Un hermanito burlón de madera

(Una vieja entrada del 2007 que he encontrado mohosa en el arcón del blog. Le he hecho la manicura y creo que está más presentable. Hasta parece del 2013. O a lo mejor no. Total, que más da) 

Espero que papá no se enfade mucho. Aunque ya sabes como es él. Tú lo conoces mejor que nadie. ¿Verdad, pillín? Siempre has sido su confidente, su amigo, su socio y yo siempre he sido la típica hija solitaria y abandonada por sus padres artistas.
¿Qué crees que pensará cuando te vea con los ojos arrancados de las cuencas y tirados como canicas gemelas por el suelo de la habitación?
Esos ojos fijos, como dicen que tienen los muertos, que aterrorizaban mis noches sabiendo que estaban allí, mirando al techo en el cuarto de al lado.
Pobre Mister Jones.
¿Qué crees que pensará papi cuando vea que la boca con la que decías esas cosas tan graciosas para meterte conmigo es ahora un agujero oscuro y vacío como la entrada de un pozo?
¿Qué fue de aquella nariz pizpireta con la que no olías nada?
¿Dónde están ahora tus brazos y tus piernas inútiles?
Estás cambiado, Mister Jones. Pareces un gusanito con la cabecita pelada y sin poder  moverse de la alfombra.
Pobre muñeco roto.
Pobre mi papá ventrílocuo, sin muñeco y con hija asesina.

• No te asustes, nena. Piensa que es un compañero de juegos. Un hermanito burlón de madera. Gracias a él tenemos esta casa tan bonita y puedes estudiar en ese colegio tan caro. 
• Pero no es de verdad, papi. 
•  Como si lo fuera. Trátalo como si lo fuera. Debes considerarlo un miembro más de la familia

Pobre Mister Jones.  Creias que ya tenias familia y sólo  eres un trozo de madera relleno de trapo.

• Tú también eres de madera y trapo. 
• Mientes, Mister Jones y además no puedes hablar, te he arrancado la lengua.
• Boba, soy un muñeco de ventrílocuo. No necesito la lengua para nada. Y tú eres como yo
•  ¡Yo soy una niña de verdad!!! 
•  A las niñas de verdad les dan miedo hablar con muñecos de ventrilocuo sin boca ni ojos. 
• Me estás engañando con una de tus trampas, embustero. Quieres vengarte por lo que te he hecho. 
• Dime, niña de verdad ¿por qué no sangraste cuando al arrancarme los ojos con la navaja te cortaste un dedo? ¿Dónde está la sangre? El dedo tiene un corte profundo pero no ha salido ni gota. 
• Es que estoy enferma. 
• ¿Enferma? Estás enferma de envidia porque siempre estás en el cajón. El ventrílocuo me prefiere a mi, al gran Mister Jones. 
• MALDITO, MALDITO, MALDITO...

Ahora si que no podrás hablar más, Mister Jones. Te he arrancado el alma y solo eres un gusano muerto con la cabecita pelada. Espero que papá no se enfade mucho. Aunque ya sabes como es él. Tú lo conoces mejor que nadie. ¿Verdad, pillín? Siempre has sido su confidente, su amigo, su socio y yo siempre he sido la típica hija solitaria y abandonada por sus padres artistas...

Aprovecha gaviota que no te verás en otra

Señoras y señores, disculpen la premura con la que hemos convocado esta rueda de prensa pero era necesario dar cuenta de las primeras conclusiones policiales tras los lamentables incidentes ocurridos esta mañana. Ya les informo que no habrá rueda de prensa posterior.
Como saben en mi calidad de presidente del gobierno procedía a inaugurar el nuevo puerto deportivo de esta villa marinera de Portoxeixeirio.
(En voz baja con el acompañante de su derecha) 

• ¿Dije bien Portoseixeirio o es Portoseixeiro, alcalde?
• Es Portoseixeiro, presidente
• Metí la pata, pero no se extrañe, no frecuento el gallego desde que lo hablaba con los criados y caseros en la casa solariega de mi padre.

