Círculo de los Suicidas Perezosos

Antojos de los mercados

2012-05-25T10:16:00.000+02:00

Señor Presidente, un grupo considerable de ciudadanos está a punto de traspasar el umbral de la pobreza, ¿los dejamos pasar?.
No, que esperen. Primero habrá que ablandarlos, no quiero que los mercados se vuelvan a quejan de que se los enviamos muy crudos. Dile a tus compinches que les suelten la cantinela habitual.
Ya sé a lo que se refiere aquello de "Hoy en día nuestra única opción es el sacrificio y si en todo caso hubiera culpables, lo serían ustedes por haber vivido por encima de sus posibilidades". Increíble que se puedan creer esas sandeces.
Una sandez bien decorada da inmejorables resultados. Coméntale a los tuyos que la pinten bonita para que sigan tragando ¿Has negociado con los mercados?
Sí, pero no tengo buenas noticias, no nos quieren dar una prorroga.
Eso es una contrariedad, pensé que estarían de mejor ánimo
Estaban eufóricos pero no me hicieron ni caso, parecían pasárselo en grande mientras columpiaban a la prima de riesgo. No vea como se reían cuando ella gritaba: "quiero volar más alto, más alto" Hicieron oídos sordos a nuestras súplicas. Al final, casi me echan de allí de mala manera. Me dijeron que no les gustaba hablar con lacayos, que viniera a verlos el pez gordo, si se atrevía.
Nuestro futuro depende de ellos ¿no habrás sido desconsiderado?
Fui sumamente cordial. Incluso apelé a su sentido común. Ese que usted tanto venera. Me contestaron como macarras barriobajeros. Algo así como que me dejara de milongas, que me comiese con patatas mi puto sentido común y que ellos ya tenían el suyo a buen recaudo en algún paraíso fiscal.
Gente idólatra y sin entrañas ¿Cómo se puede rechazar algo tan sagrado de forma tan odiosa y repugnante?
Piense que son como niños malcriados disfrutando mientras le quitan los ojos a sus muñecos de peluche. Tenía que ver como tienen aquello con los restos de...
Basta, no quiero saber lo que hacen con nuestra sufrida clase media. Ya tenemos bastante con entregarles los lotes que nos solicitan.
Por cierto, me comentaron que la última remesa que les llegó no tenía la calidad de las anteriores y que apenas les duró unos días. Quieren más y de mejor calidad. Ahora prefieren que les enviemos tiernos jóvenes emprendedores con mucho futuro por delante.
Con ellos no tendrán futuro. Se deben haber vuelto sibaritas, para el uso que les van a dar, debería serles indiferente un tierno joven emprendedor o un correoso exfresador jubilado.
Son antojo de los mercados, Presidente. Usted mismo dice que nuestro futuro depende de ellos.
Exacto, no hay otro posible si queremos mantenernos en nuestra posición actual. Ya ha pasado un buen rato, compruebe si los del umbral están suficientemente ablandados y luego seleccione aquellos que tengan pinta de jóvenes emprendedores, si es que queda alguno disponible. Cubriremos las vacantes con algún muchacho que no haya acabado la carrera por falta de recursos económicos. Supongo que habrá para una remesa.
Sí que habrá, Presidente, seguro. Mire, tengo que decirlo, me gusta trabajar para usted. Creo que pasará a la historia como un benefactor providencial para el futuro de nuestro país y sus ciudadanos.
Le agradezco sus palabras, pero eso solo será posible cuando metamos en la cabezota de cada uno de nuestros súbditos un poco de sensatez y cordura, eso de lo que tanto carecen y que yo les puedo por proporcionar por arrobas.

Vicisitudes y agonías de un hombre espejo

2012-05-17T13:30:00.000+02:00

Al fin comprendí que el verdadero sentido de mi vida era ser un hombre espejo. Necesité mucho tiempo para aceptarlo. De natural tímido y reservado me resultaba chocante la afición de la gente a acercarse y contarme sus más íntimas cuitas a la menor oportunidad. En una ocasión, por ejemplo, el chulesco policía municipal que estaba poniendo una multa en mi coche, aparcado en flagrante doble fila, acabó llorando en mi hombro mientras me contaba que antes no era así, que se había vuelto un implacable cabrón a raíz de sorprender a su mujer acostada con el sargento que le hacía la puñeta en el cuartel. El uniformado veía en cada infractor un futuro candidato a ocupar su lecho conyugal y por ello, aunque se le encogía el corazón, tenía que desestimar mi descabellada idea de retirar la sanción.
"Quizás tenga unas dotes psicológicas fuera de lo común y haya desaprovechado una espléndida oportunidad; ya que aunque ahora sea un próspero y afamado perito inmobiliario, puede que en el futuro me sienta frustrado por no poner en juego todas mis potencialidades” pensaba por aquella, mientras me debatía interiormente entre el orgullo y la sensación de fracaso. No obstante, algo me decía que me sobrevaloraba en demasía. En realidad los demás se acercaban a mí pero yo no tenía nada que contarles. Venían, me hacían partícipe de detalles de su vida lastimosa y se marchaban, al parecer aliviados. Yo me quedaba como un pasmarote sin haber dicho nada. Sé que los psicoanalistas hacen lo mismo pero en su caso cobran suculentas minutas mientras alargan sus supuestas terapias durante años y años. Los curas aunque no cobran, pueden dar rienda suelta a sus más bajos instintos en el confesionario, tanto lanzando su rastrera mirada sobre los rincones más oscuros de la vida de sus fieles, como dictando sádicas penitencias que alivian su desbocada sexualidad reprimida. ¿Pero que sacaba yo de esa inusitada eficacia como vertedero de desdichas? Tragaba con todo lo que me echaban encima pero luego no me sentía con capacidad de digerirlo. Era demasiado peso. Una carga que me hacía sentir débil y vulnerable. Casi de cristal. Como aquel Licenciado Vidriera del relato de Cervantes.
Claro, al fin lo entendí. No podía liberarme de mi fragilidad pero podía hacer uso de ella. Debía pulirme. Hacerme más ligero, más plano. Tenía que recubrirme con una capa de metal plateado que protegiese mi interior.
Con vuestra ayuda lo he conseguido.
Vosotros me habéis pulido con vuestros lamentos. Me habéis aligerado con vuestro pesado malestar. Me habéis convertido en un tipo plano con vuestra prepotencia ególatra. Habéis solidificado mi interior con una capa de indiferencia, inmutable a vuestros patéticos arañazos.
Gracias. Gracias por todo. Gracias por convertirme en espejo.

