Círculo de los Suicidas Perezosos

Cómo romper con el habito de pensar demasiado

2012-01-24T00:25:00.006+01:00

Pensamientos malcriados, molestos invitados

2012-01-17T14:19:00.001+01:00

Una frase puede servir para construir un mundo. Nuestro mundo ha sido construido alrededor de una frase. ¿Mal entendida, quizás?

Pero en seguida advertí que mientras de este modo quería pensar que todo era falso, era necesario que yo, que lo pensaba, fuese algo. Y notando que esta verdad: yo pienso, luego soy era tan firme y cierta, que no podían quebrantarla ni las más extravagantes suposiciones de los escépticos, juzgué que podía admitirla, sin escrúpulo, como el primer principio de la filosofía que estaba buscando.(René Descartes. El discurso del método)

Han pasado 375 años y aunque mucho siguen debatiendo el significado de ese axioma algo parece obvio: Descartes quería eliminar toda idea preconcebida pero no podía eliminar al eliminador que en ese momento estaba pensando en eliminar toda idea preconcebida.
¡Eureka! había descubierto su propia existencia a través del pensamiento.
Han pasado 375 años y gracias a Descartes, el pensamiento, a través de la razón, se ha adueñado de nuestras vidas...aparentemente.
Aparentemente vivimos en una sociedad racional que utiliza el pensamiento como motor del desarrollo individual y colectivo.
En realidad, si escarbamos un poco, debajo de una ligera capa de racionalidad, podemos observar como la vieja escolástica sigue ahí, inmune al paso del tiempo. No nos regimos por la razón o por lo menos renunciamos a construir nuestra realidad desde ella. Es más fácil acogernos a fuentes de autoridad que nos den el trabajo hecho. Igual que en la Edad Media los arquitectos de la filosofía tomista se limitaban a traer el pensamiento aristotélico a su contexto, nosotros hacemos lo mismo con aquellas ideas pret-a-porter que nos pueden ser más acogedoras.
El marxismo, por ejemplo, lo es. Nos ofrece unas ideas, una liturgia, una historia y sobre todo un albergue frente a la incertidumbre. Puede que el marxismo haya cambiado con el paso del tiempo -el derrumbe de 1989 tiene mucho que ver en ello- pero sigue siendo uno de los pocos referentes de revuelta frente a un hoy que nos abruma. Donde ponemos marxismo podríamos poner liberalismo, fascismo, nacionalismo, conservadurismo y todos los alineamientos religiosos posibles. Ideas que forjan alianzas colectivas entre seres individuales que viven en el desamparo y necesitan un refugio donde sobrevivir y un objetivo por el que luchar. La racionalidad nunca ha sido territorio de uso público, ese es un dominio reservado para la creencia y la fe.
En el ámbito privado los pensamientos tienen su reino, pero a cambio abandonan a su yaya, la razón, obsesionada con la manía de encauzarlos por el buen camino. Liberados de la razón pueden crecer a sus anchas y hacerse grandes, maleducados y soberbios. Si nadie les pone freno, estos molestos invitados pueden ganar territorio en nuestra mente a medida que van eliminando los elementos que pueden cuestionar su hegemonía.
Vencidas y desarmadas las fuerzas hostiles, el pensamiento alcanza su último objetivo: la identificación de si mismo con nuestro propio yo. Otra forma de acercarnos a la maravillosa frase de Descartes que llegando tan lejos, nunca se atrevió a cuestionar su propio pensamiento.
Es difícil liberarse de todos los principio de autoridad.

Sobre escaleras protípicas y gallegos de manual

2012-01-10T14:03:00.002+01:00

Según el cristianismo todo hombre lleva su cruz. Parece ser que la de los gallegos tiene forma de escalera. No, no me refiero a la escalera de la saeta de Machado. Aquella era un medio para un buen fin: quitarle los clavos a Jesús el Nazareno. La nuestra es menos resolutiva, menos práctica y al parecer solo sirve para esclavizarnos a determinada identidad.
Es curioso lo de las identidades, uno desconoce su identidad hasta que se lo escucho a los que no la tienen. Comenta Charles Mingus, en su enloquecida autobiografía, que hasta que llegó a la adolescencia no se entero de que era negro ya que nadie en su entorno se lo había dicho. La cosa fue más o menos así: caminaba por la calle con su violonchelo cuando un grupo de blancos apostados en una esquina empezaron a increparle. "Oye, negro, ¿a donde vas con ese armatoste?" Mingus miró a un lado y a otro y no vio a ningún negro, hay que decir que era un chico de piel clara, pero como aquel grupo no dejaba de señalarle acabó por suponer que se referían a él. Lógicamente salió corriendo para evitar males mayores.
Puede que la primera vez que escuche esa chorrada de "si te encuentras a un gallego en una escalera, no sabes si sube o baja" fuera en uno de esos programas nocturnos de aquel locutor mesiánico, que en épocas pacatas, nos sugestionaba con cierto aire de libertad gracias a su verbo incendiario o sus juicios sumarísimos hacia la autoridad ...deportiva.
Dudo que en aquel entonces hubiera entendido la expresión y como Mingus hubiera mirado a los lados preguntándome de que gallego estaba hablando aquel hombre. Luego vas pillando la cosa y hasta acabas asumiéndola: si lo dicen los otros por algo será. Al final, acabas viendo gallegos de manual, como supones que eres tú, en todas partes. Has asumido el concepto y te comportas como esas mujeres embarazadas que salen a la calle y no paran de ver a otras mujeres en parecida condición.
Asumir el concepto es asumir lo que el concepto lleva consigo: ambigüedad, indefinición, hermetismo, falta de claridad. ¿Es la indefinición producto de nuestro hermetismo o es nuestro hermetismo producto de la ambigüedad? No tengo ni idea, soy gallego.
¿No sería mejor que los definidores hablasen y nos aclarasen las cosas para que nosotros, los gallegos, pudiéramos comprendernos mejor?
Y en todo caso, si en la dichosa escalera los demás tienen dudas ¿tanto carallo les cuesta preguntarnos hacia donde nos dirigimos?

Conspiración contra el presente

2011-12-28T18:52:00.002+01:00

Hemos construido un mundo que tiene mucho que ver con ese niño raquítico y desamparado del cuadro de Botero. La mamá enorme, de proporciones colosales, parece proteger a su criatura, pero en el fondo no quiere que crezca: el niño debe ser frágil y manejable en las manos que le amparan. Al lado está el padre, poderoso y controlador, como una esfinge invencible dominando toda posibilidad de perspectiva en el árido paisaje.
Siento que ese niño es el presente que hemos elegido vivir. Un presente canijo y lastimero falsamente protegido por una madre hinchada y acaparadora a la que llamamos pasado. El futuro es la otra fantasmagoría que cobra vidas ante nuestros ojos. Si la madre nos recoge en su seno engatusándonos con su mortifero calor, el futuro es la figura soberbia y venerable a la que debemos obedecer y admirar.
Figuras inmensas y vacías fruto de un presente que ha decidido huir de si mismo, abandonar su responsabilidades y dejar que otros tomen la palabra y la vida.
Creo que la clave para una existencia más dichosa estriba en romper con estos espejismos que hemos creado y permitir que nuestro presente se desarrolle.
No, amigos, nunca hubo pasado, nunca habrá futuro. Ellos solo son producto de nuestra imaginación y de nuestro pensamiento, implacables carceleros de nuestro presente. Han sido creados para darnos la sensación de continuidad, de camino recorrido, de pertenencia a algo que no siendo nosotros mismos, no forma parte de nosotros.
Somos vida. Solo eso. Una vida que nace y que muere. Una vida única e irreversible, mientras no se demuestre lo contrario. No hay otra instancia a la que someterse, no hay otra autoridad a la que apelar fuera de la propia vida.
¿Entonces, por qué nos negamos a vivir?
¿Por qué preferimos recrearnos en un pasado que solo es un recuerdo falsificado por la memoria y el interés?
¿Por qué nos amedrantamos soñando un futuro espantoso o nos sugestionamos anhelando un porvenir halagüeño?
¿Qué estamos haciendo con el ahora mientras pensamos, recordamos o imaginamos?
¿Vamos a permitir esta continua conspiración contra el presente?
Son las 6,50 de la tarde de un 28 de diciembre y he decidido que durante un rato quiero vivir en el ahora. Es difícil, pero por lo menos voy a intentarlo.
Ahí fuera hay muchas cosas para ver, oír y sentir.
Os deseo mucha felicidad con vuestro ahora.

Sólo queda un año para el Fin del Mundo

2011-12-21T11:28:00.000+01:00

Rey del Bang!!!

2011-12-14T12:21:00.001+01:00

Con tu pañuelo a rayas

ojos visionarios

Y un cóctel explosivo

temblando en los manos

Te has quedado en el 63

con Mao y El Che.

Quimeras gigantescas

en patrias de medio pelo

esmalte revolucionario

catecismo y fuego

Te has quedado en el 63

con Mao y El Che.

Eres el Rey del Bang

nunca podrás cambiar

ajeno a las modas

que vienen y van

porque tú, tú,

eres el Rey del Bang!!!

Hijos de la luz, hijos de las tinieblas

2011-12-08T14:49:00.003+01:00

Sherlock Holmes desafía al futuro (y III)

2011-11-28T13:34:00.003+01:00

Su voz sonó poderosa y autoritaria en la cabina que nos amparaba.

Buenas noches, señores. Espero que su viaje al futuro no haya sido demasiado traumático. En realidad fuera de un montón de cachivaches nuevos que seguramente les sorprenderán y algunas cambios en la vestimenta, el alma humana sigue siendo en esencia tal como la dejaron cien años atrás.
Sabe que estamos aquí, Holmes. Corremos serio peligro. Debemos volver a nuestro tiempo inmediatamente.
Tranquilo, Watson, déjele que hable. Indudablemente es de pura cepa germánica, sus rasgos la delatan, pero su voz no deja de recordarme a la admirable y maravillosa Irene Adler.
En nombre del cielo, Holmes ¿cree que es momento para sus absurdas ensoñaciones? Apriete de una vez esos malditos botones y salgamos de aquí antes de que sea demasiado tarde.
Doctor Watson, no sea impaciente. Ustedes son mis invitados y quiero que se sientan a gusto en este lado del tiempo.

Aquella mujer terrible clavó su mirada en mí mientras pronunciaba aquellas palabras. La sonrisa despreciativa con que las acompañó atravesó el cristal que nos separaba y penetró en mí cuerpo como un estilete. Nos estaba viendo, nos estaba escuchando. Me sentí a merced de la matrona y de la salvaje jauría de perros carniceros que la rondaban. Mi compañero se removió a mi lado antes de hablar.

¿Señora...?
Veo que el viaje no ha afectado a sus dotes deductivas, Mister Holmes, efectivamente soy alemana. Pueden llamarme Frau M. De mi nombre real ya se encargarán los libros de historia.
Sospecho que nuestra llegada a este tiempo ha sido a iniciativa suya.
Sus sospechas son acertadas, Holmes, no esperaba menos de su mente preclara. El Viajero en el tiempo nunca existió pero si los planos que un amigo científico de Mister Wells diseñó y que sirvieron de pretexto para que el escritor escribiera La máquina del tiempo. Cuando llegaron a nuestro poder aquellos viejos papeles simplemente aplicamos los avances de nuestra eficiente tecnología moderna. Un producto de alta tecnología decorado con un toque funiseculra para poder atraerlos hasta aquí. Bueno la máquina también nos ha sido útil en otros menesteres.
¿Por ejemplo?
Por ejemplo, prever el futuro y evitar los peligros que acechan en nuestra travesía. Gracias a ello, hemos podido salvar los escollos e incluso casi domesticar a estos animales que me acompañan.
¿De que raza son? Nunca los había visto iguales. Por una lado parecen muy fieros pero veo que bajo sus caricias adquieren cierta mansedumbre.
No son perros domesticados, pertenecen a una raza reciente de cánidos. Los markts aparecieron hace pocos años, aunque supongo que su origen es más antiguo. Como otros depredadores son cazadores ocasionales aunque muy agresivos, siempre atacan en jauría. Se nota que les gusta hacer daño, prefieren dejar a sus presas heridas y que se desangren durante cierto tiempo antes de acabar definitivamente con ellas. Lamentablemente le han cogido gusto a la carne humana y por unos pocas victimas de nada, mis contemporáneos los han convertido en chivos expiatorios de la epidemia de mortandad que azota Europa.
¿Hay una epidemia mortal en Europa, Frau M?
Sí, Mister Holmes y algunos una vez más nos acusan a nosotros. Los primeros en caer fueron las clases necesitadas, como suele suceder pero luego sorprendente han caído también los dirigentes. Hasta mi buen amigo Nicolás, empalagoso como nadie pero gran servidor, acaba de sucumbir. Ahora estoy sola en esta Cumbre Europea y me incumbe la ingrata tarea de sustituir a los dirigentes fallecidos. Por supuesto cogeré a gente debidamente vacunada y que sepan tratar a los markts.
¿Y no sería mejor que los eligieran los mismos ciudadanos mediante el voto?
La gente ama el poder, pero ama mas su propio pellejo, Mister Holmes. Es un momento excepcional que requiere medidas excepcionales. Quizás todo vuelva todo a la normalidad algún día, mientras tanto tendré que ocuparme de la situación.
¿Y que pintamos nosotros en todo ésto, señora?
Doctor Watson, necesito testigos de lo que está pasando para que la historia que se escriba en el futuro no cargue las tintas una vez más contra nosotros.
¿Usted creo que hombres del pasado podrían cambiar la visión de su presente que tendrán los hombre del futuro, Frau M?
Por lo menos podrían suavizar las cosas a la gente de su generación y hacer entender mejor nuestra postura cuando mis antecesores del siglo XX los sometan a terribles conflictos bélicos. En definitiva, que no se hagan mala sangre contra nosotros ya que al final, aunque nos crean derrotados, volveremos a tomar el mando y quizás tengamos menos contemplaciones de las necesarias.
Eso suena muy amenazador, Frau M.
Es lo que revela el futuro, Holmes. Lamento haberles traído aquí para hacerles partícipes de noticias tan poco halagüeñas para los suyos, pero he de ser honesta ante lo que les espera. ¿Supongo que no querrán salir de la cabina para tomar algo conmigo?
No, no, no. Gracias, Frau M, mejor nos vamos. ¿Verdad que sí, Holmes?
Auf wiedersehen, caballeros
Auf wiedersehen, es usted una mujer admirable. Beso hipotéticamente sus manos a través de este cristal que nos separa.
Dios santo, Holmes, huyamos de aquí o me volveré loco.
Disculpe los modales de mi compañero, Frau M, le falta perspectiva histórica y visión de futuro.

Le perdoné a Holmes sus últimas palabras. Se lo perdoné todo con tal de salir de aquella abominable pesadilla. Ahora estoy aquí, en el apartamento de mi amigo, tomando una taza de té preparada por Miss Hudson y aunque le he puesto tres cucharillas de azúcar me sigue sabiendo amargo.

Sherlock Holmes desafía al futuro (II)

2011-11-17T11:51:00.002+01:00

Holmes, ¿está seguro de saber manejar este condenado artilugio?
Querido doctor, su desconfianza es casi ofensiva. Abandone de una vez sus prejuicios victorianos y déjese llevar por las voluptuosidades del mundo moderno.
¿Llama voluptuosidades a esta serie interminable de botones en quintuple hilera o quizás se refiere a ese inmenso ventanal de cristal oscuro que sin duda nos traerá más de un disgusto?
Los botones nos permitirán viajar a nuestro destino y el ventanal nos dejará ver lo que tenemos delante sin correr innecesarios peligros. Según las anotaciones del Viajero solo un bala de cañón de inusitada potencia y disparada desde muy cerca podría destruirlo.
El Viajero no es una referencia tranquilizante, Holmes. ¿Cómo fiarse de un hombre que nos recibe embozado en un sótano húmedo y lúgubre como éste? ¿Qué tiene que ocultar y por qué no ha querido acompañarnos?
Es un visionario, Watson. Los hombres como él actúan movidos por extrañas intuiciones nacidas de su desenfreno mental. Si quieren ser fieles a si mismos, deben preservarse de las acechanzas de la realidad manteniéndose al margen del mundo; viviendo una vida propia, anónima y solitaria.
Hermosa loa, pero poco convincente; la mayoría de ellos son solo carne de frenopático. ¿Cuando salimos, Holmes?
¡Ya!

El detective tocó una serie de botones y al momento se oyó un ruido ensordecedor que sonó como un trueno en aquella caja metálica del tamaño de un funicular. Seguidamente nos envolvió una capa de vapor mientras el aparato empezó a temblar de forma ostensible. Nos agarramos al respaldo de nuestros asientos y aguantamos las sacudidas. Fueron uno segundos interminables. Al acabar sudaba copiosamente y tuve que limpiarme mi cara y frente con un pañuelo. En cambio, Holmes, a mi lado, se mantenía impávido. Con la mirada perdida en el infinito mientras la niebla persistía alrededor de nuestro transbordador. Cuando salió de su ensimismamiento, rompió el silencio con un grito de entusiasmo.

¡Ha sido fantástico. Una experiencia irrepetible. Gloriosa!
No se emocione tanto, no sabemos lo que nos podemos encontrar ahí fuera. Mejor amartille su revolver, como estoy haciendo con el mío, a la espera de acontecimientos.
Oh Watson, está completamente incapacitado para disfrutar de cualquier emoción que cuestione los rígidos principios morales con los que ha sido educado.
No me hable de principios morales. Somos dos seres del pasado indefensos en medio de un desconocido futuro seguramente más peligroso y mortífero que el mundo que hemos dejado detrás.

La niebla se fue disipando y ante nosotros surgió de la nada un paisaje singular. Era un alto recinto abovedado, oscuro por arriba pero iluminado abajo por potentes focos. Pensé en un gran escenario teatral ocupado en su centro por una enorme mesa llena de papeles y por lo que parecían pequeñas maletas abiertas de las que se desprendía una rara fosforescencia. Había una buena cantidad de asientos alrededor de la mesa pero todos estaban vacíos. Menos uno. Allí se sentaba una mujer rubia de cierta edad, algo obesa y vestida con un extraño traje azul oscuro de aire masculino. A pesar de la distancia, pude ver sus ojos penetrantes cuando los dirigió hacia donde nos encontrábamos. Me estremecí en el asiento.

¿Esta seguro de que no corremos peligro, Holmes? Esa mujer nos mira.
Tranquilo, Watson, es imposible, no puede vernos. Además mientras no salgamos de la máquina del tiempo estamos protegidos. Solo estamos provisionalmente en el futuro, parte de nuestro cuerpo todavía está en el otro lado. En definitiva, ocupamos dos espacios físicos simultáneos. Para anclarnos aquí tendríamos que salir fuera de la cabina.

La mujer siguió con su mirada escrutadora durante un rato. De repente, levantó un brazo e hizo un gesto con los dedos. Algo empezó a moverse por el lado derecho. ¿Qué era aquello?

Son perros. Enormes perros de caza, Watson.
Pues son muchos y su tamaño no es menor que aquel terrorífico con el que tuvimos que lidiar en Baskerville Hall. ¡Dios santo, Holmes, éstos también tienen las fauces llenas de sangre!

Mi amigo se frotó las manos y luego me lanzó una sonrisa provocadora.

Por fin llegan las emociones fuertes. Las cosas empiezan a tener buena pinta. ¿No está de acuerdo, Watson?

No, no tenía fuerzas para escaparme de aquella enloquecedora pesadilla.

Sherlock Holmes desafía al futuro

2011-11-06T20:23:00.001+01:00

La jornada había sido especialmente dura. Una vez más la consulta se había llenado de pacientes reales e imaginarios en arbitraria mezcolanza. Eran pocos los que venían por mis cualidades médicas y muchos los que siendo entusiastas lectores de las peripecias de mi amigo Sherlock Holmes, no tenían reparo en pasarse por enfermos y conocer así a su biógrafo oficial. Algunos ilusos incluso creían, que con un poco de suerte, podrían de buenas a primeras tropezarse en mi despacho con su idealizado héroe.
Holmes, siempre Holmes. Y sin embargo necesitaba de su lucidez y misantropía para liberarme de mis agobios.
Era un día ventoso del mes de noviembre y me arrebujé bien dentro del coche. Mientras el landó corría por calles semidesiertas alfombradas de hojas secas, mi imaginación volaba hasta encontrarse con el aromático té de Mrs. Hudson y los leños ardiendo en la chimenea del destartalado aunque acogedor gabinete. Amodorrado, llegué al 221 B de Baker Street y casi di un salto de estupor cuando vi a mi a amigo plantado delante del umbral de su casa.

¡Watson! -me chilló desde la escalinata-. Le estaba esperando. No despida el coche, vamos a necesitarlo.

Tras dar órdenes al cochero, mi excéntrico y agitado amigo se arrellenó en el asiento contiguo. Esperé a que se serenase antes de hacerle la pregunta obvia.

¿A dónde vamos, Holmes?

No se ahorró su habitual sonrisa de suficiencia al contestarme.

Al futuro, querido amigo. Al futuro.
Holmes, hoy no estoy dispuesto a aguantar ni sus bromas infantiles ni su habitual falta de cortesía. Si no me dice la verdad, procederé a abandonar este vehículo al instante.
Querido doctor, no sea tan susceptible. Si le digo que vamos al futuro es que vamos al futuro. Esta mañana he recibido una misiva de alguien del que sin duda habrá ha oído hablar. Me refiero al Viajero a través del Tiempo.
¿Se refiere al individuo que protagoniza la novela de Herb Wells? ¿Aquel que fabricó una máquina capaz de atravesar los siglos con la misma facilidad con que nuestros ferrocarriles atraviesan las yardas? Es un personaje de ficción, Holmes.
Nosotros también somos personajes de ficción, Doctor Watson.
Pero tenemos más enjundia. Poseemos nombre propio, historial y domicilio conocido.
Da igual lo que piense, Doctor. El Viajero ha solicitado nuestra ayuda y el asunto me parece lo suficientemente importante como para tomarlo en consideración. Se lo resumiré en pocas palabras: en una de sus tournées futuristas nuestro hombre ha contemplado un espectáculo que lo ha dejado anonadado.
¿No me diga que ha sido testigo del colapso final?
No, no ha llegado tan lejos pero sí ha sido testigo de una hecatombe. Una hecatombe europea europea para ser precisos. Dentro de unos cien años muchos de los países donde ha nacido nuestra civilización caerán en la bancarrota y luego serán espoliados, colonizados y prácticamente esclavizados por las potencias supervivientes.
No tiene nada de extraño, Holmes. Ha pasado cientos de veces ¿Cómo creé que se edificó nuestro opulento imperio británico? ¿Por cierto, nuestro país no estará entre los damnificados?
No lo sé, Watson, pero me gustaría que abandonase por un momento su estúpida insularidad británica y pasase a tener una perspectiva global de las cosas. Hablo de la vieja Europa devorándose a si misma, no de la India ni de ninguna de esos territorios exóticos y salvajes que nadie conoce.
Los países que llama exóticos y salvajes también tendrán sus derechos, digo yo.
No sea ingenuo, Watson, la suerte de Europa es la suerte del mundo en estos primera década del siglo XX y nada indica que las cosas vayan a cambiar en los próximos cien años. Nuestro objetivo es saber que fuerzas siniestras se esconden detrás de esta catástrofe y tratar de impedirla.

Mientras Holmes pronunciaba sus lapidarias palabras, el carruaje llegó a su destino.

El rey justo

2011-10-19T10:06:00.003+02:00

Allí, en el reino donde se fabrican los cuentos todo era riqueza y prosperidad. Las factorías reales funcionaban a todo rendimiento elaborando historias de todos los colores, formas y tamaños que eran adquiridas con entusiasmo en franquicias y tiendas especializadas de los más lejanos lugares. Además, magnates sibaritas de todo el orbe gastaban ingentes fortunas encargando historias a medida que ensalzasen sus verdaderos o ficticios logros.
Solo el rey no era feliz. Cuando era príncipe heredero había recibido una exquisita y esmerada educación de grave contenido ético. Palabras como honestidad, rectitud, justicia no eran esas etiquetas de quita y pon que usamos los humanos corrientes para adornar discursos. Al rey se le habían metido muy adentro, las había hecho suyas y estaba dispuesto a ser intransigente en su cumplimiento, empezando por él mismo. Por eso le asaltaban las dudas.

Vamos a ver -pensaba, cosa que era capaz de hacer sin ayuda-Si los cuentos nos hablan de buenos y malos, de cómo los malos le hacen la puñeta a los buenos y de cómo al final triunfa la bondad, ¿no sería lógico que yo, rey justo y virtuoso, proceda a exterminar a los malos para facilitarle la vida a los buenos? Ahora bien si hago eso ¿no peligraría el negocio de los cuentos que tantos dividendos proporciona al reino y que ha hecho que el populacho me considere todavía más justo, más grande y más noble de lo que realmente soy? Deberé reunir a mi Consejo Real.
Majestad, si a Vuestra Excelencia le place acabar con los malvados, habrá que acabar con los malvados.
¿Y no se resentirá nuestro negocio? En justicia no podemos fabricar cuentos con personajes maliciosos si nosotros hemos suprimido la maldad. Sería un engaño para los compradores- respondió el rey.
Como gustéis mejor, Majestad.
Lo que me gustaría es que tuvierais opinión propia y no me dijerais sí a todo, carajo.