Prosigamos. Estando pues en Portosei... o sea aquí y en el momento mismo en que procedíamos a cortar la cinta inaugural; el cielo, hasta entonces primorosamente azul, fue invadido por una extraña nube oscura venida del este. Recuerdo que dije : "nos va a  caer una buena" y solo unos segundos más tarde nos bajó desde arriba una tremenda tromba de algo parecido a la nieve blanca pero de aspecto muy pringoso. Alguien gritó y voy a respetar la textualidad de sus palabras: "nos están cagando las gaviotas". Instintivamente corrí a  buscar amparo debajo de unas viejas barcas volcadas en el dique, mientras los escoltas disparaban hacia arriba causando gran número de bajas en el bando agresor. Mis colaboradores me ayudaron a resguardarme y allí me quedé hasta que la bandada escapó por donde había venido. Cuando me dijeron que no había peligro salí de  mi refugio y tras envolverme en una manta fui llevado al cercano puesto de la Cruz Roja donde me repuse y cambié mis ropas. 
Frente a los descabellados rumores existentes y propagados en prensa y redes sociales, es mi obligación dar a conocer algunos desmentidos:

• No es cierto que haya habido secuestros ni  victimas mortales. Aunque el Director General de la Marina Mercante se daba por desaparecido se le encontró desmayado bajo una espesa capa de excrementos blancos.
• No es cierto que el ataque haya sido realizado por drones. Una proposición absurda ya que los cadáveres de las gaviotas, con las tripas fuera, están a disposición de quien quiera verlos.
• No hay motivos para pensar que se trate de un ataque terrorista de Al Qaeda. Las gaviotas "fallecidas" eran viejas gaviotas argénteas, propias de estas latitudes y por lo tanto rollizas y omnivoras. De esas que se alimentan con nutrientes marinos y las delicias de nuestros vertederos incluyendo, si fuera menester, la carne de cerdo. No las vemos pues presa fácil para la propaganda yihadista. 
• La opción ETA está descartada aunque algún conocido diario de Madrid relacione este incidente con los atentados del 11M. 
• Por su parte los grupos armados gallegos no poseen la infraestructura adecuada para adiestrar a aves tan indolentes.
• También se habla del Movimiento 15M, de Nunca Máis y de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca, pero aunque la aviesa actitud de las gaviotas revela un fuerte grado de indignación no las podemos considerar cómplices de esos grupusculos antigubernamentales.
• ¿Venganza por la muerte de sus 200.000 congéneres cuando la tragedia del Prestige? Por favor, señores, seamos un poco serios: las gaviotas no son elefantes memoriosos.

Terminemos esta rueda de prensa, pero antes les resumo el análisis toxicológico que se ha hecho de las deyecciones de las aves. Esperen un momento... 
(En voz baja con su acompañante de la izquierda)

• ¿Tengo que decir ésto?
• Sí, señor, es lo que hay
• Vaya, hombre.

El análisis nos indica que los excrementos de las gaviotas son normales ya que al caer forman pequeños hilitos, como regueros que al solidificarse tienen aspecto de plastilina en estiramiento vertical. En fin señores, la historia se repite.
Buenas tardes.

El héroe matutino

Amanece. Al sonido de los clarines, el cuerpo del héroe se transforma en campo de batalla para que Sueño y Vigilia se disputen sus despojos. Pronto, Sueño, huye hacia su escondida guarida diurna, consciente de que su escaramuza le permitirá una segura venganza en la propiciadora noche. Es momento para que Vigilia entregue al héroe su perdido cuerpo y éste se levante vacilante del lecho de batalla. Ya erguido, mientras recupera la plenitud perdida, mil maldiciones salen de su poderosa boca. Al final se convence de que la resistencia no es posible. Su destino está trazado y debe afrontar la lucha. Emprende pues su majestuosa marcha hacia el templo de las abluciones matinales. Veinte minutos más tarde, limpio y despejado, se toma su refrigerio caliente con expresión lúcida y desafiante. Luego recoge sus objetos de poder, sale de su mansión, llama a la máquina transportadora y desciende hacia otra realidad. 
Cuando el ascensor llega abajo, es ya un insignificante roedor con el rabo entre las patas, preparado y bien dispuesto para la decepción diaria.