Eros se merece un descanso

2012-05-09T14:34:00.000+02:00

Monsieur le Président se niega a abandonar la salle de bain, madame.
Mon Dieu, voy para allá.
Abre la puerta, amore. Recuerda que todavía eres le Président. Debes cumplir con tus compromisos de gobernante.
Gobernante, gobernante. No quiero seguir gobernando a este pueblo de fantoches e ingratos. Éste es el fin, ma chérie. Votre petit Napoleón se da por vencido. He llegado a mi isla de Elba, a mi Waterloo, a mi Santa Elena. Me quedaré tirado en el baño dejando que el agua vaya cubriendo mi cuerpo hasta que la Parca decida visitarme
Mon pleurnichard, ¿no me prefieres a mí que a esa señora de negro tan horrible? No puedes derrumbarte solo porque te haya derrotado esa bête de la gauche. Él no se parece. Es un tipo gris, insustancial, no tiene charme como tú.

Justement. ese es el problema. Lo ha hecho un Moins-que-rien, un sous-merde. Un hombre como yo merece ser derrotado por un rival de talla.
Ma petit galette, tienes un alto concepto de ti mismo, pero tengo que decirte la verdad: no eres precisamente un gigante.
No es momento para sarcasmos, Carla. Ésta es mi hora decisiva. Mi punto sin retorno. Mi ser o no ser.
Mio caro, no te compares con ese patético príncipe de Dinamarca de pelo oxigenado. Toda La France se arrodilla a tus pies.
¿Sí? pues no lo han demostrado. Explícame eso.
Te lo explicaré si me abres la puerta.
D'accord!!
Mon amour, un besito. Muackkkkkk. ¿A que eres más feliz ahora?
Sí, mi ama y señora, soy feliz solo con verte y se me ocurre que podríamos aprovechar la ocasión para ...
No, non è il tempo di eccitazioni, amore. Debes recibir a la canciller. ¿Ves como hasta una injusta derrota tiene sus ventajas? Pronto te librarás de ella.
Sí, es todo un consuelo ante tanta adversidad. Ya nadie dirá que soy el perrito faldero de esa bruja prusiana.
Sí, ahora serás solo de mi propiedad, caro mio.
D'accord, haré lo que tú me mandes pero no me dejes con la duda. ¿Crees en serio que La France me venera, que todavía me idolatra?
¡Sin duda, mon ami! Tú eres el poder puro. Un poder sin compromisos ni concesiones. El poder forjado por una contundente personalidad liberada de restricciones ideologícas o morales. Lo que llaman la erótica del poder, vaya. El pueblo se siente atraído por gente como tú pero después de tanta sexo necesita relajarse. Y tú, grande fornicateur, también lo necesitas.
¿Cómo fumarse un pitillo después de hacerlo?
Exactement. Ahora toca el pitillo. Eros se merece un descanso.
Pero volveré. Dime que volveré, ma douce princesse.
Claro que volverás, mio caro. Todos necesitamos tirer un coup de vez en cuando.

Sin novedad en la mente

2012-04-28T11:35:00.000+02:00

A decir verdad el traje militar le quedaba de maravilla. Y no menos los complementos. Aquellas relucientes botas, el salacot colonial y por supuesto ese temible látigo trenzado que haría las delicias de cualquier sádico asesino de las SS. Ahora llegaba lo más difícil para un espíritu tan apacible como el suyo, pero estaba tan irritado que le costó menos esfuerzo de lo esperado:

¡Salgan de ahí, cagando leches!

El primero desocupó su cabeza con cierta burbujeante vacilación, pero no tardó en encontrar una excelente pista de aterrizaje en la soleada explanada de la terraza. Luego los demás le siguieron más decididos. En poco tiempo aquel espacio, habitualmente monótono y desnudo, se convirtió en una multitudinaria algarabía de voces chillonas y vivos colores.

¡Silencio, dejen de comportarse como niños! Si les he bajado hasta aquí es para someterlos y disciplinarlos.
¿Y eres tú quien lo va hacer? ¿Tú, que nos has creado? ¿Tú, que nos has convertido en los monstruos que somos ahora? ¿Tú, nuestro esclavo?

Nunca un globo malva , o lo que fuera aquello, se había atrevido a tanto. Tenía la voz inflada y mientras soltaba aquel chorro de preguntas, no dejaba de dar saltitos.

Pequeño diablo saltarín, no creas que no te conozco, eres uno de mis peores enemigos interiores.
Encargarme de controlar tu autoestima no me hace enemigo tuyo pero tampoco me voy a dejar domesticar.
¿Controlar mi autoestima, querrás decir triturármela? Se te acabó el chollo, hermano, ahora soy yo quien va a dirigir mi cerebro. No dejaré que me sigáis manejando a vuestro antojo tus compinches y tú.
Bah, toda la fuerza se te va por la boca. Nunca has hecho nada sin contar con nosotros. Nunca.
Pues será cuestión de intentarlo.
No me hagas reír, los pensamientos son la única creación importante en tu vida. Prescindir de nosotros significaría tu propia inmolación.
¡No os aguanto, dejad de torturarme! Siempre pinchándome. Un día tras otro. Dando vueltas a mi alrededor como crueles moscardones en la búsqueda de cualquier resquicio donde clavar vuestro veneno.
Es verdad, somos un poco juguetones; pero es que tu piensas mucho y nos has hecho fuertes y pesados.
Pues dejadme en paz, os lo ruego.
¿Ves? ahora eres más razonable y solo con quitarte esa obsesión por dominarnos. Lo que te pasa es que te sientes mal con esa miserable vida que llevas. Échale la culpa a ella y no a nosotros que siempre estamos contigo a pesar de tus circunstancias.
¿Qué circunstancias?
Se objetivo, lo sabes de sobra. Deberías darte con un canto en los dientes por tener pensamientos tan poderosos siendo tan poquita cosa. Tan insignificante, vaya.
No me digas que soy insignificante, por favor. Me haces daño.
Está bien pero déjanos volver dentro. Hace frío aquí fuera, no estamos acostumbrados a esta intemperie.
Prometedme antes que no me vais a hacerme sentir que soy una mierda.
Prométenos a cambio que seguiremos donde estábamos, que no intentarás cambiar las cosas.
De acuerdo, pero no soy insignificante, eh. Que conste.

