El obispo y el duende

He conocido muchos obispos en mis dos siglos y medio -¿O serán dos siglos y dos tercios?¿Cómo voy a recordar fechas tan grandes siendo tan pequeño?- desde que ocupo la plaza de Duende Principal Catedralicio y sin embargo, en muy pocas ocasiones he tenido que lidiar con un toro como tú. Un toro enorme a decir verdad y no solo me caes gordo por las barrabasadas que nos haces, es que además eres así: terriblemente gordo. Me estremece verte con esos tocinos colgantes  que ya quisiera tener para vender Eulogio, el carnicero de enfrente, el que tiene la tienda en los soportales de la Plaza Mayor.
Sí, tú ríete, pero en realidad solo eres un déspota ampuloso.  ¿Acaso pretendes acabar con la crisis económica del obispado eliminando la miserable asignación alimenticia que recibimos los duendes de la catedral desde tiempos remotos? ¿Qué gasto supone para tu administración mantener la tradición de  dejar unas migajas de comida a media docena de seres diminutos que protegen el edificio al llegar la medianoche? 
No, no me vengas con eso de que ahora tenéis cámaras y guardias de seguridad, ¿Acaso crees que unos ineptos humanos con sus cachivaches ópticos y sus porras van a evitar que entren  los espíritus malignos por cualquier rendija?
 Obispo fariseo, que dices vivir como Cristo y vives como Dios.  No pagas el Impuesto de Bienes Inmuebles a pesar de tener más edificios que nadie; te llueven las subvenciones como maná caído del cielo e incluso a veces te cae alguna herencia después de que tú o uno de tus sicarios le laven el cerebro a algún fiel acaudalado moribundo. Eso por no hablar de otros negocios que se rumorea que tienes por ahí a nombre de unas monjitas desamparadas.
Hipócrita. 
Comiendo y bebiendo sin saciarte nunca y recorriendo tu diócesis como un duque. Paseándote en tu coche de lujo y acompañando siempre de tu joven y apuesto escolta sacerdotal. Por cierto, ¿cómo se concilian esas sonrisas y esas miradas lascivas con las homilías incendiarias que sueltas todos los  domingos hasta el punto de despertarnos a todos? Mira que es difícil lograrlo. Después de nuestro sábado de farra por el enorme edificio solemos caer rendidos y algo borrachos en nuestros lechos de debajo de la sacristía. Y sin embargo, siempre consiguen ponernos en pie a media mañana con tus gritos y anatemas contra abortistas, homosexuales, ateos, divorciados, mujeres pecaminosas...
Sí, puedes preguntarlo, es ahí donde pasamos el día,  en la sacristía. Hay que mover una baldosa al lado de la tumba del conde, se bajan unas escaleras y allí tenemos nuestro refugio.
No, no tenemos tesoros. 
No me mires así, te he dicho que no tenemos tesoros. 
Retira tus manos sebosas de mi cuello que me haces daño: NO TENEMOS TESOROS. 
¿Qué, qué quieres hacer? No, no lo hagas, respeta mis quinquenios, mis años de servicio, mi autoridad. Coño que soy un duende y no un efebo de los tuyos.
P.D's: 
No se ha maltrado ni discriminado a ningún ser vivo, de cualquier tamaño, para hacer esta historia. 
El autor considera que no todos los obispos son gordos y malos; no todos los gordos son obispos y malos; no todos los malos son gordos y obispos y por supuesto, no todos los duendes son llorones y serios. 
Que así sea por siempre jamás.