El virus del ministro

• Íbamos detrás del coche del ministro guardando las distancias reglamentarias, de repente el vehículo de delante hizo un movimiento brusco y se desvió hacia la Glorieta de Embajadores lo cual nos produjo cierta extrañeza tanto a mi compañero como a mí. Los viernes se reúne el Consejo en La Moncloa y casi siempre vamos cagando hostias, si me permite la expresión. 
• No se preocupe, podré soportarlo. Siga, siga.
• Pues nada al entrar en la Glorieta vemos que el vehículo del ministro se dirige al parque ese, el que hay delante del Instituto Cervantes, y aparca. "Qué cosa más rara" pensamos. "¿Qué coño va hacer ahí?". Disculpe lo del coño.
• No tiene porque hacerlo, he escuchado esa palabra antes.
• Lo más jodido es que...perdone lo de...
• ¡Siga, joder, le perdono por usar la palabra jodido! Y no sé le ocurra volver a disculparse por usar esos putos tacos o le meto un cepo de tráfico en la boca.
• Vale, vale, no se ponga así. La cuestión es que la acera estaba llena de manteros y es raro que el coche del ministro aparque justo al lado de donde están vendiendo sus cachivaches todos esos inmigrantes sin papeles.  De hecho, la mayoría cogió los bártulos y salió por patas pero algunos se quedaron mirando a ver que coño pasaba. Lo que vino después fue la hostia.
• Prosiga.
• Espere que beba un trago de agua.
Ya. Pues bien, se abrió la puerta trasera del coche y salió el ministro dando saltitos y con los brazos abiertos.
• ¿Dando saltitos? 
• Sí, como se jugase a la comba. Primero el pie derecho y luego el pie izquierdo. Estábamos  varios metros detrás pero oímos que en la radio o en el cd del el coche sonaba una canción a todo volumen que el ministro al salir y dirigirse con beatífica sonrisa a los manteros supervivientes no dejaba de canturrear. 
• ¿Se refiere a la canción que le pongo aquí? 
• Esa misma señor, esa es. Cuando se dirigió al primero de ellos, que se había quedado embobado cual estatua de ébano, lo abrazo fuertemente mientras le decía "Aunque yo sea el jefe de los maderos y tú un puñetero inmigrante sin papeles sigues siendo mi hermano. Mi hermano del sur llegado a esta tierra de libertad, democracia y progreso. Digo más, si tú estás aquí y no te has largado fuera  del país es porque sabes que este gobierno lo está haciendo de puta madre". 
• ¿Dijo de puta madre?  
•  Sí, lo dijo y me pareció chocante porque siendo del Opus y habiendo condecorado recientemente a varias vírgenes no me parecía un lenguaje muy propio en semejante autoridad. Cuando le comenté la cosa a mi compañero éste me dijo que a lo mejor por ser del Opus había sido tan fraternal con el negro. Casi me parto la chepa. "Estás tonto" le dije a Jacinto, mi compañero se llama Jacinto. "Los del Opus odian a los pringaos y a los pobres. De vez en cuando le comen el coco a alguno, pero solo para usarlos para que les hagan la comida y les limpien las mierdas en sus suntuosos pisos comunitarios" 
• Vale, vale. ¿Y duró mucho el abrazo? 
• Hasta que los separamos entre el chófer y nosotros dos. El inmigrante estaba blanco y el ministro se había puesto de un rojo subido. 
• ¿Y lo trajeron aquí sin más? 
• Sí, pero nos costó lo suyo. Quería ir a una iglesia del centro donde hay una imagen de Santiago Matamoros. Pretendía romper a martillazos al santo y a su caballo y liberar a los que tiene aplastados debajo. Dígame, jefe, ¿es grave la cosa? 
• Ufff ha pillado el virus del humanitarismo a través de una cepa muy poderosa llamada Progrerrabioso punto 2 (PGRB2). Es un virus muy agresivo pero nuestro equipo médico dispone de una vacuna que le permitirá recuperarse en breve plazo. Ya lo hemos utilizado antes con éxito.
• Suena muy intrigante. 
• No lo es tanto, después de pasar cierto tiempo en el poder todos los gobernantes lo tienen en sus fluidos cerebrales ya que los genera su propio cuerpo para inmunizarlos de todo lo que sucede en la calle.  Nosotros lo  aislamos y lo extrajimos de un primer paciente y él, generoso y espléndido, solo nos pidió que le pusiéramos su nombre. 
• ¿Qué nombre?
• Aznarina ¿a qué es bonito? 
• Sí, es bonito y muy apropiado