Otra de crisis, por favor

2012-04-18T11:51:00.000+02:00

Como moscas contra los vidrios

2012-04-11T09:55:00.010+02:00

Dedicado a Laura y Paloma

He estado equivocado durante mucho tiempo. Demasiado.
Inevitablemente, soy heredero de la dialéctica hegeliana que entiende el mundo como confrontación de fuerzas opuestas. Pero no del tipo de las que propugna el mecanicismo marxista. Si lo pensáis un poco, es de un simplismo casi infantil pensar que nuestro mundo puede ser explicado únicamente por la fricción de fuerzas productivas en busca de la hegemonía. No es que no exista ese conflicto, es que en su reduccionismo elimina cualquier otra posibilidad para explicar ese mundo complejo y extraño en el que nos ha tocado vivir. El problema del marxismo es el problema de casi toda la filosofía, la necesidad de encontrar el punto cardinal sobre el que se asiente el mundo. Algo que desde los presocráticos para acá todo pensamiento globalizador ha procurado. A veces pienso que buscando la llave nos hemos olvidado de como es la puerta.
Cualquiera de nosotros tiene una filosofía ad hoc, aunque a veces ni siquiera seamos conscientes de ella. Mi pequeña filosofía me cuchicheaba que el eterno conflicto era entre el hombre y el todo. El hombre que lucha por defender y aumentar su individualidad frente a un todo aplanador que quiere reducirlo a un simple elemento anónimo dentro de su construcción aparentemente arbitraria.
En esa lucha "heroica", el hombre habría ganado sucesivas batallas en pos de su individualización. Quizás la conquista de la propiedad privada fue una de las primeras, mal que les pese a algunos. También cuando aquel artesano anónimo puso firma a su obra y se declaró artista. La revolución francesa y la americana con su proclamación de los derechos del hombre y el posterior liberalismo del siglo XIX es otro ejemplo que me viene a la memoria.
Según mi interpretación, el hombre se ha ido desprendiendo de su carcasa tribal para hacerse más suyo. Incluso se podría pensar que esta subjetivización personalista que vivimos es la causante de la muerte de Dios. ¿Para que íbamos a necesitar a Dios si ya nos tenemos a nosotros mismos? El hombre separado de la grey no necesita una instancia superior que le marque la ruta. Y sin embargo...
Sin embargo todo lo que acabo de escribir es falso. La confrontación es lo que ha matado al hombre. La que la ha convertido en un ser neurótico y obsesivo en lucha constante consigo mismo. La que le he transformado en un genocida sanguinario que destruye todo lo que toca. En un ser que habiendo renunciado a convivir con su entorno, prefiere conquistarlo y someterlo. Ejerciendo el derecho de conquista, el hombre se siente feliz y poderoso. Más hombre. Pero para ello necesita a otros como él. Requiere reunirse con los que considera sus iguales para luchar contra los diferentes. Necesita sentirse reconfortado compartiendo patrias y religiones, equipos y banderas, historia e ideales. Pero sobre todo, necesita enemigos
Sí, estaba muy equivocado en mi pobre filosofía, el hombre se va deshumanizando a medida que fortalece su individualidad. La individualidad rompe con el equilibrio natural entre todas las cosas porque tiene que forjarse a costa de lo que le rodea. Nutrirse de lo cercano para fortalecerse. Alimentar el ego que nunca está satisfecho y siempre quiere más y más.
Al final nos hemos convertido en un conjunto de ciegos egos erráticos en constante conflicto. Como esas moscas que chocan y chocan contra los vidrios incapaces de enderezar el rumbo. Ese es nuestra auténtica dialéctica hegeliana. Nuestra verdadera confrontación.

¿Ya nunca podremos ver ésto?

2012-04-01T21:07:00.002+02:00

"Somos parte de la tierra y ella es parte de nosotros. Las fragantes flores son nuestras hermanas; el venado, el caballo, el águila majestuosa son nuestros hermanos. Las praderas, el calor corporal del potrillo y el hombre, todos pertenecen a la misma familia...

...Los ríos son nuestros hermanos, ellos calman nuestra sed. Los ríos llevan nuestras canoas y alimentan a nuestros hijos. Si os vendemos nuestras tierras, deberéis recordar y enseñar a vuestros hijos que los ríos son nuestros hermanos y hermanos de vosotros; deberéis en adelante dar a los ríos el trato bondadoso que daréis a cualquier hermano...

Esto lo sabemos: la tierra no pertenece al hombre, sino que el hombre pertenece a la tierra. El hombre no ha tejido la red de la vida: es sólo una hebra de ella. Todo lo que haga a la red se lo hará a sí mismo. Lo que ocurre a la tierra ocurrirá a los hijos de la tierra. Lo sabemos. Todas las cosas están relacionadas como la sangre que une a una familia...

¿Dónde está el espeso bosque? Desapareció. ¿Dónde está el águila? Desapareció. Así termina la vida y comienza la supervivencia...."

(Fragmentos de la Carta del jefe indio Seattle de la tribu Suwamish al presidente de los Estados Unidos Franklin Pierce)

Huelga General

2012-03-28T10:16:00.001+02:00

1917

1934

1988

Algunos motivos para la de mañana

Sobre encogedores y repugnantes

2012-03-21T13:05:00.003+01:00

Sin motivo aparente, nos encogemos ante determinadas personas.
De forma irracional, nos repugnan otras.
Cualquier mierdecilla que no levanta tres pies del suelo tiene la incomprensible capacidad de amedrentarnos o repelernos sin causa que lo justifique.
¿Proyecciones freudianas de algún poderoso ser instalado en nuestra infancia aterrorizada?
Si fuera así, mejor pensar que no se trata de un tipo familiar. Sería demasiado insoportable. Los padres ya tienen lo suyo siendo responsables del molde o el contramolde sobre el que deben ajustarse los candidatos a protagonistas de nuestras necesidades afectivas.
Este rechazo absurdo debería proceder de otra parte. De algún planeta exterior habitado por seres de dos cabezas y piel color verde. En vez de pelo, espinas. Ojos vidriosos de pupilas amarillas. Lengua bífida. Voz gutural. Quizás una abominable cola de reptil.
Nos nos engañemos. De sobra sabemos la verdad. Aunque prefiramos huir de ella.
Es cierto que nuestras fobias injustificadas proceden de otro planeta. Un planeta desconocido y misterioso. Un planeta esquivo y difícil a pesar de su cercanía.
Tan cercano que lo llevamos con nosotros.
Desde ahí, ejerce su imperio y nos convierte en sus patéticas marionetas.
En el pasado. Ahora mismo.
El reverso de nuestro espejo racional y previsible.
Allí, al fondo de todo. Donde parece que se acaba la luz. Nosotros somos los encogedores. Los repugnantes.

Merca cosas y dona tus derechos: El modelo del empresario modelo

2012-03-11T12:33:00.003+01:00

JUAN ROIG, PRESIDENTE DE MERCADONA, DIXIT:

En España hay más de 7.000 bazares chinos porque hacen una cultura del esfuerzo que no hacemos nosotros," y además añadió que le producen “admiración y aprendemos mucho de ellos."

"Estoy totalmente de acuerdo con la reforma laboral, pero yo habría ido más allá”. Al profundizar sobre este asunto, Roig afirmó que “hay que desincentivar el desempleo."

