Cara a cara con el Gran Manipulador (K.E.24)

Me llamo Fiz Arou y soy detective privado en Kaskarilleira. Gracias a los enanos he podido entrar en la guarida del Gran Manipulador que está jodiendo al mundo. Voy a atrapar y neutralizar a ese bastardo. La razón está de mi lado. Más le vale,  si no fuera así, tampoco me importaría acabar con ella.

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• Os he dicho mil veces que no me traigáis políticos muertos, que no hago milagros.
• Está vivo, jefe, y es el pez gordo. Si lo traemos sin doblar es porque se trata de un tipo muy estirado.
• ¿El presidente? Hace semanas que me avisaron del envío, pero por lo que se ve debían de existir otras prioridades.
• No tenía buena pinta incluso está ahora mejor, dormido con la anestesia.
• Lleva un tiempo funcionando al ralentí, se le fundieron dos bovinas en el hipocampo y estaba algo aturdido.
• ¿Bobinas? Caray, jefe, la verdad es que es un político con aire antiguo pero nunca hubiera pensado  que su cerebro fuera reconstruido con materiales tan primitivos.
• Desista de pensar, Ferúlez, es mejor que permanezca exento a tan compleja posibilidad. Se lo diré una sola vez: hablo de fibras bovinas, con V,  y no de bobinas eléctricas. Fibras bovinas combinadas con polímeros sintéticos, una perfecta conjunción entre la biología y la tecnología de vanguardia. Me relamo de gusto solo con decirlo. En fin,  ¿para que me voy a molestar en explicarle cosas si no se va a enterar?  Haga el favor de pasar a nuestro ilustre paciente al Taller Principal, al VIP. ¿Comentó algo mientras le hacía efecto la anestesia?
• Balbuceó algo parecido a  "Mire, usted" siguió con un "espero que el doctor usé conmigo el sentido común" y  terminó "con usted siga bien". Luego se quedó frito.
• Lo habitual en ese hombre. La verdad es que tiene pocos registros. Espero que con algunos apaños cerebrales le mejoremos el discurso ¿Qué tal el nuevo ayudante?
• Algo chulo, un poco perdonavidas, pero buen trabajador. Se pone algo pelma cuando habla de Kaskarilleira, su ciudad natal, sin embargo no parece mala gente. Hace todo sin rechistar mucho, algo excepcional en estos tiempos.
• Me lo recomendaron expresamente los enanos y me tengo que fiar de ellos.
•  ¿Por qué? Esos mequetrefes viven bajo tierra y nada que provenga de ahí abajo puede ser fiar.
• ¿Está seguro? ¿Entonces por qué se zampa medio kilo de patatas en cada comida?  Déjese de chorradas, Ferúlez, tenemos un acuerdo con esa gente y tenemos que someternos a lo que dice para tenerlos bien calladitos. Ésta sigue siendo una operación ultrasecreta, si se entera la opinión pública nos iremos al carajo.  Deje al presidente en el taller y envíeme al nuevo a mi gabinete.

Aquello no era un  gabinete, era un puro desafío a las más elementales leyes arquitectónicas o decorativas, por lo menos a las humanas y claro, estaba diseñado por el mismo idiota megalómano encargado de crear la monstruosidad de arriba también conocida como Cidade da Cultura. Un espacio inmenso, feo, desnudo y por lo tanto sin sentido. Un recinto con cuatro paredes blancas y una mesa en el centro, también blanca, pero llena de papeles grises junto con un ordenador negro de 30 pulgadas. Tras la mesa aquel tipo en bata azul, medio calvo y con cara de mutante me miraba con inusitada atención. Golpeé la mesa y solté:

• ¿Carrara?

Se echó a reír sin disimulo hasta agitar su sillón.

• No es mármol, se trata de vidrio opalino. Todo este recinto está decorado con vidrio opalino, incluyendo la mesa. De Murano, donde se fabricó por primera vez. No lo veo muy al tanto en  materiales decorativos. 
• Es cierto, prefiero las personas.
• ¿Sí? ¿Y que persona es usted? Importante, imagino, para serme recomendada por el Consejo Superior Enano.
• Soy eficaz en mi trabajo y supongo que los enanos saben valorarlo. Por eso estoy aquí. Para ayudarle.
• ¿Para ayudarme o para ponerme una soga al cuello? ¿Me creen tan idiota usted y sus minúsculos amiguitos?

