Un galego de lei que ven a redimirnos das nosas vaguedades
Sí, os tempos son chegados.
Xa chega o tempo de ....
ULTRAGALEGO, Superheroe enxebre
Próximamente nesta sala
Temos un trailer:
Non tes escapatoria, D-men-T Keimadorr. Tira o misto ao chan e ergue as mans. Chegou o final dos teus crimes
¿Quén es ti? ¿Cómo es tan ousado para desafiar o meu poder absoluto?
Sabes de sobra quen son. Non te fagas o parvo
Sí, se quen es: o maldito Ultragalego. O superheroe de pacotilla contratado pola Xunta para combater os incendiarios. E decir para combatirme…¡¡¡a min!!! Bah, ¿Qué podes facer ti? ¡¡¡Puto funcionario de merda!!!. Cando sexan as tres irás correndo para a túa casa. As horas extras volas pagan moi mal os de San Caetano.
Lo sabemos… te miras al espejo cada mañana y ¡¡¡no te gusta lo que ves!!! Lo entendemos… quisieras ser más duro, más chulo, más borde, más cool. Sin falsos eufemismos… te gustaría ser un cabrón como los demás. Un canalla sin entrañas como tantos personajes a los que admiras
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El Colegio Oficial de Mendigos de España(C.O.M.E.) convoca, en diversas ciudades y provincias, el: V curso de Perfeccionamiento en Técnicas Mendicantes.
Objetivos El objetivo es dotar a los futuros profesionales de la mendicidad de una formación de excelencia utilizando las prácticas más innovadoras dentro del sector. Para ello, tendrán a su disposición un experimentado equipo de especialistas que les asesorarán en el uso de entornos virtuales y de aprendizaje en red.
A quién va dirigido El V curso de Perfeccionamiento en Técnicas Mendicantes va dirigido a mendigos a tiempo parcial, mendigos interinos, aspirantes a mendigos con plaza fija o aquellas personas que se sientan atraídas por las nuevas posibilidades que ofrece esta actividad económica. En todos los casos, se requerirá el certificado de haber aprobado el curso de Iniciación en Técnicas Mendicantes.
Aplicaciones profesionales El seguimiento del curso dará a los participantes los medios necesarios para prosperar profesionalmente en el competitivo mundo de la mendicidad. Y desde ese punto de vista, ofrece las mejores posiblidades para conseguir una formación integral para el nuevo mendigo del siglo XIX, tanto si opta por convertirse en un profesional autónomo, como si prefiere presentarse a las pruebas oficiales para funcionarios de cuerpos especiales de las administraciones públicas en las categorias de mendigos facultativos o de carrera(Grupo A) técnicos mendigos (grupo B) o auxiliares de mendicidad (Grupos C o D, según convenga)
Un nuevo caso del virus del humanitarismo, de la cepa Progrerrabioso (PGRB), fue descubierto en un militante asilvestrado del PP residente en una urbe situada en las mismas faldas del Monte Pedroso, informó hoy la Consellería de Sanidade de la Xunta de Galicia. Era la feria del jueves y el militante, un influyente constructor local, se dirigió a un grupo de inmigrantes subsaharianos vendedores del top-manta para que cantaran con él: “You are the world, you are the children ...etc”. Ante la indiferencia y pasividad de los allí presentes, el citado individuo se perdió entre la multitud mientras gritaba desaforado: ¡¡¡Yo también soy una fashion victim!!!”. Después de una corta búsqueda en la que tuvo que intervenir tanto personal sanitario como varios números de la policía local, fue finalmente localizado en el interior del templo más importante de la urbe, mientras intentaba abrazar las figuras de varios musulmanes situados en la parte inferior de un grupo escultórico en el que se representa a un santo a lomos de un caballo blanco y empuñando una espada. Tras su traslado a un centro sanitario, se le aplicó al enfermo Aznarina, un fluido extraído del cerebro de altos militantes del partido conservador, que como se sabe es la única vacuna eficaz y segura frente a los posibles brotes de humanitarismo entre los militantes del partido de la gaviota. A resultas del incidente, el cabildo eclesiástico -dando muestras de la habitual sensibilidad y buena conciencia de la jerarquía católica- ha decidido retirar el arriba mencionado grupo escultórico a un lugar más apacible y discreto.
