El mar de mi tierra

(Urbano Lugrís - Templo sumergido)

El mar de mi tierra, en días como hoy, se rodea de malas compañías (el viento del norte, el frío, la lluvia invernal ...) y se vuelve adolescente petulante con ganas de amedrantarnos por todo el estropicio que antes hemos cometido con él.

Imágenes de la película de animación De Profundis de Miguelanxo Prado, con banda sonora del pianista de jazz y compositor Nani García y con la colaboración entre otros de Ainhoa Arteta.

Discover Nani García!

Graciosetes para un Nuevo Milenio

MAN.G.AN.TE. ( Manufacturera de Graciosetes en Antena Televisiva) ha anunciado la introducción de versiones actualizadas para España de su conocida serie Graciosetes para un Nuevo Milenio. La gama ofrece tres artículos distintos:

• A) Modelo 2.0 de Graciosete monologuista de estética gamberril: Se mantienen los elementos básicos de este modelo: individuos jóvenes, de unos treinta años aproximadamente, con estudios superiores que disimulan tener para no dar la nota y caracterizados por usar en escena un aire cínico y desenvuelto. No tienen problemas en autoparodiarse pero se consideran más espabilados que el humano corriente, lo que les permite usar una elegante displicencia, cercana a la soberbia, con los blancos de sus pullas. Al fin y al cabo, tienen estudios superiores.
  Este tipo no ha requerido grandes mejoras dado que goza en la actualidad de gran aceptación popular. Los cambios son el aumento del morro delantero para protegerle de los choques frontales de los adversarios y una disminución de los escrúpulos para hacerlo más impertinentemente gracioso.
• B) Modelo 9.0 de Gracioseta chica mona con cerebro de mosquito: Este es una variación modernizada del viejo tipo rubiatonta. Siguen siendo chicas cañón y han avanzado tanto en su actitud picarona como en su vertiente de malévola inocencia, lo que los hace ideales como sagaces reporteras acosadoras de galanes decrépitos.
• C) Modelo 2.0 de Humorista payasete multifunción: Es el tipo de la temporada. Lo que pierde de gracioso -deja algo que desear en este terreno- lo gana de payaso multiusos. Hace trucos de magia, toca instrumentos musicales, presume de pectorales, construye circuitos mecánicos con efecto dominó y da clases de ciencia usando trucos extraídos del Quimicefa. Con la mejora ha adquirido, si cabe, actitudes más infantiles lo que le acerca a los legendarios Gabi, Fofó, Miliki y Fofito, el gran éxito de esta empresa a finales de los 70.

Suicidios de baratillo

Última nana para un bebé rabioso

A pesar de su corta edad, Stewie Griffin, es el paradigma más sobresaliente de la corrientes filosóficas de este comienzo de milenio. El llamado por muchos "Nuevo Maquiavelo del Siglo XXI", se ha convertido en una respetada figura en los círculos intelectuales más iconoclastas con su discurso sereno, mordaz , algo cínico y decididamente matricida. Es verdad que la Asociación Internacional de Madres Lactantes y otros grupos de la misma índole, han decidido emprender una dura cruzada contra sus tenebrosas ideas -incluso se ha dicho, que han recurrido a imanes islámicos para que emitan una fatwa condenatoria- pero también es cierto que un número creciente de entusiastas tiene como libro de cabecera su controvertida obra maestra: "Última nana para un bebé rabioso" .
¿Cómo resumir su filosofía? Lo más fundamental, debemos decir que Stewie Griffin no es un autor original. En su obra convive en elegante urdimbre, ideas extraídas de Maquiavelo, -por ejemplo en lo relativo a la naturaleza del Estado y la mejor manera de apoderarse de él- el cuerpo doctrinal del pensamiento de Nietzsche -la confrontación entre moral de señores y moral de esclavos, la voluntad de poder y la llegada del Superhombre (el propio Stewie) como necesaria superación del hombre actual- y por último presupuestos tácticos entresacados del celebérrimo El Arte de la Guerra de Sun Tzu. Veamos un caso práctico:



¿Por qué esa extraña obsesión con su madre y aunque suene doloroso con su deseada muerte? ¿Qué representa la madre en la dialéctica stewiniana? ¿No es acaso la madre la más acabada representación de Gea, la Tierra que nos otorga sus frutos cuando se reviste de florida naturaleza? ¿Por qué Stewie quiere matar a la Tierra? Comprendemos que no perdone la banalidad de los seres que le rodean ¿pero ese ensañamiento con la figura matriz?
Sigamos leyendo:

• Dios, qué hago, tirarme a una cerda! ¡Soy igual que mi padre!
• Los monos son demasiado inteligentes para que el gordoseboso o la guarra de Lois desciendan de ellos.

