Cara a cara con el Gran Manipulador (K.E.24)

Me llamo Fiz Arou y soy detective privado en Kaskarilleira. Gracias a los enanos he podido entrar en la guarida del Gran Manipulador que está jodiendo al mundo. Voy a atrapar y neutralizar a ese bastardo. La razón está de mi lado. Más le vale,  si no fuera así, tampoco me importaría acabar con ella.

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• Os he dicho mil veces que no me traigáis políticos muertos, que no hago milagros.
• Está vivo, jefe, y es el pez gordo. Si lo traemos sin doblar es porque se trata de un tipo muy estirado.
• ¿El presidente? Hace semanas que me avisaron del envío, pero por lo que se ve debían de existir otras prioridades.
• No tenía buena pinta incluso está ahora mejor, dormido con la anestesia.
• Lleva un tiempo funcionando al ralentí, se le fundieron dos bovinas en el hipocampo y estaba algo aturdido.
• ¿Bobinas? Caray, jefe, la verdad es que es un político con aire antiguo pero nunca hubiera pensado  que su cerebro fuera reconstruido con materiales tan primitivos.
• Desista de pensar, Ferúlez, es mejor que permanezca exento a tan compleja posibilidad. Se lo diré una sola vez: hablo de fibras bovinas, con V,  y no de bobinas eléctricas. Fibras bovinas combinadas con polímeros sintéticos, una perfecta conjunción entre la biología y la tecnología de vanguardia. Me relamo de gusto solo con decirlo. En fin,  ¿para que me voy a molestar en explicarle cosas si no se va a enterar?  Haga el favor de pasar a nuestro ilustre paciente al Taller Principal, al VIP. ¿Comentó algo mientras le hacía efecto la anestesia?
• Balbuceó algo parecido a  "Mire, usted" siguió con un "espero que el doctor usé conmigo el sentido común" y  terminó "con usted siga bien". Luego se quedó frito.
• Lo habitual en ese hombre. La verdad es que tiene pocos registros. Espero que con algunos apaños cerebrales le mejoremos el discurso ¿Qué tal el nuevo ayudante?
• Algo chulo, un poco perdonavidas, pero buen trabajador. Se pone algo pelma cuando habla de Kaskarilleira, su ciudad natal, sin embargo no parece mala gente. Hace todo sin rechistar mucho, algo excepcional en estos tiempos.
• Me lo recomendaron expresamente los enanos y me tengo que fiar de ellos.
•  ¿Por qué? Esos mequetrefes viven bajo tierra y nada que provenga de ahí abajo puede ser fiar.
• ¿Está seguro? ¿Entonces por qué se zampa medio kilo de patatas en cada comida?  Déjese de chorradas, Ferúlez, tenemos un acuerdo con esa gente y tenemos que someternos a lo que dice para tenerlos bien calladitos. Ésta sigue siendo una operación ultrasecreta, si se entera la opinión pública nos iremos al carajo.  Deje al presidente en el taller y envíeme al nuevo a mi gabinete.

Aquello no era un  gabinete, era un puro desafío a las más elementales leyes arquitectónicas o decorativas, por lo menos a las humanas y claro, estaba diseñado por el mismo idiota megalómano encargado de crear la monstruosidad de arriba también conocida como Cidade da Cultura. Un espacio inmenso, feo, desnudo y por lo tanto sin sentido. Un recinto con cuatro paredes blancas y una mesa en el centro, también blanca, pero llena de papeles grises junto con un ordenador negro de 30 pulgadas. Tras la mesa aquel tipo en bata azul, medio calvo y con cara de mutante me miraba con inusitada atención. Golpeé la mesa y solté:

• ¿Carrara?

Se echó a reír sin disimulo hasta agitar su sillón.

• No es mármol, se trata de vidrio opalino. Todo este recinto está decorado con vidrio opalino, incluyendo la mesa. De Murano, donde se fabricó por primera vez. No lo veo muy al tanto en  materiales decorativos. 
• Es cierto, prefiero las personas.
• ¿Sí? ¿Y que persona es usted? Importante, imagino, para serme recomendada por el Consejo Superior Enano.
• Soy eficaz en mi trabajo y supongo que los enanos saben valorarlo. Por eso estoy aquí. Para ayudarle.
• ¿Para ayudarme o para ponerme una soga al cuello? ¿Me creen tan idiota usted y sus minúsculos amiguitos?

Apretó un botón de la mesa  y la enorme pared de detrás se convirtió en pantalla. Nunca me gustó la foto que me hice para el carnet, me hace parecer más gordo y más viejo. Imaginadla multiplicado su tamaño a un 3x3 metros y acompañada por un texto  de muchos líneas, donde se daban toda clase de detalles sobre mi físico, mi vida y mis andanzas. Era descorazonador.

•  Ésto me recuerdo a lo del túnel y el espíritu bueno que te enseña en una película lo que ha sido toda tu vida, aunque imaginaba merecerme algo más alentador. Usted es muy feo y solo me enseña una imagen fija donde estoy hecho un adefesio.

Se volvió a reír como un puto y elegante supermalo de película de James Bond. 

•  Se agradece un poco de humor en momento tan trascendente. Un momento trascendente para usted, claro.
• ¿Me va a matar?
• Nooo, sería un despilfarro injustificado. Vamos a dividirlo en pedacitos para que sus partes puedan ser utilizados por otros.  Siempre estamos necesitados de recambios orgánicos. Alégrese, va a pasar de ser uno entre muchos a ser muchos en muchas partes, cosa que pueden decir muy pocos. Además, antes de multiplicarse, quizás pueda ver ese túnel, ese ángel y esa película a los que se cree merecedor.