Como no podía ser de otra manera, prevaleció en el rey el sentido de la justicia y decretó el exterminio de todo bicho malo. En pocos días, aquel tranquilo y próspero reino se convirtió en un lugar tan siniestro que haría temblar de pavor al cruel Ogro Comeniños. Hubo batidas tremebundas que acabaron con los lobos provocando un crecimiento nunca visto de la población de ovejas, cerditos y niñas con caperuza. Se les hizo lobotomías a los zorros para que no fueran tan astutos, lo que originó que quedaran a merced de las vengativas gallinas. Se prohibieron las madrastras por Real Orden lo que originó un aumento considerable de niños huérfanos. Se quemaron en fastuosas hogueras a todas las brujas que no poseyesen o no hubieran renovado el carnet oficial para ejercer las artes mágicas. Fueron envenenados varios miles de gatos negros y como resultado los ratoncitos se comieron la cosecha de los graneros.
Era espantoso, una locura y las buenas gentes se echaban las manos a la cabeza mientras se rasgaban las vestiduras.
Finalmente el rey justo se dio cuenta de que algo fallaba. Supo que sus súbditos empezaban a odiarle cuando surgieron los primeros tumultos y aparecieron en las calles pasquines con el dibujo de su silueta cubierta con una diana. Eso no fue todo, la Hacienda Real sufrió un grave quebranto cuando las manufacturas cuentiles "no-maliciosas" se acumularon en los almacenes por falta de demanda. No entendía lo que pasaba y decidió consultar a un famoso sabio desnudo que vivía en un apartamento-tonel debajo mismo del balcón desde donde el rey saludaba a las muchedumbres.

¿Qué esperabas, rey? - le contestó el sabio después de aplastar cuatro pulgas que se habían enseñoreado de su sobaco- Te has cargado a un montón de seres inocentes que llevaban la etiqueta de malos por tradición. Ahora ya no hay malos, ni símbolos, ni tan siquiera metáforas de la maldad. Si no existe la maldad ¿tiene algún sentido la virtud? Y si la virtud tiene aún sentido deberíais empezar por ti mismo: en los cuentos se castiga a los reyes que hacen desgraciados a sus súbditos.

El rey asintió mientras una majestuosa lágrima se derramaba por sus reales mejillas. Por fin había comprendido la lección. Tenía que asumir su filosofía hasta el final. No tenía otra opción.

Sabio desnudo, has demostrado ser más justo y tener mayor sentido ético que yo, por eso es de ley que lleves mi corona. Tú dirigirás el reino y yo esconderé mi vergüenza en tu apartamento-tonel.
Quite de ahí, Majestad, yo no quiero esos honores.
Es lo correcto y lo correcto debe prevalecer sobre cualquier otra consideración. Si no lo aceptas serás ejecutado por atentar contra la Justicia Real.

El sabio dijo que sí porque a pesar de su escepticismo amaba su escueto pellejo. Al hacerlo se convirtió en el primero de una fecunda dinastía que ha gobernado hasta nuestros días. Esa que conocéis todos: la de los Reyes Desnudos.

Seducción en negro

2011-10-10T20:54:00.006+02:00

Los que amamos el séptimo arte, por encima de casi todo lo humano y divino, estamos perpetuamente seducidos por las películas de cine negro.
El de siempre.
Quizás sean esos comienzos que te agarran al cuello de la camisa y no dudan en abofetearte para que despiertes de tu letargo.
(Sin diálogos significativos)

(Doblado al castellano)

O esas escenas que sin artificios gore ni explícitos sadismos contemporáneos, te enfrentan con un lado recóndito y oscuro que quizás no quisieras conocer.
(Sin diálogos significativos)

(En inglés. Para los que les parezca largo, el cogollo es a partir del minuto 2'35)

(Doblado al castellano)

Puede que sean esos finales expiatorios cuando caen las máscaras y la redención llega por sendas contradictorias:
La renuncia al amor en nombre de una dignidad perdida.
(Subtítulos en castellano)

o la renuncia a la vida en nombre del amor.
(En inglés. El cogollo a partir del minuto 2)

Hay muchos caminos para llegar a la Nada.

La vaca que guiña (Kaskarilleira Existencial 14)

2011-10-02T11:16:00.001+02:00

Lejos de Kaskarilleira el universo se vislumbra extraño y hostil. Por eso sus aborígenes preferimos quedarnos a cubierto, dentro de nuestro cálido mundo familiar y salir a la intemperie solo cuando se hace estrictamente necesario.
En aquella mañana del naciente otoño me había arriesgado a cruzar los límites fronterizos de Kaskarilleira y asomarme a ese abismo de degradación que la circunda más allá del cinturón de autovías. Polígonos industriales, almacenes chinos, puticlubs, chimeneas, vertederos incontrolados y un sin fin de naturalezas muertas. Allí, en medio de un barrizal salpimentado de hierba, pacía inalterable una vaca escuálida, singular resto suburbano de la imponente raza rubia que dominaba el país antes de que el vil metal nos trajese a esos hinchados bóvidos holandeses productores de leche.
La vaca pacía y yo la miraba.
Yo la miraba mientras ella pacía.
Finalmente, levantó la cabeza en mi dirección y de forma sorpresiva, me guiñó un ojo.
Soy consciente de mi natural atractivo, reconocido tanto por tirias como por troyanas, pero me sorprendió el gesto del animal habida cuenta de que mis relaciones con esos cornúpetas nunca han traspasado los límites de la pura cortesía.
Como además de guapo, soy un aguerrido detective privado, me adentré intrigado en el cochambroso pastizal en pos de la dama. No estaba ni a un metro de la interfecta, cuando la muy furcia giro sobre si misma y se largó parsimoniosamente. En ese momento, di un paso tras ella, perdí el equilibrio y caí hacia abajo.
Aquella era una trampa miserable. Debajo de la hierba había un enorme agujero que me tragó en un segundo.
Bajé lo indecible por aquel abismo funesto mientras mi dignidad revoloteaba conmigo, cual vestido de Alicia en similar situación.
Caí de culo sobre un terreno pastoso. Más pringoso que pastoso a decir verdad.
Lo toque y un mejunje blanco me manchó los dedos.
Parecía merengue.
Era, sin duda, merengue.
Estaba sentado sobre una enorme tarta de merengue de varios pisos mientras alrededor unos extraños hombrecillos de color verde levantaban sus escuetos brazos hacia mí. Vestían esmoquin carmesí, lucían unas inmensas orejas de conejo pero parecían felices.

Una vil emboscada-farfullé mientras intentaba deslizar mi mano manchada dentro de la chaqueta para encontrar la cartuchera de mi adorada Magnum.
No se precipite en tomar conclusiones, detective Arou. No tiene nada que temer de nosotros. Esta es nuestra forma de darle la bienvenida a Ananía. -el que hablaba era un tipo aparentemente semejante a los otros pero con la peculiaridad de poseer una extraña mata de pelo violeta donde los otros ostentaban el cráneo desnudo. Prosiguió su perorata:
Soy Gfunderkaltstesick aunque ustedes los de arriba me suelen llamar Xan das Covas. Así lo hacía el hombre en quien confiamos antes de usted llegase. (Ver Confesións dun superheroe) Pobre muchacho, al final como superhéroe no dio la talla esperada. Era un obseso del trabajo fijo. Prefirió devolvernos la capa, el traje de gaitero y ponerse a estudiar para conseguir un puesto administrativo en nosequé universidad. ¿De que están hechos los hombres de su generación? ¿Cómo pueden renunciar a la gloria por una miserable seguridad profesional? ¿Es que cuando mueran alguien va a colocar en sus lápidas "Subjefe del negociado 3º de la Sección de Nóminas. Grupo A"? ¿No tienen sangre en las entrañas? Usted al menos parece tener agallas.
No tengo nada que perder. Todo me parece una mierda.
Ahora si que parece una mierda. Salga de ahí y quítese esa ropa manchada. Pero antes...-calló subitamente, callaron los demás y un silencio ominoso recorrió aquella galería subterránea. Me decidí a romper el silencio:
¿Antes?
Sí, antes quiero hacerle una pregunta trascendente y que nos mantiene en la zozobra a todos los habitantes de la Ananía: ¿es cierto que hemos bajado a Segunda?
¿Se refiere usted al Dep...?
¿A quién me voy a referir si no?-dijo el enano alterado.
Pues sí, estamos en Segunda y aún así, no somos los primeros.
¡Mierda! ¿Qué coño han hecho con el elixir que les metimos en el licorcafé?

En el Club Diógenes

2011-09-21T20:28:00.001+02:00

"Ya sabe que hay en Londres muchos hombres que, unos por timidez y otros por misantropía, no desean la compañía del prójimo, y no obstante se sienten atraídos por unas butacas confortables y por los periódicos del día. Precisamente para conveniencia de éstos se creó el Club Diógenes, que ahora da albergue a los hombres más insociables y menos amantes de clubs de toda la ciudad. A ningún miembro se le permite dar la menor señal de percepción de la presencia de cualquier otro. Excepto en el Salón de Forasteros, no se permite hablar en ninguna circunstancia, y tres faltas en este sentido, si llegan a oídos del comité, exponen al hablador a la pena de expulsión. Mi hermano fue uno de los fundadores, y yo mismo he encontrado allí una atmósfera muy relajante."
Arthur Conan Doyle, La aventura del intérprete griego, 1893.

Regreso a Sócrates

2011-09-13T11:08:00.004+02:00

Vivimos tiempos duros. Mientras que unos compran su pack de ideas pret-a-porter en la feria del pensamiento antiguo y de ocasión, otros se ahogan con placer lascivo en el piélago de la incertidumbre. Tanto aquellos como éstos, se sienten orgullosos de su condición y quieren difundir su pócima milagrosa -llámese ideología, llámese nihilismo- entre los que se muestran dubitativos, indiferentes o insumisos.
Todos tan sabios, tan seguros, tan condescendientes con el diferente pero incapaces de proyectar un pensamiento propio criado y alimentado con las propias neuronas. Es preferible recurrir a productos precongelados de fácil cocción, que respondan a los cánones de la moda, la corrección o las afinidades gregarias.
Hoy más que nunca deberíamos volver la mirada a la desvalida Grecia, tan a punto de ser devorada por la barbarie económica, y fijarnos en aquel viejo soldado, feo y casi harapiento, que nos enseñó a desconfiar de nuestras certezas. Es necesario que volvamos a plantear las preguntas esenciales que Sócrates, aquel loco ateniense, se atrevió a lanzar a sus conciudadanos sin miedo a ser pisoteado por las convenciones, los prejuicios o el desprecio.
Ante una convención, una pregunta que la anula.
Ante un prejuicio, otra que lo desmiente.
Ante un desprecio, otra más que lo hace inofensivo.
La llamada ironía socrática -del griego eíromai (preguntar) y eironéuomai (disimular)- era una serie interminable de preguntas que reventaban lugares comunes, desvelaban las falacias de supersticiones añejas y eliminaban la maleza que impide el desarrollo del libre pensamiento individual.

Sí, Sócrates debía ser un tipo bastante insoportable. Un verdadero plasta obsesionado con su propia lucidez. Una lucidez peligrosa porque procedía de una fuerza hasta entonces desconocida: el reconocimiento de la propia debilidad, de la ignorancia. La ignorancia que te hace fuerte porque te permite ir más allá de las apariencias inmediatas a las que te conduce la realidad.
"Solo sé que no sé nada". Una frase gastada por el uso pero que sigue manteniendo su poder subversivo a poco que nos fijemos. Era subversiva en la Atenas clásica y es subversiva hoy, en estos tiempos de petulancia extrema y pensamientos hegemónicos.
Sócrates era atrevido, arrogante y despiadado. Un tipo implacable dispuesto a hacer estallar por los aires la forma en que sus contemporáneos construían sus convicciones. Su célebre juicio da prueba de ello.

Consecuente hasta el final, insoportablemente fiel consigo mismo y con las leyes que tanto había respetado, no le quedó más remedio que dejarse arrastrar por la misma lógica inexorable que le había llevado hasta allí. Su suicidio inducido, es un final predestinado por su pensamiento. Jesús, Sócrates, seres que no admiten las contradicciones. Se conviertan en puras ideas que terminan por destruir al ser real. Es más, el ser real debe morir para que su sangre fertilice y nazcan frutos, aunque sean tan grotescos como la Iglesia Católica.
¿ Cual son los frutos de Sócrates ? Mirar a vuestro alrededor y buscad personas que intenten pensar por si mismas. Ni alienados, ni alineados. Aunque les cueste. Aunque a veces se contradigan y sean torpes y no sean capaces de liberarse de las trampas del pensamiento acomodado. A pesar de sus fracasos, de sus carencias, de sus contradicciones; el viejo sabio, pelmazo y atrevido, habita en ellos.

El espectáculo podrías ser tú

2011-09-02T19:40:00.004+02:00

(A golpe de click, la escena en su totalidad)

Sobre las catedrales para el Yo

2011-08-26T19:40:00.011+02:00

El Yo es un gusano frágil, caprichoso y con cierta tendencia a ponerse enfermo de los nervios a la mínima oportunidad que se le presente. Por eso es tan importante darle un albergue adecuado. Un lugar donde pueda sentirse a sus anchas y retozar a su gusto lejos de las pesadas acechanzas del mundanal ruido. No os digo nada que no sepáis: quién más, quién menos ha construido una madriguera para su Yo.
¿Cuál es el resultado?
Tal como ocurría con los cerditos, algunos tímoratos de mirada estrecha han decidido construir sus casitas de paja, cartón o madera. No os extrañéis por tanto si veis a muchos yoes desamparados, con su refugio derruido al menor soplo de viento y sobreviviendo en la dura intemperie. Mojados, helados, enfebrecidos, caminan sin rumbo esperando encontrar un lugar de asilo. Inútil búsqueda, no hay refugios para el Yo desvalido. Cada Yo cuida su propia parcela y si mira la del vecino lo que quiere es comprobar que no va mejor que la suya. Tampoco podemos esperar nada de nuestras autoridades protectoras; ellas siempre han preferido yoes mendicantes y sumisos, yoes claudicantes y enfermizos a los que poder manipular a su antojo.
Ojo, no todos los yoes son iguales. Los hay muy precavidos que construyen pequeños albergues de ladrillo, de piedra pómez e incluso de duro y lujoso marfil. Cualquiera debiera sentirse seguro en tales condiciones pero el humano es voluble e insensato; así a veces, lo que debería ser un verdadero hogar para el ego se convierte en bunker asfixiante o sepulcro anticipado.
Por último están los narcisistas que lo tienen más claro: todo es cuestión de tamaño. Por eso huyen de la casetas de perros y edifican enormes catedrales góticas, con inmensos arcos apuntados, espectaculares bóvedas y titánicos arbotantes. Llenan las fachadas con esplendidas esculturas, pináculos acrobáticos y gárgolas terroríficas. Terminada la labor, se sientan a la espera del reconocimiento ajeno.
Muchos melindrosos ni se acercan: "Narcisistas no, por favor" Pero en secreto los envidian. Los vástagos de Narciso se han atrevido a levantar lo que la mayoría de los humanos molientes ni siquiera podrían haber imaginado. Se lo han currado. Se lo han trabajado a base de años y sacrificios de su vida social. Es lógico que pretendan vuestro elogio y vuestra admiración. Vuestro aplauso ante su obra. Y si a veces ante ellos os sentís instrumentalizados deberíais daros por satisfechos. Les sois útiles y necesarios al convertiros en un espejo para que puedan verse, un eco para que puedan oírse o una aspirina para que puedan curarse.

Vía crucis verano 2011: primeras estaciones

2011-08-20T16:51:00.006+02:00

1ª ESTACIÓN: JESÚS SENTENCIADO A MUERTE

2ª ESTACIÓN: JESÚS CARGADO CON LA CRUZ

3ª ESTACIÓN: JESÚS CAE POR PRIMERA VEZ

4ª ESTACIÓN: JESÚS ENCUENTRA A SU MADRE

5ª ESTACIÓN: JESÚS ES AYUDADO A LLEVAR LA CRUZ

6ª ESTACIÓN: VERÓNICA LIMPIA EL ROSTRO DE JESÚS

7ª ESTACIÓN: SEGUNDA CAÍDA DE JESÚS

Llamada a la revolución de mañana

2011-08-07T19:56:00.001+02:00

¿Son los de la revolución de mañana? ¿Podría hablar con el encargado?¿Qué no tienen encargado porque son asamblearios? Búsqueme entonces al que tenga más pico. ¿Está hablando? Pues dígale que se calle un rato y se ponga.

Aprovecharé la espera para hablar con ustedes. Estarán conmigo en que no hay quien entienda a las revolucionarios modernos. No hay líderes carismáticos ni nadie se hace responsable. A ver, si las cosas salen mal ¿a quién se fusila? Y si salen bien ¿a quién se dedican las estatuas de las plazas? Creo que ya hay alguien al aparato, les dejo.

¿Oiga, es usted el mandamás de la cosa? Vale, vale no quiero ofenderle amigo, le llamaré portavoz si así lo desea. La cuestión es que quiero participar en la revolución de mañana pero me parece muy precipitado. Sí, si estoy de acuerdo con ella, lo que me molesta es eso de asaltar el Palacio de Invierno a las 8 de la mañana. Debe saber que estoy de vacaciones y no me gusta madrugar estando de vacaciones. Y luego ¿por qué hay que asaltar el Palacio de Invierno si estamos en pleno mes de agosto? ¿No sería más lógico asaltar el de Verano? ¿Qué nos pilla muy lejos y a trasmano? Coño, se alquilan unos autobuses y en paz. ¿No hay dinero? Pues nada, una marchita a la campiña nos vendría bien a todos para templar los ánimos y aprender a cantar juntos los viejos himnos subversivos. Además no se si han reparado en que el Palacio de Invierno está en pleno centro histórico y con las bombas, los tiros y los morterazos, todo aquello va a quedar hecho unos zorros después del asalto. No, no soy hostelero ni barrendero pero me jodería ver mi ciudad en ruinas. Oiga, ¿como se atreve a llamarme contrarrevolucionario por decir lo que pienso? ¡Es usted un faltón! Ya, ya veo lo que nos espera si llegan a gobernar: una dictadura con todas las de la ley. Demagogos. Resentidos. Rufianes ¿Sabe lo que le digo, dictadorzuelo? Ojalá les salga una cagada de revolución. ¡Una cagada! ¡Habráse visto, no me ha colgado el muy capullo!

De aquellos polvos...

2011-08-03T01:09:00.037+02:00

Los indignados en la Plaza Mayor de Madrid

Un negocio llamado Amy

2011-07-24T14:23:00.003+02:00

Escribí en mayo del 2009 en mi otro blog, Sinfonía Azul una entrada que titulaba: No os cargueis a Amy (Aquí la tenéis).
Al final lo consiguieron.
Es tan triste todo.
Creo, como decía entonces, que Amy Winehouse representaba una de las mejores cosas que le había pasado a la música desde comienzos del milenio. Había más autenticidad en cualquier estrofa de sus canciones -de la que ella era autora- que en toda la carrera musical de esas cantantes de moda que se pasean de festival en festival susurrando manidos standards de jazz o los viejo éxitos de la bossa nova. Pera ya se sabe, la máquina tenía hambre atrasada y necesita seguir alimentándose periódicamente de cadáveres jóvenes que se atreven a poner a prueba los límites.
Cadáveres jóvenes asesinados por el éxito, luego descarnados para ser manufacturados como objetos de culto. Simples globitos para que manejen los niños necesitados de mitos.
No es nada nuevo, el tráfico de reliquias siempre ha sido un buen negocio. Pero antes requiere un trabajo previo: hay que convertir a la persona en personaje y de personaje en caricatura.
Resaltar sus carencias. Reírse de su fragilidad. Convertir su legítima rebeldía en pura excentricidad, en puro frikismo para risas de monologuistas de tv. o portadas de diarios de Rupert Murdoch.
No importa quien hay detrás.
No importa lo que nos estamos perdiendo. Esa voz. Esa calidad musical. Esa calidez adulterada por la mala vida, el vampirismo de los aprovechados y la infinita perversión de los medios.
Una vida desequilibrada, un marido cretino, un padre ventajista, alcohol, drogas...
¿Qué más da? Si no hubieran sido esas circunstancias serían otras.
Amy era un pastel muy apetecible. El cóctel ideal. Y encima tuvo la ocurrencia de morirse con 27 años.
Un chollo, vaya. El negocio perfecto.

Pesquisas policiales

2011-07-11T13:31:00.000+02:00

Diga, Doctor Krapp, ¿es verdad que el 10 de enero del año 2007, publicó una entrada en su blog, Círculo de los Suicidas Perezosos, donde relataba la extraña historia de amor entre una bibliotecaria homófila y un viejo incunable de gran valor.

¿Homófila? Querrá decir bibliófíla. Sí, es cierto. Puede hacer click y leerlo.
No es necesario. Ya lo he hecho, gracias. Precisamente esa lectura es la que le ha traído a esta comisaría. doctor.
¿Me acusan de algo, inspector?
No debe preocuparse, es solo un interrogatorio rutinario. Cualquier información puede ser importante para la investigación que tenemos entre manos.
¿Se refiere usted al robo del códice, obviamente?
Obviamente. Cuénteme como llegó a su conocimiento la historia de la bibliotecaria y el incunable.
Lo siento, inspector, pero tengo una ética profesional que me impide revelar mis fuentes.
Podemos acusarlo de ser encubridor de un delito o quizás de algo más serio.
Dudo de que la bibliotecaria Hilaria esté envuelta en este asunto. El códice estaba en un territorio masculino, o al menos eclesiástico, en el que ella nunca tendría acceso. Además esa mujer ya tiene su amado incunable, no necesitaba más. Busquen entre los canónigos o entre los investigadores, hay gente muy obsesiva entre ellos.
¿O sea que cabe la posibilidad de un amor obsesivo? Hablemos de ello, Doctor Krapp.
¿Qué quiere que le cuente? No soy especialista en la materia.
No es especialista pero se ha permitido reproducir el diálogo ardiente entre una bibliotecaria entregada y un incunable atrevido. ¿Accedió a esa conversación gracias a una grabación oculta? ¿Se lo confeso Hilaria? ¿Ha hablado con el incunable? ¿Dónde viven esos dos?¿Existe la posibilidad de que se haya repetido el mismo caso con el códice? ¿Existen amores compartidos,apasionados y secretos entre los libros y sus cuidadores profesionales?
No puedo decirles nada, lo siento. No sé nada de la vida amorosa de códices, incunables o libros de bolsillo.
Entonces no me deja otra opción, doctor. Cabo, quítele a este tipo la bata y el espejito y luego enciérrelo en el calabozo hasta que recupere la memoria.

Eres ya Superstar

2011-07-05T10:20:00.004+02:00

Gentes! Presentís la luz que me guía? Adivináis las fuerzas que han hecho un hombre de mí?
Gentes! Mirad atrás, al pasado escrito en mis huellas, a mi fe balbuceante presa de mi propia libertad.
Gentes! Y la noche gris amaneció azul y brilló una luz, quebró mis cadenas y desató la lucha.
Libera tu corazón, libera tu alma, libera tu mente.
Libera tu pie, libera tu mano, libera tu gente.
Libérate del que eclipsa la luz que te guía.
Libérate de tu cobardía.
Libérate de tí mismo, escupe tu miedo errante.
Libera tus ojos, ciegos de falsa fe y sigue camino adelante!

Cuanto más te miro menos puedo entender
Porque has dicho no a lo que supiste emprender
Hubieras podido realizar nuestros sueños
¿Cómo no viniste en otro tiempo y lugar?
Hoy con tantos medios de comunicación
Hubieras podido levantar una nación

(...)

Dime lo que piensas de los que como tú
Se sacrificaron para la multitud
Buda y Mahoma y todos los profetas
Quedaron o pasaron cual fugaces cometas
Todo lo sabías, te dejaste matar
Eras el Mesías y eres ya Superstar

Sexo tímido (Kaskarilleira Existencial 13)

2011-06-30T13:03:00.005+02:00

"Pobre sexo, todos hablan de él pero nadie lo ama. Es como ese célebre Manneken Pis de Bruselas al que se viste en las ceremonias con los uniformes de los más diversos gremios y asociaciones. Todos quieren llevarse el muñequito a su terreno y ponerle su disfraz encima como un símbolo de pertenencia. No quieren verle desnudo.
Es mejor hablar de sexo, farfullar, lanzar al viento las cuatro frases consabidas para alabarlo o menospreciarlo, para mitificarlo o rebajarlo. Pero el sexo real es muy tímido, y no le gusta que lo soben de esa manera. No quiere convertirse en mera cháchara divagatoria en boca de charlatanes, necesitados o calenturientos. Huye de tanta fama innecesaria ya que sabe que lo desvirtúa y lo empequeñece. Se refugia en rincones secretos, lejos del afanoso ruido, del banal bullicio y de las convenciones al uso.
Todo el mundo habla de sexo. Todo el mundo glorifica el sexo o lo denigra. Mero sexo verbal. Mero sexo vocal. Lo que no sale por la boca, no tiene sustancia propia. ¿Es esa verbalización de la sexualidad culpable del actual esplendor del sexo oral? No es cuestión de ponerse ordinario o grosero, pero es obvio que ahora más que nunca prolifera el sexo bucal en los medios en los que se representan escenas eróticas. Nada nuevo bajo el sol. En los poemas latinos, en los frescos pompeyanos, en el omnipresente Kamasutra ...el sexo oral era una práctica nunca soslayada pero sin obtener el prestigio y la trascendencia que ha alcanzado en la actualidad.
No es un tema baladí, amigos. Vivimos en una sociedad fellatiocrática y yo voy a demostrarlo ahora"
El conferenciante, despreciando el vaso vacío, agarró el botellín de agua mineral y bebió un largo trago por el gollete. Luego se limpio su gruesa boca con un pañuelo de papel y se dispuso a proseguir su disertación.
No le dí ocasión de hacerlo.

