La Condesa de Chocolate y la Dama de Caramelo

• Querida, Maggie, ¿puedo llamarte Maggie?, Sientate a mi lado. Muy bien. ¿Quieres un té con pastas o un café con porras que es muy typical madrileño? Estupendo. No te puedes imaginar mi felicidad al ver que has aceptado mi invitación bajando del espejo del boudoir para venir a charlar un ratito conmigo.
• … 
• De nada. Estoy sorprendida de lo bien que hablas español. 
• ...
• Oh, darling, que gracia. No tenía ni idea de que los fantasmas fuerais políglotas. Yo que quería presumir de mi inglés contigo. Estudié tu idioma desde los 6 años en una escuela británica, no soy como esos zafios iletrados que gobiernan o quieren gobernar en mi país. 
• ...
• Sí, como ella. No veas que bochorno pasé cuando dijo aquello del “relaxing cup of café con leche” Una completa inepta, pero ya sabes que su marido todavía tiene mucho peso en el partido. Lo que tenemos que sufrir los liberales de toda la vida compartiendo mesa y mantel con esa tropa.
• … 
• Bueno, Maggie, perdona, no quería ofenderte, ya sé que nunca fuiste liberal. En confianza, más bien fuiste una conservadora rabiosa pero ¿cual es la diferencia entre lo que tú defendías y lo que defiendo yo ahora? 
• ...
• Hija, vaya carácter tienes. ¿Te ha molestado lo de rabiosa?  ¿Acaso no es cierto que eras tan antiestatalista que cuando fuiste ministra de Educación te llamaban Milk Snatcher, ladrona de leche, porque le quitaste la leche gratuita a los niños de los colegios públicos? Eso es equiparable a lo que yo quería hacer en la sanidad madrileña, no lo niegues.
• ...
• No discutamos, eres mi invitada. Caray, chica, yo siempre había pensado que los ectoplasmas no podías tomar nada sólido pero veo que estaba equivocada. Te has zampado las tres porras en un pispás. Debéis pasar mucha hambre en el Más Allá.
• … 
• Pero que mala eres, Maggie, te pierde ese afilada perversidad británica. Mira que preguntarme si le robé las porras a algún agente de movilidad. Ellos no llevan porras como los municipales. De buena me libré, porque sé que algunos son miembros de ese grupo populista, comunista y bolivariano. Seguro que les gustaría darme un repaso. Ay si no es por mí no sé lo que le puede pasar a este país.
• ...
• ¿Condesa de Chocolate me has llamado? ¿Y encima me dices que me ves incapaz de enfrentarme a esa cuadrilla de profesores universitarios? Qué sepas que soy su principal enemiga y la persona mejor preparada para desvelar sus maquinaciones diabólicas. Los pondré en su sitio, les arrancaré la piel de oveja y descubriré la podredumbre que hay debajo.
• ...
• Venga, no me vengas ahora con el cuento de que lo mío es una chorrada comparado con lo que hiciste. No empieces de nuevo con la monserga de como venciste a los argentinos en las Falkland o de como humillaste a  los sindicatos británicos. Todo eso está muy oído y ya es historia. Nadie se acordaría de aquello si no fuera por el óscar a Meryl Streep. Estos son enemigos nuevos con nuevas y sibilinas armas. Tú no sabes nada de las redes sociales. Hasta Internet te pilló gagá y con demencia senil. ¿A quien se le ocurre terminar una triunfante carrera política haciéndose amiga de ese salvaje de Pinochet?
•  ...
• ¿Quién te crees que eres para llamarme pija? Por mucho que presumas de ser baronesa solo eres una despiadada tendera de pueblo, engreída y con complejo de clase.  Si no fuera por Reagan y el Papa te hubieran dado una patada en el culo mucho antes, que es lo que mereces.
•  ...
• Los ingleses no sabéis insultar, coño. "Bitch, bitch, bitch" ...valiente mierda. ¿No tenéis nada más que ofrecer? A tomar por el culo.

• Madre mía, madre mía. Que San Milton Friedman me acoja.  Esta vez me he pasado. Una simple patada y se ha empotrado en el espejo. Al menos que deje patalear con los pies para fuera, digo yo. ¿Quién iba a pensar que la vieja Dama de Hierro al llegar a fantasma solo fuese una Dama de Caramelo?