que has adelgazado.
• Eso es que me ves con buenos ojos, Virtudes.

El anfitrión, limpio e impecable en su batín de terciopelo, invitó a sentarse a la cansada pareja en un anticuado diván de color verde cercano a la escotilla de entrada. Se ajustó el monóculo dorado y se disponía a hablar cuando fue interrumpido por la voz agotada del comandante Touriñán.

• ¿Qué es eso?
• ¿Lo qué?
• Esa voz que acompaña a cada una de nuestras acciones desde que entramos en la nave.
• Ah eso, es un narrador. ¿Os gusta? Se lo compré a un chamarilero de Mercurio. Muy buen precio para el servicio que me da. Creo que antes, en nuestro planeta, todas las historias iban acompañadas de un narrador.
• Pues a pesar de ser auténticas antiguallas aún tiene éxito allá. Los amantes de lo previsible se pirran por ellos. ¿Pero lo que me llama la atención es ver uno aquí, en un lugar tan liviano y de tan poca gravedad?
• ¡Qué bobo eres, Adrianciño! Un tipo tan sofisticado y de tan largo recorrido como Moaña seguro que tiene motivos más que suficientes para permitirse esa clase de lujos. ¡Con lo que debe costar que no se escape por la tangente en este ambiente tan etéreo! ¿Lo tienes en una jaula? ¿Cómo lo alimentas? ¿Has pensando en él como una inversión con futuro? En la Tierra sacarías una pasta, seguro.

Un tremendo estampido interrumpió la soporífera conversación. Los sensores de alarma empezaron a sonar y se oyó el murmullo lejano del resto de tripulantes ocupando sus puestos de defensa.

• Acompañadme al puente de mando.

Entraron en un habitáculo acristalado en forma de media esfera.

• Mirad, ha sido aquella nave que nos ha enviado un saludito poco amistoso. ¡Mierda, creo que es el Orzán 739!

La vieron enseguida. Allí, delante de ellos, en cada una de las cuatro pantallas del panel de mandos, estaba la enorme y espectral nave de la que procedían.
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• Señora Comandanta, xa nos viron. Estamos listas/listos para iniciar o ataque.
• Graciñas, XOANA-04.
• Comandante Ferro
• Comandanta, delegado, co...man...dan..ta.
• Como quiera, comandanta. ¿No pretenderá atacar esa nave en forma de indecente refajo volador sólo por sospechar que ha habido una posible tragedia doméstica entre dos tarugos?
• ¿Me toma por imbécil? ¿Cree que puede importarme algo de lo que les pueda pasar a esos idiotas? A ver si se entera, toda ha sido una estratagema. Ellos eran el cebo para pescar al pez gordo. Ese miriñaque volador, señor delegado, es El Burlador de Hebillas, la horrenda nave del miserable Moaña D'Ons, el machista más repugnante y corrompido de toda la galaxia, capaz de las más atroces fechorías para conquistar y consiguientemente destruir, el corazón de cualquier boba romántica, aspirante a una aventura galante. El Comité de Vigilancia Feminista ha puesto precio a su cabeza.
• He oído hablar de ese caballero. Sin duda, un hombre impío, sin moral ni escrúpulos. Un auténtico sin dios. ¿Pero es motivo para desviar la ruta de esta nave?
• Para mi sí y con eso vale. XOANA-04, prepare as bolas de chapapote con efecto yo-yo. ¡Atacamos!

AGAPE: Agencia para la Gestión de Actividades de los Presionadores del Estado

En el día de hoy, el Consejo de Ministros ha decidido la creación de la Agencia para la Gestión de Actividades de los Presionadores del Estado que con las siglas AGAPE se encargará de la coordinación de las actividades desarrolladas por cualquier grupo corporativo que desee obtener prebendas, subvenciones o cualquier otro tipo de privilegios de cualquier administración pública a través de los mecanismos habituales, es decir, mediante la extorsión y la vulneración de los derechos del resto de ciudadanos.
El procedimiento será el siguiente:
A principios de cada mes los aspirantes presentarán sus propuestas debidamente documentadas.
En el pliego de condiciones se reflejará:

1. Condiciones generales del proyecto: Los objetivos a conseguir a corto y largo plazo a través de la extorsión.
2. Especificaciones técnicas: Materiales, equipo y personal con el que se cuenta para el desarrollo de la actividad.
3. Ejecución: Fases del mismo desde la información previa a la ciudadanía hasta su terminación por pacto, agotamiento o intervención de la autoridad civil, militar o sanitaria.
4. Valoración de daños: Los propios aspirantes valorarán su capacidad de daño a la ciudadanía procurando que sea ajustada sus posibilidades reales. Cualquier estimación desproporcionadamente errónea llevará consigo la eliminación inmediata de la propuesta.