Los dioses olvidados

2011-06-22T14:10:00.001+02:00

Dioses, diosas, padres, hermanos, primos, parientes olímpicos en general. Me he permitido solicitar la convocatoria de este Concilio ante la situación de nuestro amado pueblo griego, a punto de ser sacrificado como una res por los sicarios de Hermes, el de los pies alados.
Mientes como una bellaca, Atenea. Amas tanto a los griegos que te has dejado de engatusar por los cantos de las Erinias siempre deseosas de venganza, de sangre y de muerte. ¿Qué puedo tener que ver yo con esos perros que quieren arrancar a dentelladas el cuerpo marchito de la vieja Hélade?
Tú eres el dios del comercio y de los ladrones. El gran confabulador. El mentiroso.
Yo soy el dios del comercio, no del espolio. Soy el dios de la astucia y no de la mentira odiosa y descarnada. No tengo nada que ver con estos viles mortales que huérfanos de toda moral sacrifican la salud y el futuro de los humanos menos favorecidos. Pregúntale más bien a Pluto, dios del inframundo. Seguro que estos súcubos proceden de sus infernales dominios.
¡Basta! Los reproches entre los dioses no resolverán esta situación crítica. Lo cierto es que tampoco les debemos mucho a esos miserables mortales. Nos han olvidado. Nos han humillado convirtiéndonos en mitología y folklore. Ya nadie cree en nosotros.
Bueno en mi sí que creen, amado Zeus.
Este es un tema serio, creo que no es momento para tus caprichosas picardías, Afrodita.
Ah, entonces me callo.
Mejor así. El hecho es que apenas podemos hacer nada, el Dios Único es poderoso y terrible y nos tiene confinados en este lugar olvidado.
Padre Zeus, tú venciste a los Titanes quizás haya llegado el momento de luchar contra el Dios Único.
Ares, tu instinto guerrero te hace perder el sentido de la realidad. Los humanos lo han hecho omnipotente, poderoso y eterno. Mientras lo consideren así no podremos enfrentarnos a él.
Muchos de los humanos actuales tampoco creen en el Dios Único. Es más lo han sustituido por algo que llaman ciencia, razón o conocimiento.
Es cierto, Apolo y tú como conocedor de esos temas quizás puedas orientarnos sobre lo que podemos hacer.
Creo, Padre Zeus, que si queremos ayudar a los helenos debemos sortear al Dios Único, nuestro férreo guardián, y acercarnos a los humanos. Entenderlos, comprender sus problemas y necesidades, ser parte de ellos..
No hay tiempo, Apolo. Los buitres se están abalanzando sobre la indefensa presa.
Tú seduciste a Europa disfrazado de toro cuando era una simple mujer fenicia . Hazlo de nuevo, padre y salva a los griegos.
Europa ya no es la dulce dama que conocí. Prefiere los arrullos de sus nuevos pretendientes que hacen con ella lo que quieren. Ahora está en manos de los bárbaros del norte y vigilada por esas gorgonas insaciables de nombres extraños: Standards and Poors, Finch, Moody's.
Padre Zeus, los hombres están sometidos a la apatía, un daimon perverso depositado en el ánfora de Pandora. Es un espíritu muy maligno que se ha hecho poderoso siglo a siglo alimentandose de resignación y conformismo. Solo un antídoto posible quedó dentro del ánfora cuando la doncella curiosa esparció el contenido. Ya va siendo hora de que pongamos remedio. Hagamos que una lluvia de esperanza fecunde las áridas tierras griegas donde durante siglos fuimos adorados y amados. Ni el Dios Único podrá impedirlo.
Hablas como solo tu sabiduría podría hacerte hablar, Atenea, siempre dadora de buenos consejos. Cuentas con mi bendición para crear esa lluvia sagrada y si es necesario, partirá con ella mi rayo.
Un momento.
¿Qué quieres, Apolo?
¿No sería mejor que creemos cuentas en las redes sociales de Internet e iniciemos desde allí una protesta en condiciones?
Eres el dios de la luz y la claridad pero desconozco de que hablas aunque tengo la sospecha de que lo que propones no concuerda con nuestra dignidad ancestral. Somos dioses antiguos y olvidados pero seguimos siendo dioses, al fin y al cabo.

El lote de la Frau

2011-06-13T10:58:00.002+02:00

Quierro cambiarr el lote
Pero Frau, ya lo tenemos embalado para que se lo pueda llevar.
Quierro cambiarlo. ¡Ich sagte!,
¿Y que hacemos con las islas griegas? ¿Qué hacemos con Donoussa y Kufonisia en las Pequeñas Cícladas y con Spetses y el islote de Spetsopoula en las Sarónicas?
No las necesito, mis compatrriotas hace tiempo que se apoderraron de ellas grracias al turismo. Quierro otra cosa: quierro a los Niños del Pireo.
¿A todos?
¡Nien! Solo a los que bailen el sertaki y sean mayorres de edad, aún estamos por valorarr la viabilidad del trabajo infantil. Los Niños del Pireo animarán la prroductividad de nuestrros trabajadorres inmigrantes.
¿ Y respecto a los irlandeses?
¿Parra que querremos los caladerros del Gran Sol?. A nosotros solo nos gusta la carrrne. La carrne en sus múltiples forrmas. Solo algunos marriquitas prefieren el arenque o el salmón. En su lugar que nos envíen la colección completa de sus canciones de taberrna que darrrán mucho juego en nuestras inigualables brauereien.
Entiendo que tampoco le interesan las bodegas de Oporto.
¡Nien! Ya tenemos bebida suficiente en nuestro inmensa patria. En cambio nos falta la saudade, la melancolía, el lagrrrimeo tonto. Somos demasiado rraciioanales para esa clase de emociones. Envíennos una rremesa de cantantes de fado, todo lo que haya por Lisboa y alrrededores.
Queda España. ¿No quiere a los ingenieros, a los arquitectos, a los científicos del I+D, a los médicos? Allí no tienen sitio.
Pues que los metan en sus torrtillas y se los coman con kartoffel. Das ist Scheiße. A mi de Spanien lo que me gustan son los admirrrables suspirros de sus gentes. Mándeme los suspiros de España. ¡Ich liebe sie jetz!

El canto de los suicidas

2011-06-06T19:57:00.004+02:00

He luchado contra la tentación pero al final he caído. La verdad es que sabía desde el principio que era una batalla perdida. Tengo un blog musical y otro, éste, cuyo título es suficientemente expresivo.
Era inevitable: música + suicidio= Gloomy Sunday.

Es conocida la leyenda que circula alrededor de esta legendaria canción. Podríamos imaginar una escena algo teatral y con toques decadentes.
Se abre el telón y estamos en un café de Budapest en el duro período de entreguerras, por lo tanto podrían sonar los violines. En su lugar oímos el sonido de la pluma del joven compositor Rezso Seress trazando febrilmente unas notas sobre una partitura titulada Szomorú Vasárnap. Se siente mal e intenta olvidar. Intenta olvidar a la mujer que se ha marchado dejando, como única huella de su paso dos palabras escritas en una servilleta de papel: domingo triste. Pronto sabrá que aquella a que amó, decidió quitarse la vida tras abandonarlo.

Todo lo anterior es pura fantasía, pero de fantasía se alimentan las mejores leyendas. Posiblemente Szomorú Vasárnap se compuso en París pero la ciudad luz ya tiene su Vallejo, su jueves y su aguacero. La letra no es de Rezso Seress por entonces un maduro cuarentón. La escribió el poeta Laszlo Javor reviviendo quizás alguna experiencia personal. Una canción triste para un país triste en un período especialmente triste. Hungría era y es uno de los países con mayor tasa de suicidios del mundo. Éxito asegurado. Durante tres años la canción pasará desapercibida, pero entonces un rumor se extenderá por toda Europa: las almas sensibles con males de amor pueden sentir un impulso irrefrenable hacia el suicidio después de oír el tema. Se decía que en 1936 la epidemia sonora ya se había llevado por delante a 17 personas. Pepinos españoles y canciones húngaras tienen algo en común.
Los señores de la industria musical, ya entonces muy espabilados, vieron un filón en aquel tema que tradujeron al inglés subtitulándola "Canción húngara del suicidio" . Una primera versión de los treinta es del cantante afroamericano Paul Robeson y posteriormente la definitiva, la que ha pasado a la posterioridad, la de la gran Billie Holiday de 1941.

Con el éxito de la cantante, la leyenda siguió creciendo y con la leyenda las supuestas muertes. Musicalmente hay decenas de versiones de Gloomy Sunday; ha aparecido en muchas películas e incluso ha sido argumento para otras, como la del segundo vídeo de esta entrada, la alemana Gloomy Sunday - Ein Lied von Liebe und Tod y la reciente española, La Caja Kovak de Daniel Monzón.
El colofón a este marketing mortuorio la puso el propio autor, Rezso Seress, cuando se suicidó en 1968. Había sido un hombre desafortunado. Decidió quedarse en Hungría, a pesar de sus suculentos derechos de autor; sobrevivió al Holocausto -fue condenado a trabajos forzados en Ucrania- y lo pasó mal con el régimen comunista posterior que siempre lo vio como un hombre sospechoso por sus contactos con Occidente. Lo que sabemos solo es biografía e historia y muchos querrán seguir pensando que se vio arrastrado por la maldición de Gloomy Sunday. Puede.

Sobre la necesidad de los héroes

2011-05-31T11:44:00.001+02:00

Héroes. ¿Creéis que los necesitamos? Para Thomas Carlyle (1775-1881) la historia de la humanidad está definida por sus héroes. Héroes que la modifican, la transforman y la hacen avanzar. Desde su versión romántica del mundo el hombre singular y extraordinario es un mediador entre dioses y humanos comunes, el pivote sobre el que se asienta y se proyecta la civilización. Hombre de ideología liberal, Carlyle es para algunos un precursor del socialismo mientras que para otros su pensamiento alienta la creencia en una raza aparte de seres providenciales y por lo tanto es una premonición del fascismo. Sea lo que sea, algunas de sus frases lubricaron la beatificación laica contemporánea:
"La corona de la verdadera nobleza es una corona de espinas"

"A menudo los grandes son desconocidos o peor, mal conocidos"

"La verdadera libertad del hombre consiste en que halle el camino recto y en que ande por él sin vacilaciones"

"Aquél que tiene fe no está nunca solo"

"La educación y la cortesía abren todas las puertas"

Sobre nosotros, los inadaptados

2011-05-23T18:13:00.003+02:00

Furia necesaria

2011-05-16T21:36:00.004+02:00

El 17 de Mayo es el Día das Letras Galegas, jornada festiva por estos pagos con el que se pretende reivindicar la literatura y la lengua de este extravagante país en el que habito.

"Lengua proletaria de mi pueblo, la hablo porque sí, porque me gusta, porque se me antoja y quiero y me da la gana; porque me sale desde adentro, allá del fondo de una tristeza ácida que me rodea al ver tantos patufos descastados, pequeños mequetrefes sin raíces que al ponerse la corbata ya no saben afirmarse en el amor de sus antepasados..."
Este tema rapeado es parte de un maravilloso libro de poemas titulado Longa noite de pedra escrito por Celso Emilio Ferreiro en 1962. Para mí se trata del más extraordinario poemario escrito en gallego en los últimos 50 años. Para quien quiera leerlo, éste es el texto completo de Deitado frente ao mar.
El idioma gallego nunca lo ha tenido fácil. Aquí no hubo una burguesía autóctona con necesidades hegemónicas y deseosa de encontrar elementos distintivos con los que hacer bandera. En su lugar hemos tenido que soportar a una tropa de leguleyos, funcionarios, militares, maestros y clérigos venidos de fuera e insensibles a la mentalidad del país. Tan insensibles que no tuvieron reparos en esquilmar nuestros topónimos o castellanizar nuestros apellidos. Un destrozo, unha desfeita como decimos por aquí, que para algunos tuvo unos comienzos míticos con un supuesto decreto de los Reyes Católicos titulado "Doma y castración del Reino de Galicia".
Sea verdad o leyenda, aquella hermosa lengua sufrió lo indecible para sobrevivir y lo hizo a través de las canciones populares y del habla común de sus gentes. Llegó Rosalía de Castro y con su fouce -hoz- en la mano fue despejando el camino que otros allanaron después. El Día das Letras Galegas conmemora la fecha de publicación de Cantares Gallegos, aquella obra singular que su marido, el intelectual galleguista Manuel Murguía, ayudó a publicar sin que ella tuviera conocimiento.

Desde 1963 se celebra el Día das Letras Gallegas y la democracia la convirtió en fiesta oficial. Conciertos, recitales, lecturas públicas, biografías, trabajos escolares y toda la parafernalia con el que suelen despachar estos asuntos en los que se ha homenajeado tanto a grandes autores como a "pelucones" mediocres de obra insignificante. Autores ya fallecidos al menos diez años antes. En este 2011 ha habido una pequeña revolución cuando la Real Academia Galega decidió dedicar el día a Lois Pereiro, un poeta de vanguardia, punkie, cosmopolita, penetrante, marginal, con esa carga dolorosa que da saber que estás herido de muerte y tienes los días contados.
Saber que está un á morte
e o corpo é unha paisaxe de batalla:
unha carnicería no cerebro.
¿Permitirías ti, amor deserto,
que nesta fevre penitente abrise
a derradeira porta e a pechase
detrás miña, sonámbulo e impasible,
ou porías o pé.
Lois Pereiro falleció con 38 años en 1996 a causa del SIDA y de complicaciones derivadas de la intoxicación por el aceite de colza desnaturalizado. Su obra más conocida, publicada el año anterior a su muerte, se titula Poesía última de amor e enfermidade.
Este poema quiso que fuera epitafio sobre su tumba en la pequeña población de Santa Cristina del Viso (Lugo):
Cuspídeme enriba cando pasedes por diante do lugar onde eu repouse. enviándome unha húmida mensaxe de vida e de furia necesaria.
(Escupidme encima cuando paséis por delante del lugar donde yo repose, enviándome un húmedo mensaje de vida y de furia necesaria)

Nave a la eternidad

2011-05-08T17:30:00.000+02:00

Tenga cuidado, Santidad, el Santo dos Croques no está para trotes. Hemos tenido que poner una valla para que visitantes y peregrinos no le sigan dando mamporros con sus cabezas. Debemos proteger nuestro glorioso Pórtico.
Cardenal, durante muchos siglos humanos de toda laya y condición han golpeado sus testas contra la de este santo con la esperanza de que les transmitiera su sabiduría. Yo soy el Papa, heredero de Pedro, aquella piedra sobre la que el Señor edificó su Santa Iglesia. Una piedra contra otra piedra ¿qué podría pasar?

¿Este es el mostrador de embarque? Tenga la amabilidad de atenderme, señorita.
Temo que se equivoca, Monseñor, no soy mujer, soy un ángel. Las alas las llevo recogidas debajo del uniforme. No se nos permite tenerlas enhiestas en horario de trabajo.
Siendo ángel nos entenderemos a las mil maravillas. Ya sabrá que soy el difunto Papa y que llevo un buen rato en esta Estación Término sin que todavía se haya anunciado mi destino.
Tendrá que esperar como los demás. Entre las víctimas de las inundaciones en Indochina y los cientos de muertos en varios conflictos, de esos que ustedes consideran periféricos, estamos saturados de trabajo.
Soy el vicario de Cristo ¿eso no significa nada?
Significa que humildemente deberá aguantar turno con los demás, tal como hubiera hecho él. Incluso hemos procurado que comparta sala con otro hombre de religión.
Si se refiere a ese individuo barbudo que ha llegado hace un rato todo mojado y con olor a pescado, casi prefería estar solo. Me mira de una manera a la que no estoy acostumbrado.
Él también se ha quejado de usted. Parece ser que lo conoce. Dice que no quiere estar al lado del jefe de los cruzados.
Pues resolvamos las cosas de una vez y estaremos todos a gusto. ¿Cuando llegará mi nave hacia la eternidad?
¿Nave a la eternidad? Creo que está confundido, Pontífice. El viaje será individual y de vuelta a casa. Ahora tendrá que esperar hasta encontremos otro cuerpo donde pueda reencarnarse. No debe preocuparse, somos muy escrupulosos en nuestro trabajo.
¿De que me está hablando? La reencarnación es una idolatría sacrílega, incompatible con nuestras creencias cristianas.
Lo que pasa en la Estación Término ya no es cuestión de creencias. El asunto es así y no de otra manera desde el principio de los tiempos. Además, si lo piensa bien, volver a nacer es otra forma de eternidad y a algunos les puede servir para rectificar errores del pasado.
¡Esto es intolerable! Un Papá no comete errores, por eso llega a Papa. Usted ni se imagina lo que cuesta alcanzar la cúspide en una sola vida. ¿Qué alicientes puede tener la existencia si tanto sacrificio se diluye en la nada?
Borrón y vida nueva, valiente mierda.
¡Hasta ahí podíamos llegar! Exijo mi eternidad ¡y la quiero ahora!

Malditos haikus

2011-04-26T20:30:00.005+02:00

Tras el parto estaba exhausto, pero no pudo dejar de contemplarlo con cariño.
Era su gran obra.
Su obra maestra en tres versos.
Su gran haiku.
Todavía estaba débil y pensó que era mejor sacarlo a la calle para que le diera el sol de primavera. A los haikus les estimula mucho la primavera.
Ya le había puesto la correa de su añorado fox-terrier y se dirigía a la puerta de la calle cuando constató apenado que su creación cojeaba de la tercera pata. Era una minucia que pasaría desapercibida al experto más escrupuloso pero suficiente como para bajarle los ánimos.
¿Debería empezar de nuevo?
¿Destruiría a su lindo haiku que movía la colita con alegría ante la perspectiva de salir a la calle?
No, sería un acto de pura crueldad. Ya tendría tiempo de crear otro más perfecto si la inspiración le era propicia.
El parque estaba precioso con su haiku trotando por la hierba.

¿Oiga señor, su mascota es china?
Puro producto nacional, chaval, aunque sus antepasados nacieron en Japón. Acabo de crearlo y es su primera visita al mundo exterior.
Entonces estará hambriento. Si tiene problemas para alimentarlo pruebe en el restaurante que hay en aquella esquina. Dicen que tiene muy bien sushi.

Se dirigió al restaurante japonés con su haiku jubiloso, para entonces más feliz que una rana lanzándose a un charco preñado de sol.
Quiero que le den de comer a mi amado haiku. Que sea rica, todavía no se ha estrenado.
Le pidieron que se sentase en una mesa. Entonces un camarero sin previo aviso cogió de la correa al haiku e hizo ademán de llevárselo con él. Ante sus ademanes de protesta, el maitre le tranquilizó en perfecto castellano:

No se preocupe, estará en buenas manos.

Quince minutos más tarde el autor estaba dando buena cuenta de unos aperitivos japoneses. El rico sake tibio le hacía olvidar momentáneamente la ausencia de su querido haiku. De repente le sacó de su ensimismamiento la llegada de dos camareros con una mesa rodante en la que estaba varado un precioso barco de madera. Un recipiente decorativo para que los platos lucieran más bellos. No había pedido nada y se mostró sorprendido. El maitre le lanzo una caballerosa sonrisa mientras su invitadora mano se extendía hacia la mesa rodante:

Aquí tiene su haiku. Con el primer verso hemos hecho unos futomaki, con el segundo unos temaki en forma de embudo y con el tercero, nuestro plato estrella: el narezushi especial de la casa.
No lo puedo creer, se han cargado mi haiku con total impunidad. ¡Asesinos! ¡Salvajes!
Usted nos dijo que se lo diéramos de comer.
Dije que le dieran de comer a mi haiku no que quería comermelo.
Señor, nosotros somos cocineros, no sabemos de gramática, lingüística o caligrafía.
Entonces, vaya mierda de japoneses estáis hechos. Tantas horas de desvelo, de no dormir pensando en la palabra más adecuada, aquella que fuera más justa para verbalizar mis emociones en contacto con la madre natura y ahora todo ha quedado convertido en... en... ésto.
Señor, permítame que le diga algo. Hay demasiados haikus. Todos ahora hacen haikus o quieren hacer haikus, pero el suyo tiene una cualidad que no tienen los demás.

El entristecido autor levantó la vista del plato con cierto fulgor en su mirada.

¿Cuál?
Es obvio: ahora es comestible.
Malditos haikus

Incautos cerditos

2011-04-14T20:03:00.000+02:00

En la recién estrenada primavera dos sonrosados cerditos cantaban alegres canciones solidarias mientras retozaban al sol:

Debe el cantor ser luz
sobre los campos
iluminando siempre
a los de abajo
Compañero te desvela
la misma suerte que a mí.
Prometiste y prometí
encender esta candela.

En la esquina, bajo la sombra de un roble, el cerdito Avisado los miraba con cierta expresión de rechazo:

Sois unos incautos y os van a pasar factura. Mientras remoloneáis por ahí bailando y derrochando la comida entre gusanos, mariposas y lombrices; los lobos feroces están en la espesura al acecho de su oportunidad. ¿Acaso no veis sus orejas detrás de aquellas matas?
No tenemos tiempo ni para el lobo ni para tus amarguras. Estamos demasiado ocupados construyendo el futuro.
¿A ésto le llamáis construir el futuro? No hay nada sólido en todo lo que habéis hecho. Cuando venga la manada hambrienta todo se vendrá abajo como un frágil castillo de naipes.
Eres un amargado. Añoras los tiempos de la dictadura en la granja de Orwell, cuando aquellos animales obedecían las órdenes porcinas sin rechistar. Ahora todo ha cambiado: vagamos libremente por el campo. Todos los bichitos son amigos, hermanos y camaradas.
¿Todos? ¿Incluso los lobos feroces? Os advierto que tras sus continuos fracasos se han vuelto especialmente rencorosos y violentos. Además vuestra frivolidad y petulancia les encorajina mucho. Si pueden no van a dudar en usar su arma más terrible: la prensa.
¿La prensa?
Estáis en las nubes. Con esa máquina espantosa no tienen necesidad de soplar y resoplar como antes. La prensa lo hace todo ya que consigue cada cosa pierda su forma propia para convertirse en algo uniforme, liso y quebradizo.
Bah, eres una apocalíptico, cerdito Avisado. Ni los lobos feroces, ni la prensa, ni el frío invierno echarán abajo nuestra hermosa casita de las libertades. Está hecha con los mejores sentimientos.

Llegó el invierno y con él la manada de lobos feroces montando un ruido de espanto. Los dos cerditos se refugiaron en su linda casita de la libertad; pero los lobos, con su máquina infernal y entre grandes risotadas, la echaron abajo sin problemas.
Los incautos cerditos estaban realmente asustados y correteaban sin sentido de un lugar mientras cargaban en varios fardos todo lo que pudieron recuperar de sus pertenencias. Finalmente tomaron una decisión: irían a la sólida vivienda del cerdito Avisado.

Ding, dong

Una señora gorda, con cierta pinta de bruja, les abrió la puerta.

¿Perdone, ésta no es la casa del cerdito Avisado?
Erra, ahorra la tengo yo. Tuvo que venderrla. Ya saben, la crrisis inmobiliaria.
Pues quisiéramos entrar. Nos persiguen unos terribles lobos hambrientos y no tenemos otro sitio donde refugiarnos.
Ah si pero para vivirr en esta comunidad tendrán que someterrse a unas rígidas condiciones. No sé puede entrrarr aquí de cualquierr manerra.
Por favor, díganos lo que tenemos que hacer. Ya sentimos en la nuca el aliento fétido de esos monstruos.
En primerrr lugar desprenderse de sus farrdos. No son necesarrios aquí dentro.
¿Pero si los hemos recuperado de la casa de las libertades?
Deberán dejarrlos o renunciarr a entrarr, aquí no se necesitan.
Está bien aunque no sabemos que será de nosotros sin esas cosas.
En segunda lugarrr deberán volver a andarrr a cuatro patas.
No podemos, andar a dos patas es una forma de demostrar que somos serres civilizados.
Imposible. No admitimos prrivilegios con los cerrdos.
Estás bien, claudicamos.
En terrcerr lugar dejarrán sus ropas en el umbral. Ahí mismo.

Apesadumbrados entraron por fin los incautos cerditos en la oscura cocina solo iluminada por el reverberar de las llamas bajo una inmensa olla de barro. Algo allí arriba se movía acompasándose al sonido producido por los borbollones del agua. Se acercaron.
¡Qué espanto, era el pobre cerdito Avisado que se estaba cociendo!
Un terrible chillido de placer sonó a sus espaldas. Al darse la vuelta los dos cerditos contemplaron como la señora gorda, definitivamente una bruja, se acercaba a ellos con un inmenso cuchillo de carnicero.