Nos comenta nuestro corresponsal en elCongreso Internacional de Incrédulosque se han producido fuertes tensiones entre los diferentes grupos que optan a la dirección de la organización. Por un lado, el sector moderado -representado por los denominados Curados de espanto- pretende darle al movimiento un perfil más abierto e interclasista en la perspectiva de poder incorporar a nuevos sectores sociales. Por su parte, el grupo mayoritario A mí con esas no -que cuenta con el apoyo de diversas secciones territoriales entre ellas la gallega Era boa se colara- acusa a los anteriores de pasividad y blandura al tiempo que reclama un mayor compromiso ideológico desde su visión rigurosamente escéptica. El sector renovador, formado por los sectores más dinámicos y contestatarios del congreso se ha agrupado recientemente en la plataforma Todo nos parece una mierda y pretende darle un aire lúdico e innovador a la organización bajo el lema “De perdidos ...al río”. Seguiremos informando.
Con motivo da próxima celebración das festas de San Froilán en Lugo, o Movimento para a Liberación do Polbo Común (MO.LI.POL.CO.) quere denunciar, unha vez máis, a cruel matanza que se realizará nesas datas. Estamos a falar dun salvaxe polbicidio feito coa xeral ledicia festeira de habitantes e visitantes: sorrisos de vellos e vellas, ollos asexantes dos adultos, caras larpeiras dos nenos... Nese intre ninguén se lle ocurrirá pensar que o noso ben querido octópodo é un dos animáis máis maravillosos da creación. dentro dos primates. Un ser de tres corazóns capaz de camuflarse, de distinguir cores e formas cos seus ollos prodixiosos, de unha capacidade tal que pode meterse no máis estreito burato, un ser que incluso é capaz de usar ferramentas ou, o que semella máis increible, de lembrar. Sí, compañeiras e compañeiros, estamos a falar dunha especie cunha intelixencia comparable no reino dos invertebrados a dos humanos na familia dos primates. Desgraciadamente o noso amigo cefalópodo dispón dunhas carnes que son manxar gorentoso para as fauces sempre famentas do homo sapiens. Asasinado de calquer xeito, logo é vilmente macerado e bañado en auga quente ata que as súas musculadas carnes ablandan de xeito case repugnante. A cousa remata cando os seus fermosos tentáculos son despedazados con tesouras cheas de ferruxe e cubertos os seus restos mortais con pimentón picante, quizais nun estraño xesto humano de pretender agochar tan espantoso crime. Non, non podemos permanecer impasibles ante semellante desfeita. Reinvindicamos a dignificación dos polbos...¡xa!. ¡¡¡Non o vil asasinato dos polbos!!! ¡¡¡Queremos polbos vivos!!! ¡¡¡Queremos polbos ceibes!!!
-Y ahora pasamos a nuestro/a corresponsal en la guerra de sexos. ¿Cómo va la cosa intrépido/a y sagaz reportero/a? -Dura y encarnizada, popular y distinguido/a presentador/a del telediario de turno. El ejército femenino ha penetrado a fondo en territorio enemigo llegando a cotas antes inimaginables. El machismo, por lo menos el más aparente y superficial, está en retirada…o no -¿O no? -Sí, o no. Conspicuos/as observadores/as militares dicen que es sólo una retirada estratégica. Según ellos/as todo obedece a una táctica del ejército masculino para debilitar al enemigo. El ejercito femenino, al ocupar territorio que antes pertenecía a los hombres, diminuye su fuerza y deja desguarnecida su retaguardia. Esta situación podría provocar una contraofensiva masculina que pondría en situación harto complicada a nuestras bravas mujeres. -Estupendo trabajo, intrépido y sagaz reportero/a -Gracias, popular y distinguido/a presentador/a del telediario de turno.
A asociación empresarialP.I.R.A. (Promotores Inmobiliarios Reunidos Amigablemente) convoca a XXXI edición dos Premios Galegos de Piromanía
Requerimentos · Poderán optar os premios os maiores de idade, naturais e/ou residentes na nosa comunidade autónoma · Non se discriminará a participación de ningunha persoa por razóns de raza, sexo, relixión, ideoloxía política, estatus económico ou anomalías psíquicas. · Os concursantes acreditarán ter realizado a lo menos un incendio forestal dende a finalización da convocatoria anterior.