El AGAPE evaluará las propuestas presentadas en el mes anterior y escogerá las tres que sean manifiestamente más gravosas para los intereses de la colectividad. En el proceso de ejecución cada una de los licitantes finalistas tendrán tres días para demostrar su capacidad real de presión y de chantaje a la población. En ese período, las diferentes administraciones estarán obligadas a proteger a los candidatos eliminando cualquier obstáculo que impida el desarrollo libre de sus actividades. El AGAPE, terminado el proceso y tras analizar los niveles de impacto alcanzados, elegirá aquella más idónea -es decir la más dañina- para concederle las prebendas, beneficios o subvenciones solicitadas en el pliego de condiciones previo. En la última fase, el Gobierno se responsabilizará de ratificar el fallo adoptado o en caso de desacuerdo, procederá a realizar una nueva convocatoria.

El AGAPE concederá un Premio Anual a la Mejor Extorsión que ofrecerá a los galardonados, además de una placa conmemorativa, la posibilidad de cuadriplicar el tiempo de presión en la siguiente convocatoria extorsionadora a la que decidan presentarse.
Si tienen alguna cuestión sobre este asunto, no duden en hacérmela llegar en el turno de preguntas.
Gracias.

Odisea especial III

• Señor delegado. Lamento interrumpirle.
• Pase, pase. Me coge rezando el rosario con mi "guardia pretoriana", es decir, con mis escoltas. ¿Quiere una estampita de la virgen? Amigo mío, para ser mi jefe de gabinete, le veo poco entusiasmado con nuestra sagrada fe católica.
• Discúlpeme, pero creo que no es el momento de hablar de creencias, señor. Estamos en una situación de emergencia. Hace dos horas un vehículo auxiliar ha despegado de la nave.
• ¿Y a mi que me cuenta? Dígaselo al Comandante Touriñán, él es el responsable de todo lo que ocurre aquí dentro.
• El comandante ha desaparecido. Lo hemos buscado por todos los rincones y no aparece.
• ¡¡¡Sus muertos!!! Busque a su mujer, va siempre detrás de ella como un perrito faldero.
• Tampoco está, señor delegado. El segundo por su parte está indispuesto y no está en condiciones de hacerse cargo de la nave.
• Déjese de eufemismos. Diga más bien que una vez más se impío está tirado en su camarote borracho como una cuba. Haga que se espabile. Si es necesario métale la cabeza en el lavabo. Lo quiero aquí en 10 minutos, fresco y dispuesto.
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• Virtu, eres una actriz colosal, interpretas el papel de arpía como nadie. Todos se tragaron la comediade que yo era un pobre pajarito atrapado entre tus siniestras garras.
• ¿Acaso no es así, cielo? Jajajaja.
• Jajajaja. No, no nos podemos quejar, hasta ahora todo va según los planes previstos. Dentro de cinco horas nos encontraremos con Moaña D'Ons y ya en su nave viajaremos a Grelicia. En alguna parte nos espera el tesoro escondido del papá fundador, ¡¡¡el gran Xan Touciño!!!(click)
• Mi Adrianciño querido. ¿Qué haría yo sin ti?
• Mi Virtudes de las mil y una virtudes. Tu eres el dulce fuego que me ilumina.
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• Me mandó llamar, delegaducho-delgaducho. Jajaja, qué gracioso soy cuando estoy alegre.
• No, no está alegre. Está borracho. Mejor dicho, es un borracho. Un peligroso borracho teniendo en cuenta sus responsabilidades. Queda arrestado en su camarote, no salga de allí hasta nuevo aviso.
• ¡¡¡Déjenme pasar!!!
• Vaya tenemos otra visita. ¿Quién es usted, señora?
• Soy Ruth Ferro, comisaria del Comite de Vigilancia Femenista y Comandante Suplente de la nave Orzán 739. Aquí están mis credenciales.
• ¿Qué dice? ¿De qué está hablando?
• Vaya, veo que todo un delegado gubernativo desconoce las nuevas normas del reglamento de navegación interestelar. Si no sabría que desde este mes cada nave tripulada debe llevar, junto al comandante titular, uno sustituto del otro sexo. Por lo tanto soy la nueva comandante. Le aconsejo que se retire a sus acogedores aposentos y siga rezando el rosario con sus amiguitos.
• ¿Qué pretende hacer?
• Por supuesto perseguir a ese vehículo espacial desaparecido. Nos encontramos en otro claro caso de terrorismo machista. Touriñán haría cualquier cosa para deshacerse de su mujer. Mi teoría es que cogió la nave y se la llevó para liquidarla sin ser visto, se deshizo del cuerpo y luego sus remordimientos le hicieron huir como una rata hacia cualquiera de los satélites de Saturno. Pero no lo va a conseguir. No señor.
  X.A.N.-04 ti nos levarás ata onde se atope. Logo, por certo, cambiaréi o teu look. Gañarás moitos enteiros con voz feminina e un novo nome: X.O.A.N.A.-04.