¿A que os apetece un poquito de carrrne, querridos cerditos??

Geografías de liberación

2011-04-06T13:32:00.001+02:00

Revolución en Islandia

Revueltas en Grecia

Geraçao a rasca (Portugal - 12 Marzo)

Resist26! (Londres)

"Nuestro tiempo es ahora. La vida no espera" (Italia - Sábado 9 de abril))

¿Y AQUI?
.......

Juventud sin futuro (Madrid)

Renove cerebral (Kaskarilleira Existencial 12)

2011-03-29T21:10:00.006+02:00

Buenas tardes, soy Salustiano Telerín y le llamo para pedirle su colaboración en una encuesta que estamos realizando para saber el uso que se le da al...
No me venga con el cebo de la encuesta y dígame que coño venden. Son las cinco y media de la tarde, hora que suelo emplear para el solaz o la meditación. Hoy en particular mi cerebro sestea y no está para determinada clase de lindezas.
Precisamente nuestro trabajo consiste en solventar esa clase de limitaciones. Podemos conseguirlo de forma total y absoluta. Para siempre.
Mire capullo, no lo conozco de nada y no le consiento que me llame limitado. Soy detective privado. Tengo una vida muy ajetreada y seguro que ha oído hablar de las malas pulgas que nos gastamos los de mi gremio cuando nos quieren joder con impertinencias varias o promesas imposibles.
Señor, afirmo que ésta puede ser la oportunidad de su vida. Créame. Déjeme que se lo explique al menos.
Le doy treinta segundos para soltarme sus chorradas. No intente ninguna triquiñuela. Iría por usted. Reconocería su horripilante voz de pito hasta en un concierto de música heavy.
Empiezo. Como usted sabe el gobierno ha iniciado un plan con el que pretende sustituir los cerebros viejos y gastados por otros nuevos que respondan mejor a las condiciones y exigencias de la vida moderna.
¿Si cree que ya lo sé, por qué me lo repite? ¡Acelere, que no tengo todo el día!
Bueno,puesnuestraempresaestáencondicionesdeofrecerleunagranpromocióneconunascondicionesmuyventajosasparanuestrosnuevosclientes.Soncerebroscontrastadosyhansidosometidosamilpruebasantesdeserpuestosencirculación.Garantizamosademásquetodoslosdatosdesuviejocerebroserántraspasadosalnuevosinningunaperdidadeinformación.Porsupuestoencasodequenoocurrierasíledevolveríamoseloriginalelimportedelnuevoyotrocerebromásderegalo.EncasodequeeligieselaopciónPremiumtendríaderechoaunpackdecuatrocerebrosintercambiablessegúnelestadodeánimodecadamomento.
¿Ha terminado el discursito?
Sí, ya está. Sé lo he dicho de un tirón. Me siento orgulloso. Es usted mi primer cliente.
¿Oiga, usted acaba de estrenar uno de esos cerebros nuevos, verdad?
Sí, claro, es un requisito imprescindible para trabajar en Cerebralia.
No me lo jure. Mire Salustiano, a mi me gusta el que me vino de fábrica. Puede que parezca un viejo desván destartalado. A veces incluso tiene goteras y en ocasiones oigo corretear a la manada de ratones que se zampan el maíz de mi sesera. Pero le tengo cariño. No conozco otro y desconfío de las pretensiones de este gobierno. ¿No será que pretenden usar el nuestro ante la inoperancia del suyo?
Señor, nuestra empresa lo único que hace es cambiar el envase. Las mismas ideas en un recipiente más adecuado y funcional. De un material duro y resistente como el diamante.
Dígame la verdad, ¿qué se pretende hacer con los cerebros viejos? ¿No se venderán al Tercer Mundo haciéndolos pasar por nuevos? Cuénteme algo si es que quiere llegar a un acuerdo ventajoso conmigo.
Tengo prohibido hablar de eso, señor.
Haga un esfuerzo, Salustiano. ¿No le merecerá la pena el riesgo para conseguir su primera comisión de ventas?
Solo sé lo que cuchichean los compañeros en voz baja, le ruego que no me meta en un compromiso.
Venga, hombre. Puedo hablar con mis clientes de Kaskarilleira, gente adinerada y de tronío a la que le vendría bien un buen alicatado en la azotea.
Le diré algo, pero en voz baja: Misteriosos camiones salen cada noche de la fábrica cuando la producción ha cesado. Van repletos de enormes cajas plateadas. Se dice que el lugar de destino es un importante país centroeuropeo. Allí...
Ya entiendo. Hace tiempo que se habla de la fuga de cerebros a Al...
¡Baje la voz, se lo ruego!. Allí, frente a lo que se piensa, los cerebros no son utilizados para aprovechar la inteligencia de sus portadores, sino por su sabor. Ellos son poderosos y ya tienen lo que necesitan para continuar prosperando. Sí suena horrible, pero es verdad: nuestros cerebros son materia prima en sus fábricas de embutidos. Gracias a su apuesta por el I+D han descubierto las cualidades dietéticas de los sesos ibéricos y las nuevas salchichas han tenido un éxito tremebundo entre los gourmets. Incluso se habla de comercializarlas en el extranjero.

¿Sabe que me estoy jugando el pellejo al comentarle ésto?

No me diga más, nuestro gobierno ha llegado a un acuerdo secreto para entregar cerebros a cambio de que ellos, tan poderosos, avalen nuestra solvencia económica. Puta crisis.
No puedo seguir hablando. Estoy perdido, vienen tres seguratas hacia aquí con las pistolas en la mano. ¡Me van a matar, los conozco bien! ¡Haga algo, detective!

Click

Lo siento, no puedo cambiar tu destino. Ya se sabe: el que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. Puede que la tuya esté dentro de una fuente de plata acompañado de un buen montón de chucrut y puré de patatas.
Prost mein Freund.

Sombras oscuras bajo el sol naciente

2011-03-22T13:26:00.002+01:00

GODZILLA (1954) - ISHIRO HONDA

RODAN: LOS HIJOS DEL VOLCÁN (1956) - ISHIRO HONDA

EL MUNDO BAJO EL TERROR (1965) - NORIAKI YUASA

AKIRA (1988) - KATSUHIRO OTOMO

LA TUMBA DE LAS LUCIÉRNAGAS (1988) - ISAO TAKAHATA

LLUVIA NEGRA - SHOHEI IMAMURA (1989)

Sobre mis angélicos exquisitos

2011-03-17T10:21:00.004+01:00

Nadie sabe el motivo.
Nadie se puede explicar como seres perfectos viviendo en un mundo perfecto, decidieron bajar a la tierra para vivir entre nosotros, habitantes de la caverna platónica.
¿Serán acaso descendientes de aquel grupo de plumíferos expulsados de las instancias celestiales cuando el Divino Hacedor decidió usar la escoba?
No lo sé, los que yo conozco más bien suelen presumir de su condición laica y no les veo muy dispuestos hacia todas esas zarandajas bíblicas.
Por preferir seguro que prefieren acogerse a la estirpe de Prometeo, aquel pícaro ladrón capaz de desafiar a Zeus convirtiéndolo en un patético julay, tras arrebatarle el fuego divino delante de sus propios morros. Ese fuego que luego repartió dadivosamente entre nuestra precaria comunidad terrícola.
Prometéicos o caídos, el hecho cierto es que con los años los Angélicos se han acostumbrado a nuestras costumbres. Se han mimetizado de tal manera, que solo una mirada atenta puede descubrir que aunque viven, duermen, procrean y mueren como nosotros, son radicalmente de otra especie.
Sé que a estas alturas muchos os estaréis mordiendo las uñas, ansiosos por saber si pertenecéis o no a esta raza extraterrestre y huir así de vuestra humana condición.
Olvidaros del tema, los Angélicos llevan implícito el conocimiento de su propia naturaleza y de los que son sus iguales.
Ellos son y se sienten perfectos. Tienen ideas perfectas. Y su inapelable perfección les induce a pensar y actuar en cada momento de la forma más adecuada y plausible.
Mientras que tú, lamentable cavernícola, vives pegado a una realidad que te condiciona haciéndote vulnerable y voluble; los Angélicos siempre tienen una receta a mano que da respuesta a todas las preguntas, a todas las necesidades.
Tus vacilaciones siempre te ponen en evidencia y si tuvieras dos dedos de frente deberías imitarlos para no quedar como un necio patán, un chisgarabís dubitativo e inconsciente; justo merecedor del rechazo, el desprecio y la majestuosa indiferencia de los seres superiores.
Si, amigos, no penséis nunca que la hostilidad de los Angélicos es fruto de su altivez, de su orgullo, de su clasismo o de una indomable soberbia. Lo que hacen es colocaros en vuestro lugar, el que realmente os corresponde como aborígenes terrícolas infectados de flaquezas humanas.
Marcan las distancias con vosotros porque ellos proceden del mundo de las ideas puras, de las ideas sin mácula y vosotros no dejáis de ser unos andrajosos especímenes esclavos de vuestras emociones primarias.
Ellos hablan de Libertad, de Belleza, de Justicia y vosotros solo sabéis balbucear conceptos inconexos y ridículos que son el único fruto que puede producir vuestra adocenada vida vulgar.
Es evidente que para esta élite, selecta y clarividente, la mayoría sobramos y les gustaría prescindir de nosotros en sus íntimos anhelos.
Pero nos necesitan.
Nos necesitan para que hagamos bulto. Para que nuestras limitaciones contrasten con su prodigalidad. Para que nuestras sombras hagan resplandecer su luz. Para poder seguirse reconociéndose entre ellos. Haciendo grupo. Formando una piña inasequible y pura que contraste vivamente con nuestra despreciable impureza humana.

Miedo amigo

2011-03-12T14:22:00.005+01:00

Amigo miedo.
Creo que ya va siendo hora de que comente algo de ti. Poco, porque no quiero que te animes. No hay duda, contigo es mejor mantener las distancias todo lo que se pueda, aunque a veces resulte imposible.
Nauseabunda garrapata. Cuando te pegas a alguien es para no soltarle. Te introduces en su cuerpo y le vas chupando el ánimo, como un vampiro, hasta dejarlo convertido en una cáscara reseca. Un mineral humano.
Por eso te gustan tanto los niños, maldito pederasta. Emociones jóvenes. Frescas. Casi sin estrenar. Allí puedes saciarte a gusto. Niño amedrantado, esclavo para siempre.
Siempre escondido. Alimentándote del coraje ajeno. A buen resguardo en los lugares prohibidos de la mente.
Por eso quiero sacarte fuera. Traerte aquí. Ponerte a la luz de los focos.
Convocarte. Conjurarte.
Citarte lejos de tu territorio habitual.
Lejos de tus lugares de caza.
A la intemperie.
Quisiera que todo el mundo pudiera verte como realmente eres. Un simple parásito carroñero que usa mil disfraces para manifestarse. Para embaucar a sus presas.
Un exceso de fantasmagoría, de guardarropa que no confunde a los precavidos. A los que hemos sido tus presas y conocemos tus argucias.
¿No dices nada?
¿No vas a defenderte?
¿No soltarás eso de que el miedo es necesario como sistema de defensa? ¿Qué nació cuando el hombre prehistórico, desnudo y desvalido, necesitaba estar alerta ante los numerosos peligros que lo acechaban?
Tienes un motivo para haber nacido, ¿cual es tu motivo para seguir atormentándonos, para seguir manteniendo tu déspota hegemonía?
¿No hablas? ¿Al menos estás ahí?
Di algo, por favor.
A lo mejor tienes razón.
A lo mejor te necesito.
A lo mejor no te valoro como mereces, miedo amigo.

Sobre los saludófobos insalubres

2011-03-03T21:16:00.004+01:00

Es cierto que a veces el rito del saludo comporta ciertos riesgos. Sin ir más lejos, estaba el otro día este doctorcito en un polideportivo acabando de vestirse después de una tarde de actividad física, cuando pasó por su lado un hercúleo personaje, tan inmenso, que no cabría como armario empotrado en uno de esos pisitos que se llevan hoy en día. Un cuerpo poderoso con una conversación tan pueril que haría sonreír a un niño de ocho años. Como corresponde a una esmerada educación germánica, le envié un tibio saludo, uno de esos “¡Que hay!" de puro compromiso. El tipo me miró extrañado y empezó a chillar como un energúmeno mientras se dirigía a la ducha: “¡Que hay! ¡Que hay! Eso solo se le dice a los muertos. ¿Cómo se me puede decir que hay?" Siguió farfullando un buen rato hasta que el agua ahogó sus palabras. Un personaje estrafalario, bien conocido en aquellos pagos, pero de buen corazón. Al final, cuando cortésmente me fui a despedir de él, me pidió disculpas azorado.

No, no hay que desdeñar el poder del saludo.
Aunque puede parecernos un rito convencional nació como forma de facilitar la interacción social y evitar que todos acabásemos dándonos de garrotazos por la menor minucia. Ya en muchos mamíferos y en nuestros hermanos los primates, existe el saludo como forma de sumisión del inferior al superior. Una especie de aceptación del orden social establecido, donde se reconoce el poder del líder y se garantizar la paz dentro del grupo. Afortunadamente la humanización ha democratizado el proceso y ha servido para limar asperezas entre iguales. Un parachoques que sirve para que los encontronazos sean menos dolorosos.
No es casualidad que el término "saludo" procede del latín “salus” y por lo tanto esté emparentado con la palabra salud y sus sinónimos. El saludo, valga la perogrullada, siempre es saludable aunque a veces su uso o su negación pueden ocasionarnos problemas a poco que seamos algo quisquillosos. Definitivamente hay que llevar bien regulado el saludómetro privado para que no se dispare ante la mínima señal de alarma. Muchos se entregan con demasiada facilidad a la lastimosa tarea de calibrar si los saludos recibidos están en consonancia con los emitidos y se agarran enormes peloteras cuando no es así. Ha habido duelos privados y hasta guerras sangrientas nacidos de saludos estreñidos.
Eran otros tiempos. Ahora el problema es otro y se llama saludofobia. Una inmensa epidemia social que se ha extendido por todo el orbe sin que la Organización Mundial de la Salud haga nada al respecto. (Deben estar esperando a que alguna multinacional farmacéutica pueda comercializar una vacuna rentable)
Sí, amigos, la insalubre saludofobia avanza a pasos agigantados ante la indiferencia general. En la calle, en el trabajo, en cualquier lugar público...
En los ascensores, mucha gente ya no solo no saluda sino incluso hasta ha decido no comentar la situación climatológica. Algo inaudito. Una señal inequívoca más de la descomposición social que está generando este temible virus.
Si, queridos, tampoco nuestros hogares son castillos donde refugiarnos de las intemperancias externas. Uno vuelve a casa después de un largo viaje y se encuentra con que los parientes le dedican un saludo escueto, frío y a veces hasta un ininteligible gruñido.
¿Un gruñido a tu padre como forma de saludo?
¿Qué te hubiera pasado en tus buenos tiempos?
¿Qué quedaría de ti después de que te agarrase de las orejas y te chillase hasta dejarte sordo " Soy tu padre, no un oso"?
No hay nada que hacer. Si ya no hay padres como los de antes ni hijos que los aguanten, tampoco hay saludadores de mayestática altura.

El puño contra el cielo

2011-02-23T10:51:00.001+01:00

Louis-Ferdinand Céline (1894-1961)

Antonin Artaud (1896-1948)

(Aquí podeis leer el texto de arriba en español)

Ezra Pound (1885-1972)

Emil Cioran (1911-1995)

La antítesis necesaria:

Saliendo de la dulce cloaca

2011-02-16T21:32:00.001+01:00

Cenando con mi lado emocional (Kaskarilleira Existencial 11)

2011-02-08T10:13:00.003+01:00

Dedicado a cierta buscadora de tesoros que quizás ignora, quizás no, que el mejor tesoro es ella misma.

La mala fama me precede. Soy -según se dice- un tipo arisco, frío y despiadadamente analítico. Me parece bien. Gracias a esas armas, me he convertido en el más implacable sabueso que haya conocido Kaskarilleira. Mi ciudad. Mi cuna y mi tumba.
Muchos piensan que no es suficiente, que debería darle más juego, más vidilla a mi lado emocional.

¿Quién es ese? ¿Dónde está?-les pregunto.
Debes buscarlo tú o dejar que fluya desde tu interior.
Si es líquido y está escondido como el petróleo, sería mejor instalar una torre de exploración para localizarlo.
No te lo tomes a guasa, Fiz, tu salud emocional no es ningún chiste. Debajo de tus aires de tipo duro hay un ser escindido que sufre.

"Un ser escindido que sufre". Cuando te dicen esas cosas no puedes permanecer impasible.
Soy un tipo de acción. Debía hacer algo. Sin más demora.
Decidí invitar a cenar a mi lado emocional.
Compré selectas viandas en un ultramarinos fino del centro y me pasé la tarde entera cocinando.
No soy un Bocuse, ni tan siquiera un Pepe Carvalho pero hay media docena de platos que me salen algo decentes. Preparé cuidadosamente la mesa del comedor. La de los viejos banquetes familiares. Dos comensales en las cabeceras y una semiautomática en la repisa de debajo de mi asiento, por si las moscas. No hay que fiarse de desconocidos.
¿Cómo se convoca a tu lado emocional? En mi caso estába claro.

Me había echado en el sofá y cerrado los ojos para dejarme llevar por la música. Cuando los abrí, un niño de unos 9 años me observaba atentamente desde la puerta. Era un niño raquítico, de aspecto lamentable y mientras me miraba no dejaba de hurgarse la sucia nariz con el dedo índice.

¿Qué coño haces aquí, nene?
Soy tu lado emocional ¿No me reconoces?
No, no te reconozco. ¡Pero si eres más canijo que Bart Simpson! Además esta noche no he preparado un menú infantil.
Bobo, soy tu lado emocional. Me gustan las mismas cosas que a ti y encima las disfruto mejor.

Era deprimente. Mi lado emocional se parecía a un Joselito desnutrido de postguerra. Lo comprobé cuando ya en la mesa se puso a tragar como un poseso y sin las mas elementales normas de educación. Era repulsivo verle sorber la sopa, relamer las salas y la forma que tenía de trasegar mi vino. No pude probar bocado. Coronó su impudicia con un colosal regüeldo que haría temblar las Murallas de Jericó.

¿Has comido bien? Pues ahora lárgate.
¿Cómo me voy a ir así? Me llamaste para conocerme y todavía no sabes nada de mí.
Comes como un cerdo y te comportas como un hospiciano ratonero al que han llevado en excursión por el campo. Ya me llegó. Vete.
¿Si quieres hablamos de tías? -Una risita maloliente, con gemido final, se escapo de aquellos dientes mezquinos.
No quiero verte más- empuñé la pistola y le apunté a la frente- Me has tenido bien agarrado por el pecho durante muchas noches de insomnio y no te perdono que seas tan poca cosa, cabrón.
Eres un puto racionalista sin remedio, que lo sepas.

Sonó un disparo que hirió al marco de una vieja foto de boda. Para entonces, el niño se había esfumado.

Odisea especial X: Vertedero de amores difuntos (2 de 2)

2011-02-02T20:00:00.002+01:00

Un resumen de los capítulos anteriores haciendo click desde aquí

Los capítulos, uno a uno, bajo la etiqueta Odisea Especial

La verdad, Moaña, es que casi entiendo a ese Comite de Vigilancia Feminista que quiere dejarte huérfano de tu presuntuosa masculinidad. Hace más de una semana que nos prometiste seguir con la historia de Encélado pero sólo das largas y más largas.
Virtudes, no es justo que hables así. Este cacharro que le robamos a los modernos exige todos mis esfuerzos y me está costando un huevo y parte del otro enderezar el aparato para recuperar la ruta correcta a Nabicia.
Se agradece que le quieras dar el trabajo hecho a esas feministas tan pelmazas pero dado que irremediablemente vamos a palmarla en este cachivache, al menos amenicemos la espera con tu bonita historia. ¿A que sí, Adrianciño?
Sí, mi reina.
¿Ves? Adrián, que es tan comandante como tú, está de acuerdo conmigo.
Por la cuenta que le trae, Virtuditas. El pobre no se atreve a contradecirte.
Por lo que sea. Suelta lo que tienes que soltar y déjate de rollos. Adrián se hará cargo de la nave mientras tú te apoltronas, te tomas un cafelito y te decides a seguir con lo del satélite en celo. Te advierto que soy muy mirada y puedo bajarte en el ranking. No me gustaría verte perder tu aureola romántica y convertirte en otro inmundo macho humano más.
Eso no lo podría soportar, Virtuditas. Dignidad y unas gotitas de vanidad es el coctel de la felicidad. Prosigo pues. El caso es que un inmenso convoy de supernaves gigantes llegó a Encélado y soltó su tremebunda carga. Un mes más tarde, se repitió la misma operación sin que se observasen mayores novedades. Varias sondas de vigilancia observaban minuciosamente aquella luna de Saturno pero en ninguna de las dos expediciones hubo nada reseñable. Tras el verano, en pleno otoño, hubo una tercera descarga en Encélado. Unas horas más tarde se empezaron a oír unos extraños rugidos que procedían de las capas más profundas del satélite. Por si las moscas, las naves de transporte salieron en estampida y solo las sondas robotizadas siguieron registrando todo lo que sucedía en aquel confín. Los rugidos se hacían pavorosos y progresivamente venían acompañados por crecientes torbellinos dentro del mar interior. Treinta horas más tarde, los torbellinos ya eran brutales maremotos que emergían por todas partes del interminable océano. Para que te hagas una idea, es como si dejaras una olla al fuego durante demasiado tiempo y empezara a hervir a borbollones hasta salirse fuera. Solo que la superficie de Encélado roza los 200 grados bajo cero.
Hervor en frío, toda una novedad.
Hervor en frío y unas aguas que se empezaron a teñir de un rosa intenso y burbujeante. Al cuarto día, la marea estalló con una fuerza de 500 megatones saliendo hacia el exterior por los géiseres del satélite en forma de chorro. Todavía siguen manando y ahora Encélado tiene una capa atmosférica suplementaria que envuelve al satélite con una especie de aura rosa.
Venga, no me lo puedo creer. Todo un señor satélite meando en rosa por acción del hombre. ¿Por qué se supone que ese efecto lo produjo el hombre cuando lanzo allí su mierda?
No se ha contemplado otra posibilidad.
¿Y de donde procede el rosa? ¿Cual es la sustancia que le da ese color?
La ternura.
¿Cómo la ternura? ¿Te refieres a ese abono químico que usamos para que crezcan la vida incluso en las condiciones más difíciles?
Esa misma. Resulta que los antiguos la usaban con cierta prodigalidad y se depositaban tanto en las personas como en los objetos producidos por y para el amor. Cuando se enviaron esos objetos a Encélado nadie pensó en su durabilidad, semejante a la del plutonio. En realidad no creían que se tratara de algo físico sino de una emoción, un sentimiento de afecto sin mayor trascendencia. Lo que no podían suponer es que cuando la ternura entró en contacto con las capas fréaticas de Encélado se produjo una increíble reacción bioquímica. Ahora, gracias a ella, ese satélite es sumamente valioso para el desarrollo de nuestra civilización interplanetaria. Su industria extractiva nos garantiza unas permanentes fuentes de recursos que garantizan la existencia de vida en todo el Sistema Solar.
Vaya con la ternura y eso que solo era algo puramente emocional. ¿Nadie se ha planteado volver a darle el mismo uso que los antiguos? En todo caso, nosotros ¿por qué no disponemos de ella?
Se ha convertido en un material muy valioso. Necesario para la existencia de vida. Es patrimonio de las autoridades que la tienen bajo control. Está terminantemente prohibido tenerla para uso privado. Esto es confidencial, pero debes saber que a los bebés se les inocula un vacuna para que no la pueden desarrollar. Pobre de aquel que pillen con la más mínima dosis. Formando parte de una red de proscritos, la Spaceleaks, he llegado a saber todo ésto; pero que no salga de aquí o nos la jugamos tú y yo.
Me mientes. Es una de tus típicas fantasías para que me quede embelesada prestándote atención. Como te gusta hacer con todas las mujeres ¿A que sí, reconócelo? Nadie en su sano juicio puede pensar que la ternura era una emoción antes de ser como ahora un formidable abono químico. ¿Quién se puede creer esa patraña, Moaña?