"Las subvenciones son el cáncer de la improductividad"

"Deberían ser las mutuas las que dieran las altas y las bajas a los trabajadores”. Cree que el absentismo es muy grave en España". Roig destacó que en su empresa el absentismo es del 0,78%, cuando la media española es del 6%. “En España hay más de un millón de personas que hoy no han ido a trabajar, pudiendo”.

Toda la verdad sobre Mercadona

"Hay que poner medidas disuasorias en Sanidad, Educación y Justicia”.

"Hay que pasar a los lunes todos los festivos de España. Cada puente nos cuesta 1.200 millones de euros."

"Estoy en contra de los recortes pero hay que quitar lo que no añade valor a los españoles. Hay que frenar el derroche".

Rescate V.I.P. (Kaskarilleira Existencial 15)

2012-02-29T20:58:00.000+01:00

El recuerdo de los viejos días de gloria deportiva no aminoraban su sensación de inutilidad presente. Se había convertido en un robot de salón. Un maniquí alto y almidonado condenado a la perpetua sonrisa y al estrechamanos. Por lo menos esas pedigüeñas estatuas humanas que pululan por calles y parques se ganan la vida poniendo el plato ante los viandantes. Él no. Más allá de las ubres de su familia política el mundo se había convertido en un territorio vedado. Aburrido decidió a matricularse en una de esas escuelas de negocios pijas que prometen convertir a cualquier cabeza hueca de familia bien en uno de esos venerados robagallinas que aparecen puntualmente en las listas Forbes. Lo curioso es que éstos no suelen visitan esos centros. Si lo hacen es para dar una conferencia que deja exhausta la caja de caudales por largo tiempo.
La carrera no le fue nada mal. Tuvo suerte. Su hambre de actividad tropezó con las ganas de triunfar de un tutor ambicioso empeñado en hacer realidad sus librescas fantasías financieras. Si hubiera justicia, su largo y provechoso proyecto fin de carrera hubiera merecido un cum laude. Le entusiasmaba salir al camino y comprobar que los gigantes eran solo inofensivos molinos cuando su nombre entraba en juego. Un nombre con el poder de aflojar puertas y carteras. Era bonito pero poco duró. La familia tomó cartas en el asunto y tuvo que irse a un aburrido retiro dorado. Hasta que todo se complicó recordaba con nostalgia los viejos tiempos. Como si hubiera renovado las viejas hazañas deportivas. Nunca pensó que aquellos con los que había chalaneado, fueran tan cobardes como para cantar La Traviata a la más mínima presión. No, no eran deportistas como él.

Siguió hablando y hablando. Justificándose. Sin salirse un centímetro del manido discurso que habían perfilado los medios. Pero yo sabía que había algo más. Estaba seguro. Mis muchos años de experiencia detectivesca en mi amada Kaskarilleira no me permitían pensar otra cosa. Aquel tipo mentía o al menos no decía toda la verdad. No es que me importara mucho. Había cumplido con mi parte y mi recompensa estaba a buen recaudo en un caja fuerte de las Islas Caimán.
Una escena memorable y bizarra digna de este país de chirigota. Como cuando aquel guardia civil entró en el Congreso pistola en alto. Ahora por lo menos la cosa tenía su toque aventurero. Como una vieja película de Burt Lancaster o Erroll Flynn. ¿Quién iba a imaginar que un jinete a caballo, enmascarado y disfrazado como bandolero de Sierra Morena iba a saltar sobre la muchedumbre increpante; sobre las cámaras, los micrófonos y los reporteros; sobre el cordón policial y en pleno paseillo hacia el juzgado agarraría de la mano a aquel tipo enorme, como pesaba el muy cabrón, para que se sentase en la grupa antes de salir por patas y dejar a todo dios con la boca abierta?
Ahora ya estaba a salvo de todos. Menos de si mismo.

Ya es primavera en Valencia (Geografía del dolor)

2012-02-22T12:21:00.003+01:00

Monsieur le Président y el druida

2012-02-15T13:44:00.000+01:00

Monsieur le Président, ahí lo tiene. Desde que lo sacamos de sus viñetas no ha querido probar alimento. Dice que le resultaría indigesto tragar algo en 3 D.
¿Y que ha comentado sobre la poción?
Nada, se niega a hablar con nosotros de ese tema. Le hemos dicho que no somos soldados romanos pero nos ha contestado que tampoco dirá palabra a sus esbirros galos. Piensa que somos agentes de Roma, el único imperio que conoce.
Déjeme a mí, Nodoyuna. Druida Panoramix, soy el Presidente de la República...
No siga, no reconozco la autoridad de la república romana sobre la Galia.
Nooo. Se confunde. Soy el Président de La France. El jefe de los galos. Hace siglos que nos hemos liberado del yugo romano.
Para ser jefe de los galos no es usted muy poco impresionante que digamos. Si hubiera conocido a Vercingétorix
Vercingétorix murió muchos siglos atrás y yo tengo pocos minutos para hablar con usted. Me espera la canciller y siendo germánica tiene muy poca paciencia con los retrasos.
¿Ahora estamos sometidos a eso salvajes germánicos?
Nooo. Solo colaboramos con ellos en el bienestar de Europa. Vivimos en una sociedad diferente a la suya, druida. Ahora hemos estrechado lazos entre los diferentes pueblos aunque a veces hay que sangrarles un poco cuando se desmandan.
Disculpe mi indiscreción, Monsieur le Président ¿hoy van a volver a intentarlo con Grecia?
Querido, Pierre Nodoyuna, Grecia es ya un cadáver. Poca sangre le queda ya, pero nos sirve de espantajo para amedrantar al resto.
Usted, que se hace llamar jefe de los galos, debería saber que en nuestro tiempo y a pesar de su declive, aún teníamos cierto respeto por la que era cuna de cultura y civilización. Los griegos no tenían poder, pero seguían siendo los grandes hacedores del saber y la cultura en todo el orbe. Lamento que digan que usen tácticas sanguinarias con ellos, algo que considerarían sacrilegio hasta los mismísimos romanos.
Nooo. Hablamos de sangrías económicas, no de sangrías humanas. Ya no es necesario pasar a degüello a los habitantes. Son mano de obra útil y deben seguir consumiendo nuestros productos. Por cierto, la que usa el bisturí y corta el tejido podrido es la canciller, yo me limito a ponerle la lupa delante para que pueda ver mejor.
Debe ser nuestro destino, siempre subordinados. Con poción o sin poción.
Precisamente para hablar de su poción lo hemos traído a este mundo 3D, druida. Resulta que los hispanos, a las que nuestra cirujana de hierro ya les ha echado el ojo por su situación calamitosa, gozan de una extraña situación privilegiada en el terreno deportivo.
¿Deportivo?
Sí, todas esas ejercicios que adora el populacho relacionados con los Juegos Olímpicos y otras nuevos de gran éxito. La cuestión es que lo ganan todo y pensamos que a lo mejor le habrían robado a ustedes su famosa pócima.
Monsieur Le Président ¿duda usted de nuestra lealtad a la Galia? Yo puedo demostrar mis credenciales ¿cuales son las suyas? Es usted canijo, moreno y feo. Tan feo como los romanos malos de nuestras historias. Lléveme inmediatamente a mi mundo o no responderé de mis actos. Le advierto, por si piensa impedirlo, que antes de salir de allí me he tomado un trago lo suficientemente poderoso como para derribar de un guantazo a cualquiera de sus centurias, por mucho fuego que escupan sus armas.
Tre bien, me ha convencido. Lo llevaremos de vuelta a sus historietas, pero antes quería pedirle un favor a título personal. Por favor, déjenos Nodoyuna.