Odisea especial II

Diario de navegación del comandante Adrián Touriñán a bordo de la nave estelar Orzán 739.
Primer día en la órbita del planeta Saturno.

(Detalles previos del viaje en Orzán 739: unha odisea especial )

"Finalmente decidí descrionizar a mi fiel esposa Virtuditas ya que así me lo exigió el delegado gubernativo".

• ¿Está usted loco, Touriñán? ¿Cómo se le ocurrió volver a crionizar a su mujer? Si se llega a enterar el Comite de Vigilancia Feminista, nos mandan al retiro anticipado. ¿Acaso no sabe lo que le pasó a ese almirante de la flota estelar que incitado por la ingesta de alcohol se puso a alabar el busto de la señora vicepresidenta después de una cena con sus compañeros de promoción? Sometido a un juicio sumarísimo, fue degradado a cabo y obligado a trabajar como nanny en el Colegio de Huérfanos de la Flota Interplanetaria.
• No compare señor delegado, yo adoro a mi esposa. Una joya de mujer. Muy preparada como psicóloga espacial. Excelente como mediadora de conflictos. Pero usted no la ha visto cuando se pone plasta. Si la llegase a dejar a su aire acabaría desconectando nuestro ordenador central, X.A.N.-04 o induciendo, con sus artes manipuladoras, a que alguien lo hiciese en su lugar.
• Bueno, bueno, usted es el comandante y por tanto responsable de la toma de decisiones en la nave. Yo desde este momento me olvido del asunto.
• " Menos mal que se ha largado. Valiente cabrón que está hecho, con sus aires de suficiencia. El alto funcionario, de la academia de altos funcionarios, con las cuatro babosadas que les enseñan a decir para parecer que siguen manteniendo la autoridad mientras los de abajo somos los que nos jugamos el pellejo. Tenéis la humanidad de un robot de la primera generación a la que se le hubiera corrompido el microchip después de haber sido expelido por el culo de una rata de alcantarilla"
• Está moi pensativo, señor. A súa súa muller está a punto para ser descrionizada.
• Gracias, X.A.N.-04, contigo polo menos podo falar.
• Non debería sentirse así tan feble ¿Quere que lle poña un tema do venerable repertorio musical da nosa inesquecible terra nai?
• OK, X.A.N.-04

• ¡Mal rayo te parta, Adrian! ¿Cómo pudiste hacerme semejante villanía?
• Virtuditas, mi amoooorrrr, no sabes lo que te quiero.

Diario de navegación del comandante Adrián Touriñán a bordo de la nave estelar Orzán 739.
Segundo día en la órbita del planeta Saturno.
"Seguimos nuestro viaje a Grelicia sin mayor novedad".

• Ay cuando se lo diga a tu madre, Adrianciño. Se lo pienso decir todiño, todiño. Vete olvidando de esas fincas tan queridas por ti en que dices que pasaste tu maravillosa infancia. Y da gracias si no se lo digo a la arpía del Comite de Vigilancia Feminista que viaja con nosotros en la nave.