Odisea especial X: Vertedero de amores difuntos (1 de 2)

2011-01-24T10:53:00.003+01:00

Un resumen de los capítulos anteriores haciendo click desde aquí

Los capítulos, uno a uno, bajo la etiqueta Odisea Especial

Adrián, Virtuditas, venid. Quiero enseñaros algo en la pantalla.
¿Qué es eso? Parece una luna meando.
A pesar de tu terrible sentido de humor, Virtudes, esta vez tienes algo de razón. Es una luna, es decir un satélite y de su superficie emanan al exterior unos extraños chorros que se pueden ver incluso desde aquí. Su nombre es Encélado y está considerado como una de las cuerpos celestes más interesantes de esta parte del Sistema Solar.
A mí, en este momento, la única parte del Sistema Solar que me interesa es esa maldita Nabicia a donde parece que no vamos a llegar nunca.
Todavía nos queda un buen trecho. ¿No te creerás que viajar por el endemoniado cinturón de Saturno, entre tanto polvo estelar, es como ir en coche a la playa?
¿Tú nunca has sido muy playero, verdad, Moaña? Claro, siempre ligando de aquí por aquí y por allá. Si hubieras ido cuando te correspondía, sabrías que no hay nada más estresante que un viaje en coche a la playa, por lo menos en los viejos tiempos.
No empieces con una de tus pesadas historias de juventud terrícola, Adrianciño. Deja a Moaña que nos hable de ese satélite que de tan celoso hasta echa espuma por la boca.
Se llama Encélado, Virtuditas. El nombre se lo puso el astrónomo alemán Herschel hace un buen montón de siglos en homenaje a uno de aquellos gigantes de la mitología griega. Luego nuestros antepasados, a finales del siglo XX, descubrieron que este satélite emitía al espacio enormes cantidades de partículas. Más adelante descubrieron que esas partículas contenían agua y se proyectaban como geiseres desde un oceáno subterraneo que cubre todo el interior del planeta. O sea que en lo de la espuma también has acertado.
Definitivamente Encélado es un semental de mucho cuidado. Manchándolo todo con sus interioridades.
Virtuditas, corazón, estoy admirado de tu ingenio ¿pero no podrías parar un poco? ¿No estarás en uno de esos días tan especiales que tenéis las mujeres?
¿A que te estampo contra la escotilla, Comandante "Rompecorazones" Moaña?
Vale, vale. Entonces deja que siga contando la historia. Como sabéis a finales del siglo XXI hubo que tomar medidas para reducir el sobrepeso de nuestro planeta que se había puesto muy fondón con tanto cosa ocupando y contaminando la tierra. Desapareció la polución, se hizo obligatorio el reciclaje de cualquier armatroste humano, se buscaron fuentes de energía limpias y se decidió enviar al espacio los residuos irrecuperables. Enormes naves de transporte estelar fueron usadas para llevarse residuos nucleares, químicos, etc. Pero no era suficiente, nuestro planeta requería un esfuerzo suplementario si queríamos alcanzar el necesario equilibrio perdido. Hubo reuniones secretas, conciliabúlos clandestinos, videoconferencias tumultuosas, intranets echando chispas... Hasta que alguien, un amargado lo más seguro, pensó en la posibilidad de acogerse a un criterio poético a la hora de seleccionar las cosas que había que hacer desaparecer.
¿Un criterio poético? Sé que hubo que tomar medidas muy drásticas pero ignoraba lo que estás diciendo.
Eso no apareció en los textos, Adrián, era una conspiración secreta y bien planificada por parte de los más altos poderes ¿Crees que iban a comunicar a los ciudadanos algo tan espantoso?
¿Cual fue ese criterio? Suéltalo de una vez, Moaña y deja de hacerte el interesante.
Lo diré entonces: los gerifaltes tomaron la decisión de que había que desprenderse de todos aquellos objetos grandes y pequeños, lujosos y cutres, viejos o nuevos que fueran motivados, creados y desarrollados por causa de amores extintos.
¿Te refieres a amores muertos?
Sí, amores difuntos. La teoría de ellos era que si el amor que había creado aquellos objetos había muerto, éstos habían perdido su valor y por tanto eran prescindibles. Una chorrada sin sentido propia del utilitarismo de nuestros gobernantes. La cuestión es que nadie quería destruirlos en la Tierra por problemas de conciencia y se decidió usar los vehículos espaciales para arrojarlos al enorme océano interior de Encélado. Durante dos años de locura, millones de objetos nacidos de los mejores sentimientos humanos fueron cayendo irremediablemente allí dentro. Así perdimos desde un deslumbrante conjunto palaciego indio llamado Taj Mahal hasta el viejo montón de cartas de amor que una anciana solterona guardaba en el desván de su casa. Todo fue hecho de forma muy clandestina, muy oculta y apenas hubo sospechas. Lo que no se podían imaginar es como iba a reaccionar aquel casi desconocido satélite. Los humanos tendemos a despreciar lo que ignoramos. Pero mejor os lo sigo contando otro día, estoy exhausto.
¿Y no vas dejar en ascuas, Moaña?
Además no nos has dicho como llegó hasta ti esa información.
Si queréis que os cuente el resto no me agobiéis. Es hora de dejarse de historias y ponerse a vivir un rato.

Las trampas del amor

2011-01-16T21:14:00.001+01:00

Te amo
¿Y tú crees que saberlo me hará feliz?
Digo lo que siento, no pretendo hacerte feliz.
Si no pretendes hacerme feliz es que no me amas.
No eres justa. Expreso mis propios sentimientos. Los que yo tengo, al margen de lo que puedas sentir tú. Hablo de algo unilateral que habiendo nacido en mi mismo, no pretende ir más allá.
Si no pretende ir más allá ¿por qué me lo comentas? Guárdatelo para ti, es una información que no te había pedido.
Pero yo necesitaba decírtelo. Quitármelo de encima.
No te engañes, si quieres sacártelo de encima es que no te bastaba con saberlo tu mismo. Quieres que también lo sepa yo, pero sin correr riesgos.
Lo he dicho y me he arriesgado. Al hacerlo sufro sus consecuencias: ahora mismo me estás cuestionando.
Cuestiono lo que comentas y lo que revelas detrás de lo que comentas. Me dices que me amas, pero al mismo tiempo te cubres las espaldas por si acaso yo no siento lo mismo por ti. Al convertirlo en algo abstracto y casi impersonal, te garantizas un paracaídas en el caso de que yo no sea receptiva a tus palabras.
Lamento defraudarte tanto. No debo ser la persona que te conviene
No he dicho que no lo seas.
¿Lo soy, cariño? Cielo, ahora sin duda comprendes que no era necesario llegar a ésto.
No te ilusiones tan rápido, tampoco he dicho que lo seas.
Me rindo.¿Me puedo ir ya?
¿Te vas a ir sin saber lo que siento?
Eso es cosa tuya, yo hablaba de lo mío.
Eres un egoísta, como todos los hombres. Solo pensáis en lo vuestro.
Lianta, que eres una lianta. ¿Cómo me puedes tratar así? Me dan ganas de...
¡Huyy que cara de mala leche se te ha puesto! Pero estás mejor así, eh. Muy favorecido. Es que, chico, cuando te pones en plan caramelito me resultas muy empalagoso.
¿Entonces si me pongo duro, intransigente y decidido me quieres? ¿Sí? Venga, dime que me quieres, porfa...

Desvelando la verdad

2011-01-10T20:57:00.001+01:00

Es necesario
diría que casi imprescindible
que alguien
de una vez por todas
se decida a hacer un homenaje
por mínimo que sea
a los seres beneméritos
que porfían por llevarnos a la gran verdad
de la que fatalmente nos alejamos
olvidándonos de quienes somos
de donde procedemos
y hacia donde nos dirigimos.

¿O no?

Celebrando el Fin de Año

2010-12-31T21:15:00.002+01:00

Asombrosas Navidades para suicidas

2010-12-23T13:21:00.002+01:00

Sobre la nada nuestra

2010-12-16T14:05:00.011+01:00

Tantos y tantos siglos intentando construir una personalidad individual poderosa, asentada y bien definida para que ahora toda una recua de científicos sociales, psiconeurólogos y futurólogos de variado pelaje nos informe de que pronto nos convertiremos en simples nodos individuales dentro de una red global de conocimientos, modos y experiencias. Cada uno de nosotros será una simple neurona en un gran cerebro universal que funcionará al unísono, sin estridencias ni desajustes. Cada uno será una celdita dentro de la gran colmena humana y deberá contribuir con su propia cera y miel a los objetivos globales.
A los defensores de estas teorías se le ponen los ojos como chiribitas al comentar esas cosas. Alguno incluso llega a salivar sin medida pensando en un futuro tan prometedor.
Sin embargo no le dan tanta relevancia al problema de los disidentes. Es obvio pensar que al igual que ocurre en los cuerpos vivos, los que se nieguen o tengan la insensata idea de elegir su propia camino se verán abocado a sufrir la dura represión de los leucocitos de turno. Ninguna excrecencia, ninguna bacteria, ninguna extraña infección puede ser permitida por los controladores del bien común.
¿Controladores? ¿De que me suena esta palabra?
Controlar, dirigir, manejar, manipular.
Alguien tendrá que controlar este tinglado. Alguien tendrá que hacer de araña.
Esos chicos de las torres de control lo supieron entender como nadie pero fueron demasiado arrogantes. Demasiado reconocibles. Se les vio demasiado el plumero. Su afán crematístico les hizo precipitarse y como otros apresurados pioneros acabarán en el cadalso.
En cambio están los que controlan las finanzas internacionales, los que controlan las economías de los países, los que pueden acabar con un gobierno, reducirle la pensión a tu padre o dejarte en el paro.
Ahora les llaman mercados aunque es un nombre como cualquier otro. En realidad nadie los conoce, nadie los puede conocer. La red global que hemos construido los solapa, los aparta de nuestra vista, los difumina. Decía el Voltaire más cínico que prefería la dictadura a la democracia ya que en aquella sabías a quien cortarla la cabeza en caso de que el gobierno te fastidiase.
¿A quién hay que cortarle la cabeza en la red global? ¿Quién es el responsable de este lamentable desaguisado? Ni siquiera esos famosos papeles del Wikileaks nos aclaran las cosas. Es cierto que nuestros gobernantes han perdido el culo por quedar bien con el poderoso imperio, pero ahora sabemos que ni siquiera el propio imperio domina la situación. Hay una especie de espíritu ingrato que se cierne sobre todos, como aquellas lenguas de fuego se cernían por encima de los apóstoles para darles fuerza y sabiduría. A decir verdad, es un espíritu poco santo ya que lo que a ellos les otorgaba el suyo, el nuestro nos lo quita. Ahora nos sentimos más dependientes, más débiles, menos seguros de nosotros mismos.
Cada hombre, un nodo. Un nodo que delimita una nada. Entre muchas otros nodos que construirán la gran red de nadas que se extenderá de forma absoluta y definitiva.
Sin historia seremos solo pura biología. Volveremos al paraíso que nos arrebataron.
A la nada que es nuestra.

Odisea especial IX: Pausa y reconsideración

2010-11-30T09:00:00.002+01:00

Resumen de lo ya publicado

(Los capítulos anteriores se pueden ver haciendo clic aquí)
La nave estelar Orzán 739 se dirige al satélite agrario Nabicia, en la órbita de Saturno, llevando consigo al nuevo equipo de gobierno de la colonia. En el proceso de descrionización, el comandante Touriñán tiene una agria polémica con su esposa, Virtudes, más conocida por Virtuditas, y le pide al robot omnisciente que maneja la nave, X.A.N. 04 que la vuelva a crionizar de nuevo.
Cuando la buena señora vuelve a su temperatura habitual, prosiguen las peleas. En realidad, todo es un engaño. Una buena noche la pareja desaparece en una nave nodriza. El propósito de estos Bonnie and Clyde espaciales es llegar por su cuenta a Nabicia y hacerse con el tesoro de Xan Touciño, el legendario fundador de la dinastía galaica que gobierna el Sistema Solar desde que descubrió el greloleo, una fuente de biocombustible de poderes asombrosos. Para su aventura cuentan con el aventurero espacial, Moaña D'Ons a bordo de su nave estelar El Burlador de Hebillas. Precisamente los tres personajes se encuentran en esa nave cuando aparece el Orzán 739 dirigido ahora por la Comandante Ferro, una feminista contundente y radical que ha decidido acabar de una vez por todas con D'Ons, al que considera el machista más abyecto de toda la Galaxia.
Las bolas de chapapote con efecto yo-yo disparados desde el Orzán 739 no producen el efecto esperado. Moaña toca melodías de autores románticos con su piano de cola, generando alrededor de su nave una neblina púrpura de quarks-encanto. Pronto se desvanece la niebla pero El Burlador de Hebillas se ha convertido en un ojo gigante. Antes de explotar en mil pedazos las bolas de chapapote hacen llorar al ojo. En una de las lágrimas, en realidad una pequeña nave, van nuestros héroes con la única compañía de una cursi voz en off con afanes de protagonismo. La lágrima cae en el satélite Indie, donde conocen a un grupo de empalagosos modernos que ha sobrevivido tras someter a un régimen de semiesclavitud a los fashion victims que decidieron acompañarlos tras su destierro.
En el último capítulo, nuestros protagonistas han robado una nave a los modernos y deciden tomarse un bien merecido descanso en la Manolo's Tavern, un bar de tapas de reconocida fama incluso más allá de los anillos centrales de Saturno. Allí Moaña le abre su corazón a Virtuditas y le cuenta como se vio obligado a convertirse en aventurero espacial como obligada terapia ante su morbosa adicción al enamoramiento gratuito.
Es el momento. Tras el refrigerio y la charla amistosa, nuestros amigos están dispuestos a proseguir su aventura. Dispuestos a afrontar lo que el destino tenga a bien en ofrecerles.

El pedestal de los canallas

2010-11-23T18:25:00.001+01:00

Pulsó la tecla hasta borrar la última mancha de sangre que había en el monitor. Ceremonioso, depositó en la mesa el puñal ritual que se había colocado en la boca. Por último, se limpió las pinturas de guerrero amazónico con un paño húmedo y bajó del pedestal de los canallas.
Entró en su recinto privado. Su joven yo estaba espatarrado en el sofá con los pies encima de la mesa y tomándose uno de sus latas de cerveza.

¿Otra vez aquí? ¿Vienes a machacarme de nuevo recordándome lo que fui?
¿Sabes? Me encanta lo de las latas de cerveza con anillita. Será una de las pocas cosas que echaré de menos cuando vuelva a los 70. Respecto a lo otro, te recuerdo que quien me has traído has sido tú. Tú me has llamado y sólo tú me puedes haces volver.
No es tan fácil, te has apropiado impunemente de mi mente y no pareces dispuesto a darme reposo.
¿Acaso eres consciente de la clase de bicho en que te has convertido? Había que verte hace un momento en el pedestal de los canallas mientras escribías ufano dando lecciones de autenticidad como un iluminado predicador medieval.
Vivimos en una sociedad remilgada e hipócrita donde todo está protegido por una capa de paternalismo autocomplaciente y ridículo. Nos obligan a seguir una falsa ética en la que nadie cree. Quien se sale del redil es condenado sin remedio y recibe toda clase de epítetos: fascista, machista, racista, xenófobo y hasta pederasta.
Y por supuesto te consideras por encima de todos ellos. Te subes ahí arriba y te lanzas a escribir sobre la necesaria vuelta a los viejos tiempos, cuando cada uno ocupaba su lugar y sabía hasta donde podía llegar. ¿Cómo puedes tener tan poca memoria? Cuando tú eras yo, luchaste con rabia contra ese orden perdido que ahora añoras.
Son otros los tiempos y sigo siendo un rebelde contra lo establecido.
Mentira, de sobras sabes que las cosas no han cambiado tanto, sólo las formas. Eres un descreído. No es el idealismo lo que te mueve, si no la sensación de poder. Necesitas ese poder que te proporciona la admiración ajena, aunque se trate de una pandilla de reaccionarios resentidos por la pérdida de sus ancestrales privilegios. Todos esos a los que en mis tiempos hubieras despreciado sin más contemplaciones.
Bueno, basta de monsergas. Ahora dime a que has venido.
Necesito algo de pasta para montar una obra de teatro con mis camaradas. Queremos representar a Brecht.
¿Brecht, esa antigualla? Lo siento pero solo te puedo ofrecer euros.
No te preocupes. Conozco a un tipo que vive en el no-tiempo después de comerse un tripi. Seguro que tiene cambio.
¿Algo más?
No nada más, que te vaya bien viejo facha.
Adiós juventud perdida y por favor, no me chantajees tanto.

Amedrentados

2010-11-15T10:13:00.005+01:00

Santo Padre, siempre me he preguntado como se manejan las altas dignidades eclesiásticas cuando tienen un apretón y necesitan ir urgentemente al baño en una de esas interminables y multitudinarias celebraciones religiosas .
Ministro, el Señor, en su infinita misericordia, vela para que nuestros esfinteres permanezcan disciplinadamente católicos y no actúen en esas ocasiones cual facinerosos librepensadores. Esto es algo que su laicismo recalcitrante quizás le impida comprender.
Ya, pero cuando irremediablemente hay que ir, debe ser algo complejo despojarse a tiempo de casulla, alba, cíngulo y todo lo demás.
Basta ministro, aunque represente a un país que ha dejado de ser católico, no le permito que entre de forma despiadada en las interioridades vaticanas.
España no ha dejado de ser católica. El hecho de que su Santidad no haya convocar tantas multitudes como su antecesor puede tener su explicación en las cualidades melodramáticas del viejo papa.
¿Está diciendo que era un comediante?
Estoy diciendo que realizó la clase de interpretación que se requería en aquel momento. Hacía buena pareja con aquel otro actor: Ronald Reagan. Usted, Santidad, es hombre más recatado, más de estudio, más de trabajar en la sombra y solo me recordó a su venerable antecesor cuando tuvo a bien comparar la situación actual con la existente antes de la Guerra Civil.
La Iglesia siempre ha tenido que ejercer cierta severidad con el pueblo español para evitar la inclinación natural de éste a la molicie. No nos ha ido tan mal. Hoy con apenas un 20 por ciento de católicos practicantes todavía somos capaces de poner patas arriba a su país y hacer que sus autoridades, las que usted representa, vengan como perritos sumisos a ofrecernos sus respetos.
Santo Padre, veo que no nos tiene en muy alta consideración.
Los conozco bien. A los españoles todo se les va por la boca. De rebeldes solo tienen la leyenda. Le voy a poner un caso. Usted tienen un estado que se dice laico pero todos los colegios católicos están subvencionados por el Estado y lo mejor: cualquier familia con pretensiones clasistas hace lo que sea para enviar allí a sus hijos. Incluso se realizan falsos empadronamientos o se alegan extrañas enfermedades para poder hacerlo. ¿Cómo explica eso?
Mi gobierno se ha propuesto como objetivo eliminar esas anomalías.
Pero no ha hecho nada, como tampoco lo hará ningún otro gobierno que se tilde de progresista y aconfesional. Los tenemos muy pillados, querido ministro. Están amedrantados, como lo han estado siempre.
Santidad, sus reflexiones son muy malévolas.
Estos son tiempos malévolos, ministro, y yo quiero, frente a lo que muchos piensan, que la Iglesia esté con los tiempos que nos ha tocado vivir.
Si me permite, Santo Padre, más bien los tiempos se han adaptado a la malevolencia de la Iglesia.
Puede. Siempre hemos sido un modelo a imitar. Quizás sea ese el secreto de nuestra supervivencia. Hemos llegado tan lejos.

Una de bichos

2010-11-06T00:00:00.012+01:00

Adiós capitán

2010-11-02T11:32:00.007+01:00

Aquella mañana decidió ponerse su traje invisible de caballero barroco antes de salir al trabajo.
Nada más bajar al portal, se encontró con el vecino del segundo en el preciso momento en que era regañado por su hijo de seis años. El niño amenazaba a su progenitor porque no quería ir al colegio y las constantes súplicas de su padre hablándole del trastorno emocional que le causaba su actitud no le causaban el menor impacto.

Dele unas azotainas, caballero. ¿No se da cuenta que siendo tan blando solo conseguirá crear un energúmeno cruel y caprichoso?
Métase en su vida y déjeme criar a mi hijo como me plazca. Parece mentira que todavía existan personas que defiendan la represión y la violencia.
Con Dios, caballero.

Salió del portal haciendo un gesto con el sombrero invisible en la mano y llegó a la parada en el preciso momento en que entraba el autobús. Una señora gruesa y mayor se disponía a entrar cuando un grupo de mozalbetes de instituto la empujaron, se abalanzaron sobre las puertas y entraron corriendo en el vehículo. Él ayudó a entrar a la mujer y luego tras pasar su tarjeta se fue directo a por los chicos.

¿Pero qué clase de animales sois? No respetáis el orden, estuvisteis a punto de arrollar a esa señora sin disculparos y ahora ponéis los pies encima de los asientos vacíos para que nadie se siente.
¿Qué dice este tío? Debe estar trastornado. Cállate y no jodas, mamón.

Antes de que el bus reiniciase la marcha un coro de insultos y risas despectivas lo rodeo por todas partes. Abrumado se dirigió al conductor.

Haga algo, expulse a esos individuos.
No soy policía, ya tengo bastante con lo que pasa ahí fuera como para meterme en los follones de los pasajeros.
Es intolerable tanta falta de solidaridad y tanta bravuconería. ¿Dónde ha quedado el viejo sentido del honor? Déjeme salir de este antro.

El bus arrancó en el preciso momento en que bajaba los últimos escalones de la escalerilla lo que le hizo trastabillar y caer sobre la acera. Oyó las risas juveniles y pudo percibir el gesto despectivo del conductor.
Se levantó dignamente del suelo, ajustó sus gafas y su traje de caballero barroco. Podría haber usado su magnífica arma con aquellos malandrines insignificantes pero se consoló pensando que su vileza no era digna de un duelo a espada.
Llegó tarde al trabajo y fue llamado al despacho del jefe.

El cliente tenía prisa y como no venías tuve que darle el trabajo a tu compañera.
Pero yo llevaba mucho tiempo detrás de él y ahora tu vas y se lo das a esa... a esa. Maldita sea, hubo un tiempo en que las mujeres eran compañeras del hombre y no sus competidoras.
¿Y tú lo añoras?
No dije nada de eso.

Dio un portazo y se dirigió a su oficina. Se miro al espejo, hizo una reverencia y se despidió de su imagen reflejada:

Adios, Capitán Gafastristes. Ha sido un honor conocerte y compartir unas horas contigo, pero hay que reconocerlo, éste no es tu sitio.

Sintió un vacío en el cuerpo. Luego le pareció escuchar un lejano galope de caballos alejándose.

Sobre los que van de craneo

2010-10-25T10:11:00.005+02:00

Miro a todas partes y no dejo de contemplar un horizonte de cabezas desnudas, de cráneos desparejados o de cocorotas enhiestas que atentan al paisaje con sus áridas formas.
Vale, sobre mal gusto no hay nada escrito, nada legislado. Todo quisqui tiene derecho a hacer de su cabeza un sayo y de su testuz un territorio despejado. Pero a estas alturas de la función ¿alguien me puede decir que tiene de hermosa la más hermosa calva?
Hablo de los rapados voluntarios, esos tipos que luego de descubrir que el mundo era redondo decidieron ponérselo por montera de la manera más literal posible: sacrificando su sacrosanta cabellera y convirtiendo su cabeza en un mapa mundi andante.
Esa caballera, señoras y señores, que era orgullo de sus madres y que ellos cuidaban con esmero hasta que la nefasta idea entró en sus molleras.
Algunos se acogen a la falacia de que la rapadura es una medida de ajuste ante el implacable avance de la alopecia. Renuncian y tiran la toalla. No desean luchar por su pelambre. No recurren a la ayuda de mil potingues o a la de algún injerto para defender sus vellos supervivientes.
Creen que deben pasarse al ejército enemigo y que por raparse serán considerados calvos de buena ley.
Se equivocan.
Como antes se equivocaron los detestables skin heads, los marines violentos, los monjes tenebrosos del medievo o los budistas, los mutantes de laboratorio, los pelados seres del espacio exterior, los sinuosos escribas egipcios o los crueles sátrapas asirios.
Señores, un calvo de verdad, un calvo de raza, un calvo militante nunca se hace de un día para otro. Nace de circunstancias naturales. El pelo debe caer por si mismo y poco a poco. Por lo tanto, tampoco me refiero a los que tienen la desgracia de perderlo por tratamientos médicos o shocks traumáticos.
Hablo del calvo que accede a su condición plena tras pasar por diferentes etapas. De paje a caballero. Un striptease lento y progresivo que tras múltiples batallas conduce al último rango: la calvicie absoluta.
Es un día de gloria el día en el que el último pelo huye asustado ante tanto poderío. El nuevo calvo se convierte entonces en miembro de la Orden Calvonista.
Una Orden formada por lo más granado del género masculino.
Seres recios e inconmensurables, forjados en mil batallas.
Titanes físicos.
Auténticas bombas sexuales.
La prodigiosa leyenda sexual de los calvos ha hecho que los rapados de medio pelo, esos falsarios, quieran pertenecer a la Orden sin merecerlo.
Lo que no logro entender es como compaginar esta verdad absoluta con la historia de Sansón y Dalida. Estos judíos siempre quieren dar el cante.
Será asunto para reflexionar otro día.

