A, B y también C

A está en B y B está en C.

• A es una ciudad
• B un territorio con más o menos una historia propia
• C un Estado.

El ciudadano X quería ser presidente de B pero no lo consiguió. Despechado se presentó a alcalde de A y durante varios lustros ha gobernado la ciudad a su antojo.

Claves de su éxito:

• La política de los grandes gestos. Con muchas obras y muchos tinglados grandilocuentes que dejan extasiados a los habitantes de A -siempre amigos de las novedades- pero que no sirven para hacer que vivan mejor.

• El odio a B y a todo lo que representan su cultura y sus tradiciones. Al hacer ésto los pro B se convierten automáticamente en enemigos de su política- identificada falazmente como la única posible para el progreso de A- y consecuentemente en útil chivo expiatorio cuando la situación lo requiere.

• Si se odia a B hay que estar con C, de los que sólo se pueden obtener suculentas recompensas dadas las disputas entre los pro B y los pro C y el hecho de que estos últimos sean mucho más fuertes y poderosos que los primeros.

Consecuencias:

• Su patrimonio personal ha aumentado de forma espectacular ya que en su momento tuvo la "perspicacia" de emparentarse con una familia del gremio del ladrillo y ahora mismo, el ladrillo, es la única fuente de riquezas de la ciudad.

• X habiendo sido reelegido una y otra vez se ha endiosado y ahora va por la ciudad subido en una nube y vestido de señor antiguo.

- Ese que va por allí, en la nube, ¿no es el alcalde?
- Si, el mismo señora
- ¿Y no tendrá miedo de caerse o de tropezar con un letrero luminoso?
- Seguro que no. El alcalde lleva mucho tiempo encima de la nube y la sabe manejar a la perfección.

Retorno a la Nada

Señoras y señores. Bienvenidos a la Nada. Desde aquí esperamos que hayan disfrutado de su paso por la vida. Sí, sí... ya sabemos que algunos creen que su viaje ha sido especialmente corto, aburrido o desgraciado pero esos asuntos no son de este negociado sino del que está justo al lado: el Departamento de Azares y Destinos. Con todo, aquellos que se sienten defraudados, disgustados o especialmente estafados por lo que les deparó la vida pueden dejar sus reclamaciones en el stand de la entrada. Gracias
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Ladies and gentlemen. Welcome….

Juegos de luz en los retratos antiguos

Localice una foto de unos ochenta o cien años atrás en la que aparezcan retratadas varias generaciones de un mismo grupo familiar. Desenmárquela si está enmarcada y si está sucia, límpiela con un paño ligeramente húmedo. Mientras efectúe estas operaciones evite mirar directamente a la foto.
¿Ya ha acabado? perfecto, ahora ya puede mirar el retrato sin molestas interferencias. ¿Qué le llama la atención? Quizás ese claroscuro tan contrastado. Puede que le asombre ese curioso envaramiento de los cuerpos. También son llamativas esas caras casi sin relieve donde los ojos adquieren una tonalidad inquietante… ¿Y que me dice de esa curiosa fosforescencia? ¿No se había fijado? Mire atentamente. Hay una extraña luz que viene del fondo e invade el primer plano. No sea esquemático. No se conforme con las respuestas más previsibles. Si quiere, puede hacer lo siguiente: apague todas las luces y deje encendida únicamente una vela que situará justo delante de la foto. Ya puede volver a mirar el retrato. ¿Qué le parece ahora? Es fácil perder la seguridad ¿verdad? Y eso que vivimos en un mundo cargado de supuestas evidencias. Pero estas evidencias no tienen porque ser verdaderas. Lo importante es que sean respuestas coherentes y lógicas. Y sobre todo, nos deben aportar tranquilidad para seguir adelante… autoengañándonos.

La muerte retratada

La muerte adora posar en los viejos retratos de familia. Mientras los agitados parientes asienten nerviosos a las instrucciones del fotógrafo sin dejar de vigilar a sus dulces y sorprendidos vástagos recién almidonados, ella se desliza sigilosamente y ocupa su lugar al fondo de la escena. Pero enseguida se cansa, caprichosa y voluble, y salta como luciérnaga loca a los ojos del rollizo bebé, a las poderosas y matriarcales cejas de la abuela Concepción o a los labios secretamente sensuales, Dios la perdone, de la tía Hortensia. Casi nunca encuentra acomodo y en ese incesante y velocísimo zigzag le sorprende el clic del fotógrafo y sale retratada, multiplicada en mil poses diferentes y convertida en poderosa luz que emana del grupo familiar.

Curso acelerado de cinismo político

¿Ya no es usted el facha que era?
· ¿Cree que Fidel es viejo y chochea?
· ¿Se ve como un capullo por haber creído en Mario Conde cuando ahora está con honoris causa pero en el trullo?
· ¿Piensa que el verano del amor se ha transformado en el invierno del asco?
· ¿Se siente un pobre huerfanito tras la muerte de las ideologías?

