Monsieur le Président y el druida

• Monsieur le Président, ahí lo tiene. Desde que lo sacamos de sus viñetas no ha querido probar alimento. Dice que le resultaría indigesto tragar algo en 3 D.  
• ¿Y que ha comentado sobre la poción?  
• Nada, se niega a hablar con nosotros de ese tema. Le hemos dicho que no somos soldados romanos pero nos ha contestado que tampoco dirá palabra a sus esbirros galos.  Piensa que somos agentes de Roma, el único imperio que conoce.
• Déjeme a mí, Nodoyuna. Druida Panoramix, soy el Presidente de la República... 
• No siga, no reconozco la autoridad de la república romana sobre la Galia. 
• Nooo. Se confunde. Soy el Président de La France. El jefe de los galos. Hace siglos que nos hemos liberado del yugo romano. 
• Para ser jefe de los galos no es usted muy poco impresionante que digamos. Si hubiera conocido a Vercingétorix
• Vercingétorix murió muchos siglos atrás y yo tengo pocos minutos para hablar con usted. Me espera la canciller y siendo germánica tiene muy poca paciencia con los retrasos.
• ¿Ahora estamos sometidos a eso salvajes germánicos? 
• Nooo. Solo colaboramos con ellos en el bienestar de Europa. Vivimos en una sociedad diferente a la suya, druida. Ahora hemos estrechado lazos entre los diferentes pueblos aunque a veces hay que sangrarles un poco cuando se desmandan. 
• Disculpe mi indiscreción, Monsieur le Président ¿hoy van a volver a intentarlo con Grecia?
• Querido, Pierre Nodoyuna, Grecia es ya un cadáver. Poca sangre le queda ya, pero nos sirve de espantajo para amedrantar al resto. 
• Usted, que se hace llamar jefe de los galos, debería saber que en nuestro tiempo y a pesar de su declive, aún  teníamos cierto respeto por la que era cuna de cultura y civilización. Los griegos no tenían poder, pero seguían siendo los grandes hacedores del saber y la cultura en todo el orbe. Lamento que digan que usen tácticas sanguinarias con ellos, algo que considerarían sacrilegio hasta los mismísimos romanos.
• Nooo. Hablamos de sangrías económicas, no de sangrías humanas. Ya no  es necesario pasar a degüello a los habitantes. Son mano de obra útil y deben seguir consumiendo nuestros productos. Por cierto, la que usa el bisturí y corta el tejido podrido es la canciller, yo me limito a ponerle la lupa delante para que pueda ver mejor. 
• Debe ser nuestro destino, siempre subordinados. Con poción o sin poción. 
• Precisamente para hablar de su poción lo hemos traído a este mundo 3D, druida. Resulta que los hispanos, a las que nuestra cirujana de hierro ya les ha echado el ojo por su situación calamitosa, gozan de una extraña situación privilegiada en el terreno deportivo.
• ¿Deportivo?
• Sí, todas esas ejercicios que adora el populacho relacionados con los Juegos Olímpicos y otras nuevos de gran éxito. La cuestión es que lo ganan todo  y pensamos que a lo mejor le habrían robado a ustedes su famosa pócima.
• Monsieur Le Président ¿duda usted de nuestra lealtad a la Galia? Yo puedo demostrar mis credenciales ¿cuales son las suyas? Es usted canijo, moreno y feo. Tan feo como los romanos malos de nuestras historias. Lléveme inmediatamente a mi mundo o no responderé de mis actos. Le advierto, por si piensa impedirlo, que antes de salir de allí me he tomado un trago lo suficientemente poderoso como para derribar de un  guantazo a cualquiera de sus centurias, por mucho fuego que escupan sus armas.
• Tre bien, me ha convencido. Lo llevaremos de vuelta a sus historietas, pero antes quería pedirle un favor a título personal. Por favor, déjenos Nodoyuna. 

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• Ahora  que estamos solos, dígame la verdad ¿No habrá traído algún frasquito con poción mágica por si se le acababan los efectos de la que tomó allá? No sabe como se lo agradecería. Ejem, ejem estoy muy enamorado, pero mi amada Carla es demasiado exigente. Una auténtica leona en la cama. A veces me cuesta estar a su altura. Me vendría tan bien su maravilloso elixir. Le garantizo que lo administré con moderación. Unas gotitas cada noche pueden suponerme muchas horas de felicidad conyugal. ¿Qué le parece? Ayúdeme hombre, se lo ruego.