Alma alternativa (2 de 2) - Kaskarilleira Existencial 10

2010-10-15T19:17:00.005+02:00

Apenas tuve tiempo de reaccionar. Giré bruscamente el volante y me interné en un área de descanso unos cuantos metros. Me paré y saqué de la guantera la cámara con teleobjetivo. Había buena visibilidad. Extrañamente funcionaban todas las farolas de la autovía y una en concreto apuntaba directamente al coche.
El Hummer se quedó quieto y con las luces encendidas. Pensé en un gigante sin resuello. Tras tres minutos de inquieta espera se abrió la puerta del conductor. Podría esperar cualquier cosa menos que saliese por ahí un Hércules de más dos metros con uno de esos viejos uniformes de chófer que eran ya anticuados en los años 30. El Frankenstein llevaba un maletín en la mano y decidido se dirigió al otro lado del coche para abrir la puerta de su acompañante.
"Joder, que cortesía" musité entre dientes.
Un tipo gordo salió del vehículo. Llevaba un largo abrigo color crema. De los caros. Me pareció percibir que su cabeza estaba coronada por una de esas gorras de rapero con el ala hacia atrás.
Deprimente mezcolanza.
El gordo observó el pilar del puente e hizo gestos de medición con la mano. Llegó el chófer y abrió el maletín. Estaba repleto de tubos de spray. El gordo calibró varios entre las manos y finalmente se decidió por uno. Aquel paquidermo era Gangsy. No había duda.
Me fui acercando por detrás cobijado entre los matorrales y con la cámara en la mano. Intentaba hacer el menor ruido posible. Delante mía, Gangsy estaba empezando a trazar siluetas en el pilar mientras el chófer había vuelto al Hummer.
Veinte metros. Quince. Apenas diez. En eso pisé una mierda en el suelo que me hizo dar un traspies. Logré mantener el equilibrio, agarrándome a un matojo, pero aquello crujió de forma escandalosa.

Pase, Fiz, le estaba esperando.

El tipo se dio la vuelta y pude ver una vez más el careto repugnante de mi millonetis favorito. Me rasqué la cabeza con perplejidad.

No entiendo nada ¿es usted Gangsy? ¿Por qué me ha contratado?
Valoro su inteligencia, no sea simplista. ¿Cuantas personalidades tiene un ser humano? ¡Contésteme!
No tengo ni idea, a mí ya me vale con llevar las mías lo mejor que puedo.
Le felicito, es raro encontrar alguien tan amarrado a la realidad en tiempos tan volubles. Por eso le elegí. Yo no soy así. El autócrata pisacapullos del día tiene un alma alternativa por la noche.
Vaya, como Jekyll y Hyde.
Más o menos. En mi caso Jekyll es la necesidad y Hyde el deseo. Vengo de una saga de cabrones que no podían permitirse la licencia de tener un hijo artista. El heredero de un imperio. Tuve que dejarlo y cuando volví me dio por hacer grafitis. Un pasatiempo sin más. Pero tuve éxito. Sin embargo el mundo no está preparado para un magnate convertido en grafitero.
Hay grafiteros millonarios.
No es lo mismo que ser millonario y convertirse en grafitero. Uno siempre piensa que un grafitero debe ser un jovencito pelanas con acné. Un tipo educado en la calle y echado a perder. Yo no doy el tipo. Por eso he mantenido el anonimato lo cual me ha convertido en leyenda y me ha proporcionado un montón de pasta. Pero falla algo.
¿El qué?
Soy kaskarilleiro y por lo tanto vanidoso. Quiero que alguien sepa lo de mi duplicidad. Un testigo independiente y relativamente cuerdo. No uno de mis estúpidos asalariados dispuestos a decir "si, bwana" a todo lo que les pida. Usted guardará mi secreto y encima le premiaré con otros 3000 euros.
¿Y si no quiero hacerlo?
Es su derecho. Aunque si lo hace tendrá un montón de problemas para seguir viviendo en nuestra muy amada ciudad. Incluso podría ocurrirle algún irreparable imprevisto.

Oí a mis espaldas un chasquido. Al mirar para atrás vi al gorila empuñando un viejo Ak 47 en mi dirección.

¿Dónde tengo que firmar?

El gordo cabrón se sonrío en mis narices mientras me extendía el cheque. Salí pitando.
Malditos buenos negocios.

Alma alternativa (1 de 2) - Kaskarilleira Existencial 9

2010-09-30T13:58:00.008+02:00

He de reconocerlo, la llamada del magnate de la prensa de Kaskarilleira me vino como llovido del cielo. No soy de los que rechazan una invitación de un tipo poderoso y acaudalado cuando mi nivel adquisitivo se acerca al de una mosca Tsé Tsé.
El millonetis me recibió en lo que modestamente llamaba “su despacho”. Un ático de unos 200 metros cuadrados en forma de bóveda acristalada situada en lo alto de esa torre color caca que domina la ciudad y unos cuantas decenas de kilómetros a la redonda. Siendo el puto amo se lo puede permitir y yo no estaba en condiciones de exigirle nada. Excepto que me pagase por los servicios prestados.
La conversación fue breve: quería que buscase a Gangsy un graffitero mundialmente famoso porque un grupillo de críticos pedantes lo han convertido en una celebridad. Los mismos papanatas que pasaban indiferentes ante sus pintadas día tras día, ahora se pelean por coger las mejores instantáneas de sus ya emborronados murales.
No es arte, es negocio y no el más limpio.
Lo curioso de Gangsy es que prefería seguir en el anonimato aunque cobrando sus suculentos royalties a través de sociedades interpuestas.
Listo el chico. Las ventajas de la fama sin sus terribles inconvenientes.
Mi anfitrión había recibido un soplo de que el artista vivía en nuestra entrañable ciudad. Ahora estaba como loco para pillarlo en plan exclusiva y sacar buenos dividendos de la cosa. Por alguna razón no quería meter en el ajo a sus propios periodistas -rebautizados por él mismo como " esos babosos capullos"- prefiriendo la ayuda de un profesional acreditado. Me sentí importante y decidí pedirle un Potosí cuando se hablase del tema. 300 euros al día estaba bien. Casi me caigo de culo cuando me ofreció 3.000 por una noche única de trabajo.

---------

Eran las cuatro y cuarto de la mañana y me sentía entumecido dentro de mi viejo cacharro. Sobre las 10,30 de la noche, había empezado mi vigilancia en aquella árida explanada donde se cruzaban las carreteras que iban por un lado al polígono industrial y a la urbanización de chalets adosados "Dando el Pego" y por el otro al centro de la ciudad.
Me había llevado un termo de café y un montón de comida para la espera. Era el hombre más feliz del mundo porque 3.000 euros revoloteaban en mi cabeza dispuestos a dejarse coger al menor descuido.
Seis horas más tarde era un alma en pena.
"Seré mamón" - me decía mi lado acomodaticio y quejumbroso "¿Qué coño hago aquí a estas horas?"
El otro, el intrépido y perdonavidas, replicaba aunque con apático convencimiento
"No vuelvas a cagarla una vez más, Fiz. Aguanta más tiempo, puñeta"
La que no aguantaba era mi vejiga a punto de estallarme.
Salí fuera.
Y en eso apareció el monstruo. Un tornado a cuatro ruedas que tapaba todo el carril derecho cercano a la urbanización. Era una masa oscura y ominosa. En su centro los poderosos faros delanteros semejaban los ojos de un felino nocturno acechando a una presa.
"Ese es el Hummer y ahí dentro va quien me salvará del arroyo"
Me arroje dentro de mi coche mientras el todoterreno pasaba a mi lado removiendo el aire. No fue fácil ponerlo en marcha, el objetivo casi se me escapa. Mis sueños de prosperidad futura fueron el mejor incentivo para no perderle de vista. Apenas lo había logrado cuando inesperadamente el Hummer se paró debajo de un puente de la autovía.

A quien corresponda

2010-09-24T12:45:00.005+02:00

No es tan difícil.
Solo tuviste que dejarte llevar.
A medida que fuiste aflojando las ataduras, los razonamientos asumidos y nunca cuestionados mostraron su verdadera naturaleza.
Eran frágiles. Volátiles.
Aquello que resultaba trascendente se derrumbó como un castillo de naipes con el primer golpe de viento. Por lo menos en tu caso.
Tú nunca fuiste un progresista de verdad. Para ti aquello era un club social. Una forma de hacer amigos y sobre todo de ligar. Se supone que las "progres" son más generosas, ¿no?
Realmente te has vuelto muy atrevido para poder ya decir cosas así. Antes, un pensamiento de esa naturaleza sería una herejía y lo esconderías debajo de tu última capa de racionalidad.
Ahora todo es más fácil. Solo hay que dejarse llevar.
Estás acostumbrado. Cuando llegaste a la universidad nadie te hizo exámenes de autenticidad para ingresar en eso que pomposamente llamaban el “compromiso”. Conociste a aquella gente. Fuiste parte de su tinglado lleno de ritos y convenciones. Al final hasta conseguiste trabajo gracias a tus aventuras políticas. Primero las becas. Luego los exámenes a medida. Tiempos gloriosos donde estaba todo por hacer. No había tiempo para contradicciones. Con los tuyos formabais un grupo sólido y compacto donde se compartía trabajo y tiempo libre.
Más tarde cada uno se empezó a buscar la vida. La familia y todo eso. Sin embargo, vuestros lazos profesionales se estrecharon al llegar gente nueva. Para esos solo miradas desdeñosas y condescendencia.
Pasó el tiempo y empezaron a cambiar los objetivos. Pocos cargos para tanta gente. Te olvidaron. Después de todo tus desvelos, te dejaron al margen. En la cuneta.
De esa sensación de despojo viene la necesidad del cambio. Algunos le llaman resentimiento. Dicen que te has vuelto un reaccionario.
No te conocen.
Lo único que hiciste fue dejarte llevar. Al hacerlo, llegaste al otro lado.
Al sitio donde siempre debiste estar.

Asideros contra el vacío

2010-09-16T11:07:00.003+02:00

El Escritor Progresista Latinoamericano acaba su charla y mira complacido a la concurrencia. Predomina el público femenino de mediana edad. Un público entusiasta. El más fiel.
En la segunda fila, una mujer de pelo blanco aprieta contra su pecho un viejo volumen de su obra más conocida. Está conmovida. Ilusionada.
En pocos minutos aquella mujer le pedirá un autógrafo con voz trémula. Cuando él estampe su rúbrica, el libro perdería su condición habitual para pasar a ser otra cosa. Quizás un asidero para no caer al vacío.
Le encanta escribir para las mujeres. Es algo que cuida mucho desde que se ha vuelto más sofisticado. Más evanescente. Menos dogmático.
Había que colorear el viejo catecismo antimperialista. Las viejas consignas maniqueas no tienen sentido en el mundo actual. Su idealista público juvenil de antaño son los burgueses dubitativos de edad mediana que ocupan los asientos del auditorio. Hoy reclaman otras cosas. Un cierto feminismo poético está bien. Hablar de la belleza de los desposeídos suena estupendo. Incidir en la ruindad consumista del mundo occidental es un necesario y bello contrapunto.
El moderador está a punto de abrir el coloquio. Abundarán las preguntas complacientes. Incluso algo babosas. No se librará de alguna impertinencia. Cuba y Chávez, irán en el lote. Fijo.
Él no es solo una máquina de pensar y de escribir. Tuvo sus dudas. Muchos años atrás se sintió conmovido cuando la Primavera de Praga fue marchitada por los tanques soviéticos. El derrumbe de los países comunistas todavía fue más impactante. Pero aquella no era su causa y aunque sigue dudando, no es lo suficientemente idiota como para vilipendiar a aquellos que le apoyan. A los que han hecho de su viejo texto, nacido de la rabia, un manual de obligada lectura en los centros escolares del país caribeño.
Tampoco es desagradecido. Chávez ha elogiado públicamente su libro y con su habitual facundia cuartelera se lo regala a cualquier individuo que pase por sus palaciegas estancias bolivarianas.
Siempre quedan los yanquis. Son enemigos que nunca fallan y él también necesita asideros para no caer al vacío.

Angelitos míos

2010-09-10T13:16:00.004+02:00

Angelitos míos:
No seré yo el que os reproche vuestros esforzados intentos para convertiros en venerables santones. Es loable que os alejéis de la confortable resignación de la conformista masa común y vayáis en pos de una supuesta espiritualidad perdida. Pero deberías llevar un mapa de situación o un GPS. Es muy largo el camino y hay mucho farsante suelto.
Quizás el problema esté en que el hombre no es bueno y cuesta aceptarlo. Cuesta aceptar que nuestra especie ha conseguido un lugar privilegiado en el concierto de la vida a base de crímenes, rapiñas y la destrucción sistemática de todo lo que se la ha puesto por delante, incluyendo a otros congéneres.
El hombre no es bueno pero tiene una cosa que se llama conciencia, una extraña ventosidad de la mente, que genera miedo, frustración y sentido de culpa. La conciencia es una tipa plasta que nos dice en todo momento como deberíamos hacer las cosas. Si le damos mucha cancha, se le va la olla, se vuelve ambiciosa y termina por sacarse el título de arquitecto para construir castillos en el aire diciéndonos que otro mundo es posible a condición de que dejemos de ser lo que somos.
Aplastar la carne, someter las pasiones, arrastrarnos a un frenesí de oraciones, de palabras repetitivas, de mantras donde uno deja de ser y de vivir. Debemos renunciar a nuestras vísceras, eviscerarnos como las merluzas en la pescadería, para encontrar nuestro espíritu. Es como si a la naranja se le dijera que solo va a ser una verdadera naranja cuando sea exprimida y se convierta en zumo.
Me pregunto si el señor espíritu o la señora alma, como prefiráis llamarle, exige tanto sacrificio para decidirse a entrar en escena. ¿No será todo una estafa gigante para retenernos una vez más debidamente encadenados?
En todo caso, angelitos míos, comprendo vuestros afanes. Las viejas creencias religiosas ya no valen. Han engordado. Están fofas y marchitas. Rellenas de vida muerta. De vísceras. Las nuevas vienen de lejos y están del trinque. Casi recién estrenadas. Este aire viciado de Occidente no ha tenido tiempo de contaminarlas. Además un mentón al viento con cierto aire de superioridad, un gesto austero y elegante y un vocabulario de frases hechas, repetidas lentamente y aprendidas viendo Kung-Fu, hojeando a Lao Tse o leyendo uno de esos manuales budistas de autoayuda siempre tienen más posibilidades de dar el pego. ¿O no?
Sin más, un afectuoso saludo a mis angelitos.
Dr.Krapp

Madreterna (Kaskarilleira Existencial 8)

2010-09-02T11:51:00.003+02:00

Cuando entró aquella Venus magnífica, mi lóbrego despacho se redujo a su mínima expresión. Precavido, me agarré a la estantería de la pared del fondo para no ser succionado por sus inconcebibles labios carnosos. Fue desde allí donde le hice una señal para que se sentase en la única silla disponible. Al hacerlo giró impunemente su trasero con grave riesgo para mi nariz, ya parapetada como el resto del cuerpo al otro lado del escritorio.

Tiene usted un despacho muy detectivesco -bramó la Náyade con sensualidad letal.
Puede tutearme y si lo desea llamarme Fiz - logré articular tras media docena de sofocos y tres minutos de indecisión.
Dime, Fiz, ¿sabes quien soy? Demuéstrame que tu fama de sabueso es real.

Ahí no me pillaba. Ahí si que no.

Eres Afrodita. Eres Helena y Jezabel. Eres Beatriz conduciendo a Dante. Eres la la Viuda Negra y la Diosa Blanca. Eres Astarté y Khali. Eres el deseo y el misterio. Eres la mujer fatal, la princesa de hielo, la vampiresa. Eres Eva. Eres Esa.
Bravo-aplaudió con irónico entusiasmo- Bravo por el bravo detective de Kaskarilleira. Un acierto pleno. Y además lo has dicho con mucha soltura. Tienes mucho mérito, Fiz. Otros se acongojarían con solo mirarme.
Estoy acongojado, pero debo ser fiel a mi mismo para mantener mi precario status profesional. Además los mitos, siendo previsibles, sois más inofensivos que los humanos corrientes.
Yo quiero sentir lo que sienten esos humanos corrientes a los que te refieres. Y quiero que seas tú el que me proporcione ayuda para conseguirlo.

Lo dijo con un tono tan enfático y sexy que al momento me sentí como si me encontrase delante de la mismísima Lauren Bacall. Una Lauren Bacall fecunda y divina. Consiguientemente le ofrecí mi mechero de mesa como había visto hacer a Bogart.

No entiendo.
Es muy fácil, detective, quiero que me consigas una mortal que sepa instruirme en las emociones que puede experimentar cualquier mujer. Quiero aprender a disfrutar de la vida como disfrutan ellas.
¿A eso le llamas disfrutar? Permíteme que te diga una cosa: la vida de la mayoría de las mujeres no es ningún chollo. Explotadas. Marginadas. Teniendo que proteger, ayudar y consolar a necios botarates que las desprecian y las traicionan a la menor oportunidad. Incluso cuando pueden dar rienda a sus emociones hay siempre una norma, una costumbre o una religión que les hace sentirse culpables. Ni siquiera pueden vivir a fondo su maternidad: el embarazo es una carga y la lactancia materna un atraso; es así, aunque políticamente se diga otra cosa.
Te veo muy feminista, detective.
No soy feminista, solo consecuente con la mierda de mundo que me ha tocado vivir. No quiero hacerme responsable de tu posible desencanto ni de tu ira posterior. No creo que estés preparada para dejar de ser diosa. Ahí arriba las cosas siempre serán más fáciles para ti, una Madreterna.
¿O sea que no quieres llevar mi caso? Tú te lo pierdes, hay placeres divinos que desconoces y que puedo proporcionarte.
Déjame en mi ignorancia y vuélvete a tu mundo maravilloso. Déjame conmigo mismo, con mis imperfecciones. Déjame con mis chicas que no aspiran a ser perfectas. Eso es todo lo que necesito.

Estaban avisados y no me hicieron caso

2010-08-18T17:38:00.004+02:00

No me hicieron caso aunque estaban avisados:

El cantante de Los Campesinos! terminó lastimado cuando se tiró al público

(Ver noticia)

Esto fue lo que publiqué aquí mismo el 2 de junio de 2008:

No lo entiendo, Hank. No comprendo como esos cabrones me dejaron caer así.
Los tiempos cambian, Jeff. Los fans ya no son como antes.
¿Pero dejarme caer? Soy su ídolo. Tienen todos mis discos. Muchos han hecho páginas webs contando mi vida y milagros. ¿Por qué se apartaron cuando me lancé sobre ellos en pleno concierto?
Pensarían que eras un ovni. En serio, sólo te has roto la cadera, podría haber sido peor. La plataforma del escenario estaba a más de cuatro metros de altura.
¡Cabrones! ¿Dónde está el espíritu del rock?
Desengáñate, murió cuando apareció el primer cretino dispuesto a vender su alma para tener un tema superventas en las listas de éxitos. El primer disco de oro mató a tu querido espíritu. Descanse en paz.
Déjate de retóricas, Hank. Desde que me representas, buena pasta te han dado a ti mis discos de oro y de platino. El problema sigue siendo el mismo: ¿por qué coño se apartó la gente? A Mick , a Lou o a Iggy nunca le harían eso.
Son venerables ancianos, Jeff. Todavía se respeta algo a los abuelos, aunque no te hagas ilusiones, sólo por poco tiempo.
¿Y qué voy a hacer ahora tirado en esta cama y sin poder moverme?
Si fueras Dylan te diría que aprovechases e hicieses como él cuando el accidente de moto. Algo así como un disco del sótano. Pero hay un problema, tú no eres Dylan y tu banda no es The Band. Hablando de tus músicos, te informo que están buscando un cantante para sustituirte en la gira mundial.
Venga ya, no estoy para bromas, Hank. Mi nombre es el propio nombre del grupo, sería imposible. Sólo puede haber un Jeff Thomas y éste está en su mansión de las Islas Seychelles con la cadera rota.
No estoy de bromas, ya han realizado un casting y tienen candidatos. La cosa está chunga: tienes cientos de deudas, no vendes un disco -de hecho ya ni te piratean en Internet- y tu gente se quiere librar de ti. Se reducen las opciones.
Y tú ya sabes lo que debo hacer ¿no es verdad, Hank?
Me pagas por ello. He pensado que un suicidio o una sobredosis, te vendrían genial. Pasarías a ser leyenda, te pondrías de moda y se volverían a vender tus discos. Tus deudas desaparecerían como por ensalmo. Tranqui, todo sería virtual. Una buena cirugía, un nuevo país, una nueva vida...Te convertirías tu mismo en un nuevo espíritu del rock. ¿A qué te gusta?

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La maldición vive arriba (Kaskarilleira Existencial 7)

2010-08-06T13:15:00.007+02:00

Los Montescos tienen a los Capuletos. Superman tiene a la kriptonita. Chávez tiene al "imperialimmo" americano. Yo, más modesto, solo tengo a mi vecino.
Era hora de tomar una resolución.
De poner las cosas claras.
De dejarse de inútiles componendas y tirar hacia arriba.
Observé por última vez mi arma mortífera y la puse en su estuche. Luego la guardé en el bolsillo trasero del pantalón.
Llamé a la puerta y salió aquel tipo bajito, fuente fatal de mis desventuras.

Hola vecino ¿qué te trae por aquí?
Quería pedirte un favor, si eres tan amable como para concedérmelo.
Suelta por esa boquita.
Creo que es de dominio público que soy detective privado en Kaskarilleira
El mejor, sin duda.
Gracias. Pues bien en los últimos días estoy metido en un asunto extremadamente complejo y enojoso que me obliga a patear mañana, tarde y noche los más alejados rincones de nuestra entrañable ciudad.
¿Quieres que te ayude? Tengo algunos conocimientos de artes marciales.
No, no van por ahí los tiros. Me conformo con algo más sencillo. Simplemente que adelantes tus cotidianas actividades sexuales a una hora más temprana.
Pero…
Déjame continuar. Esta casa es muy vieja. Sus paredes son finas y transparentes como la piel de los viejos. Se oye todo. Cuando entras borracho y tropiezas con el mueble del recibidor. Cuando abres y cierras las persianas como si se tratase de una guillotina jacobina. Cuando tiras de la cadena del wáter y las cataratas del Niágara se precipitan tuberías abajo. Y sobre todo, cuando pretendes echar la casa abajo a golpe de polvos.

Tras mis últimas palabras, el tipo se empezó a hinchar como un pavo real. Le había tocado su punto fuerte. El único. Su punto G.

Por lo menos reconocerás que mis ocasionales partenaires se lo pasan de puta madre.
Si tu lo dices. Chillar chillan un rato, aunque tú lo haces menos atractivo cuando intentas acompañarlas con tus propios alaridos. En fin son tus cosas, pero quiero que me comprendas.
Comprendo que estás demasiado estresado y que necesitas un alivio de vez en cuando. Te puedo pasar una de mis chicas para que te eche una mano. ¿Quieres mirar mientras lo hago?

Imposible seguir razonando con un fulano tan infecto. Uno de esos que solo piensa a través de su miembro.
Cayó pesadamente al suelo después de uno de mis exquisitos crochets de derecha. Antes de que se recuperase, saque la jeringuilla del estuche y se la clavé en el cuello. El bromuro alimentaría su arteria carótida y yo por fin podría descubrir si era verdad aquella vieja leyenda urbana sobre sus inapelables efectos.
Al menos podría pasar una noche tranquila.

Un dios aburrido y un astro endiosado

2010-07-30T11:51:00.016+02:00

Una vez más el dios único estaba aburrido, algo habitual desde que había abandonado el politeísmo. Era consciente de que no debería quejarse, había alcanzado un estatus realmente envidiable, tan envidiable que hasta había tenido que soportar la insólita rebelión de alguno de sus subordinados, pero echaba de menos las tropelías, insensateces y excentricidades de sus viejos camaradas del Olimpo.

No te puedes imaginar lo que es esto, Gaby - le decía a su arcángel favorito.
Los humanos le llaman la soledad del poder- contestaba el solícito discípulo.
¡Qué sabrán ellos de la soledad del poder! Para soledad la mía. Cuando lo conoces todo y sabes lo que va a pasar hasta en el último rincón del universo. Cuando nada ni nadie te va a sorprender. Cuando el tiempo y el espacio son conceptos sin sentido. Es mucho, Gaby, créeme, Tú por lo menos tienes a los humanos y te diviertes participando en sus nimios asuntos. Por cierto, ¿has hablado con ese argentino?
¿Con el exfutbolista?. Sí, hemos llegado a un acuerdo. A cambio de haber usado tu mano durante tiempo, jefe, se compromete a deleitarnos con sus habilidades cuando llegue su hora.
¿Cómo me pude despistar tanto?
Es normal, no precisaste usar las manos al tener a tu disposición armas más contundentes. Además yo soy en parte culpable. Desde que me diste la orden de entrevistarme con el tipo, tuve que buscar un disfraz adecuado en la guardarropía celeste y mirar como me quedaba. Luego me dirigí a la Tierra y comprobé asustado que habían pasado dos décadas humanas aunque en mi percepción no fuera más que un suspiro. Yo de ti le daría un mejor acabado a la cosa esa del tiempo. La cuestión es que cuando llegué al planeta del futbolista quedaba poco. Se había convertido en un tipo furibundo, impertinente, amargado y si me lo permites algo endiosado.
¿Endiosado?
Sí, hasta han creado una iglesia con su nombre. En plan de broma, es verdad, pero el hecho es que existe.
¿Pero por qué les da por creerse dioses cuando consiguen fama y poderío?
No es para incordiar jefe, pero tú siempre dices que están hechos a tu imagen y semejanza.
Eres un descarado Gaby, también les he dado libre albedrío.
Claro pero cuando tú les das la mano, ellos te cogen el brazo.
Déjalo. Lo importante es que la recuperaste sin sacrificar mucho a cambio. Imagino.
Bueno, como nada se te escapa sabes que hubo algo que sacrificar. Ese hombre tiene de todo: dinero, poder, fama, devoción popular solo hay una cosa que echa de menos.
¿Costó mucho conseguirla?
No, simplemente ciertas mercancías no llegarán al destino previsto y por lo tanto, cambiaron de destinatario. Todo sea por la mano. Tu preciosa mano, jefe.