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Ahora que estamos solos, dígame la verdad ¿No habrá traído algún frasquito con poción mágica por si se le acababan los efectos de la que tomó allá? No sabe como se lo agradecería. Ejem, ejem estoy muy enamorado, pero mi amada Carla es demasiado exigente. Una auténtica leona en la cama. A veces me cuesta estar a su altura. Me vendría tan bien su maravilloso elixir. Le garantizo que lo administré con moderación. Unas gotitas cada noche pueden suponerme muchas horas de felicidad conyugal. ¿Qué le parece? Ayúdeme hombre, se lo ruego.

Sicarios de la cruz

2012-02-08T17:47:00.003+01:00

Viajando entre choques

2012-02-01T18:10:00.000+01:00

Ha llegado tu momento. Estás listo.
Has decidido jugar todo tu capital a cambio de un puñado de fichas y debes estar preparado para pillar tu vehículo. No debes descuidarte. Todo el mundo está ansioso por coger el suyo. Cuando suene el pitido correrán a subirse al primero que encuentren.
Ya lo tienes. Estás dentro.
Es un coche de color amarillo brillante con un número en la carrocería. Tu número a partir de ahora. El que te diferenciará del resto. Nadie podrá confundirte. Ya tienes una identidad. Tu ego está a salvo.
Es un juego sencillo pero duro. Tienes que dar vueltas y vueltas sin rumbo fijo. Evitando las embestidas de los demás. Procurando que ellos sepan de tu presencia y te respeten. Hay que golpear y no ser golpeado. Hacerse valer. Aprender a base de tirones, impulsos o instinto.
Pasa el tiempo. Tu vehículo ha perdido fuerza. Se traba. Se cala. El encargado mira hacia otro lado y no tienes quien te ayude. Te sientes perdido en medio de la pista.
Los otros autos pasan a tu lado. Te ignoran. Te ven vulnerable.
Se está consumiendo tu tiempo y no te conformas. Quieres seguir jugando. Aprietas los dientes y lo intentas de nuevo. No sabes hacer otra cosa.
Ha sonado la sirena. Tu momento ha pasado. Debes abandonar la pista. Otro ocupará tu sitio.
Adiós

Cómo romper con el habito de pensar demasiado

2012-01-24T00:25:00.006+01:00

Pensamientos malcriados, molestos invitados

2012-01-17T14:19:00.001+01:00

Una frase puede servir para construir un mundo. Nuestro mundo ha sido construido alrededor de una frase. ¿Mal entendida, quizás?

Pero en seguida advertí que mientras de este modo quería pensar que todo era falso, era necesario que yo, que lo pensaba, fuese algo. Y notando que esta verdad: yo pienso, luego soy era tan firme y cierta, que no podían quebrantarla ni las más extravagantes suposiciones de los escépticos, juzgué que podía admitirla, sin escrúpulo, como el primer principio de la filosofía que estaba buscando.(René Descartes. El discurso del método)

Han pasado 375 años y aunque mucho siguen debatiendo el significado de ese axioma algo parece obvio: Descartes quería eliminar toda idea preconcebida pero no podía eliminar al eliminador que en ese momento estaba pensando en eliminar toda idea preconcebida.
¡Eureka! había descubierto su propia existencia a través del pensamiento.
Han pasado 375 años y gracias a Descartes, el pensamiento, a través de la razón, se ha adueñado de nuestras vidas...aparentemente.
Aparentemente vivimos en una sociedad racional que utiliza el pensamiento como motor del desarrollo individual y colectivo.
En realidad, si escarbamos un poco, debajo de una ligera capa de racionalidad, podemos observar como la vieja escolástica sigue ahí, inmune al paso del tiempo. No nos regimos por la razón o por lo menos renunciamos a construir nuestra realidad desde ella. Es más fácil acogernos a fuentes de autoridad que nos den el trabajo hecho. Igual que en la Edad Media los arquitectos de la filosofía tomista se limitaban a traer el pensamiento aristotélico a su contexto, nosotros hacemos lo mismo con aquellas ideas pret-a-porter que nos pueden ser más acogedoras.
El marxismo, por ejemplo, lo es. Nos ofrece unas ideas, una liturgia, una historia y sobre todo un albergue frente a la incertidumbre. Puede que el marxismo haya cambiado con el paso del tiempo -el derrumbe de 1989 tiene mucho que ver en ello- pero sigue siendo uno de los pocos referentes de revuelta frente a un hoy que nos abruma. Donde ponemos marxismo podríamos poner liberalismo, fascismo, nacionalismo, conservadurismo y todos los alineamientos religiosos posibles. Ideas que forjan alianzas colectivas entre seres individuales que viven en el desamparo y necesitan un refugio donde sobrevivir y un objetivo por el que luchar. La racionalidad nunca ha sido territorio de uso público, ese es un dominio reservado para la creencia y la fe.
En el ámbito privado los pensamientos tienen su reino, pero a cambio abandonan a su yaya, la razón, obsesionada con la manía de encauzarlos por el buen camino. Liberados de la razón pueden crecer a sus anchas y hacerse grandes, maleducados y soberbios. Si nadie les pone freno, estos molestos invitados pueden ganar territorio en nuestra mente a medida que van eliminando los elementos que pueden cuestionar su hegemonía.
Vencidas y desarmadas las fuerzas hostiles, el pensamiento alcanza su último objetivo: la identificación de si mismo con nuestro propio yo. Otra forma de acercarnos a la maravillosa frase de Descartes que llegando tan lejos, nunca se atrevió a cuestionar su propio pensamiento.
Es difícil liberarse de todos los principio de autoridad.