El Hombre Más Malo del Año

 De pie al timón de la Revolución Coreana está Kim Jong Un, el sucesor de la causa revolucionaria del Juche. El respetado camarada Kim Jong Un es el líder supremo de nuestro partido, el Ejército y el pueblo, pues hereda la ideología, la capacidad de mando, el carácter, las virtudes, la determinación y el valor de Kim Jong Il. Convertiremos nuestro dolor en fuerza y valentía un millar de veces, remontaremos las presentes dificultades y avanzaremos más resueltamente por el camino del Songun indicado por Kim Jong Il bajo el liderazgo de Kim Jong Un.

• ¿Ha salido ya? 
• No ha salido nada, Brillante Camarada.

Era la quinta vez que preguntaba lo mismo desde su fría y desangelada oficina en su frío y pulido palacio de la muy fría mañana de Pyongyang. La quinta vez que el Brillante Camarada preguntaba a su Secretaría por el interfono y la quinta vez que recibía sin atisbos de cansancio, más les vale, idéntica y mecánica contestación.

• No ha salido nada, Brillante Camarada

El Brillante Camarada estaba algo sombrío mientras recorría arriba y abajo y sin sosiego los cientos de metros de su aséptico despacho. En un momento dado se paró ante el gran espejo dorado -regalo de algún presidente de la Europa del Este a su abuelo el Presidente Eterno- y casi se asustó al ver su ansiosa cara de niño enfermo, de niño gordo, de niño goloso esperando su tarta de cumpleaños. Si fuera un fantoche occidental le hubiera resultado cómica su expresión, pero siendo Líder Supremo, Primer Presidente de la Comisión Nacional de Defensa, Comandante en Jefe del Ejército Popular, Mariscal, Secretario General del Partido del Trabajo y otros 43 títulos más que le resultaba difícil recordar de un tirón, decidió que no se lo podía permitir y se obligó a pensar, ipso facto, que aquellos malditos imperialistas estaban jugando con sus nervios a propósito y con el fin de destruir al hombre providencial destinado a conducir a su partido, al ejército y a su pueblo a la Victoria Absoluta. Quedó exhausto tras su propia soflama, bajó el brazo redentor y se sentó en el sillón presidencial.
Por puro aburrimiento y con cierto hastío hojeó por encima los expedientes de la Secretaría de Seguridad: 351 muertos el último día. 183 en los campos de trabajo por enfermedad, 45 ejecutados y 123 en los laboratorios de experimentación química. 
No estaba mal, pero se podía mejorar. Entre los nombres le sonó uno familiar: Hwaing Yon Sup. Sí, seguro que se trataba de aquel viejo compañero de la escuela primaria. Una familia muy leal a su padre y abuelo. Lamentablemente un tío de su madre cometió la torpeza de tener películas norteamericanas en su casa. ¡Les pillaron viendo El padrino! Hay que joderse, dedicarse a ver historias de mafiosos teniendo modelos tan cercanos. El pobre Hwaing tenía vocación militar y se veía formando parte de las tropas militares que liberarían definitivamente Seúl. Cuando lo arrestaron ya era comandante. Pobre diablo, él y toda su familia padeciendo y muriendo en un campo de concentración por la boba curiosidad de un gilipollas. Al menos Hwaing no murió de tortura o de hambre. Sirvió a su país de conejillo de Indias y eso es de agradecer. 

• Brillante Camarada, Brillante Camarada... ya ha salido. 
• ¿Y? 
• Ha vuelto a vencer. La revista imperialista Morgues lo ha nombrado una vez más como El Hombre Más Malo del Año. Puede verla en la web.

El Líder Supremo, Primer Presidente de la Comisión Nacional de Defensa, Comandante en Jefe del Ejército Popular, Mariscal, Secretario General del Partido del Trabajo y otros 43 títulos más que le resultaba difícil recordar, dio un salto sobre su sillón presidencial y al caer sonrió, plácido y feliz, como un niño goloso al que le han entregado su tarta de cumpleaños. 