La era cefalópoda (Kaskarilleira existencial 6)

2010-07-13T18:25:00.005+02:00

Encontré al pulpo Paul sentado en un rincón de su acuario mientras leía un opúsculo de Schopenhauer. Soy una persona educada y le dije para que había llegado hasta allí en mi balbuciente alemán.

Paul, Ich bin gekommen, um Sie von Ihren Entführern zu retten. Du bist eine alte germanische Kopffüßer und Ihre Wachen werden nicht verzeihen Sie erwarteten Rückgangs. Hier wird Ihr Leben ist in Gefahr (=Paul, he venido a rescatarte de tus captores. Eres un cefalópodo anciano y tus carceleros germánicos no perdonarán tu previsible decadencia. Aquí tu vida corre peligro)

Paul se quitó las gafas y me miró como sólo puede mirarte un pulpo. Luego extendió sus cuatro tentáculos delanteros con los extremos hacia arriba a modo de ofrenda y me empezó a hablar en perfecto aunque algo académico castellano:

La vida no es más que un camino que nace y muere en el dolor tras trazar una elipsis inevitablemente fatal. Intentamos escapar pensando que somos libres de elegir, pero es la fuerza motriz de una poderosa Voluntad exterior la que rige nuestros destinos. Frustración tras frustración, al final comprendemos que no podemos escapar. Yo acepto mi destino y sé que no sería mejor si me voy contigo. Además, conozco vuestras peligrosas costumbres gastronómicas.
Estás aquí encerrado leyendo a ese filósofo tan deprimente de Shopenhauer y aceptando de manera sumisa tu injusto sacrificio. Soy Fiz Arou detective en Kaskarilleira, uno de los lugares en la Tierra donde más se quiere a los pulpos.
Querrás decir a los pulpos cocinados, a los pulpos muertos.
Quiero decir que teniendo tanto trato carnal con los de tu especie muchos de nosotros también sabemos valorar vuestras capacidades.
Cuéntale esas historias a una de esas horribles matronas que tienen como oficio cocinarnos en hirvientes ollas de cobre hasta que nuestras carnes se ablandan. ¿Sigo? ¿Quieres que te cuente como nos despedazan con sus monstruosas tijeras, nos espolvorean aceite y pimiento picante y nos colocan en platos de madera acompañados de pegajosas patatas? Pero eso ya lo sabes. También sabes que desaparecemos para siempre dentro de vuestras anhelantes fauces humanas, convertido en lo que consideráis un exquisito manjar.
¿No decías que aceptas tu destino? Ese podría ser el tuyo por mucho que prefirieses otra cosa. Nosotros no lo queremos, Paul. Formo parte del Movimento para la Liberación del Pulpo Común (Ver entrada) y como tal luchamos para libraros de vuestra condición gastronómica y convertiros en especie protegida.

De repente Paul pegó un salto el el aire y me agarró el cuello con su ocho inteligentes tentáculos. Su voz sonó malévola.

No necesito que me liberes, Fiz, los pulpos nos liberaremos por nosotros solos. Ya llega la Era cefalópoda de la que yo solo soy un humilde profeta. Sí amigo, está escrito en las viejas sagas nórdicas: algún día aparecerán enormes pulpos, los kraken, que se adueñarán del mundo por sus prodigiosos poderes y su colosal fuerza.

El pulpo augur me tenía cogido por el cuello y me apretaba más y más hasta casi ahogarme. Miré a izquierda y derecha y finalmente encontré un monumental tomo de "El Mundo como Voluntad y Representación". Tuve que atizarle con él. Era cuestión de vida o muerte. Cuando lo vi allí caído, me dio pena y solo me atreví a musitar:

Paul, yo sí creía en ti.

Gaviotas no patriotas

2010-07-06T20:14:00.006+02:00

Se celebraba el Consejo de Gobierno y el Presidente no dejaba de dar vueltas por el enorme salón. Finalmente se paró delante de su asiento, en la cabecera de la gran mesa ovalada, apoyó sus dos brazos en el respaldo y con voz solemne empezó a hablar:

Consejeros:
Esta mañana, cuando abrí los ventanales de mi dormitorio en este palacio presidencial, me llamó la atención el sonido de las gaviotas. Nada que no sea habitual, pero en aquel momento el fenomenal barullo matutino me hizo recordar un sonido semejante que me despertaba en las mañanas de verano, cuando veraneaba en aquel pueblo pesquero radicado en la opresiva metrópoli colonial.
Caballeros, he de decirles que al oír los aullidos de esas tremebundas aves, me he dado cuenta de que ni la mas mínima nota de nuestras gaviotas suena diferente a la que tenía que soportar en aquel pueblo andaluz. Me parece intolerable.
Pero Presidente eso es lo normal ¿no? Los animales tienen un lenguaje universal y propio de cada especie.
¿Y por qué tenemos que aceptar esa normalidad? También era normal vivir bajo la tiranía de la potencia extranjera y al fin nos hemos librado de ella.
¿Qué propone, Presidente?
Ustedes son los que deben proponer, por algo los he nombrado consejeros de mi gobierno.
No sé, quizás podríamos cruzar nuestras gaviotas con otras aves y crear una especie autóctona de nuestro país. Seguramente hasta podríamos conseguir que produjesen sonidos distintos.
O que sean mudas, coño. Estoy con el Presidente, en la actualidad el sonido de las gaviotas atenta contra nuestros derechos nacionales.
Calle, Bermúdez, no es necesario que cada diez minutos nos demuestre que es más nacionalista que nadie solo para que le perdonemos el hecho de haber nacido en Don Benito. Es obvio que lo de las gaviotas autóctonas podría ser una solución a largo plazo. Contamos con centros de bioingeniería de alto nivel y no menor patriotismo que estarían encantados de ponerse manos a la tarea. ¿Pero ahora? ¿Qué hacemos ahora? Hemos abolido el idioma opresor aplicando leyes severísimas en todos los estamentos de nuestra sociedad. Sin embargo las gaviotas ...¡son tan inconscientes!
Presidente, no podremos evitar que sigan aullando en un idioma que nos recuerde el pasado colonial, pero podemos hacer otra cosa.
Tú dirás.
Pintémoslas con los colores de nuestra bandera. Así aunque al escucharlas nos traigan malos recuerdos, al verlas con nuestra enseña pintada en sus cuerpos robusteceremos nuestros espíritu patriótico. De paso, le daremos trabajo a muchos grafiteros y maleantes juveniles que no saben que hacer con sus huesos y se dejan tentar por la idea de la huida hacia territorio enemigo.
Magnífica idea consejero. Si los pájaros se dejan pintar, cualquier cosa será posible en nuestro espléndido y patriótico futuro.

Amor correspondido

2010-06-29T11:17:00.005+02:00

Esta lista. A punto de entrar en combate, Lourdes Caro mira su cigarrillo mentolado. Debo de ser de las últimas. Se sonríe, le echa una última calada y lo lanza con destreza a la papelera.
Al segundo, las puertas abatibles del vestuario masculino se rinden al impacto súbito de su imponente trasero. Pertrechada con sus armas más mortíferas -fregona, cubo, lejía, detergente y paños de todos los tamaños- entra en el recinto más odioso del Club Social, Recreativo, Deportivo y Cultural El Talón Ramplón.
Un vez más da un traspiés ante aquel repulsivo tufo, mezcla de sudor enfriado, perfume de marca, colonia barata, desodorante y agua estancada. Han pasado siete horas del cierre de las instalaciones, pero la masa viscosa sigue ahí, delante de sus ojos, dispuesta a arrastrarla a un infierno libidinoso y putrefacto donde será devorada por un enjambre enloquecido de testosteronas asesinas.
Agarra el palo de la fregona y se pone de puntillas para abrir los dos mínimos ventanucos del techo. La niebla condensada no se desvanece y Lourdes, atacada por los nervios, empieza a lanzar manotazos a diestro y siniestro.
¿Y eso?. Cree haber percibido un movimiento. Avanza un metro y se queda petrificada. Hay un tío en bolas al otro lado de ese espejo. No hay duda, un tipo musculoso y tiritante permanece en ese lugar saludando tristemente con la mano izquierda, mientras que con la derecha esconde y sujeta sus partes pudendas.

¿Que coño hace usted ahí a estas horas? No me gustan los exhibicionistas. Además ¿por qué solo aparece en ese lado del espejo?
Per..perdone la incoherencia de la situación. Solo estaba echándome crema y mirándome como me quedaba cuando...
Parece uno de esos metrosexuales de los que habla la gente. Da asco, pelado como un bebé y pasando de los cuarenta. Además está hinchado como un pavo sacado del horno. A saber que potingues y pastillas se mete encima.
Bueno no hago mal a nadie, pero el espejo...
El espejo se lo tragó.
Sí, ¿cómo la ha sabido? Hizo gluppp como un desagüe y me absorbió para dentro. Estaban a punto de cerrar y solo quedaba yo. Nadie se enteró hasta ahora.
No se habrá aburrido. Ha tenido tiempo de sobra para seguir contemplándose y el espejo se habrá sentido inmensamente feliz.
¿Qué dice?

No sea tonto, hasta un niño puede imaginar que el espejo al verlo todo el tiempo ha pensado que se sentía atraído por él y se ha enamorado a su vez. Al ser un amor correspondido, ha decidido traerlo a su lado.

Eso es un disparate, nunca había oído nada parecido. Haga algo y sáqueme de aquí.

No voy a hacer nada, bastante tiene una con levantarse a las cinco de la mañana para venir a currar. Además tengo la costumbre de no meterme en ajenos amoríos que ya me dan suficientes problemas los míos. Abur.

Alumbramiento

2010-06-22T09:22:00.001+02:00

ALUMBRAR
1. tr. Llenar de luz y claridad. El Sol alumbra a la Tierra. Esta lámpara alumbra todo el salón. U. t. c. intr. El Sol alumbra. Esta lámpara alumbra bien.
2. tr. Poner luz o luces en algún lugar.
3. tr. Acompañar con luz a alguien.
4. tr. Asistir con luz a un acto religioso, un entierro, etc.
5. tr. Disipar la oscuridad y el error; convertirlos en conocimiento y acierto.
6. tr. Dicho del entendimiento o de cualquier otra facultad: Iluminar, inspirar. U. t. c. prnl.
7. tr. Parir, dar a luz. U. t. c. intr.
8. tr. Registrar, descubrir las aguas subterráneas y sacarlas a la superficie.
9. tr. Agr. Desahogar, desembarazar la vid o cepa de la tierra que se le había arrimado para abrigarla, a fin de que pasada la vendimia pueda introducirse el agua en ella.
10. tr. desus. Dar vista al ciego.
11. tr. desus. Adoctrinar, instruir.
12. tr. desus. Conceder feliz parto; asistir o ayudar a la mujer en el parto.
13. prnl. coloq. embriagarse (‖ perder el dominio de sí por beber en exceso).

Ajuste y ayuda al crecimiento

2010-06-18T11:10:00.031+02:00

(Toc, toc. Llega la ministra)

¿Se puede?
Adelante, ministra, pase. ¿Nos trae el plan que le solicitamos?
Les traigo algo mejor: un T.E.TI.M. Hagan con él lo que quieran.
Señorra ministrra, usted se komprrometió a traernos un plan de ajuste que duraría hasta final de siglo, no un…una tetita.
No es una tetita, Frau, es un T.E.TI.M. Es decir, un Trabajador Español Tipo Medio. No puedo exprimirlo más, por eso he decidido que lo hagan ustedes mismos. Tal como mejor les parezca.
Típikas diskulpas latinas para justificarr inkalificables desidias. Trraiga aquí su kosa.

(Portazo. Habla la Comisión Evaluadora)

Krreo que a pesarr de su penosa situación, no son humildes como debíerran. La vida burrguesa les ha puesto gorrdos y fondones. No quieren sacrifikarrse. Han perrdido aquella forrtaleza y rresistencia que tenían cuando llegaban con sus maletas de karttón a nuestros hospitalarios barracones allá en los 60. Una Scheiße.
¿Una que?
Una Scheiße. Una mierrda, coño.

(Toc, toc. Entra la ministra)

Aquí se lo traigo. T.E.TI.M. , saluda a esos señores que te van a examinar.
Señora ministra, creo que antes debería quitarle el bozal y la cadena al cuello. Damos por hecho que está vacunado contra la rabia.
Por eso no deben preocuparse. Le hemos inoculado el virus del derrotismo y es de una mansedumbre infinita.
Muy bien, ministra, por fin hacen algo bien. A ver hijo ¿qué es lo que sabes hacer?
Sé currar de camarero y construir una pared de ladrillo. En mis ratos libres puede hacer trabajos de oficina.
Se lo dije. Está enviciado. No sirrve para nada. Eso lo hace por cinco veces menos de salario cualquierr inmigrante del Terrcer Mundo. Su padrre pudo haberr sido un magnífico operario en alguna fábrrika de Dusseldorf pero él está echado a perrder.
T.E.TI.M., lamentablemente estoy de acuerdo con mi colega alemana. No nos sirven tus utilidades, deberás reciclarte para ser competitivo. Quizás eso requiera algún cambio doloroso. Date la vuelta para que te examinemos mejor.
Tiene buen kulo, lástima que todo lo demás sea tan deplorrable.
No, no dejaré que me sodomicen. Hasta ahí podríamos llegar. Señora Ministra, haga algo.
¿Qué puedo hacer, T.E.TI.M.? Es el precio que debemos pagar por vivir por encima de nuestras posibilidades. Ellos deciden.
¿Y tengo que pagarlo yo?
Nosotros, como siempre hemos hecho defenderemos tus intereses en la alta política europea. Son civilizados, no te harán excesivo daño. Si no te hubieras endeudado tanto.
Ustedes no me avisaron de los peligros.
Da igual, es tarde para lamentaciones. Me voy, T.E.TI.M., que tengo un Ecofin. Mucha suerte.
No me deje con estas fieras o no los volveré a votar...

(Portazo. Sale la ministra y habla la Comisión)

Rrealmente no entiendo tus rretincencias, T.E.TI.M. Queremos que sigas krreciendo y lo harrás de forrma más segura si te aprretamos las klavijas. Te ayudarremos para que puedas estirrarte todo lo que des de sí. Solo así konseguirrás algún día llegarr a serr tan grrande y poderroso como somos nosotrros ahora. En mi país sabemos de antiguo komo trratarr casos como el tuyo. No tienes nada que temerrr.

Euroinsomnio

2010-06-09T11:15:00.001+02:00

Me desperté en la madrugada y comprobé alarmado que todavía no habían puesto el día en circulación.
¿A qué obedecía aquel retraso?
Mi hoja de ruta era muy clara al respecto: despertarse tras el sueño nocturno supone el inicio del día y la preparación para la jornada siguiente, sea activa o festiva.
Extraña anormalidad. Si no se iniciaba el día tampoco podía ponerme en funcionamiento y cumplir el programa que me hubieran asignado.
Revisé mis biopuertos craneales y comprobé que funcionaban a la perfección. Luego consulté mis FAQ’s mentales y tampoco hallé respuesta a mis preguntas acuciantes.
Incomprensible.
¿Debía levantarme?
¿Debía quedarme en la cama hasta que la Unión Europea me mandase un buropensamiento y decidiera lo que era más conveniente para mí?
No podía aceptar que tan alta institución tuteladora hubiera cometido un mayúsculo error. Seguramente debía de tratarse de algún programa nuevo demasiado complejo y sofisticado para la parte autárquica de mi mente, la única no conectada a la red global. Pronto recibiría una respuesta y hasta entonces debía permanecer en la cama.
Pero ¿qué pensar? Y lo peor ¿hasta dónde estaba autorizado a hacerlo sin romper el frágil equilibrio mental entre el conjunto de los ciudadanos de la Unión?
Nuestros gestores lo habían dicho muy claro: la sostenibilidad de nuestro Estado del Bienestar dependía de la pureza de nuestros pensamientos. Sin embargo creyeron innecesario darnos parámetros al respecto.
Un ciudadano como debe ser, debe saber siempre como pensar.
----------
Han pasado muchas horas. No sé cuantas, nadie me ha autorizado a calcularlas. Tampoco nadie me ha autorizado a beber, a comer o a hacer cualquier otra cosa.
Me siento solo, abandonado y perdido pero no me puedo desesperar. No sé el tipo de consecuencias que podría generar mi angustia. Quizás una bancarrota en Moldavia o una crisis financiera en Creta.
Me voy a desmayar y será lo mejor para todos. Desmayado no causaré ningún trastorno. Incluso puedo morir y acabar con todos mis problemas.
A lo mejor quieren que muera y no me lo quieren decir.
Debo deducirlo yo.
Ya se sabe un ciudadano como debe ser, debe saber siempre como pensar.

El camino cruel

2010-06-02T12:12:00.003+02:00

Conducía mi vieja camioneta Chevrolet por aquel deteriorado paisaje del Este de Misisipi. El Cinturón Negro está constituido por una interminable sucesión de praderas desoladas, punteadas aquí y allá por alguna cabaña sórdida o algún lejano rancho de pretencioso estilo colonial. Tierras pobres en el estado más pobre. Cinco millas atrás me había desviado por un camino angosto y pedregoso donde mi vehículo levantaba a su paso una nube de polvo inextinguible. Era el camino correcto pero era un camino cruel.
Tras subir una pequeña cuesta, todo terminó. Cesó el camino terroso, desaparecieron las torturantes piedras y hasta la nube de polvo dejó de atenazarme la garganta. Tenía delante una explanada de hierba y la hoz formada por los troncos de dos árboles chamuscados. A través de ella vislumbré a lo lejos una solitaria casa de madera con unos mugrientos cuernos de bisonte coronando la entrada.
Apagué el motor, salí de la camioneta y avancé unos pasos. Lo reconocí al momento, allí estaba el viejo. Liaba un cigarrillo sentado sobre un viejo tronco a pocos metros de mí. Me lanzó una mirada fulgurante, como una centella y percibí el fugaz magnetismo del antiguo ídolo de multitudes. Después de una calada y un soberbio escupitajo, se decidió a rompió el silencio:

Camina como un cazador, amigo. Debe de haber oteado una buena pieza.
La mejor. Una pieza legendaria, señor...¿señor?
Ahorrémonos inútiles presentaciones, usted ya conoce mi nombre. En realidad lo conocen todos. Lleva muchos años en demasiadas bocas. ¡Qué pesadez!
No debe ser fácil ser un mito viviente.
Hasta hace un momento era un mito desaparecido. 33 años desaparecido. Felicidades, me ha atrapado. Esto le va a hacer inmensamente rico y popular. No todos los días se atrapa a un rey muerto.
No tengo esos afanes, su secreto quedará a salvo conmigo. Me gustan demasiado sus canciones, no podría hacerle esa faena.
¿Y eso? ¿No va a sacar provecho de su descubrimiento? Deduzco entonces que no es periodista.
Deduce bien. Digamos que soy un reponedor. Coloco las cosas en el sitio que realmente les corresponde.
¿Piensa que ese es mi caso?
Vayamos a los hechos. Usted es el fundador, o la máxima estrella, de un movimiento musical que ha contribuido a cambiar nuestra sociedad en el último siglo. Su supuesta muerte generó un insólito culto a la personalidad digna de la que se le hizo a los principales santos cristianos. Ha generado un negocio permanente de millones de dólares e incluso ha convertido su fabulosa mansión en un nuevo lugar de peregrinación. Todo una falacia, usted estaba vivo y se refugiaba en este lugar miserable, imagino que huyendo de toda aquella popularidad que le había arruinado salud y vida.
Es cierto.
Pues bien, yo vengo a poner las cosas en su sitio.
¿Es un sicario? ¿Me va a matar?
En efecto - saqué mi Smith and Wesson y le descerrajé dos balas en ambos lados de la frente, allí donde arrancaban sus legendarias patillas.
¿Quién le contrató?- acertó a decir en su agonía
No importa ni quién, ni cómo. Disfrute de su situación, ya es inmortal.

Tras enterrarlo, taché su nombre de la lista y arranqué la camioneta de nuevo.

La duda final

2010-05-27T12:38:00.003+02:00

Tenía que hacerlo. Debía esconder mi última duda y ponerla a salvo de la codicia de los depredadores de la Verdad Absoluta. Su llegada al poder los había dividido en dos bandos supuestamente enfrentados; pero ambos grupos -tanto Verídicos como Auténticos- se pusieron de acuerdo para alcanzar la unanimidad erradicando lo que eufemísticamente denominaban “cuestionamientos peligrosos”.
La orden gubernamental era taxativa: en el plazo de un mes los ciudadanos tendrían que desprenderse de sus dudas perniciosas. Los contenedores de color rosa dispuestos en la vía pública por los Comités Locales de Dudas e Interrogantes no Resueltos (COLODIN) serían el lugar de recepción. El Cuerpo Oficial de Calibradores de Dudas (COCADA) solventaría las dudas de los ciudadanos sobre la peligrosidad de las que tuviesen, descartando aquellas que se podían considerar sentimentales, livianas o pasajeras.
Nadie pensó que algo tan nimio causaría tanto dolor. La población despidió sus dudas como si se fueran a la guerra. Estallaba el llanto en los ojos de los más ariscos y la desolación cundía por doquier.
Yo también me fui desprendiendo de las mías, pero cuando llegue a la última, titubeé. Por entonces empezaba a correr el rumor de que enormes camiones nocturnos transportaban nuestras dudas a siniestros campos de exterminio.
Me dio pena aquella última duda. Me había sido fiel durante muchos años y seguía tan fresca y lozana como el primer día.
Ahora sigue conmigo. Tierna, íntima y clandestina.
La alimento de lo que puedo y sé que le entregaría mi sangre si me lo pidiese.
No puedo dejar que desfallezca. Es cuestión de vida o muerte.
Mientras ella viva, viviré yo.

¿No es mi nene una joya?

2010-05-20T14:16:00.002+02:00

No papi, tu hijo no es una joya y si la gente le sonríe mientras salvajemente corretea con su cochecito de juguete por los pasillos del hipermercado es por pura educación. Por pura bondad.
No deberías fiarte tanto de la tolerancia ajena. Uno nunca puede saber lo que hay detrás de un gesto de tolerancia.
Fíjate por ejemplo en esa anciana. Es cierto que le ha quitado importancia al hecho de que tu niño la haya arrollado estampándola contra los botes de guisantes de la estantería. No te confundas, es pura educación. Está dolida. Considera que tu niño está muy malcriado. No deja de ser una mujer mayor sobreviviendo en un mundo que no entiende. Ella fue educada en una estructura social en que los niños todavía no eran dioses impunes. Un mundo sumamente autoritario pero coherente. Los padres hacían de padres y los hijos de hijos, no este revoltijo de hoy en día.
No pongas esa cara, tú también viviste aquellos tiempos. ¿Te imaginas a tus padres corriendo detrás tuya mientras conviertes el super en un Scalextric enloquecido? No te atreverías. Ellos por entonces eran de la vieja teoría de los cachetes oportunos. Y la practicaban. Ahora son unos abuelitos consentidores y blandengues que no se atreven a decirte que no cuando les dejas tus cachorros como regalo no deseado. Una cadena que les impide vivir su propia vida, a salvo de hijos y nietos.
Todo padre tiene derecho a vivir a salvo de sus hijos. Algo que empiezas a percibir pero aún no te atreves a confesar. Todavía necesitas presumir de tu paternidad. Te gusta pensar que el exceso de movilidad de tu vástago no siendo genética -nada de un trastorno de hiperactividad, por favor- tendrá que ser producto de otra cosa. Quizás es que ya empieza a convertirse en un machote robusto e independiente. Con seguridad un niño así anuncia un adulto con mucha personalidad, con mucho poderío.
Mejor pensar de esa manera y no cómo lo hace esa imbécil de la anciana. ¿Será falsa la tía? Seguramente pasará las horas haciendo calceta delante de su mesa camilla acompañada de su viejo televisor, siempre encendido.
¿Para qué quiere distraerse una vieja amargada y solitaria que espera su final? ¿Para quién calceta?
Claro, cuando se está solo y resignado a la muerte, los niños pueden ser una tortura. Una llamada a la vida cuando todo te induce a su reverso.
¡Que se joda! Ya le ha pasado su tiempo. Debe dejar paso.
¡Y no ser tan hipócrita!