Sobre escaleras protípicas y gallegos de manual

2012-01-10T14:03:00.002+01:00

Según el cristianismo todo hombre lleva su cruz. Parece ser que la de los gallegos tiene forma de escalera. No, no me refiero a la escalera de la saeta de Machado. Aquella era un medio para un buen fin: quitarle los clavos a Jesús el Nazareno. La nuestra es menos resolutiva, menos práctica y al parecer solo sirve para esclavizarnos a determinada identidad.
Es curioso lo de las identidades, uno desconoce su identidad hasta que se lo escucho a los que no la tienen. Comenta Charles Mingus, en su enloquecida autobiografía, que hasta que llegó a la adolescencia no se entero de que era negro ya que nadie en su entorno se lo había dicho. La cosa fue más o menos así: caminaba por la calle con su violonchelo cuando un grupo de blancos apostados en una esquina empezaron a increparle. "Oye, negro, ¿a donde vas con ese armatoste?" Mingus miró a un lado y a otro y no vio a ningún negro, hay que decir que era un chico de piel clara, pero como aquel grupo no dejaba de señalarle acabó por suponer que se referían a él. Lógicamente salió corriendo para evitar males mayores.
Puede que la primera vez que escuche esa chorrada de "si te encuentras a un gallego en una escalera, no sabes si sube o baja" fuera en uno de esos programas nocturnos de aquel locutor mesiánico, que en épocas pacatas, nos sugestionaba con cierto aire de libertad gracias a su verbo incendiario o sus juicios sumarísimos hacia la autoridad ...deportiva.
Dudo que en aquel entonces hubiera entendido la expresión y como Mingus hubiera mirado a los lados preguntándome de que gallego estaba hablando aquel hombre. Luego vas pillando la cosa y hasta acabas asumiéndola: si lo dicen los otros por algo será. Al final, acabas viendo gallegos de manual, como supones que eres tú, en todas partes. Has asumido el concepto y te comportas como esas mujeres embarazadas que salen a la calle y no paran de ver a otras mujeres en parecida condición.
Asumir el concepto es asumir lo que el concepto lleva consigo: ambigüedad, indefinición, hermetismo, falta de claridad. ¿Es la indefinición producto de nuestro hermetismo o es nuestro hermetismo producto de la ambigüedad? No tengo ni idea, soy gallego.
¿No sería mejor que los definidores hablasen y nos aclarasen las cosas para que nosotros, los gallegos, pudiéramos comprendernos mejor?
Y en todo caso, si en la dichosa escalera los demás tienen dudas ¿tanto carallo les cuesta preguntarnos hacia donde nos dirigimos?

Conspiración contra el presente

2011-12-28T18:52:00.002+01:00

Hemos construido un mundo que tiene mucho que ver con ese niño raquítico y desamparado del cuadro de Botero. La mamá enorme, de proporciones colosales, parece proteger a su criatura, pero en el fondo no quiere que crezca: el niño debe ser frágil y manejable en las manos que le amparan. Al lado está el padre, poderoso y controlador, como una esfinge invencible dominando toda posibilidad de perspectiva en el árido paisaje.
Siento que ese niño es el presente que hemos elegido vivir. Un presente canijo y lastimero falsamente protegido por una madre hinchada y acaparadora a la que llamamos pasado. El futuro es la otra fantasmagoría que cobra vidas ante nuestros ojos. Si la madre nos recoge en su seno engatusándonos con su mortifero calor, el futuro es la figura soberbia y venerable a la que debemos obedecer y admirar.
Figuras inmensas y vacías fruto de un presente que ha decidido huir de si mismo, abandonar su responsabilidades y dejar que otros tomen la palabra y la vida.
Creo que la clave para una existencia más dichosa estriba en romper con estos espejismos que hemos creado y permitir que nuestro presente se desarrolle.
No, amigos, nunca hubo pasado, nunca habrá futuro. Ellos solo son producto de nuestra imaginación y de nuestro pensamiento, implacables carceleros de nuestro presente. Han sido creados para darnos la sensación de continuidad, de camino recorrido, de pertenencia a algo que no siendo nosotros mismos, no forma parte de nosotros.
Somos vida. Solo eso. Una vida que nace y que muere. Una vida única e irreversible, mientras no se demuestre lo contrario. No hay otra instancia a la que someterse, no hay otra autoridad a la que apelar fuera de la propia vida.
¿Entonces, por qué nos negamos a vivir?
¿Por qué preferimos recrearnos en un pasado que solo es un recuerdo falsificado por la memoria y el interés?
¿Por qué nos amedrantamos soñando un futuro espantoso o nos sugestionamos anhelando un porvenir halagüeño?
¿Qué estamos haciendo con el ahora mientras pensamos, recordamos o imaginamos?
¿Vamos a permitir esta continua conspiración contra el presente?
Son las 6,50 de la tarde de un 28 de diciembre y he decidido que durante un rato quiero vivir en el ahora. Es difícil, pero por lo menos voy a intentarlo.
Ahí fuera hay muchas cosas para ver, oír y sentir.
Os deseo mucha felicidad con vuestro ahora.

Sólo queda un año para el Fin del Mundo

2011-12-21T11:28:00.000+01:00

Rey del Bang!!!

2011-12-14T12:21:00.001+01:00

Con tu pañuelo a rayas

ojos visionarios

Y un cóctel explosivo

temblando en los manos

Te has quedado en el 63

con Mao y El Che.

Quimeras gigantescas

en patrias de medio pelo

esmalte revolucionario

catecismo y fuego

Te has quedado en el 63

con Mao y El Che.

Eres el Rey del Bang

nunca podrás cambiar

ajeno a las modas

que vienen y van

porque tú, tú,

eres el Rey del Bang!!!

Hijos de la luz, hijos de las tinieblas

2011-12-08T14:49:00.003+01:00

Sherlock Holmes desafía al futuro (y III)

2011-11-28T13:34:00.003+01:00

Su voz sonó poderosa y autoritaria en la cabina que nos amparaba.

Buenas noches, señores. Espero que su viaje al futuro no haya sido demasiado traumático. En realidad fuera de un montón de cachivaches nuevos que seguramente les sorprenderán y algunas cambios en la vestimenta, el alma humana sigue siendo en esencia tal como la dejaron cien años atrás.
Sabe que estamos aquí, Holmes. Corremos serio peligro. Debemos volver a nuestro tiempo inmediatamente.
Tranquilo, Watson, déjele que hable. Indudablemente es de pura cepa germánica, sus rasgos la delatan, pero su voz no deja de recordarme a la admirable y maravillosa Irene Adler.
En nombre del cielo, Holmes ¿cree que es momento para sus absurdas ensoñaciones? Apriete de una vez esos malditos botones y salgamos de aquí antes de que sea demasiado tarde.
Doctor Watson, no sea impaciente. Ustedes son mis invitados y quiero que se sientan a gusto en este lado del tiempo.