Entonces, sin duda, nuestro curso acelerado de cinismo político está pensado para usted. Le ofrecemos en cómodas lecciones la posibilidad de construirse el tonel ideológico que mejor responda a sus necesidades e intereses:

-Unas gotitas de cinismo político para combinar con el café y ser el asombro de sus familiares y amigos.
-Nuestro curso de iniciación para ganar prestigio personal y plantearse el comienzo de una prometedora carrera pública.
-El curso de perfeccionamiento donde le enseñaremos nuevas tácticas para engañar a sus electores o, en caso de dictadura, de putear a sus súbditos.
-Y el “Gran Master Especial Nicolas Maquiavelo”que le permitirá alcanzar las mayores honores y sobre todo, mejorar su cartera de clientes para hacerse rico, inmensamente rico.

No lo dude, el Centro Nihilista de Conocimientos Estúpidos, Ridículos u Obscenos (CE.NI.C.E.R.O) le ofrece una oportunidad única ¡¡¡que no puede dejar escapar!!!

Además y como oferta de lanzamiento le ofrecemos una edición a todo lujo de casi 2 páginas y profusamente ilustrada con el pensamiento político completo de Felipe González, Tony Blair, Silvio Berlusconi y José María Aznar.
¡¡¡Pero eso no es todo !!! Si está entre nuestros primeros cincuenta suscriptores recibirá completamente gratis una foto con dedicatoria de la mismísima Condoleezza Rice.

Nuestra Tabla reinvindicativa

Sindicato de Malvados de Dibujos Animados (SIN.MAL.D.A.)
Tabla reivindicativa
El Sindicato de Malvados de Dibujos Animados (SIN.MAL.D.A.) quiere hacer llegar la siguiente tabla reivindicativa a la opinión pública:

· Exigimos la paridad de salarios con los “buenos” ya que compartimos igual protagonismo y además ellos no podrían quedar como tales si no existiéramos nosotros. A igual trabajo, igual salario.
· De conformidad con lo dispuesto en la Ley 31/95 de Prevención de Riesgos Laborales, los trabajadores tienen derecho a una protección eficaz en materia de seguridad y salud en el trabajo; en consecuencia, reclamamos que nuestro sindicato esté presente en todos las escenas de acción para controlar que se cumplan las debidas normas de seguridad (uso de cascos protectores, chalecos de seguridad para las caídas de edificios y acantilados, servicio de contraincendios, sistemas airbag en vehículos terrestres y aéreos etc...).
· Se integrarán en el salario base, incluido el componente de salario base de la pagas extraordinarias, todas aquellas cantidades que vienen siendo percibidas por los trabajadores en concepto de plus, tales como el de peligrosidad, actividad, antigüedad, nocturnidad, toxicidad etc... y en cada caso según el baremo de actividades
· Pedimos el fin del monopolio de la empresa Acme como suministradora de componentes para la fabricación de maldades habida cuenta la cantidad de veces en que estos artilugios explotan, revientan o fallan con estrepitosas consecuencias para nuestra salud personal. Requerimos que se realice un concurso público y se elija aquella empresa que ofrezca las mejores condiciones de eficacia y salubridad.
· Queremos mejoras en la asistencia sanitaria. No puede ser que un único traumatólogo se encargue de todo. Necesitamos personal médico especializado para cada tipo de situaciones: especialistas en envenenamientos, caídas, explosiones, derrumbamientos etc…

Por todo ello el Sindicato de Malvados de Dibujos Animados (SIN.MAL.D.A.) abre un período de negociación con la patronal al cabo del cual, si no se llegase a ningún acuerdo, nos plantearíamos el pasarnos en grupo al Animé japonés ya que, por lo menos, en caso de recibir trastazos… siempre serían a cámara lenta.

Firmado:Corporación de Madrastras Envidiosas, Liga de Lobos Feroces, Cruella de Ville, Bruja Maléfica, Capitán Garfio, León Skar, Cocodrilos Nerón y Brutus, Tigre Shere Khan, Serpiente Ka, Gatos Jinks, Tom, Silvestre y la Gata Loca Krazy Kat, Marinero Brutus, Monsieur Pierre Nodoyuna, El Coyote, Perro Patán, El Demonio de Tasmania, Garra Siniestra, Drizella, Anastasia…. y 500 firmas más.

De por qué los adolescentes no usan paraguas

El hombre, ese ser de casi infinita curiosidad, capaz de bajar en frágiles cápsulas a las simas oceánicas para descubrir los hábitos alimenticios del calamar gigante o de enviar señales de radio a los rincones más escondidos de la galaxia en busca de vida inteligente; sí, ese mismo hombre todavía no ha sabido como carajo descifrar y entender la mente de los adolescentes. 

• Pero… ¡todos hemos sido adolescentes!
• Ya, pero la adolescencia tiene tan alto poder narcotizante que, cuando se sale de ella, apenas queda un somero recuerdo. Sólo instantes, escenarios, destellos fugaces, secuencias de rara intensidad…
• ¿Cómo puedes decir eso? Hay cientos de tratados sobre la adolescencia y miles de psicólogos y pedagogos que la han estudiado y analizado.
• Bah, caca de la vaca. Comecocos autojustificativos de profesionales del mucho decir y el nada que hacer.
• Eres muy drástico. 
• Y tú muy tonto si crees que puede discutir con todo un chamán.