Apretó un botón de la mesa  y la enorme pared de detrás se convirtió en pantalla. Nunca me gustó la foto que me hice para el carnet, me hace parecer más gordo y más viejo. Imaginadla multiplicado su tamaño a un 3x3 metros y acompañada por un texto  de muchos líneas, donde se daban toda clase de detalles sobre mi físico, mi vida y mis andanzas. Era descorazonador.

•  Ésto me recuerdo a lo del túnel y el espíritu bueno que te enseña en una película lo que ha sido toda tu vida, aunque imaginaba merecerme algo más alentador. Usted es muy feo y solo me enseña una imagen fija donde estoy hecho un adefesio.

Se volvió a reír como un puto y elegante supermalo de película de James Bond. 

•  Se agradece un poco de humor en momento tan trascendente. Un momento trascendente para usted, claro.
• ¿Me va a matar?
• Nooo, sería un despilfarro injustificado. Vamos a dividirlo en pedacitos para que sus partes puedan ser utilizados por otros.  Siempre estamos necesitados de recambios orgánicos. Alégrese, va a pasar de ser uno entre muchos a ser muchos en muchas partes, cosa que pueden decir muy pocos. Además, antes de multiplicarse, quizás pueda ver ese túnel, ese ángel y esa película a los que se cree merecedor.

Atraparemos al Gran Manipulador (K.E.23)

Me llamo Fiz Arou y soy detective privado en Kaskarilleira. He sido contratado por el Consejo Superior Enano para encontrar al Gran Manipulador que está jodiendo al mundo. No he tenido suerte, hasta ahora solo me he encontrado con burdos aprendices y malos imitadores. Debo seguir buscando. Escarbaré hasta el último centímetro de tierra, si es preciso, para atrapar y neutralizar a ese bastardo. La razón está de mi lado y mi presa no se me escapará.

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Aquel suculento mejunje al embriagarme y ponerme risueño, me jodía mis sanas intenciones de mortificarme tras mis vanos intentos de localizar Gran Manipulador. Pero estaba en la cueva de los enanos y debía mantener el tipo mientras siguiese sentado en aquella mesa redonda donde se alineaban aquel grupo de circunspectos pulgarcitos de larga barba y mirada hiriente de azabache.

• ¿Estás mejor, Fiz? 
• Sólo borracho, pero todavía tengo las entendederas abiertas. 
• Pues no las cierres que tenemos que darte una buena noticia. Mira ahí y verás la guarida del villano. -Xan das Covas apuntó su rollizo dedo enano a una pared lisa y desnuda que se convirtió instantáneamente en una pantalla de 70 pantallas High Quality.
• ¿En serio está ahí, en la Cidade da Cultura, tan a la vista?
• Elemental, querido Arou. La mejor forma de ocultar algo es ponerlo tan a la vista que termine por parecer invisible. ¿Es que no has leído a Sherlock Holmes? 
• Poco, la verdad.
• No me extraña, los detectives actuales estáis demasiado agilipollados leyendo esas historias crudas de sabuesos posturitas devoradores de alcohol, sexo y cinismo como para prestar atención a las máximas de los viejos maestros.
•  No me has contestado a lo que te pregunté.
• Pues sí, el Gran Manipulador está ahí. Debajo de esos edificios impresionantes hay un inmenso recinto acorazado donde se componen y recomponen políticos y otros personajes fundamentales de la vida pública.
• No entiendo lo que quieres decir.
• Te lo explico. En ese bunker gigante, bajo la Cidade da Cultura, hay una inmensa factoría con almacenes, talleres, laboratorios, salas de montaje, comedores, cocina, dormitorios etc.. donde alrededor de 80 personas, de la máxima confianza, tienen entre sus manos los destinos políticos de este país.
• ¿Cómo es que poseen el destino político de este país? 
•  Pues porque vuestros gobernantes desde mediados de los 90 para acá ya no son personas normales como vosotros. A ver como te lo digo: estáis gobernados por ciborgs, mitad hombres mitad máquinas. Ahí abajo se fabrican y reparan bajo la dirección del Gran Manipulador.
• Eso es muy fuerte, Xan, no me jodas.
• Pues es así. Todo ese despilfarro de ahí arriba son para tapar las actividades de abajo. La idea se la propusieron al viejo presidente del PP y al le pareció genial ya que estaba harto de acumular derrotas. Le dijeron que con pequeñas modificaciones cerebrales, aquí y allá, se podría conseguir unos candidatos imbatibles. Además como a él le cabía el Estado entero en la cabeza se creía merecedor de un mausoleo majestuoso como coronación de su prodigiosa carrera política.
• ¿Y entonces Aznar llegó al poder por ser un Robocop?
• Vayamos por partes. En la primera legislatura llegó al poder por propio méritos o se supone, quizás se había ensayado con él algún prototipo arcaico. Luego en la segunda todo fue diferente.
• Sí, fue un mandato muy robótico con la Guerra de Irak y todo eso; pero yo pensaba que estaba teledirigido por Bush o por Blair.
• Ellos también son cyborgs y responden a sus propios manipuladores.
•  ¿Y Zapatero que?
• Zapatero ganó por lo que ganó pero luego no tuve inconveniente en hacerse algún arreglo mental, aunque no estoy seguro de sus resultados. Por entonces, los de la factoría estaban molestos con la prepotencia de Aznar que les había amenazado con rebajarles el presupuesto en investigación si no obedecían sus ordenes y decidieron convertirla en un ente autónomo con financiación propia. Ahora trabajan para todo tipo de corporaciones desde empresas de telecomunicaciones o bancos hasta universidades o equipos de fútbol. 
• ¿Y me has tenido dos putos años dando vueltas por ahí como un zombie alelado sabiendo toda esa historia? ¡Jodido canijo!
• No te precipites, Fiz, toda lo hemos ido recopilando desde hace mucho tiempo pero solo la hemos confirmado ayer mismo, antes de avisarte. Podrías haberlo descubierto por ti mismo y darle una solución definitiva pero no ha sido así. Ahora es el momento de hacerlo.
• ¿Pero cómo llegasteis a saberlo?
• Por favor, detective. Somos enanos. Subterráneos. Ahí abajo, nada nos resulta extraño. Por mucho que quieran ocultarse.