Aquella mujer terrible clavó su mirada en mí mientras pronunciaba aquellas palabras. La sonrisa despreciativa con que las acompañó atravesó el cristal que nos separaba y penetró en mí cuerpo como un estilete. Nos estaba viendo, nos estaba escuchando. Me sentí a merced de la matrona y de la salvaje jauría de perros carniceros que la rondaban. Mi compañero se removió a mi lado antes de hablar.

¿Señora...?
Veo que el viaje no ha afectado a sus dotes deductivas, Mister Holmes, efectivamente soy alemana. Pueden llamarme Frau M. De mi nombre real ya se encargarán los libros de historia.
Sospecho que nuestra llegada a este tiempo ha sido a iniciativa suya.
Sus sospechas son acertadas, Holmes, no esperaba menos de su mente preclara. El Viajero en el tiempo nunca existió pero si los planos que un amigo científico de Mister Wells diseñó y que sirvieron de pretexto para que el escritor escribiera La máquina del tiempo. Cuando llegaron a nuestro poder aquellos viejos papeles simplemente aplicamos los avances de nuestra eficiente tecnología moderna. Un producto de alta tecnología decorado con un toque funiseculra para poder atraerlos hasta aquí. Bueno la máquina también nos ha sido útil en otros menesteres.
¿Por ejemplo?
Por ejemplo, prever el futuro y evitar los peligros que acechan en nuestra travesía. Gracias a ello, hemos podido salvar los escollos e incluso casi domesticar a estos animales que me acompañan.
¿De que raza son? Nunca los había visto iguales. Por una lado parecen muy fieros pero veo que bajo sus caricias adquieren cierta mansedumbre.
No son perros domesticados, pertenecen a una raza reciente de cánidos. Los markts aparecieron hace pocos años, aunque supongo que su origen es más antiguo. Como otros depredadores son cazadores ocasionales aunque muy agresivos, siempre atacan en jauría. Se nota que les gusta hacer daño, prefieren dejar a sus presas heridas y que se desangren durante cierto tiempo antes de acabar definitivamente con ellas. Lamentablemente le han cogido gusto a la carne humana y por unos pocas victimas de nada, mis contemporáneos los han convertido en chivos expiatorios de la epidemia de mortandad que azota Europa.
¿Hay una epidemia mortal en Europa, Frau M?
Sí, Mister Holmes y algunos una vez más nos acusan a nosotros. Los primeros en caer fueron las clases necesitadas, como suele suceder pero luego sorprendente han caído también los dirigentes. Hasta mi buen amigo Nicolás, empalagoso como nadie pero gran servidor, acaba de sucumbir. Ahora estoy sola en esta Cumbre Europea y me incumbe la ingrata tarea de sustituir a los dirigentes fallecidos. Por supuesto cogeré a gente debidamente vacunada y que sepan tratar a los markts.
¿Y no sería mejor que los eligieran los mismos ciudadanos mediante el voto?
La gente ama el poder, pero ama mas su propio pellejo, Mister Holmes. Es un momento excepcional que requiere medidas excepcionales. Quizás todo vuelva todo a la normalidad algún día, mientras tanto tendré que ocuparme de la situación.
¿Y que pintamos nosotros en todo ésto, señora?
Doctor Watson, necesito testigos de lo que está pasando para que la historia que se escriba en el futuro no cargue las tintas una vez más contra nosotros.
¿Usted creo que hombres del pasado podrían cambiar la visión de su presente que tendrán los hombre del futuro, Frau M?
Por lo menos podrían suavizar las cosas a la gente de su generación y hacer entender mejor nuestra postura cuando mis antecesores del siglo XX los sometan a terribles conflictos bélicos. En definitiva, que no se hagan mala sangre contra nosotros ya que al final, aunque nos crean derrotados, volveremos a tomar el mando y quizás tengamos menos contemplaciones de las necesarias.
Eso suena muy amenazador, Frau M.
Es lo que revela el futuro, Holmes. Lamento haberles traído aquí para hacerles partícipes de noticias tan poco halagüeñas para los suyos, pero he de ser honesta ante lo que les espera. ¿Supongo que no querrán salir de la cabina para tomar algo conmigo?
No, no, no. Gracias, Frau M, mejor nos vamos. ¿Verdad que sí, Holmes?
Auf wiedersehen, caballeros
Auf wiedersehen, es usted una mujer admirable. Beso hipotéticamente sus manos a través de este cristal que nos separa.
Dios santo, Holmes, huyamos de aquí o me volveré loco.
Disculpe los modales de mi compañero, Frau M, le falta perspectiva histórica y visión de futuro.

Le perdoné a Holmes sus últimas palabras. Se lo perdoné todo con tal de salir de aquella abominable pesadilla. Ahora estoy aquí, en el apartamento de mi amigo, tomando una taza de té preparada por Miss Hudson y aunque le he puesto tres cucharillas de azúcar me sigue sabiendo amargo.

Sherlock Holmes desafía al futuro (II)

2011-11-17T11:51:00.002+01:00

Holmes, ¿está seguro de saber manejar este condenado artilugio?
Querido doctor, su desconfianza es casi ofensiva. Abandone de una vez sus prejuicios victorianos y déjese llevar por las voluptuosidades del mundo moderno.
¿Llama voluptuosidades a esta serie interminable de botones en quintuple hilera o quizás se refiere a ese inmenso ventanal de cristal oscuro que sin duda nos traerá más de un disgusto?
Los botones nos permitirán viajar a nuestro destino y el ventanal nos dejará ver lo que tenemos delante sin correr innecesarios peligros. Según las anotaciones del Viajero solo un bala de cañón de inusitada potencia y disparada desde muy cerca podría destruirlo.
El Viajero no es una referencia tranquilizante, Holmes. ¿Cómo fiarse de un hombre que nos recibe embozado en un sótano húmedo y lúgubre como éste? ¿Qué tiene que ocultar y por qué no ha querido acompañarnos?
Es un visionario, Watson. Los hombres como él actúan movidos por extrañas intuiciones nacidas de su desenfreno mental. Si quieren ser fieles a si mismos, deben preservarse de las acechanzas de la realidad manteniéndose al margen del mundo; viviendo una vida propia, anónima y solitaria.
Hermosa loa, pero poco convincente; la mayoría de ellos son solo carne de frenopático. ¿Cuando salimos, Holmes?
¡Ya!

El detective tocó una serie de botones y al momento se oyó un ruido ensordecedor que sonó como un trueno en aquella caja metálica del tamaño de un funicular. Seguidamente nos envolvió una capa de vapor mientras el aparato empezó a temblar de forma ostensible. Nos agarramos al respaldo de nuestros asientos y aguantamos las sacudidas. Fueron uno segundos interminables. Al acabar sudaba copiosamente y tuve que limpiarme mi cara y frente con un pañuelo. En cambio, Holmes, a mi lado, se mantenía impávido. Con la mirada perdida en el infinito mientras la niebla persistía alrededor de nuestro transbordador. Cuando salió de su ensimismamiento, rompió el silencio con un grito de entusiasmo.