En la primera máxima, el otro progenitor se suma al discurso hostil de Stewie, provocando en el filosofo-bebé un cuestionamiento de su propia personalidad al calor de la posible semejanza con su lamentable padre. En la segunda, se pone en cuestión, de forma magistral, la teoría evolutiva darwiniana en beneficio de una revolucionaria visión en el que los simios, al igual que en el planeta de los idem, ejercen su supremacía sobre la especie humana. Veamos más casos:

• ¡¡Oh cielos por fin ha ocurrido!! ¡Se ha hecho tan grande que se ha colapsado en sí mismo como una supernova! (¿Puede el Yo colapsarse cuando desborda sus límites y ocupa todo el espacio disponible en el Ello?)
• ¡Eh, oiga! ¿Llama tetas a esos implantes baratos? ¡Eso no son tetas, son PATRAÑAS! (Un ataque directo y en pleno plexo solar a las lacras del esteticismo consumista del Siglo XXI)
• Dejar la leche materna es lo peor que me ha ocurrido en la vida. Seguro que a los Padres Fundadores no les costó tanto la Declaración de Derechos. (Una afirmación clara de la inutilidad de la existencia humana después de los dulces primeros momentos, cuando la materia primordial, lo único realmente importante, nos mantenía vivos)
• Maldita seas. vil mujer, has impedido mi trabajo desde el día en que escapé de tu despreciable útero. (Con razón este comentario provoco la violenta reacción de grupos feministas y madres lactantes -éstas llegaron a amenazar con una huelga inédita de mamas secas- que llegaron a exigir que se les entregase la cabeza de Stewie Griffin para usarla como balón reglamentario en la temporada regular de fútbol americano)
• Has oído Meg? Los hombre se pueden casar con hombres así que...oh, es curioso. Pero si se pueden casar entre ellos ya puedes ir olvidándote, no? No tienes nada que hacer. Se acabó. (Como buen seguidor de Nietzsche, no tiene compasión por su hermana a la que considera viciada por una moral debil y enfermiza que la condena a un seguro fracaso futuro)

Otros ejemplos:

• La reafirmación del yo a través del exhibicionismo sexual:
  
  
• Y por último la ácida deconstrucción de un mito sagrado:
  

Pronto, cuando se edite la siguiente obra de este autor primordial de nuestro tiempo, podremos calibrar en su justos términos el alcance, la fuerza y la capacidad de sorpresa de su extraordinario y novedoso pensamiento.

El Noticiero Celestial

Tenía que pasar y pasó

El choque frontal entre el autobús de ateos y el de evangelistas provocó un alto número de víctimas mortales. Ambos vehículos estaban repletos de seguidores de ambos bandos que se azuzaban mutuamente desde sus respectivos asientos. Una maniobra en falso del primero -¿qué se puede esperar de un autobús de ateos?- lo empotró contra el segundo donde los fieles cristianos gracias a sus cánticos espirituales habían llegado a la fase de puro frenesí.
El Padre Eterno, en su infinita misericordia, ha tomado la salomónica resolución de enviar las almas de estos pobres mortales, sin distinción de credo, al Limbo de los Necios donde permanecerán mientras que Él lo considere oportuno. Amén.