Diario de navegación del comandante Adrián Touriñán a bordo de la nave estelar Orzán 739.
Tercer día en la órbita del planeta Saturno y acercándose a la órbita del satélite Grelicia." Nos movemos en una monotonía dulce y acogedora donde, al fondo de todo, podemos ver perfilada una cierta y austera imagen de la felicidad"

• No, no me extraña que tu hijo no quiera saber nada de su padre. ¿Cuanto hace? Por lo menos han pasado cinco años desde la última vez que lo viste. Ni siquiera quiso que fueras a su graduación como meteorólogo espacial. También eres un fracaso como padre. Un fracaso al completo. ¡Qué asco!
• Oye, X.A.N.-04, háblame de la luna esa. Háblame de Anacoreta.
• Disculpe o señor pero non estou programado para entender ou falar o hispanoamericano.
• Vale. Fálame de Anacoreta. ¿E certo que é un satélite que sirve como refuxio a persoas que queren deixar de vivir en comunidade sen perder as comodidades da civilización?
• Certo, señor. O satélite Anacoreta foi colonizado con isa intención. Alí viven 235.854 robinsóns en pequenas illas de vexetación luxuriosa sen que ninguén teña que aturar aos veciños, afastados por máis de cen millas naúticas como mínimo. Dentro de oito horas e trinta sete minutos será o momento en que pasemos máis a carón da súa órbita.
• Axiña, apresta unha das naves auxiliares. Dentro dunhas horas, Anacoreta terá un novo habitante.
• ¿Quén vai ir, vostede ou a súa dona Virtuditas?
• Moitas preguntas para ser só un robot ¿non che parece?

El bicho que llevo dentro (Kaskarilleira Existencial 1)

Al levantarme aquella mañana, contemplé horrorizado que se me había salido de madre el bicho que llevo dentro dejando detrás mi ego mutilado.

Infructuosamente lo busqué por mi casa. Era una situación tan embarazosa que llamé al trabajo alegando que tenía gripe. 

• ¿Otra vez con gripe?

Enmudecí. Colgué el teléfono con brusquedad. Sin el bicho, había perdido mi temible mala uva. Intenté tranquilizarme y actuar con un mínimo de disciplina mental.
Pensemos.
Sigamos pensando.
Todavía un poco más.
Ya.
¿Qué carajo iba a hacer mi bicho sin mí? ¿Desnudo, sin carnet, sin tarjeta de crédito?
¡La tarjeta de crédito!
Respiré aliviado. Seguía en su sitio.
Me puse a pegar los pedazos sueltos de mi yo con cinta adhesiva. Sabía que era una chapuza, pero no encontraba otra solución provisional que me ofreciese más garantías.
Decidí llamar a mi amigo Fiz. Fiz Arou es el mejor detective privado de Kaskarilleira, mi hermosa ciudad atlántica.
¡Qué tipo! Descubrió él solito que tras aquel penalti que nos privó de la liga, se escondía una siniestra conspiración internacional en la que estaban implicadas personas de alto standing ...no todas de origen polaco.

• ¡Buh, mucho lo tuyo, neno! -los kaskarilleiros siguen siendo nenos aunque hayan sobrepasado sobradamente los ochenta- Tu chukel es un kíe de mucho cuidado pero tú tienes la culpa por no haber sabido darle vidilla. Es lógico que ahora se haya najao de su kel, es decir, de ti mismo con tu mecanismo. 
• Hummm. 
• Tú achanta que te veo algo atorao. El menda se hace cargo. Voy a llamar a unos notas que pueden saber algo del percal. Si tal, luego me voy a dar un rulo y te pego un toque. (No se preocupen, aunque el kaskarilleiro no está todavía codificado en gramáticas y diccionarios, pertenece a la familia del koruño, el cheli y demás lenguajes hamposos)

Cayeron las horas una tras otra y a eso de la atardecida, cuando la noche empezaba a hacerle cosquillas al día, recibí la esperada llamada.

• Ya lo tengo, meu. Estoy terminándome una garimba en lo de Paco y ya lo carreto hasta tu kel. Pero entre tú y yo: es un julai de mucho cuidado.

Una hora y media más tarde llegó Fiz con su carga. Rapidamente me metí en mi habitación y a su vez me metí dentro el bicho sin decirle tan siquiera un hasta luego, faltaría más. Satisfecho, con mi yo completo, volví a la sala donde me esperaba mi detective favorito.

• Estoy fumándome un truja, ¿no te importa? -Odiaba que fumasen en mi casa pero no estaba en condiciones de exigirle nada.  
• Pues nada, la cosa fue bacán. Llamé a varios chorbos de los bajos fondos pero nel del panel. Decidí salir yo mismo por los antros del mal vivir de nuestra querida ciudad y tres cuartos de la misma movida. Venía en la burra, un poco triste, sintiendome algo pirolo cuando de repente ..¡mimá! vi un jaimolas en bolas tomándose un chocolate con churros en la terraza de la celebérrima churrería Gotilla a la Vista. La verdad, no sé como tu pavo pensaba aforar aquello, ya que estaba como Dios lo trajo al mundo. El hecho es que me fuí acercando a él desde atrás, pensando en como aplicarle la del trece-catorce, pero justo en el momento en que le solté un buhh para asustarle, levantó las manos y se puso en pie completamente rilao. Pedí unas birras para celebrar mi victoria y hasta ahora. Tío, reconócelo, estás muy mal. ¡Tu bicho interior es full de Estambul!