Premios · Premio misto de ouro con busto do emperador Nerón a persoa que poda acreditar un mayor volume de superficie queimada medida en hectáreas · Premio misto de prata con busto de Girolamo Savonarola a persoa que poda acreditar unha mellor calidade no material queimado valorándose especialmente os danos producidos en terreos ecolóxicamente valiosos (masas forestais protexidas, árbores centenarias, bosques autóctonos, etc.) · Premio misto de bronce con busto de homenaxe o pirómano descoñecido a persoa que poda acreditar a realización dun meirande número de incendios en menor número de tempo sen ser pillado polas forzas de orde pública
Fallo · O fallo terá lugar na primeira quincena de Agosto na xa tradicional Semana da Queima. O acto contará coa presenza dás principais autoridades da comunidade autónoma, sendo presidido polo presidente da Xunta ou no seu caso polo conselleiro do ramo. Previo o acto de entrega de galardóns, os partidos políticos obsequiaran á concurrencia cunha singular batalla verbal onde se escenificará a archiconocida obra “A culpa é túa, túa, túa e soamente túa”
Monsieur Almodóvar, usted quierre que le demos una patente de genialidá ¿por qué rrecurrhe a nosotros y no a la Sociedá de Autores de su país, pog eghemplo?
Venga, venga. No se hagan los modestos ni me pidan que les acaricie los oídos con lo que saben perfectamente. ¿Quién otorga patentes de genialidad sino ustedes, los franceses? La música de jazz seguiría en los garitos de Nueva Orleáns o de Chicago si ustedes no le hubieran dado caché cultural. El cine todavía sería un espectáculo de feria si los surrealistas no se hubieran escojonado de risa viendo las películas de Chaplin y Keaton. Y la novela negra, el tango, las rancheras y el bolero, mi siempre amado bolero, ¿qué sería de todos ellos sino fuera por ustedes, los sesudos intelectuales franceses y sus profundos mamotretos ensayísticos?
Merci, senhog Almodóvar, merci; aunque porr ahí dicen que estamos en decadencia y que ya todo viene de Amérrika.
Bah, eso lo dicen las malas lenguas. Si yo hubiera hecho caso a las malas lenguas en vez de ser un divo hoy sería un libidinoso prejubilado de Telefónica buscando sexo prohibido por las esquinas
Olalá, muy poético. ¿Y dígame, senhog Almodóvar, qué méritos puede alegaar para que le demox patente de genio?
Muy fácil, soy el continuador de Merimee en colorines y en plan moderno
¿Oui?
¡Claro! Vamos a ver señores, a ustedes lo que les gusta es el tópico español ¿no? Lo que quieren ver es la España de siempre: oscura, folklórica y hasta si me apuran pelín sanguinaria. Bueno, pues yo les ofrezco eso pero actualizado: donde había una gitana divertida yo les pongo un transexual o una cantante de rancheras, donde había un torero yo les pongo un juez mariquita o un actor chapero, donde había un bandolero yo les pongo un director de cine yonqui…Además todo con una fotografía espectacular y un diseño de vestuario como para morirse.
Pero eso no parrece suficiente
¿Cómo que no es suficiente? ¿Qué fue del chauvinismo francés? ¿Y el sentimiento de superioridad que les produce el seguir viendo a sus vecinos como grotescos, exóticos y eternamente atrasados?
Huuummmm, pues tiene rrazón. Es un buen planteamiento. Considerraremos su candidatura con todo carriño. El carriño que se merece su obra y sobre todo, su grrannn país.