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FUENTES: 
Prensa:  
La ONU denuncia violaciones masivas de derechos humanos en Corea del Norte  HUFFINGTON POST (17/02/2014)

Youtube:  

Corea del Norte: Acceso al Terror - BBC (2007) 

Amarás al líder sobre todas las cosas - Jon Sistiaga - Canal + y Cuatro (2007) 
Cómic:

Pyongyang - Guy Delisle

De paseíllo con la Infanta

• ¡¡¡Horas, señores!!! Horas quedan para la declaración de la Infanta y todavía no hemos decidido como irá al juzgado. ¡Han hablado con el torero? 
• Sí, señor. Hablamos con Curro Matanzas pero costo lo suyo. 
• ¿Cómo que costo lo suyo? 
• Es que el apoderado se puso chulo y nos pidió más dinero. Solo accedió a dejarnos hablar con el diestro cuando lo amenazamos con una inspección fiscal o meterlo de tapadillo en los papeles de Bárcenas. 
Luego Curro se puso muy pesado con sus lirismos taurinos y encima no había Dios que entendiera su cerrado acento andaluz.
• ¡Pero si es del barrio de Chamberi! 
• Pues mismamente parecía un maletilla de Ronda soltando toda esa poesía torera que a mi personalmente me revuelve las tripas. 
• No nos importan sus tripas, capullo, hablamos de la suerte de la Infanta.
• No dramatice, jefe, que seguro que el fiscal nos echa una mano. 
• ¿Pero usted quién coño se cree para decidir lo que tengo que decir, pensar o para descifrar lo que va a pasar mañana?  Suelte de una puñetera vez lo que le haya dicho el torero o lo mando a hacer esquí acuático en el Polo Norte. 
•  Espere, lo tengo todo aquí apuntado. Sí, dijo “que vaya con el capote en la mano presumiendo de torera, que piense que es tarde de toros y la plaza reverbera, que se mezclan sol y mantillas cuando salen al ruedo las tiesas cuadrillas” 
• Esa es una canción de Augusto Algueró, zopenco. ¿No dijo nada más?
• También dijo "que piense que solo en la plaza su arte campea, que nadie en el ruedo le gana la pelea, que borda su capa de grana y oro, mil maravillas delante del toro.” 
• ¿Nada más? 
• Nada más. 
• Mierda, nos ha estafado con una canción que cantaba Carmen Sevilla y Lola Flores. Pero de ésta se acuerda. No podemos anular la transferencia a Suiza pero podemos hacer que sus estoques no vuelvan a estar afilados, que se le rompan las banderillas o que sea acosado día y noche por una amante febril.
Pasamos a la opción cara, la del númerito previo. ¿Han hablado con Mick Jagger, con  Bruce Springsteen, con Madonna o con Beyoncé?

• Hemos tenido mala suerte: Madonna y Beyoncé están ilocalizables, Bruce de gira y  solo después de  tener que lidiar con su jefe de prensa, su representante, su abogado, su personal training, su coreógrafo y su transfusor de sangre pudimos localizar a Mick en su castillo de Transilvania.
• ¿Y al final? 
• Al final nada, jefe. Dice que tiene 70 años y no tiene cuerpo ni espíritu para hacer el moñas actuando de telonero de una princesa poco espabilada.
• ¿Dijo espabilada?
• Fue algo más duro, pero esa era la idea.
• Pero usted le habrá explicado el plan. Él aparece en el callejón como si entrara a actuar en el escenario. Tendríamos preparado un buen equipo de sonido. Luego va avanzando mientras canta y baila y es entonces, aprovechando el desconcierto, cuando la duquesa se desliza sigilosamente por detrás de él y entra en el juzgado. ¡Es perfecto y sencillo! Por esa gilipollez de nada podrá disfrutar de una hermosa isla llena de playas vírgenes, fabulosos paisajes y hermosas ciudades.
•  No está para locuras, jefe,  esas cosas ya no le interesan. Para mí que si sigue actuando es porque tiene miedo de pararse y que la Parca venga a saludarle.
• Quizás con  Michael Jackson fuera más fácil.
• También hemos hablado con el Servicio Meteorológico y nos han confirmado que no existen medios adecuados para desviar una de esas ciclogénesis explosivas tan lejos.
• Joder con los gallegos, quieren tener todas las borrascas para ellos. Los americanos no han tenido problemas para desviar los ciclones y joder a los cubanos.
• No somos americanos, señor. 
• No, no somos nada y no sabemos resolver nada. Tendrá que ir en coche. Quedará de puta pena  cuando la comparen con el jetas de su marido.
• ¿Y no es mejor que se arriesgue y pase el mal trago? Los de Twitter tienen muchas ideas al respecto.
• Enséñemelas.
• Aquí tiene, pero antes prométame que después de verlas no me enviará a hacer surf con los osos polares.
• ¡Enséñemelas y calle!