De paseíllo con la Infanta

• ¡¡¡Horas, señores!!! Horas quedan para la declaración de la Infanta y todavía no hemos decidido como irá al juzgado. ¡Han hablado con el torero? 
• Sí, señor. Hablamos con Curro Matanzas pero costo lo suyo. 
• ¿Cómo que costo lo suyo? 
• Es que el apoderado se puso chulo y nos pidió más dinero. Solo accedió a dejarnos hablar con el diestro cuando lo amenazamos con una inspección fiscal o meterlo de tapadillo en los papeles de Bárcenas. 
Luego Curro se puso muy pesado con sus lirismos taurinos y encima no había Dios que entendiera su cerrado acento andaluz.
• ¡Pero si es del barrio de Chamberi! 
• Pues mismamente parecía un maletilla de Ronda soltando toda esa poesía torera que a mi personalmente me revuelve las tripas. 
• No nos importan sus tripas, capullo, hablamos de la suerte de la Infanta.
• No dramatice, jefe, que seguro que el fiscal nos echa una mano. 
• ¿Pero usted quién coño se cree para decidir lo que tengo que decir, pensar o para descifrar lo que va a pasar mañana?  Suelte de una puñetera vez lo que le haya dicho el torero o lo mando a hacer esquí acuático en el Polo Norte. 
•  Espere, lo tengo todo aquí apuntado. Sí, dijo “que vaya con el capote en la mano presumiendo de torera, que piense que es tarde de toros y la plaza reverbera, que se mezclan sol y mantillas cuando salen al ruedo las tiesas cuadrillas” 
• Esa es una canción de Augusto Algueró, zopenco. ¿No dijo nada más?
• También dijo "que piense que solo en la plaza su arte campea, que nadie en el ruedo le gana la pelea, que borda su capa de grana y oro, mil maravillas delante del toro.” 
• ¿Nada más? 
• Nada más. 
• Mierda, nos ha estafado con una canción que cantaba Carmen Sevilla y Lola Flores. Pero de ésta se acuerda. No podemos anular la transferencia a Suiza pero podemos hacer que sus estoques no vuelvan a estar afilados, que se le rompan las banderillas o que sea acosado día y noche por una amante febril.
Pasamos a la opción cara, la del númerito previo. ¿Han hablado con Mick Jagger, con  Bruce Springsteen, con Madonna o con Beyoncé?

• Hemos tenido mala suerte: Madonna y Beyoncé están ilocalizables, Bruce de gira y  solo después de  tener que lidiar con su jefe de prensa, su representante, su abogado, su personal training, su coreógrafo y su transfusor de sangre pudimos localizar a Mick en su castillo de Transilvania.
• ¿Y al final? 
• Al final nada, jefe. Dice que tiene 70 años y no tiene cuerpo ni espíritu para hacer el moñas actuando de telonero de una princesa poco espabilada.
• ¿Dijo espabilada?
• Fue algo más duro, pero esa era la idea.
• Pero usted le habrá explicado el plan. Él aparece en el callejón como si entrara a actuar en el escenario. Tendríamos preparado un buen equipo de sonido. Luego va avanzando mientras canta y baila y es entonces, aprovechando el desconcierto, cuando la duquesa se desliza sigilosamente por detrás de él y entra en el juzgado. ¡Es perfecto y sencillo! Por esa gilipollez de nada podrá disfrutar de una hermosa isla llena de playas vírgenes, fabulosos paisajes y hermosas ciudades.
•  No está para locuras, jefe,  esas cosas ya no le interesan. Para mí que si sigue actuando es porque tiene miedo de pararse y que la Parca venga a saludarle.
• Quizás con  Michael Jackson fuera más fácil.
• También hemos hablado con el Servicio Meteorológico y nos han confirmado que no existen medios adecuados para desviar una de esas ciclogénesis explosivas tan lejos.
• Joder con los gallegos, quieren tener todas las borrascas para ellos. Los americanos no han tenido problemas para desviar los ciclones y joder a los cubanos.
• No somos americanos, señor. 
• No, no somos nada y no sabemos resolver nada. Tendrá que ir en coche. Quedará de puta pena  cuando la comparen con el jetas de su marido.
• ¿Y no es mejor que se arriesgue y pase el mal trago? Los de Twitter tienen muchas ideas al respecto.
• Enséñemelas.
• Aquí tiene, pero antes prométame que después de verlas no me enviará a hacer surf con los osos polares.
• ¡Enséñemelas y calle!