El día en que el hombre inventó el fútbol, Zeus no estaba presente. Unos dicen que estaba de vacaciones; otros, de mente funcionarial, sostienen que había cogido un moscoso y los más maliciosos comentan que se había disfrazado de gallina para embarazar a una hermosa musa despistada. El hecho es que a la vuelta pilló un rebote de órdago y corroído por la envidia, ante un invento tan divino pero creado por miserables humanos, decidió contraatacar inventando al forofo, al tifoso, al hincha, al siareiro, al supporter, al hooligan, a la barra brava, a la torcida, etc.Tan grande fue el esfuerzo, quien lo diría, que el buen dios se quedó adormecido...sonriendo
Algo en especial va a suceder que hasta los poros de mi piel gritan mi nombre. Esa luz me empieza a molestar mis pupilas brillan más en la oscuridad. Una extraña fuerza viene a mi ya no se ni distinguir la diferencia entre el bien y el mal, ay, ay, ay. Algo hay que me empuja a saltar a vivir en libertad en los tejados de esta gran ciudad, ay, ay, ay. Uy, uy, uy, mi gato hace uy, uy, uy, Uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay, Uy, uy, uy, mi gato hace uy, uy, uy, Uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay. ay, ay, ay, ay, ay Algo en especial siento latir la luna llena va a salir bailan mis duendes. Espero una sorpresa al despertar mi cuerpo empieza a tiritar la noche termino. Y un camino voy a recorrer la luna se pondrá a mis pies gritando mi alegría. Siete vidas tengo que cumplir aguantaré hasta sentir l o comparto junto a ti. Uy, uy, uy, mi gato hace uy, uy, uy, uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay, Uy, uy, uy, mi gato hace uy, uy, uy, uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay.
Eu sou o negro gato de arrepiar E essa minha vida é mesmo de amargar Só mesmo de um telhado aos outros desacato Eu sou o negro gato. Minha triste história vou lhes contar E depois de ouvi-la sei que vão chorar Há tempos eu nem si o que é um bom prato Eu sou o negro gato. Sete vidas tenho para viver Sete chances tenho para vencer Mas se não comer acabo num buraco Eu sou o negro gato. Um dia lá no morro pobre de mim Queriam minha pele para tamborim Apavorado desapareci no mato Eu sou o negro gato.
¿Todavía, a estas alturas, hay que defender la condición gatuna frente a tanta tonta tontería made in Yankilandia y frente a todos los bobos adeptos a la lealtad perruna incluyendo además a cursis pajaritos enjaulados, ratones con acento latino y pajarracos corredores con voz de bocina de coche? Señoras, señores ...probemos con los clásicos:
Estaba el Señor Don Gato sentadito en su tejado, MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU sentadito en su tejado.
Ha recibido una carta que si quiere ser casado, MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU que si quiere ser casado.
Con una gatita blanca sobrina de un gato pardo, MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU sobrina de un gato pardo.
El gato con la alegría cayó del tejado abajo, MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU cayó del tejado abajo.
Se rompió siete costillas y la puntita del rabo, MARRAMA-MIAU, MIAU, MIA Uy la puntita del rabo.
Lo llevaron a enterrar a la plaza del mercado, MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU a la plaza del mercado. Al olor de las sardinas el gato ha resucitado, MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU el gato ha resucitado.
Con razón dice la gente: "siete vidas tiene un gato", MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU" siete vidas tiene un gato".
Y aquí se acaba la copla de Don Gato enamorado, MARRAMA MIAU, MIAU, MIAU de Don Gato enamorado.
Es posible que ese espigado personaje que por el día expone su rotunda anatomía en la Galería de la Academia de Florencia, baje por la noche de su pedestal y haga horas extras paseando su marmórea desnudez por los sueños secretos y furtivos de las más insospechadas matronas.
Es posible que de la marea oriental, en indigesto frenesí contemplativo a 12 obras de arte por minuto, se metamorfosee un individuo, uno sólo, y aparezca en su rostro extranjero, durante breves segundos, la mirada extraña, la sonrisa impúdica y el gesto imprevisible del San Juan Bautista de Leonardo.
Es posible que la ragazza que se viste de gala y se coloca zapatos con tacones de aguja para ir a un sabatino “bottiglione” sienta en la noche tardía como un escalofrío la recorre el cuerpo no por el exceso de grappa sino porque temporalmente ha decidido habitarla el fantasma bello, sofisticado y triste de Giovanna Tornabuoni.