¡Ha sido fantástico. Una experiencia irrepetible. Gloriosa!
No se emocione tanto, no sabemos lo que nos podemos encontrar ahí fuera. Mejor amartille su revolver, como estoy haciendo con el mío, a la espera de acontecimientos.
Oh Watson, está completamente incapacitado para disfrutar de cualquier emoción que cuestione los rígidos principios morales con los que ha sido educado.
No me hable de principios morales. Somos dos seres del pasado indefensos en medio de un desconocido futuro seguramente más peligroso y mortífero que el mundo que hemos dejado detrás.

La niebla se fue disipando y ante nosotros surgió de la nada un paisaje singular. Era un alto recinto abovedado, oscuro por arriba pero iluminado abajo por potentes focos. Pensé en un gran escenario teatral ocupado en su centro por una enorme mesa llena de papeles y por lo que parecían pequeñas maletas abiertas de las que se desprendía una rara fosforescencia. Había una buena cantidad de asientos alrededor de la mesa pero todos estaban vacíos. Menos uno. Allí se sentaba una mujer rubia de cierta edad, algo obesa y vestida con un extraño traje azul oscuro de aire masculino. A pesar de la distancia, pude ver sus ojos penetrantes cuando los dirigió hacia donde nos encontrábamos. Me estremecí en el asiento.

¿Esta seguro de que no corremos peligro, Holmes? Esa mujer nos mira.
Tranquilo, Watson, es imposible, no puede vernos. Además mientras no salgamos de la máquina del tiempo estamos protegidos. Solo estamos provisionalmente en el futuro, parte de nuestro cuerpo todavía está en el otro lado. En definitiva, ocupamos dos espacios físicos simultáneos. Para anclarnos aquí tendríamos que salir fuera de la cabina.

La mujer siguió con su mirada escrutadora durante un rato. De repente, levantó un brazo e hizo un gesto con los dedos. Algo empezó a moverse por el lado derecho. ¿Qué era aquello?

Son perros. Enormes perros de caza, Watson.
Pues son muchos y su tamaño no es menor que aquel terrorífico con el que tuvimos que lidiar en Baskerville Hall. ¡Dios santo, Holmes, éstos también tienen las fauces llenas de sangre!

Mi amigo se frotó las manos y luego me lanzó una sonrisa provocadora.

Por fin llegan las emociones fuertes. Las cosas empiezan a tener buena pinta. ¿No está de acuerdo, Watson?

No, no tenía fuerzas para escaparme de aquella enloquecedora pesadilla.

Sherlock Holmes desafía al futuro

2011-11-06T20:23:00.001+01:00

La jornada había sido especialmente dura. Una vez más la consulta se había llenado de pacientes reales e imaginarios en arbitraria mezcolanza. Eran pocos los que venían por mis cualidades médicas y muchos los que siendo entusiastas lectores de las peripecias de mi amigo Sherlock Holmes, no tenían reparo en pasarse por enfermos y conocer así a su biógrafo oficial. Algunos ilusos incluso creían, que con un poco de suerte, podrían de buenas a primeras tropezarse en mi despacho con su idealizado héroe.
Holmes, siempre Holmes. Y sin embargo necesitaba de su lucidez y misantropía para liberarme de mis agobios.
Era un día ventoso del mes de noviembre y me arrebujé bien dentro del coche. Mientras el landó corría por calles semidesiertas alfombradas de hojas secas, mi imaginación volaba hasta encontrarse con el aromático té de Mrs. Hudson y los leños ardiendo en la chimenea del destartalado aunque acogedor gabinete. Amodorrado, llegué al 221 B de Baker Street y casi di un salto de estupor cuando vi a mi a amigo plantado delante del umbral de su casa.

¡Watson! -me chilló desde la escalinata-. Le estaba esperando. No despida el coche, vamos a necesitarlo.

Tras dar órdenes al cochero, mi excéntrico y agitado amigo se arrellenó en el asiento contiguo. Esperé a que se serenase antes de hacerle la pregunta obvia.

¿A dónde vamos, Holmes?

No se ahorró su habitual sonrisa de suficiencia al contestarme.

Al futuro, querido amigo. Al futuro.
Holmes, hoy no estoy dispuesto a aguantar ni sus bromas infantiles ni su habitual falta de cortesía. Si no me dice la verdad, procederé a abandonar este vehículo al instante.
Querido doctor, no sea tan susceptible. Si le digo que vamos al futuro es que vamos al futuro. Esta mañana he recibido una misiva de alguien del que sin duda habrá ha oído hablar. Me refiero al Viajero a través del Tiempo.
¿Se refiere al individuo que protagoniza la novela de Herb Wells? ¿Aquel que fabricó una máquina capaz de atravesar los siglos con la misma facilidad con que nuestros ferrocarriles atraviesan las yardas? Es un personaje de ficción, Holmes.
Nosotros también somos personajes de ficción, Doctor Watson.
Pero tenemos más enjundia. Poseemos nombre propio, historial y domicilio conocido.
Da igual lo que piense, Doctor. El Viajero ha solicitado nuestra ayuda y el asunto me parece lo suficientemente importante como para tomarlo en consideración. Se lo resumiré en pocas palabras: en una de sus tournées futuristas nuestro hombre ha contemplado un espectáculo que lo ha dejado anonadado.
¿No me diga que ha sido testigo del colapso final?
No, no ha llegado tan lejos pero sí ha sido testigo de una hecatombe. Una hecatombe europea europea para ser precisos. Dentro de unos cien años muchos de los países donde ha nacido nuestra civilización caerán en la bancarrota y luego serán espoliados, colonizados y prácticamente esclavizados por las potencias supervivientes.
No tiene nada de extraño, Holmes. Ha pasado cientos de veces ¿Cómo creé que se edificó nuestro opulento imperio británico? ¿Por cierto, nuestro país no estará entre los damnificados?
No lo sé, Watson, pero me gustaría que abandonase por un momento su estúpida insularidad británica y pasase a tener una perspectiva global de las cosas. Hablo de la vieja Europa devorándose a si misma, no de la India ni de ninguna de esos territorios exóticos y salvajes que nadie conoce.
Los países que llama exóticos y salvajes también tendrán sus derechos, digo yo.
No sea ingenuo, Watson, la suerte de Europa es la suerte del mundo en estos primera década del siglo XX y nada indica que las cosas vayan a cambiar en los próximos cien años. Nuestro objetivo es saber que fuerzas siniestras se esconden detrás de esta catástrofe y tratar de impedirla.

Mientras Holmes pronunciaba sus lapidarias palabras, el carruaje llegó a su destino.