El asunto judío

Tras la noticia publicada en este Noticiero en la que se daba cuenta de ciertas discrepancias entre las autoridades celestiales y algunos representantes del pueblo judío, alguna gente -mayormente politeísta y atea- ha dudado de la veracidad de la información. Para despejar dudas y malas interpretaciones hemos decidido transcribir parte de la reunión que se celebró en días pasados entre el Jefe del Negociado Celestial para Asuntos Judíos y un representante cualificado de esa comunidad político-religiosa:

• ¿Por ahí se dice que Yahveh ya no nos considera su pueblo favorito?
• El Sumo Hacedor no tiene pueblos favoritos.
• Eso no es cierto, nosotros tenemos derechos adquiridos desde antiguo.
• ¿Pueden justificarlo documentalmente? ¿Tienen papeles que lo demuestren?
• Las Tablas de la Ley se hicieron añicos en tiempos de Moisés, pero nuestro libro sagrado es muy claro al respecto: Yahveh siempre estuvo del lado del pueblo judío.
• Déjense de memeces, ustedes mismos han escrito ese libro sagrado. Los rumores de los que habla no son ciertos, pero podrían serlo, el Omnipotente nunca podría estar satisfecho de sus últimas acciones. Su único consuelo será que por lo menos, esta vez, no han iniciado la contienda diciendo que lo hacen en su nombre.
• Ya podemos prescindir de su apoyo, contamos con la aquiescencia internacional.
• ¿Cree que los seres humanos ven con buenos ojos lo que están haciendo?
• Puede que los humanos no, pero las naciones prefieren callar y ya se sabe: el que calla otorga. Todavía están impresionadas con nuestras cicatrices.
• ¿Y si ellos se cansan de su victimismo?
• Nuestros muertos son reales y tenemos el derecho a resarcirnos. Las naciones no tienen más remedio que escucharnos si quieren lavar su conciencia por todo lo que nos han hecho durante miles de años. Y en todo caso...
• ¿En todo caso?
• En todo caso, nosotros tenemos su dinero.

Nadie sin sus zapatos

• Oye bonita, decídete de una vez.
• Pero Hada Madrina, tienes que pensar que es la primera vez que voy a semejante mogollón. Va a ser la pera con toda la familia real delante. La movida de la temporada. Puede incluso que me vea el príncipe y tenga un rollo con él. Dicen que le mola tirarse una tía nueva cada día. El muy cretino se cree un tipo accesible y llano desde que le gusta acostarse con plebeyas. Puede ser mi oportunidad. Solo de pensarlo se me corre el rímel. Por cierto, no conozco esta marca.
• Es artesanal, diseño exclusivo para la Hermandad de Hadas Madrinas.
• Joder, por una vez que voy a un baile te podías haber estirado un poco. Helena Rubinstein, Maybelline, Dior , lo propio.
  
• Todo lo que llevas es estrictamente artesanal y hecho por duendes competentes, pequeña. Olvídate de marcas.
• No me fío de tus artesanos. No los conoce ni Dios. Tampoco me gusta esta ropa. ¿Quién coño diseñó estos trapos? Además, ¿qué hago con estos pelos? ¿Por qué estás callada? Dí algo, leche.
  
• ¿Por qué no quieres llevar el vestido azul?
• ¿Estás loca? Es una antigualla. Ya era antigualla en tiempos de mi abuela. Ese corpiño, ¿a quién torturaban con él puesto?
• He cambiado la carroza por una limusina y los ratones en vez de cocheros los he convertido en raperos caribeños con cazadoras de cuero y gafas de sol. Tus hermanastras, Gisela y Anastasia, no me darían ni la mitad de problemas que tú.
• Por favor, Madrina, mis hermanastras son unos callos malayos, unas mojigatas y unas horteras. La arpía que duerme con mi viejo las educó de forma penosa. Se lo merece, se casó por la guita del desgraciado y ahora los pretendientes de sus hijas solo están con ellas para lo mismo. Por eso las lleva al baile, para ver si pillen cacho y no andan con quinquis de mal vivir.
  
• Hablas como una fregona, Cenicienta. Creí que eras una señorita.
• ¿De que vas, tía? ¿Cómo coño quieres que hable de otra manera cuando estoy todo el puto día limpiando la mierda de los demás?
  
• Te lo ruego, Cenicienta, no colmes mi paciencia. Elige de una vez lo que quieres llevar o presento mi dimisión a la Hermandad de Hadas.
  
• Venga, me quedo con éste. Parezco un putón verbenero pero ese príncipe tan patético no se merece nada mejor. ¿Sabes la hora que es? Me largo cagando leches o llegaré a los postres. Abur, Hada.
• ¡Los zapatos, Cenicienta, te olvidas los zapatos! Se ha largado. Pobre niña, no sabe que no es nadie sin sus zapatos.