Es posible que “il porcellino” de bronce esté esperando a que la loggia del Mercato Nuovo se vacíe de mercaderes, turistas, emigrantes africanos y barrenderos, para poder mover su hocico, mil veces manoseado y soñar con echarse una carrera hasta la Plaza de la Señoría asustando a los borrachos.
Es posible, en fin, que los viejos muros de la vieja ciudad, en la singular hora en que todo está en silencio, rejuvenezcan recordando los viejos momentos de gloria cuando por las calles resonaba el viejo poema de aquel al que se llamó Il Magnífico:
EL SR. CRITICO: - ¿Tarantino? ¡¡¡Uff, Tarantino!!!!. ¡¡¡Uauuuu!!!. Impresionante, Tarantino. Genial, Tarantino. Espectacular. Monstruoso. ¿El futuro? Tarantino CORO POPULAR: - Sí, sí. Impresionante, Tarantino. Genial, Tarantino. Espectacular. Monstruoso. El futuro…es de Tarantino. ¡¡¡Viva Tarantino!!! EL SR. CRITICO:-Bueno, quizás no. CORO POPULAR:-¿Nooo? EL SR. CRITICO: -Su última película pse, pse… CORO POPULAR:-¿Tarantino, pse, pse? EL SR. CRITICO:- Sí, pse, pse.. Tarantino tiene estilo. Tarantino tiene talento. Tarantino está bien. Bah, sí, pasable. Soportable, aunque reciba demasiados elogios CORO POPULAR: -Sí, sí, está bien pero recibe demasiados elogios. Tarantino tiene estilo. Tarantino tiene talento. Sí, pasable. Soportable EL SR. CRITICO: -¡¡¡Insoportable!!! CORO POPULAR: -¿Insoportable? EL SR. CRITICO: -Sí, sí. Tarantino es un invento de los críticos. Un bluff. Tarantino es un fraude. Tarantino no es nadie. Ahora todos hablan de Tarantino, no puede ser bueno. CORO POPULAR: -Todos hablan de Tarantino, no puede ser bueno. EL SR. CRITICO: -Nadie del que se habla tanto puede ser bueno CORO POPULAR: -Nadie EL SR. CRITICO: Además se repite…Nadie que se repita tanto puede ser bueno CORO POPULAR: Nadie
El jazz, esa música nacida en los pasacalles y lupanares de Nueva Orleáns, se convirtió en un lenguaje musical autónomo gracias en parte a la genialidad de un niño pijo de Washington que respondía a un nombre con pocas resonancias afroamericanas: Edward Kennedy Ellington. El Duke, apodado así por sus buenas maneras y su elegancia en el vestir, era vástago de la muy incipiente burguesía negra de la capital federal donde recibió clases de piano desde su más temprana infancia. Frente a Armstrong, el hombre que revalorizó el papel del instrumento solista y la improvisación hasta niveles nunca antes vistos, Ellington se caracterizó por ser el hombre que supo equilibrar de forma magistral la vertiente individual y colectiva del jazz rompiendo con sus composiciones y arreglos las fronteras entre música clásica y música popular.