Bobos bebés babosos

Es un bebé con conciencia.

Mientras sus chantajistas congéneres creen que con lágrimas, babas, eructos y demás parafernalia reivindicativa alcanzarán el más alto grado de refinamiento en la cotidiana tarea de atormentar a sus tutores; él se entrega, extrañamente lúcido, a su último hallazgo: la poética del silencio.

El silencio que mata con la mirada.

El silencio doloroso y atormentado.

El silencio más allá de la súplica y el desconsuelo.

Con el culo guarnecido por las heces delatoras y amparado por su atroz silencio, se siente dueño de si mismo y de su destino.
Bobos bebés babosos. No sólo ofenden a sus oídos y a su olfato, siempre atentos, sino a su poderoso y acrisolado sentido de la responsabilidad. Si no han sabido contener sus esfínteres, deben asumir dignamente su parte de culpa. Ya no son aquellos seres privilegiados entregados al mero placer de existir mientras se van constituyendo en el vientre de sus madres.

Han nacido.

Están terminados, embalados y debidamente etiquetados. Tienen propietarios que los miman y protegen. Deben aceptar su seguro desgaste. Asumir su progresivo e inevitable deterioro. Admitir la vida tal cual es: un hecho puntual y efímero con triste final. Deben callar.

¡Qué se callen de una vez, coño!

El espíritu del rock

• No lo entiendo, Hank. No comprendo como esos cabrones me dejaron caer así.


• Los tiempos cambian, Jeff. Los fans ya no son como antes.


• ¿Pero dejarme caer? Soy su ídolo. Tienen todos mis discos. Muchos han hecho páginas webs contando mi vida y milagros. ¿Por qué se apartaron cuando me lancé sobre ellos en pleno concierto?


• Pensarían que eras un ovni. En serio, sólo te has roto la cadera, podría haber sido peor. La plataforma del escenario estaba a más de cuatro metros de altura.


• ¡Cabrones! ¿Dónde está el espíritu del rock?


• Desengáñate, murió cuando apareció el primer cretino dispuesto a vender su alma para tener un tema superventas en las listas de éxitos. El primer disco de oro mató a tu querido espíritu. Descanse en paz.


• Déjate de retóricas, Hank. Desde que me representas, buena pasta te han dado a ti mis discos de oro y de platino. El problema sigue siendo el mismo: ¿por qué coño se apartó la gente? A Mick , a Lou o a Iggy nunca le harían eso.


• Son venerables ancianos, Jeff. Todavía se respeta algo a los abuelos, aunque no te hagas ilusiones, sólo por poco tiempo.


• ¿Y qué voy a hacer ahora tirado en esta cama y sin poder moverme?


• Si fueras Dylan te diría que aprovechases e hicieses como él cuando el accidente de moto. Algo así como un disco del sótano. Pero hay un problema, tú no eres Dylan y tu banda no es The Band. Hablando de tus músicos, te informo que están buscando un cantante para sustituirte en la gira mundial.


• Venga ya, no estoy para bromas, Hank. Mi nombre es el propio nombre del grupo, sería imposible. Sólo puede haber un Jeff Thomas y éste está en su mansión de las Islas Seychelles con la cadera rota.


• No estoy de bromas, ya han realizado un casting y tienen candidatos. La cosa está chunga: tienes cientos de deudas, no vendes un disco -de hecho ya ni te piratean en Internet- y tu gente se quiere librar de ti. Se reducen las opciones.


• Y tú ya sabes lo que debo hacer ¿no es verdad , Hank?


• Me pagas por ello. He pensado que un suicidio o una sobredosis, te vendrían genial. Pasarías a ser leyenda, te pondrías de moda y se volverían a vender tus discos. Tus deudas desaparecerían como por ensalmo. Tranqui, todo sería virtual. Una buena cirugía, un nuevo país, una nueva vida...Te convertirias tu mismo en un nuevo espíritu del rock. ¿A qué te gusta?