Viviendo de rodillas

2010-05-13T12:33:00.002+02:00

¿O sea que te han dicho que vivir de rodillas está mal?
¡Qué sabrán ellos! ¿Acaso nos quejamos?
Sí, ya sé que nos obligaron a estar así para dar confianza a los mercados, pero ya puestos en situación la cosa tiene sus ventajas. Incluso hay más igualdad, ya que en esa posición las diferencias de altura son menores.
No poder conducir nos fastidia un poco, pero a cambio tenemos menos contaminación ambiental. Además los transportes públicos apenas son necesarios; nos costaría un mundo llegar a ellos y la gente siempre prefiere quedarse en casa cuidando de la familia y de las plantas, que viene a ser lo mismo.
Hacemos muy poco deporte, debemos reconocerlo. Un poco de natación -hemos inventado un estilo nuevo pero implica cierto riesgo de ahogamiento-, alguna partida de ajedrez, las cartas, el parchís, el dominó. Sin embargo es un alivio habernos librado del forofismo que siendo la salsa de las viejas competiciones generaba muchas broncas entre la gente. De hecho, si hubiera conflictos importantes, la cosa se pondría complicada. Somos occidentales civilizados y hemos descartado el sistema de resolver nuestras disputas a garrotazos en plan Goya. Tampoco podemos correr para escapar, ni tomar carrerilla para acometer a nuestros rivales. Solo nos queda hablar y hablar y hablar hasta que alguien se queda roque, dormido sobre la alfombra. En nuestro mundo triunfa siempre el parlanchín, el que tiene más pico, pero eso también pasaba antes cuando vivíamos enhiestos.
¿Qué hacemos cuando alguien se sobrepasa? Muy fácil, le obligamos a estar a cuatro patas. ¿Crees que no es mucho castigo? Se ve que no sabes lo que jode esa pequeña diferencia cuando vives entre gente arrodillada pero que puede mover las manos.
Ahora con esta recobrada lentitud hemos vuelto a disfrutar de la naturaleza, de los paisajes y de eso que llaman los cursis “las pequeñas cosas”.
Somos más prósperos, tenemos más dinero y menos oportunidades para gastarlo.
Nos hemos librado de las grandes palabras, de los grandes conceptos y tenemos una única ilusión: volver a estar levantados algún día.
Si lo piensas bien nuestros benefactores internacionales fueron justos con nosotros: o nos arruinábamos de pié o manteníamos nuestro bienestar de rodillas. Al principio fue un poco bochornoso, pero ahora todo va sobre ruedas y si nos sabemos comportar han dicho que serán generosos.
Estamos aliviados, hemos conservado nuestro estatus y no somos demasiado infelices ¿de que nos podemos quejar?

Amistades exquisitas

2010-05-08T20:15:00.004+02:00

Vas al mercado, compras una merluza y le pides a la vendedora que te la limpie. De algún remoto rincón de su delantal blanco surge un enorme cuchillo que con inusitada pericia se hunde en el lomo del pescado. Una hendidura longitudinal e inapelable en la que ella puede introducir sus dedos gordos y sacarlos ensangrentados con las vísceras del pez. Ya limpio, la vendedora se dispone a cortarle la cabeza.

No, espere. Quiero verle los ojos antes de que lo decapite.

La mujer lleva treinta y cinco años limpiando pescado pero nunca ha oído nada semejante.

Si quiere se lo dejo entero.
De acuerdo, me lo llevo así.

¿Cómo le vas a decir a la ya sorprendida vendedora que esa exquisito gadiforme se ha atrevido a lanzarte un guiño de complicidad justo en el momento de perder sus vísceras?
Llegas a tu casa nervioso, entras en la cocina y despejas la mesa.
A duras penas logras desenvolver el paquete.
En el armario coges un plato grande de loza y colocas la merluza encima.
Te alejas de la mesa para tomar las debidas distancias.
Respiras hondo y tiemblas, ya que la pregunta que vas a hacerle martillea en tu cabeza desde hace rato.

¿Nos conocemos de algo?

Odisea especial VIII: Otro pincho de tortilla, Manolo

2010-05-02T12:45:00.002+02:00

(Los capítulos anteriores de Odisea especial los tienes aquí, de abajo a arriba, haciendo click)

Aquel tipo de bata y gafas culo de vaso me lo dijo sin pestañear. Con total impunidad. Sin darme tan siquiera la posibilidad de defenderme:

Mire Moaña, creo que es mejor decirle la verdad: este centro no está en condiciones de atenderle. Lleva 3 meses aquí y no hay síntomas de mejoría.
¿Pero no es éste el mejor centro de desintoxicación de todo el Sistema Solar?
Lo es sin duda, pero su caso desafía todos los tratamientos. Su mal está muy extendido, ninguna de nuestras terapias tradicionales daría resultados.
¿Cual puede hacerlo entonces?
Queda la opción de la cirugía. Podríamos hacerle una pequeña operación y...
No siga, no quiero que me lobotomicen y convertirme en un vegetal. Siempre es mejor pasar el resto de la vida como enamoradizo recalcitrante y pertinaz.
Lo lamento Comandante D'Ons. Lo único que puedo aconsejar es que lleve una vida sana y equilibrada. Que haga ejercicio, tanto físico como mental. Y que por encima de todo que no le dé tregua a su mente calenturienta.

Sí, fue entonces cuando decidir desertar de la armada espacial y convertirme en el aventurero facineroso que todos conocen. Pensé, en mi ingenuidad, que saltando de planeta en planeta, viajando de asteroide en asteroide y viviendo a salto de mata, podría escapar de las trampas del amor e impedir que se cumpla mi aciago destino.
¡Manolo, un pincho de tortilla!

Ay Moaña, ser tan enamoradizo como tú debe de ser una carga pero también sé, pillín, que en algunas ocasiones lo has pasado en grande.
Sí, Virtuditas, no lo puedo negar me he divertido pero al final siempre ha llegado el remordimiento y nunca me he sentido orgulloso de recaer en mis adicciones. Ojalá pudiera ser como Manolo, un Buda peludo y grande para el cual el culmen de la felicidad es apoltronarse en la barra y leer las noticias en el e-diario. Mírale, en este momento se está limpiando sus poderosos molares con un palillo. Esperemos que no vuelva a clavar ese mismo estoque en ese pedazo de empanada grasiento que tiene en el expositor.
¡Qué asco, Moaña! No digas esas cosas. Tú nunca podrías ser como ese individuo.
No lo desprecies, Virtudes. Ahí donde lo ves era un prestigiosisimo arqueológo especializado en artefactos del siglo XX. Fue entonces cuando halló en uno de sus yacimientos los restos de unos tugurios llamados tascas o tabernas donde la gente comía, bebía y charlaba por un módico precio.
No me suenan de nada.
Claro, esa mierda de la cocina postmoderna y la parafernalia de los restaurantes de diseño acabaron por cargarse las sanas costumbres antiguas. Manolo quiso revitalizarlas y enamorado de la idea decidió montar una tasca por aquí, en la cercanía de las lunas de Saturno, lejos de la charlatanería fatua de los chefs terrícolas.

Manolo, ¿qué pasa con ese pincho? Por cierto, ahí viene tu marido.

Se jorobó el invento, vaya lata.
Compórtate, Virtuditas. Cambia, por favor, esa carita acaramelada con la que me miras que no quiero que tengas un disgusto conyugal.
No sé que pasa, amigos, cada vez que vuelvo del hiperespacio tengo unas ganas espantosas de ir al water ¿Me habéis pedido el pincho de tortilla?
Sí pero no sé que le pasa a Manolo, debe de estar abducido por la molicie.
Por cierto, Moaña, ¿que vamos hacer ahora?
Primero te comerás tu pincho de tortilla si es que deciden traértelo. Mientras tanto tu mujer y yo acabaremos la ración de pulpo que está exquisita. Luego los tres tomaremos un café con unas gotitas de aguardiente para darnos ánimos ante el peligroso viaje que nos espera.
¿Crees que llegaremos a Nabicia en ese montón de chatarra que le birlamos a los modernos?
Vaya pregunta le haces, Adrianciño. ¡Que repugnante eres a veces, la verdad!
Llegaremos, Adrián, ¿Cuando te he fallado?
Ahora mismo, ¿dónde está mi pincho?
¡Manolo, quieres traer ese jodido pincho de una maldita vez!

De cigarras y hormigas: última variación sobre tan eterno tema

2010-04-25T19:10:00.002+02:00

Ha sido una primavera turbulenta para el diligente pueblo hormiga. Antes de la primera jornada de trabajo, se hizo necesario crear una brigada para limpiar de restos de cigarra los territorios aledaños a la colonia. Un portavoz de la Casa Real nos manifestó, que con la medida se quería evitar a toda costa que las nuevas hormigas obreras sufriesen trastornos que pudieran afectar a su productividad futura.
Como se recordará, cientos de cícadas han muerto por frío e inanición el invierno pasado tras la negativa de la Casa Real a ofrecerles manutención y alojo. En los primeros días de esta primavera no había voces que discrepasen con lo contundente acción gubernamental. La mayoría pensaba entonces que las cigarras se habían buscado ese desgraciado final por su postura cerril, ociosa e irresponsable. Los pocos que ponían algún pero, siempre a título confidencial, consideraban que no se había agotado todas las posibles vías de negociación y no se había tenido en cuenta el hecho de que estas desgraciadas pertenecen a familias desestructuradas por la temprana muerte de sus madres - éstas fallecen al poner los huevos- con lo cual es muy facil que las jóvenes ninfas, ante tanta libertad, terminen adoptando costumbres deplorables.
Sea lo que sea, aquel primer día de recolección fue extraordinariamente productivo y cuando terminó un montón de alegres antenas saludó al sol del ocaso.
Una jornada más y de vuelta al hormiguero.
Trabajar duro y luego descansar.
¿Trabajar, descansar? ¿Cómo hacerlo sin el necesario contrapunto de las cigarras?
Una semana más tarde el malestar se había instalado en la colonia. Primero la resignación, luego el creciente resonar de los funículos, más tarde el silencio. En la tercera semana se constató que la producción había bajado un treinta por ciento. Un día de esa misma semana apareció muerta una hormiga menor tras el pétalo mustio de una margarita.
¿Suicidio?
En la cuarta semana hubo seis muertes más, pero lo más alarmante sucedió el segundo día de la quinta semana. Tras una redada de la Guardia Real en el sector HGJ324 de la colonia, fue descubierto un local clandestino de una organización religiosa hasta entonces desconocida “Los Adoradores de las Santas Cigarras”. Los asacios , como se llamaban entre ellos, rendían culto a una porción de ala de cigarra guardada en forma de reliquia. Aquel resto, inmediatamente eliminado, había sido recogido por la fundadora de la secta, una de las hormigas obreras de la brigada de limpieza de las cigarras muertas.
Los intentos de la Casa Real, con su reina a la cabeza, para eliminar el desánimo entre la comunidad hormiguera fueron estériles. Se creó un orfeón musical, un grupo de teatro para difundir obras de los próceres de la cultura hormiguil e incluso se habló de participar con un equipo federado en la LIDI (Liga Internacional de Deportes para Insectos).
Nada funcionó.
En los dos primeros casos la propuesta no tuvo mucha aceptación por parte de la colonia; en el último, fueron los componentes de la LIDI los que se opusieron a competir con un equipo tan poderoso como el que podrían organizar las poderosas y siempre organizadas hormigas.
Finalmente en la sexta semana, la Reina puso el caso en manos del Delegado General de Fabulandia en la Comarca, Camaleón Bonapata. Quizás a través de la fabulosa Fabulandia fuera posible encontrar alguna prodigiosa solución que permitiese salir de ese agujero sin fondo al que nadie se atrevía a llamar crisis.
El sabio delegado sacó su listado e hizo su primera llamada a los músicos de Bremen. No hubo formar de convencerlos, estaban muy a gusto en su retiro hanseático y no estaban dispuestos a meterse, tan ancianos, en un hormiguero y menos el burro.
Llamó luego a Hamelin pero le dijeron que el flautista no podía ponerse ya que estaba en prisión tras ser procesado por pederastia en grado sumo.
Los Aristogatos ya no son tan callejeros y han sido contratados como big band, ahora acompañan a la Ratita Presumida en un casino de Las Vegas. ¡Cualquiera los saca de allí ahora!
La última opción de la lista era Ariel, la Sirenita, pero sigue con sus habituales problemas de voz y está en tratamiento con un foniatra; además para que nos escape otra vez es vigilada día y noche por los sicarios de Tritón, su celoso padre.
Es una situación desesperada y Camaleón utilizó su último recurso, me llamó a mí.

Sapo Paco, tú eres el único que nos puedes ayudar. ¿Por qué no haces una llamada a tu audiencia, desde tu programa Fauna Directo, para saber si conocen la manera de solucionar la terrible crisis por la que está pasando el pueblo hormiga?

Dicho y hecho. Lo que me pide Cameleón es palabra de ley para mi. Aquí os dejo su propuesta. Además me ha dicho que habrá una suculenta recompensa para quien ayude a las hormigas. ¿No os apetecería un exquisito terrón de azúcar que no ha pasado por boca humana?
Desde Fauna Directo, un saludo muy cordial. Hasta la próxima semana amigos.

Juicio sumarísimo

2010-04-18T19:34:00.002+02:00

¿Sabe por qué la hemos hecho venir ante este tribunal?
No lo sé pero que conste que yo no he hecho nada. Se lo juro señora juez.
Deme el trato debido, soy jueza. ¡Así me tiene que llamar! Si no lo hace tendré que ponerle una multa por desacato. Vamos a ver, el asunto que le trae aquí está relacionado con su hija Jéssica.
¡Mi hija Jessy tiene 4 años, señora jueza! Pobrecita mía, ¿que puede haber hecho ella de malo?
Hay una denuncia de su profesora de párvulos.
Espere, me ponga las gafas y se la leo.
Sí, aquí dice que “solicité a mis alumnas que dijesen de que querían venir vestidas en la fiesta de disfraces para el Carnaval. Entonces, Jéssica Pérez pidió la palabra y manifestó que le iba a pedir a su madre que le hiciese un traje como el de la princesa Blancanieves”.
Nooooo.
Sí, señora Pérez. Su hija quería disfrazarse de un personaje creado en los repulsivos sótanos de la sociedad patriarcal para afianzar de forma grosera el sometimiento y explotación de la mujer. Cuentos que durante siglos fueron responsables de convertirnos en seres vegetales, amorfos y pasivos. Afortunadamente nuestras autoridades decidieron su prohibición y desde entonces, como sabe, su lectura y difusión acarrea duras penas en cárceles o en campos de reeducación ¿Se da cuenta ahora de la gravedad del delito?
Sí, señora jueza. Pero mi hija todavía no sabe leer. ¡No lo comprende!
Su hija comentó a preguntas de su profesora que había encontrado ese libro en un viejo baúl en el desván de la casa de su abuela paterna y que usted, su madre, aunque reticente al principio, terminó leyéndole la historia de esa estúpida princesa.
Era para calmarla, tenía un ataque de nervios y no dejaba de lloriquear y patalear.
Eso no justifica la gravedad del delito y usted sin duda es la máxima culpable por su comportamiento reprobable. Hummm solo veo una posibilidad para que las dos puedan salir bien de este asunto
¿Cual?
Echarle la culpa a su marido.
¿A mi marido?
Sí, que pague las culpas él. Pasaría unos años en un campo de reeducación pero volvería a casa hecho una seda, como nunca podría imaginar. Se lo aseguro, si por mi fuera mandaría a todos los varones a campos de reeducación especial.
Pero él no sabe nada de esta historia.
La niña dijo que el baúl era de su papá y que allí guardaba cuadernos y libros de cuando era pequeño. Es lógico pensar que su marido estaba detrás de los comentarios de la niña y que propició la comisión del delito.
Pero eso no es cierto y además Jéssica dijo que había sido yo quien le había leído el cuento.
No hay problema con eso, el único testimonio válido es la de la profesora que por otra parte, es una militante ejemplar de la buena causa.
Pero él es inocente.
No hay hombres inocentes. Son culpables de todo el daño que le han hecho a las mujeres durante milenios. Esa y no otro es el verdadero significado de nuestra política discriminatoria: resarcirnos de todo el daño que nos hicieron y que lo sufran ellos en sus propias carnes.
Pero eso no sería justo.
Nada más justo que poner todo el peso en la balanza vacía hasta conseguir que se equilibre con la otra.
Señora Pérez, ahora debe elegir entre su hija o su marido. Pero aténgase a las consecuencias: si toma partido por su marido perderá la custodia de su hija y no nos quedará más remedio que procesarla por promover ideas disolventes entre la infancia; en cambio, si opta por su querida niña él pasará dos años en uno de nuestros centros de rehabilitación pero volverá convertido en un ser útil para usted y provechoso para nuestra sociedad democrática y de derecho.
Sin demora, debe elegir ya.
Señora jueza, no tengo opción posible. Haga lo que tenga que hacer.
Muy bien.
Guardias, llévense a esta mujer y déjenla en libertad.
Señora Pérez, me encanta comprobar que no es una traidora. Tiene principios. ¡Es de las nuestras!

Del mito del buen salvaje, al salvaje bueno en la cama

2010-04-11T15:51:00.001+02:00

Aquel tipo pesadísimo, amante tajante de la prosopopeya llamado Jean Jacques Rousseau, cardenal primado de la Nueva Iglesia Racionalista, sublimó el concepto del buen salvaje hasta niveles realmente insoportables. J.J. adoraba la naturaleza virginal de los aborígenes no contaminada por los tejemanejes de la civilización. Para él, el salvaje era más por tener menos, ya que cuando se tiene menos se es más. ¿Podemos considerar a nuestros convecinos menos afortunados y en situación de penuria, como iguales a aquellos otros que viven en la indigencia fuera de nuestra civilización? Muchos de sus seguidores no tuvieron empacho en proclamarlo e intentarían en ponerlo en marcha con la Revolución Francesa y con todas las demás que vinieron después.

En aquel momento, no era el único en soltar semejantes prendas, otros racionalistas al uso como el cordial Johnny Locke se manejaba por las mismas tesituras aunque de manera más moderada. Incluso el sarcástico De Foe con su célebre Robinson navegaba sin naufragar por esos derroteros caritativos.
Fuera de la racionalidad endiosada, algunos próceres de la Anquilosada Iglesia de Cristo, con Bartolomé de las Casas a la cabeza, habían llegado a parecida conclusión al ver como los colonizadores puteaban sin mesura a los indios de allende los mares. Su idea se resumiría en algo así como: ¡Qué buenos son los salvajes, tan cerquita de la animalidad y tan cerquita de Dios!
Pasaron las hojas del calendario a ritmo de tam-tam y el Dios cristiano siguió sin dar señales de vida. Por estos pagos un día se murió Franco, que habiendo ejercido como Dios sustituto durante cuatro décadas, dejó a la gente desvalida y a la intemperie. ¿Qué hacer con la nueva libertad? Los varones cultos, avanzados y correctos no lo expresaban, faltaría más, pero tenían una idea muy clara: con la libertad hay que follar más. Ellas, dando lecciones de sutileza y de paciente inteligencia, buscaron nuevos héroes que les alejase de la recurrente mediocridad sexual.
En aquellos tiempos estaba de moda un dúo psicómico erótico formado por William Howell Masters y Virginia Eshelman Johnson que investigaron durante años el enmarañado tema de la sexualidad humana aligerándolo de tabúes. Estudiaron el "encontronazo sexual" de un montón de parejas y al final se curraron unas tablas muy chulas sobre las diferentes fases de la sexualidad. Ya las quisiera la luna lunera. Un aprendizaje a machamartillo para nuestras conciudadanas y también para los varones, aunque éstos al principio se mostraron aparentemente reticentes ante los abracadabrantes descubrimientos de la sexología. Pero había más. Todo aquello fue complementado por un amplio abanico de buenas lecturas, es decir de alto voltaje erótico. Entre ellas destacaba una novelita escrita en 1928 por un señor con toda la barba: El amante de Lady Chatterley.

Puede ser muy discutible, pero para mi este libro es el epítome perfecto del noviazgo moderno, nada xenófobo ni clasista, entre la supuesta sofisticación civilizada -huérfana de alicientes sexuales de peso- y el supuesto poderoso primitivismo erótico, de los seres no intoxicados por nuestro castrador culturalismo . Todo muy supuesto es decir, muy falso. Dos mundos que tienen necesidad de complementarse y apoyarse mutuamente para no aburrirse ellos solitos. La historia de Mrs Constance con Oliver Mellors, el guardabosques, lleva al climax las viejas historias victorianas que tienen su exponente primiegenio en la historia de amor fou entre la rebelde Catherine Earnshaw y el repulsivo Heathcliff de Cumbres borrascosas. La niña sofisticada y culta necesita al ser primitivo para llenar los vacíos de la civilización.
¿Habrase visto semejante ordinariez?

Aquella transición ilusionada ante los nuevos paradigmas sexuales. Para el varón, libertad= facilidad. Para las chicas cultas y sobradas un mundo hipotético de leñadores de clase baja, aulladores de la selva y hasta trompetistas de color, si se tercia:

Vivan las alternativas consoladoras. Si los ricos también lloran, como decía la archifamosa telenovela, quizás también puedan disfrutar mejor llevándose un salvaje a la cama. A fin de cuentas, son mas naturales, más animales y están más cerquita de Dios.

Sin ansia de llegar a puerto

2010-04-05T11:25:00.005+02:00

El barco de la vida ha pasado delante de otro faro y ahora han vuelto las tinieblas.
Hace una semana todo eran expectativas de una futura felicidad festiva.
Ahora, desengañados por los resultados obtenidos, debemos buscar ansiosamente el siguiente mojón en el camino para mantener el pellejo a salvo de la tentación del abismo.
La vida como una sucesión de puntos de luz rodeados por un mar de tinieblas.
Una continúa ascensión hacia ninguna parte salpicada aquí y allí por luciérnagas escasas. Más escasas cuanto más tiempo acumulamos de vida.
A más vida, más rutina, más vacío.
Esa sensación de que el tiempo se acelera está íntimamente vinculada a la progresiva ausencia de oasis de luz. A más distancia entre las señales, más sensación de tiempo perdido, más sensación de que el tiempo corre, vuela, se nos escapa de las manos.
Si viviéramos en los tiempos antiguos podríamos pedirle cuentas al zampabollos de Saturno pero ya sabemos que después de haberse comido a toda su parentela, fue expulsado del cielo por su indigerible hijo.
Si algún día decidiese volver a tomar las riendas y abandonase su dieta de mijo o berenjenas, no le quedará más remedio que echarle un buen bocado a esos contumaces mortales que en su ausencia manosearon ese latoso cachivache llamado tiempo.
Tragados por las horripilantes fauces del titán no tendríamos que oír de nuevo ese reiterada tontería del tremebundo ahorro que supone estirar o encoger la hora cada seis meses cual si se tratase de uno de aquellos viejos chicles Bazooka.
Para entonces, los gallegos podríamos saltar las hogueras de San Juan a una hora normal y no a las once que es cuando se hace de noche en nuestro solsticio de verano. Los mallorquines por su parte, podría tener animadas sobremesas en el almuerzo navideño, sin miedo de tropezarse con la luna invernal a la hora del café.
Lo del cambio de hora es un escarnio más de los manipuladores del tiempo. Sometidos y resignados a nuestra condición, apenas nos quedan los pequeños pataleos sonámbulos.
La cosa está así, hay que dejarlo estar.
Como todo lo demás.
El tiempo es un objeto demasiado sagrado como para que lo pueda manejar a su libre albedrío cualquier fulano.
Somos navegantes. Nuestro destino es bogar sorteando la oscuridad y a la espera de la siguiente lucecita que ilumine nuestro horizonte.
Sin brújula, radio o compás.
Sin pensar nunca en el puerto final.
Navegantes sin ansia de llegar a puerto.

Emblema ibérico

2010-03-25T14:00:00.012+01:00

No resulta nada fácil descubrir a un victimista en su territorio de caza. Nuestras sofisticadas cámaras de televisión y nuestros delicadísimos aparatos de audio, deben permanecer ocultos y bien resguardados de la intemperie durante días e incluso semanas, antes de poder sorprender a esta ave lejos de su guarida y preparándose para su vorágine depredadora. Cuando al final conseguimos contemplar en nuestros visores, cómo este voraz animal despliega sus tácticas y sus trampas a la caza de incautos, una sonrisa de satisfacción ilumina nuestros rostros y un fuego -nada fatuo- enardece nuestros corazones.
Sí amigos, nuestro protagonista de hoy es el pájaro victimista, gloria de nuestras calles, orgullo de nuestros hogares y privilegio de nuestros campos.

Espero que hayan disfrutado de este programa. Si es así, habrán merecido la pena nuestros arduos esfuerzos.
Sabemos que son imágenes conmovedoras y dramáticas.
Sabemos que reflejan el mundo secreto de este animal inteligente, soberbio y esquivo que siendo tan habitual en nuestras vidas, sabe ocultarse como nadie y aprovechar como pocos las ventajas que la naturaleza le ha otorgado.
Un ave que podría ser un perfecto emblema de nuestra identidad plurinacional, sin distinción de culturas, lenguas o acentos. Y es que verdaderamente no hay catalán, vasco, gallego, castellano, murciano, andaluz o canario -así hasta 17- que si no lo es él mismo, no conozca, disfrute, sufra o experimente la presencia cercana de tan acrisolada especie.
Ahora que alguno de nuestros servidores públicos han iniciado una batalla más -estéril como todas las suyas- en pos de convertir el asesinato impúdico de cornúpetas en Bien de Interés Cultural, sería bueno que también reparasen en la importancia de proteger a este ser tan familiar,
tan nuestro,
tan ibérico.
Buenas noches, amigos.

El niño, la joven y la vieja dama

2010-03-19T14:28:00.001+01:00

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