A principios de los años 20 , Duke intenta la aventura de Nueva York, formando parte de la banda Washingtonians. Muy pronto el líder del grupo, Elmer Snowden, decide abandonarlo asumiendo Ellington la dirección del mismo. Con un contrato estable en el club Hollywood, la banda empieza a alcanzar cierto éxito alentada por la retransmisión de sus conciertos por la radio. Es entonces cuando entran a formar parte de la orquesta algunos grandes interpretes del momento: el trompetista Bubber Miley, inventor de la sordina wa-wa; el trombonista Joe Nanton y Harry Carney, para algunos el mejor saxo barítono de la historia. En el año 1927 la banda se convierte en el grupo estable del famosísimo Cotton Club de Harlem, donde la burguesía y el hampa de altos vuelos de Nueva York aliviaba su stress en plena época de la prohibición. Fue allí donde el Duke inventó el Jungle Stile aprovechando el dudoso gusto de los blancos por la imagen tópica del negro de la selva. En esa época se incorporan a la banda otros grandes músicos como el saxofonista alto Johnny Hodges, el trompetista Cootie Williams o el trombonista Juan Tizol. Allí la orquesta de DukeEllington alcanza su primera madurez convirtiéndose con la calidad y riqueza de su música en la más importante banda del momento. En los años 30 y a pesar de la feroz competencia de las nuevas bandas blancas de swing como las de Benny Goodman, Glenn Miller, Tommy Dorsey etc...,o las negras de Jimmie Lunceford, Chick Webb y más adelante la de Count Basie, la orquesta sigue desarrollándose y ampliando su espectro musical gracias a la inmensa calidad de sus músicos a los que Ellington siempre supe sacar el mejor partido incorporando sus ideas, dándoles libertad en sus improvisaciones e incluso homenajeándoles al componer él mismo obras específicas dedicadas a sus mejores solistas. A finales de los años 30 entran en la orquesta tres figuras clave: Jimmy Blanton, auténtico revolucionario del contrabajo en el jazz a pesar de su temprana muerte con tan sólo 21 años, el extraordinario saxo tenor Ben Webster y Billy Strayhorn pianista, arreglador y mano derecha de DukeEllingtonhasta su muerte. En 1943 Duke inició una serie de conciertos anuales en el Carnegie Hall que DukeEllington aprovechó para estrenar su primera obra larga: Black, Brown and Beige de gran éxito lo que le incentivó a repetir con este tipo de composiciones. Con todo, los años 40 y la primera mitad de los 50 fueron muy duros para las bigs bands en general y la Orquesta de DukeEllington en particular. La Segunda Guerra Mundial, la huelga de grabaciones, los nuevos gustos musicales con el nacimiento de la nueva música de baile y en el terreno del jazz del be-bop provocaron la salida de los solistas claves de la banda y aunque la orquesta siguió funcionando con regularidad sobrevivía a duras penas gracias más a los derechos de autor que generaban las viejas composiciones que por las actuaciones en vivo de la banda. A mediados de los 50, la banda se revitaliza con la vuelta de Johnny Hodges y la incorporación de músicos de la talla de los trompetas Clark Terry y Cat Anderson y del saxo tenor Paul Gonçalves. Este último será en parte culpable del nuevo boom de la banda tras la memorable actuación en el Festival de Newport de 1956 que volvió a llevar a la orquesta a niveles de éxito no alcanzados desde la época del swing. En los 60, DukeEllington optó por experimentar con estilos musicales cercanos a la música clásica: música sacra, suites o bandas sonoras aunque sin desaprovechar la ocasión de grabar discos con las nuevas estrellas emergentes del jazz caso de John Coltrane o Charlie Mingus. Fue una época también marcada por la muerte de Billy Strayhorn su más estrecho colaborador. Tras unos primeros años 70 sin pena ni gloria, el Duke muere de cancer en el año 1974. Es el final. El final de una vida dedicada a enriquecer el acervo musical de la humanidad desde el denostado concepto de música popular. Más de 2000 composiciones que transformaron conceptos, reventaron estupidas fronteras musicales y cuya influencia ha marcado a sucesivas generaciones desde los legendarios años 20 hasta ahora mismo. Y todo por el empeño de un jovencito mimado de Washington que dijo una vez siendo niño: "Soy un grande y noble duque, y la gente acudirá a mí"
A nuestros queridos bienpensantes -por favor, no más esa horrorosa expresión de “políticamente correctos”- nunca les han gustado los cuentos de hadas. Ellos, proteccionistas filántropos por antonomasia -especialmente de los grupos que no lo necesitan o si lo necesitan, es de otra manera- se asustan al pensar en el efecto nocivo del Hombre del Saco, El Sacauntos, la Bruja Piruja o el Ogro Tragaldabas. Es verdad que muchos especialistas han resaltado los valores de los cuentos clásicos en la educación infantil; pero ellos, a pesar de todo, no pueden librarse de ese molesto comecome que les sugiere, desde el tabernáculo de su azotea, la idea de que las mentes infantiles son territorio fértil y propicio para toda clase de perversiones.
La Noche del cazador (The Night of the Hunter, Charles Laughton, 1955), es el pluscuamperfecto cuento de hadas del Hollywood clásico. En un universo de westerns en cinemascope, peplums suntuosos, melodramas coloristas o oscurísimas películas de cine negro, se presenta como una rara avis; una pieza de orfebrería inusual y extraña que rompe los moldes ortodoxos de la política de géneros.