Xan das Covas se rió bravuconamente y sus compañeros aplaudieron encantados. Entendí por fin porque Blancanieves  se escapó con el Príncipe y abandonó su bucólica cabaña en el bosque.

Ya nadie se suicida por culpa nuestra

Un recuerdo a todas las víctimas, a las de entonces y a las que sucumbieron a la infamia de los desalmados. Como Magdalena, cuya tragedia se puede conocer tras este enlace.

• Parece increíble que hayan pasado diez años.
• Sí, pero aún conservamos los dientes para masticar y seguir hiriendo. Fíjate todavía no hemos zampado a la tipa roja de la asociación. Un caso curioso de supervivencia y mira que le hemos dado caña.
• Seamos objetivos, aunque solo sea por una vez, ya nadie se suicida por nuestras calumnias y eso no deja de ser un fracaso.
• Es innegable, cada vez menos inocentes son objeto de escarnio público, pierden su honra o son acosados sin tregua por nuestros seguidores más despiadados. 
• Eso no lo dirás por todos los que han caído este año. 
• Hablo de inocentes no de chorizos. Somo un selecto club de caníbales gourmets y preferimos carne pura a charcutería barata.  
• Pues tú, hasta que te cesaron del diario, bien que le sacaste partido al tema chacinero.
• ¿Qué quieres que hiciera? A falta de carne... Además eso me ha servido para limpiar mi imagen. Pronto se olvidarán de aquello y ahora, tras mi cese, volveré a ser un héroe de los mass media.
•  Un héroe de los mass media pero sin un medio adecuado para demostrarlo. En realidad no éramos tan poderosos, al final nos han sacado de en medio. A mí me protegían los obispos y a ti la fuerza adquirida por el diario que fundaste. Ese que al final te ha dejado en la puta calle aunque con mucha pasta, hay que decirlo.
• Disfrutemos de nuestros digestiones como buenos caníbales y recordemos con satisfacción el acojone que nos tenían. ¡Éramos poderosos! Hasta hace tres días yo podía ponerlos firmes a golpes de noticia o de amenazas de noticia. ¿Y tú? ¿Recuerdas cuando a ti, a pesar de considerarte un tipo extremado, no podían dejar de oírte en plan morboso?
• Buenos tiempos, si señor. Los objetivos eran claros y definidos. Ahora hay tanta mierda que uno ya no sabe que diana elegir.
• Cierto ¿Cómo piensas celebrar el décimo aniversario de la masacre?
• Algo sencillo, frugal. Hoy me inclinaré por una dieta más vegetariana, todavía hay una víctima en estado vegetativo, pero mañana volveré a la carne. Un canalla pura sangre no se construye en un día, ni tan siquiera en una década de impunidad absoluta.