Un paladín para la hija del rey

Había enorme expectación en el Salón de Audiencias en aquella mañana de enero y las voces de los presentes, otrora respetuosas y susurrantes, alcanzaban tonos más propios de las infectas tabernas donde se solaza la plebe. Risas, charloteos, bromillas ingeniosas y sonoros golpazos en la espalda entre supuestos amigos de alcurnia que tan siquiera se habían intercambiado la más mínima felicitación navideña. De súbito, el febril frenesí cortesano quedó apagado por chirriantes crujidos que anunciaban la inminente llegada de su Majestad.

• ¿Le echamos Tres en Uno a esa cadera, Señor?
• No seas plasta, Agustín, ya te he dicho que no.
• Como quiera, pero le acompañara el ayuda de cámara por si hay algún contratiempo.
• ¿Con una aceitera en bandejita de plata? No me jodas que yo ya estoy suficientemente jodido.
• Es por su seguridad, Majestad.
• A la mierda con mi seguridad, piensa en la de mi hija si entre esos capullos no hay nadie que tenga cojones para salvarla de ese ogro judicial.

Llegó el rey trastabilleando y macilento. Saludó a unos, palmeó a otros, pellizcó mejillas y finalmente se puso delante del inquieto grupo. Lanzó un suspiro que encendió sus mejillas y regó sus ojos.

• Mi niña está en manos de ese juez del demonio y quiero un paladín que la saque del hoyo.

Inició un gesto de afirmación con el brazo derecho pero se truncó de repente cuando su nariz empezó a agitarse de forma compulsiva. Sonó el regios estornudo y el ayuda de cámara, compañero sigiloso, entregó al soberano un bonito pañuelo bordado con el escudo de la corona. Su Majestad, con su habitual campechanía, se limpió tan a fondo que incluso atrapó al vuelo un moco libertario. Tras devolver el lienzo a su ayudante, prosiguió su apremiante perorata.

• Vosotros sois mis más fieles cortesanos. Veo al jefe de la oposición- éste se mesó la barba y agacho la cabeza en posición de saludo. Veo a los portavoces de la Caverna Mediática, sección monárquica. Veo a mis amigos banqueros. A mis queridísimos prestamistas. Y a mis amantes si las hubiere...pero... pero en cambio no veo al presidente.
• Disculpe, Señor, pero tiene una mañana muy agitada y no puede asistir al acto. Sin embargo, sabrá todo lo que aquí ocurra e intervendrá si es preciso.
• No me digas más, ese mamón usará una pantalla de plasma.
• Asi es, Majestad, Me ...me refiero a lo de la pantalla de plasma no a lo otro.
• Allá él, en su lugar yo pondría las barbas a remojar. Si nos vamos al garete caeremos todos. En fin, señores, que no me conformó con tener un buen equipo de abogados. No me fío de la Justicia, como nadie en este país, pero por eso mismo tengo miedo de los lobos solitarios que quieran redimirla aunque sea a costa de mi hija.
•  Señor, quizás con su marido sea suficiente.
• Ese ya está devorado y si no han comido sus huesos es porque los tiene muy largos. El populacho pide más castigo, más fuego,más sangre. Mi familia se ha sacrificado por España pero los españoles, esos gandules desagradecidos, no quieren correspondernos. Se sienten agobiados por la crisis y necesitan un cabeza de turco que apechugue con las culpas y sufra su rencor envidioso y destructivo.
• Yo los veo muy tranquilos y no será por todo lo que les hemos soltado encima.
• Demasiado y eso es lo sospechoso, quizás traman algo. El Servicio Secreto no han descubierto nada, pero no hay que fiarse. Quizás sea ésta la calma silenciosa que precede a la tempestad.
• Cuando uno esta anestesiado por los golpes de la vida es difícil que pueda atacar.
• ¿Entonces por que la han tomado con mi hija? No me fío y como no me fío quiero un paladín que la saque de este embrollo sin recurrir a las habituales triquiñuelas judiciales. ¿Nadie se ofrece? Secretario de Educación te consideraba un hombre valiente y sin escrúpulos. Secretario de Hacienda tú eres un gran espadachín usando como arma la amenaza tributaria. Vosotros, directores de diarios afines, aunque sois más bien mierdecillas tenéis mucha labia dando candela a los progres en los debates televisivos.

Un silencio sepulcral recorrió el gran salón tapizado con las hazañas guerreras de heroicos héroes del pasado.

• Yo te ayudaré.
• Ah ¿estabas ahí, princesa? 
• ¿Cómo no? ¿Acaso tienes mejor cortesana? Hablaré con algún emir del Golfo y encontraremos una solución para lo de tu hija.
• Estoy dispuesto a cualquier concesión factible. Incluso a que la Casa Real lleve la publicidad de sus líneas aéreas o de su Mundial de Fútbol.
• ¿ Y si quieren más? Recuerda que son árabes y que lo del Califato de Córdoba y la vieja  Al-Andalus les debe de sonar muy romántico.
• Ni de coña, solo faltaría que ellos también vinieran pidiéndome derechos territoriales.
•  No te preocupes, mi rey, no perderás nada. Confía en mis artes humm... diplomáticas.
• Gracias, mi paladina. No sabes como agradezco hoy lo de la liberación femenina.