¿Cómo no recordar a ese ogro depredador mataseñoras vestido de reverendo bajo los pétreos rasgos de Robert Mitchum? ¿Cómo no asombrarse de ese mágico viaje nocturno de los niños a través del río? ¿Cómo no sentirse protegido por Lilian Gish, eficiente mamá gallina? La película es una llamada a nuestras sensaciones más primarias, las que surgen de las capas más profundas de nuestro cerebro y como tal, se nos presenta como una reflexión sobre la psicología humana mucho más auténtica que los mamotretos psicoanalíticos tan de moda en el cine de la época. Imágenes que reposando tan abajo, perviven para siempre. Lo mejor que puede ofrecer el mejor cine.
Quien sabe si Billy Wilder con aquella frase legendaria “Nobody is Perfect” al término de Con faldas y a lo loco (Some Like It Hot, 1959) ya tenía en mente a los seres “nada perfectos” que protagonizarían sus filmes posteriores. Sea o no sea, es evidente que C. C. Baxter el abyecto personaje de El apartamento(The apartment, 1960)merecería entrar por derecho propio en la repleta galería de monstruos que ha fabricado la Meca del cine. Sin embargo, él es el héroe, un personaje con el que irremediablemente nos identificamos. Un héroe adulador y arribista, aprovechado, cobarde, mentiroso, mediocre y por encima de todo, sin el menor sentido de la dignidad. Billy Wilder nos pone en apuros con nuestra ética personal, juega con nosotros y nos hace tomar partido en lo que aparentemente sólo es otra comedia más sobre la condición humana. ¿Comedia? A cualquier cosa le llamamos comedia. ¿Qué tiene de cómico un mundo deshumanizado donde deambulan robotizados currantes vilmente explotados por jefes caprichosos, en el que la sexualidad es un arma de poder o para conseguir el poder y en donde la inocencia es asesinada en pequeños apartamentos del centro? ¿Tragicomedia? Sí, todo lo trágico que afecta al ser humano común y corriente, del montón, va indisolublemente unido a la palabra cómico ya que las tragedias a secas, en sentido artístico claro, son terreno exclusivo de las excelsas minorías. C. C. Baxter , en términos modernos, es un personaje de perfil bajo, con pasiones bajas pero que al final aparentemente triunfa sobre su oscuro destino…o no. Quizás ese final, en el que él juega la partida de cartas con su amada en el sórdido apartamento, tiene más de compás de espera que de cualquier otra cosa. ¿Quién garantiza que dentro de un tiempo estos pobres seres no vuelvan a lo que mejor conocen? Siempre es fácil volver a la humillación y a la derrota cuando nunca se ha conocido otra cosa.
- Buenos días… ¿qué desea?· - Pues mire, soy el Gran Diseñador y pido que se protejan mis derechos como creador de esto. - ¿De esto? ¿Se refiere a este edificio de la Sociedad de Autores? - No. Me refiero al universo entero ya que yo soy su creador - Vaya, es usted Dios - No me gusta ese nombre como tampoco me gusta cuando me llaman Brahma, Alá, Ormuz, Zeus, Júpiter, Odín, Manitú etc... Mejor quédese con lo de Gran Diseñador; es más moderno, más aséptico y no provoca tantas guerras de religión - Ejem...bueno, si usted lo ve así. Dígame,¿es usted socio de la Sociedad de Autores? - No, ¿debería de serlo? - Pues sí, es la única manera de que podamos defender sus derechos - ¿Y que tengo que hacer para ser socio? -Necesitará una foto tamaño carné, la fotocopia de su documento de identidad, un documento que acredite su condición de autor y finalmente, una declaración de las obras realizadas que estén siendo explotadas públicamente - No tengo fotos porque mi luz es más fuerte de lo que podría soportar la más poderosa cámara del mundo. Evidentemente, no tengo documento de identidad ya que el que proporciona las identidades soy yo mismo. No necesito acreditarme, faltaría más siendo el Gran Diseñador. Y si alguien, aún así, tiene dudas sobre mi identidad o sobre mis obras, nada más fácil, que lea la Biblia o cualquiera de esos mamotretos religiosos que circulan por ahí. - En ese caso, no puedo hacer nada por usted. Le aconsejo que vaya a otra parte. Quizás le puedan atender en la Oficina de Patentes - Señor, ¡¡¡yo soy un creador, un artista!!! …no un simple chapucero inventor de inútiles cachivaches - ¡¡Guardia!!! Por favor, acompañe a este señor a la salida - ¿Así? ¿sin más? - Si señor. ¿Acaso nuestro poder tiene algún limite? ¿Se da cuenta?¡¡ya somos más poderosos que usted!! Jajajaja... -------------------------------------------------------------· - Señor presidente, señor presidente… - Hummm.¿qué pasa? - Me temo que se ha quedado dormido - Discúlpeme. Ya sabe usted, uno tiene que estar en vela permanente por culpa de los malditos piratas y de vez en cuando el agotamiento causa estragos - No se disculpe, sabemos todo lo que está haciendo por nuestra noble causa ¿Qué sería de nosotros sin usted, presidente? - Pues serían menos ricos y darían menos miedo...jijijiji. Es broma, lo nuestro es ...¿que era lo nuestro? Ah sí, la defensa de la creatividad y el arte.
Estoy seguro que muchos de los incondicionales de Ferrán Adriá se ríen de sus vanguardistas teorías gastronómicas en sus propias casas cuando, lejos del mundanal ruido, se echan entre pecho y espalda un recio y tradicional plato de lentejas. Sin embargo, consideran que Adriá es un artista de los fogones ya que sus platos tienen firma, es decir, su cocina es cocina de autor y así dentro de cien años, nadie se acordará de la gelatina de trufa con piel de bacalao o de los raviolis de sepia y coco pero sí de un señor que revolucionó la cocina de su tiempo aunque a esas alturas la gente común no tendrá ni pajolera idea de en que consistía tal genialidad. Nos guste o no, esa es la esencia del arte: una obra con firma e incluso, en estos tiempos tumultuosos, una firma como obra tal como han sabido entender los graffiteros callejeros. A los creadores de las catedrales medievales les importaba una higa que se supiese o no que ellos eran los autores de sus asombrosas construcciones ya que no estaban contaminados por la idea del prestigio personal. Hoy, en cambio, hasta los entrenadores de fútbol firman sus tácticas. A falta de una divinidad a la que entregar nuestros esfuerzos, asesinada por la ciencia y la proverbial estupidez de la grey eclesiástica, inventamos un mundo de firmas esperando quiméricamente que eso nos garantice un pase a la gloria, es decir, al recuerdo ajeno, dando por hecho que el recuerdo es la única forma de eternidad que nos es permitida.
Ya sabes que los científicos han averiguado que hay vida más allá de los treinta.
Venga ya, eso es ridículo.
¿Y que me dices de los invisibles? Bien sabes que todos los domingos viene a comer a mi casa uno de esos seres. Ese que siempre insiste en que le llame “mamá”. Yo le sigo el juego, es lo mejor con los invisibles, pero esa absurda pretensión de que un ser tan arrugado pueda ser mi madre no deja de parecerme una inquietante posibilidad.
¿Pero como vas a comparar tu maravillosa vida de treintañera guapa, independiente y liberal con la vida de un oscuro ser condenado irremediablemente al ocaso?
Ellos alguna vez también debieron de tener treinta y tantos ...¡digo yo!
Pero ésta ya no es su época. Están gagá. Se les pasó el arroz. Se les fue el tren. Definitivamente el tiempo los ha derrotado. Su único objetivo, el único que se pueden permitir ahora que son invisibles, es recordar con nostalgia sus momentos de plenitud.
En nuestro caso, nuestros tiempos de eterna plenitud.
Hummmmmm, que maravilla. Reconoce que es un chollo vivir permanentemente dentro de una serie americana.
Ahh ¿entonces ésto no es la vida?
¡Qué va! La vida es otra cosa tirando a aburrida e insustancial. Lo nuestro es más bonito y sobre todo ...da el pego.
